ЕЖЕ-дневник
22 августа 2007 года
Зачем это все? Где-то миллиарды людей живут своей жизнью, а я почему-то не чувствую того вкуса к жизни, о котором часто читаешь в книгах? В голове нет никаких положительных эмоций. Нет и желаний. Почему?
Если вдуматься, то все составляющие "нормальной", как это принято, жизни на лицо. В чем же тот СМЫСЛ, ради которого все это и происходит? Работа? Дом? Достаток? Здоровье? Нет, ничего не приносит радости. Смотрю на людей, которые крутятся, зарабатывают, тратят... А начинаю примерять на себя и понимаю, что мне это уже просто не интересно. Многое о чем мечталось раньше, на поверку оказалось пустой тратой времени и сил.
Зачем все это?
↳
↳
В моем сне я улетал в Анталию. Улетал спешно. У меня оставалось несколько часов на сборы. Это было более чем странно. Еще вчера я не планировал отпуск. А провести его в Анталии я не планировал ни вчера, ни позавчера - никогда. Я не мог купить этот тур, впрочем, как и любой другой. Как бы не старался мальчик из агентства, расписывая "целебный климат, чистейшее море, лучший отель побережья, великолепный сервис, вышколенный персонал, комфортный номер с видом на море, кондиционером, джакузи, выделенной линией и факсимильной связью", продать мне единственно стоящую вещь - свободу - он был не в состоянии. Обычно, исчерпав все аргументы, продавец экзотики начинал вкрадчивым голосом рассказывать о прелестях аборигенок, а я громко хохотал. Лучшие из женщин уже были в моей жизни, а его "серны с влажными глазами, смуглой сияющей кожей и бешеным темпераментом" на поверку оказывались либо хохлушками, либо русскими, либо грязными потными свиньями, хотя свининой большинство из последних и брезговали. Но авиабилет в моих руках и проспект с видами отеля (пять звезд, все включено) на журнальном столике спорили с очевидным. На всякий случай я глянул билет. На бланке стояла моя фамилия.
Что ж, делать нечего. Если я не покупал этот тур, значит, кто-то купил его для меня. Надеюсь, не за мои деньги. Будем отдыхать! И плевать на то, что свободное пространство между шезлонгами у бассейна заполнено перегаром и громким гоготом моих соотечественников; древние немки (как еще ходят?!) уже с утра чадят в баре своими вонючими сигарами, к обеду они перепробуют все крепкие спиртные напитки, и, подытожив бейлисом, станут заходить на второй круг. Плевать на дамочек с претензией на фигуру, соревнующихся друг перед другом узостью полосок и пытающихся убедить себя в том, что загорает все, даже целлюлит. Плевать! Всего этого полно и в моем городе, только подаются эти блюда в чуть другом, менее развязном, исполнении. И я давно научился абстрагироваться от дерьма. Так какая разница, где оставаться наедине с самим собой, - здесь или в гре_ба_нной Анталии?!
***
Собирая чемодан, я вдруг подумал, что вся моя жизнь могла бы уместиться в нем, так небогата она событиями и так мало среди этих событий действительно стоящих. Я даже представил, что она (моя жизнь!) вполне комфортно разместилась бы во внутренностях чемодана - между зубной щеткой, зарядкой для телефона и ворохом футболок. Эта нелепая картина потрясла меня. На лбу выступили крупные капли пота, а сердце предательски-тоскливо заныло. Я откинул крышку чемодана и начал с остервенением забрасывать в него все, что попадало под руку: пульт от телевизора, старые газеты, полную окурков пепельницу... Все, что угодно, только бы заполнить эту пустоту!
В такси по дороге в аэропорт я успокоился и списал свою странную выходку на переутомление. Виски был отменным, перелет я не помню.
В аэропорту Анталии меня встречал смуглый человек невысокого роста. В руках он держал табличку с моей фамилией и адресом: "Г-н Ноль-Полный. Москва, ЗАО, район Внутренняя Монголия". "Наконец-то эти обезьянки научились писать по-русски без ошибок!" - удовлетворенно отметил я про себя.
