ЕЖЕ-дневник
13 августа 2007 года
Через призму времени - не вспомнить женщину целиком. Детали, не более. Родинку на её груди, выглядывающую между твоих пальцев, перепутанные ветром волосы стоп-кадром счастливой минуты.. или на перекрёстках улиц, где целовались на красный-зелёный-снова-красный - куснуть губы, посмотреть с лёгкой грустью вслед случайной прохожей со шлейфом родного запаха духов, вздохнуть глубоко от песни по ночному радио, под которую.. Детали, не больше. Если нет фотографий.
Нет фото - нет человека.
Прибило одну виртуальным потоком. На мой островок. Глаза большие, смеющиеся, русая коса до пояса - длиной в полжизни. Прожженная разведёнка. Всё знает, везде плавала. Общались много, даже подружились, можно сказать. И свидания не нужны. Но взяла, да повесила моё фото на рабочий стол своего монитора. Смеясь, рассказывала - мол, коллеги расспросами замучили. Мол, нравится ей.
Есть фото - есть человек.
Женщина много чего может. Даже целую жизнь. Придумать. По фото. Мужчина - разве что заинтересоваться. Поеду, посмотрю сегодня. Чем это я вдруг тут.
Вдруг и там..
↳
на работе у коллеги ребенок сделал себе пирсинг. И звучит встречное предложение:
- ДЕВОЧКИ! (а девочки все как одна как моя знакомая, такие же кругленькие и "рельефные") А давайте мы себе тоже пирсинг сделаем?
- А что? Можно. Поднимаешь кофточку, РАЗДВИГАЕШЬ СКЛАДКИ и говоришь "ВОТ"!!!
;))
↳
домик мой от Коломны совсем близко - Москву-реку перейти, и вот он город. километра три, не более.
придя в Коломну, расположились в парке Мира у фонтана.
хОрОшО! ни холодно, ни жарко. температура комфорта.
глядим - девушка сидит от нас неподалёку. симпатичная весьма. и явно ждёт подругу. мы оба почуствовали - ведь в недалёком прошлом, мы с другом были замечательными уличными приставалами. опыта - вагон.
это я сейчас, утратив былую лёгкость, сижу за клавой в тщетной надежде. а лучше был бы с Клавой или в симпатичной Надежде.
вот у меня кот был, Игорь(усат был и певуч - ну чисто И. Николаев). он знал всегда, что сыт будет непременно, но инстинкты ж реализовывать надо - привстанет он на задние лапы у дерева, на котором птицы тусят, а одною передней за ствол держится, чтоб не упасть - неловок был не по-кошачьи - а другой лапою передней машет в сторону птички, как бы к себе приманивает. а на морде его такое равнодушие ленивое, ибо знает, что ждёт его дома халявная печонка.
и я вот также, как Игорь, пишу всем туповатые любезности - а вдруг да прилетит кто в мою лапищу.
это было лирическое отступление.
засмотрелись мы с другом оба на девушку, да и решили временно взяться за старое. за молодое.
ну ничего в мире не изменилось!
симпатишная и приятная во всех отношениях Татьяна ждала подругу, они тоже как и мы просто по городу гулять собирались. ну с нами-то явно веселее и интересней.
а тут и подруга подошла - не урод, конечно, но страшноватая, не то чтоб страшноватая, а несимпатичная какая-то. мы вроде и познакомились и улыбались шире ушей, а страшноватая подруга быстро нам весь кайф обломала.
она думала, что её шёпот не только злобный, но и тихий. но слышно было, типа:
- да на фиг нам эти... да кто они такие, вдруг маньяки;
а Татьяна ей:
- да нормальные совершенно приятные люди. про подводных обитателей фонтана мне рассказали, прикольно с ними;
а страшноватая:
- да ты посмотри на них, да они странные какие-то улыбаются всё время, весело, вишь им, и вообще мы собирались вдвоём гулять и мне тебе много чего сказать надо и т. п.
и таки расстались с нами.
о, как знакомо!
ну очень часто сидят нормальные девушки, появляется подруга кривая и всё обламывает. понятно, что комплексы, но почему бы самой для себя таким удобным шансом не воспользоваться?
Встреча произошла спонтанно и неожиданно для нас двоих. А до этого,- ничего не значащая переписка, обмен взглядами на жизнь, которая, тем не менее, давала пищу для размышления.
За ужином в ресторане мы говорили почти обо всем. Интеллект, женское обаяние, умение чувствовать нить диалога, свободность, тактичность, эрудиция, шарм, умение услышать и удивить собеседника... Она уважала мое мнение, как и я её. Порой просто поражала ее умение высказываться очень сильными и точными доводами.
Несколько часов времени прошли как один миг.. Вспомнил в тот момент Омар Хайяма (персицкий и таджицкий поет, математик, философ): "Жизнь миг, а когда рядом прекрасная пери, этот миг можно чувствовать"
Покурили кальян ( она была грациозна в тот момент ), и станцевали несколько раз.. Она великолепно умела чувствовать партнера, прекрасно улавливала такт и ритм музыки... В конце вечера не было даже намека на близкие отношения.
Через некоторое время мы покинули ресторан.. Она в присущей ей манере, очень тактично дала понять, что хочет продолжения нашего общения...
Великолепный стан, барханная кожа, чувствительные губы, нежность, страсть, ароматные волосы, пронзительные глаза
Весь флакон всего...
Вы скажите: "Ну и что? Обыкновенный секс!" Нет, друзья, никакого секса даже близко не было.. Было слияние, слияния всего, от кончиков ее нежных пальцев до красоты ее интеллекта и разума.... В этом слиянии было все: умение бережно и страстно отдавать внутреннее состояние, свои чувства
Каждое прикосновение жгло как огненный шар, а время остановилось. После пяти часовых и безпрерывных сладких мигов, мы даже не чувствовали как мы не можем оторваться друг от друга, уже было утро,- никакой усталости и сонливости. Мы смотрели друг на друга наслаждались мигом раннего утра. Она ушла, а вкус кальяна еще оставался во рту, привкус её аромата, аромата всего - от интеллекта до тела осталась во мне, и никогда не покинет меня..
Любите женщин.. лапуль ты прелесть, я тебя обожаю...
Как сказано, Любить, понять, чувствовать и быть желанным ( ой) -это чудо... я увидел такое чудо
Абдул
Ты идешь домой на автопилоте, как пьяный, сил идти нет-они все потрачены на то, чтобы он не догадался, как тебе больно. Эта боль разрывает тебя изнутри и хочется плакать, но слез нет.
Ты лежишь одна на кровати в пустой квартире и смотришь в потолок. Постепенно восстанавливается дыхание и возвращается трезвость ума, боль срастается с тобой, становится частью тебя. Закуриваешь. Бым попадает в глаза, на подоконник падает слеза. Никто не должен знать. Что ты любишь его. Ведь вы друзья. А друзей любить нельзя.
В пятницу праздновали День рождение моего дружище. Сашка, врят ли прочтешь меня здесь, но если что, риспект тебе и твоей как всегда сумасшедшей идее праздновать в Диво острове. Для тех, кто не в курсе парк аттракционов на Крестовском.
Я как всегда опаздываю на встречу, звонит телефон: - Млин, ты где? Я бегу, уже в парке (сама в тот момент покупала первое, что попалось мне на глаза в качестве подарка лайт Бооольшой такой воздушный шарик, с задорной надписью "Хэппи Бёздэй") Бегом давай, очередь подходит! Очередь куда? На аттракцион! Только не говори что....- Катапулька!!! Нет! Насть, бегом!
Больше всего в этой жизни боюсь высоты. А Катапульку эту сраную, боюсь как черт ладана... Подбегаю к Сашке, он стоял в окружении наших друзей. Толпа расступилась, и я увидела довольную Сашкину физиономию всю в помаде и блестках. Хи, только моего чмокселя не хватает, думаю. Иди, щас я тебе уши то надеру!!!
И тут меня под ручки и через цепь на аттракцион. И чего я только ни кричала: и сердце слабое, и тошнит.... И все равно мое же любопытство пересилило и я добровольно! Села я в кресло. Катапулька - это такая хрень в виде рогатки, шар посередине крепится канатами. Шар пуляют в воздух, и вы болтаетесь. И вот, Шар опустился под землю, я вижу как рука прыщаваго мальчика, который заправляет аттракционом жмет кнопку "Пуск".. Да, забыла сказать, что в последний момент Сашка крикнул мне и моему другу: "Ребят, улыбайтесь шире, запись заказана на видио. Можете мне чего нибудь пожелать пока летите". Надо ли говорить, о том, что самое приличное что я сказала в камере были слова "Еб твою мать"? Сила толчка была нереальной, меня сплющило в этом кресле, мотало вперед назад и через голову. Я еще чего то кричала, но не столь важное и уж точно не печатное. Рядом сидящий друг говорит, Насть, глаза открой, смотри красиво как, а я могла лишь мычать. И все. Чувствую летим вниз, глаза приоткрыла... страшно нереально. Приземлились. Странно, мне казалось, что все гораздо быстрее....
- Ну как? Ехидный Сашкин вопрос На ДИвиди посмотришь и услышишь КАК. Саш, дай сигарету, друг, блин :)
А вообще идея прздновать ДР на аттракционах может не оригинальна. А зато не банальная пьянка.... а уж веселее то не придумаешь.
Мы были пьяны адреналином :)
Пысы меня на выходе из метро тормознула милиция: Девушка, Ваши документы. Я обалдела. В первый раз в жизни останавливают, и самое смешное алкоголь в тот день даже и не нюхала. Впрочем как и накануне.... глаза... адреналин;)
Часть первая, героическая :)))
Место действия аэродром.
В субботу сдавал тест на "выход из БП" - из беспорядочного падения: (суть такова: присаживаешься спиной вперед на корточки у обреза люка, и тебя выпихивают их самолета неожиданным толчком в шлем. В результате сыплешься кувырком, надо сделать 4-5 сальто в падении, и, разложившись на потоке, стабилизироваться падать дальше вниз в правильном положении пузом вниз, плашмя, без вращения, до открытия парашюта)
"Две тысячи, приготовиться!" - пилот, по трансляции
"Ну чё, брат, давай, пристраивайся поудобнее!" - выпускающий
Азартный мандраж, только успел руками коленки обхватить ф-ф-ух! киль мелькнул перед лицом...
"Хренассе! Вот уж действительно НЕОЖИДАННО!"
Раз сальто, два сальто, три (йё-о-о, на бок сваливаюсь!) сальто, четвертое и пятое уже боковые...
Та-а-ак, землю глазами поймал, на рефлексе руки-ноги раскинуть!..
Йес-с-с! Стабилизировался! Что там, на высотомере? 1500? Ха! Да еще можно правую-левую спираль крутануть!
Мда... Крутанул, блин, экспериментатор! Все здорово, только скорость за 200 км в час! И вместо одного поворота на 360 градусов получается аж три. Мозги лихо прилипают к шлему, и как-то нехорошо темнеет в глазах...
Штопор. Плоский. Высота уже 1200, открываться на тысяче, и на выход из штопора чуть больше двух секунд...
Говорил же инструктор не выеживайся! "Разложился", и никаких больше вращений!
Одно бедро вниз... Wow!!! Остановился! Не крутит больше! Так, рвем колечко! Па-а-ашли тряпки!
Ну, закрутка строп, но два оборота эт фигня, скорей всего (утешительная мысль про себя) косяк на укладке... Все, висим, рулим домой...
На земле:
"Ну, как?"
"Нормально! Из БП ты вышел, я видел, но что эт за колбасево ты там потом учинял, а? Тебе что сказали? "БЕЗ вращений!" Давай-ка еще разок, для закрепления навыков!"
И по закону всеобщего западла, на следующем подъеме я "убрался" :(
Все, вроде бы, сделал идеально, но на приземлении попал в порыв ветра (ну что за *лядство! Штиль почти мертвый ведь был!), и ТАК упоролся в землю пятками, что минуты три катался по поляне скукожившись, и шипел-матерился, даже не пытаясь на ноги встать... :(
Еще когда шел на приземление, увидел под собой машину, в которую кого-то затаскивают. Отрулил от нее подальше, развернулся против ветра, чтоб скорость погасить, и над самой землей, метрах в двадцати, понял, что "по земле" дует немножко не туда, куда наверху. Разворачиваться поздно раскачает так, что можно спиной или боком воткнуться. Влегкую.
Итог: скорость купола + скорость ветра в порыве. Мало не показалось.
Кстати, в машину, оказывается, перворазника со сломанной ногой грузили...
Мда... Это и называется "не повезло".
В книгу лезу смотреть тираж. В кино прикидываю бюджетец.
Кф Любовники малобюджетен. Но режиссер, показав высосанную из кошелька продюсера историю, пискнуть успел.
Герой режиссера продюсера мог бы из любой общажной геройки сделать под себя. Или тварь дрожащую.
Ну и сделал.
А режиссер пискнул.
Что правда только мужская есть. И каждая женщина ее про себя знает.
Не знаю, правильно ли поступила. Одиннадцать из прыгнувших - в восторге и будут непременно прыгать снова. Они опять поедут в Волосово, я договорюсь с самым лучшим на свете инструктором Евгением Тупичкиным, чтобы моим "орлам" не проходить инструктаж заново, а сесть себе в самолётик и прыгнуть, на этот раз с задержкой не три секунды, а пять... Это всё будет!!! И мне даже аэродромовским начальством обещано за организаторский раж вознаграждение - я полечу с пилотом вместе, сниму выход "своих" на камеру и даже порулю самолётиком (ясен перец, там будет автопилот (если они бывают на кукурузниках, конечно) или мой штурвал будет наглухо отключён (что скорее), но всё равно приятно...
НО!!!
Но ведь был среди нас мужчина, пусть слегка "не наш", его просто одна "наша" с собой привезла. Но он же прошёл всю несколько-часовую подготовку, был с нами, стал НАШИМ, прыгнул... и поломался. Ну, не так уж драматично, что прям кости торчат из ноги - нет, только сегодня сделал рентген, оказалось - маленькая косточка дала трещину. Фигня... Но пять недель в гипсе!
Вот я и думаю - то ли мне трубить: "Победа! Ура!", то ли молчать и скорбеть...
Думаю, всё-таки первое перевесит.
Уже перевешивает.
Жизнь всё-таки - классная штука!!! :)
Когда я слышу разговоры о женской меркантильности, то хочется задать вопрос: "Не было ли у Вас, мон шер, в детстве проблем с "ка-ка"... не пачкали ли Вы штанишки??? ;-)"
Я хочу рассказать о связи денег, жадности и... "ка -ка"! основываясь на заметках Фрейда.
Интересно, что сейчас можно в книжных "развалах" найти совсем по дешевке книги, которые раньше были недоступны... Всего за десятку купила у бабули "Психоаналитические этюды". Одна из глав "Анальная эротика" наводит на размышления (цитирую): "Одно из самых важных проявлений преобразованной эротики проявляется в обращении с деньгами..." Вот случай из практики Фрейда:
После смерти своего отца оставшееся имущество было разделено между сыном и его матерью. Мать управляла его имуществом и каждое обсуждение денежных вопросов переходило в жесточайшие упреки с его стороны, что мать его не любит и хочет на нем сэкономить))
Кал для этого пациента получает значение ДЕНЕГ!
У пациента нарушения кишечника появились очень рано - недержание кала. В 4 года он днем испачкал штаны, над ним смеялись его няня и гувернантка; кстати, большое удовольствие получал от анальных острот и проявлений, испытывая в более старшем возрасте. Впоследствии он получал удовольствие от задержки ка-ка и следующем акте дефекации, как будто "жалел"...
Раздражая эрогенную слизистую оболочки кишечника, твердая масса "ка -ка" приобретает для него роль активного органа, действует так, как пенис на слизистую оболочку вагины, становится предшественником пениса в эпоху Клоаки)) Отдача ка -ка в пользу или из любви другому лицу рассматривается как вариант КАСТРАЦИИ, это один из случаев отказа от собственного тела.
Пациент продуцирует как признак своего сексуального возбуждения опорожнение кишечника, по -видимому, это характерная черта его сексуальной конституции: возбужденность анальной зоны. Он переживает настоящее сексуальное удовольствие после клизмы...
Однажды мальчик увидел своих родителей, совершающих коитус в положении a tergo (мужчина сзади стоя, женщина спереди спиной нагнувшись). Логическая цепочка формирования анальной эротики завершена.
Значение ка- ка как денег ответвляется от его значения как подарка. Он видит, как отец дает матери денежные купюры... В нем проснулась ревность, мальчик бросился к матери и стал требовать свою долю в деньгах. Мать отдала ему все...
Впоследствии потерю связывает с угрозой КАСТРАЦИИ, или намеки на нее, он связывает с угрозой, КОТОРАЯ ИСХОДИТ ОТ ЖЕНЩИН.
Интересно, что кучки ка-ка, которые воры часто оставляют на месте преступления, имеет два значения: насмешку и регрессивно выраженное возмещение.
Какие выводы мы делаем?
1. Проблемы с кишечником в раннем детском возрасте переходят в развитие сексуальности анальной зоны
2."Дар" рассматривает как акт кастрации (навязчивые разговоры о деньгах, меркантильности + анальная эротика)
С тем честь имею... кха-кха... откланяться!
Покупаю туалетную бумагу, а там на обёртке название или слоган их таковой "Сделаем будущее чище!"..... Чего-то я как-то до сих пор не поняла, как это?)))
Ну ладно там название "Лопушок", ну или "Ромашка"- может она какая-нибудь антивоспалительная:), ну "Сирень".. объяснима ещё как-то....)))).... А здесь я поняла, что у меня оказывается там будущее.....
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)