Привет-привет, как дела, что нового - стандартный набор радостей навстречу. Сценарий свидания также не блещет новизной - ресторан, как обычно - на мой выбор. С этим мужчиной я уже почти два года как не сплю, но он продолжает приглашать меня поужинать с ежеквартальной периодичностью - ему нравиться, как я ем.
Рассказывает новости: сменил работу, развелся, снимает квартиру. А мне... мне невыносимо скучно. Мне стало скучно еще на втором месяце нашего служебного романа, когда, глядя на него, я испуганно осознала, что совершенно точно, наверняка, со стопроцентной уверенностью, знаю, вижу, чувствую его следующее слово, намерение, действие.
Единственным его недостатком как любовника, были неконтролируемые приступы откровенности, а в остальном - он вполне соответствовал стандарту: интересный, неглупый, платежеспособный. Дарил мне подарки, утеплял окна и даже покупал еду для моей собаки. А мне он был понятен, объяснен в деталях, и надоел поэтому - очень быстро. Ведь совершенно неинтересно лежать в постели с мужчиной, каждая нота в запахе которого - привычна, совершенно неинтересно завтракать в кафе с мужчиной, заказ которого ты можешь продиктовать официанту вместо него, не исказив его пожеланий ни на йоту, неинтересно смотреть кино, когда комментарии предсказуемы, неинтересно ждать, когда знаешь, что больше чем на пять минут не опоздает, неинтересно готовить, когда уверенна, что все будет съедено, неинтересно - ничего. Состояние привкуса манной каши. Еще через два месяца это окончательно меня достало.
Я не смогла придумать убедительной причины своему нежеланию. После десятого невнятного объяснения - понял сам. Теперь иногда приглашает поужинать...
Она одета в несуразный балахонистого вида то ли костюм, то ли платье. На голове жуткие зачесы, глаза скрывают черные очки. Ну, конечно это вам не готика, это просто человек в футляре. Ей очень хочется скрыть всю себя от липких и любопытных взглядов. Сынулька в шортах и длинной майке. Лицо оплывшее, с маленькими глазками, кожа белая и прыщавая. Парочка идет вдоль рядов и набирает продукты. Сталкиваюсь с ними в рыбо-мясном отделе. Она заказала кусок свинины и отошла в сторну, а сын остался ждать. Две продавщицы- немолодые тетки, уставшие за день, весело переговариваются. Они явно обсуждают кого-то из своих знакомых. Слышится фраза: "да она его не лучше..." Толстый парень моментально реагирует на сказанную фразу, "догадался", что за его широкой спиной говорят только о нем и больше ни о ком. Продавщица в недоумении и в непонятках, а "пончик" тут же доложил матери какие гады эти продавцы.
Нелегко им жить. Обоим. Это вам не легкая склонность к полноте. Это ожирение какой-то там степени. Жарко, душно, тяжело... На них смотрят, может, детишки смеются, показывают пальцем, нахальные дистрибьюторы по продаже чудо- товаров по похудению "возбуждаются" в предчувствии хорошей выручки, прилипают, обещают мгновенных результатов. Им говорят, что надо меньше жрать, но это тяжело, потому, что такую массу трудно прокормить и речь идет не о вопросе питания, это нарушение обмена веществ. Нервы у парня были на пределе, поэтому в каждом пустяковом разговоре ему чудится, что обсуждают его, смеются над ним, глазеют только на него и на его мать, хотят унизить и оскорбить...
Имея в душе свой личный страх, свои переживания, мы подозреваем подвох со стороны и никому не верим. Мы ходим в "панцырях" своего скептицизма. Любая фраза, слово или действие может задеть и вызвать бурю гнева и обиды, хотя совершенно не касалась лично нас. Мы слышим и видим то, что хотим увидеть и услышать, а не то, что есть на самом деле. Как трудно нам расслабится, уйти от собственного "я" и воспринимать мир таким каким он есть на самом деле.
Мы сидели в небольшом баре, под тенью деревьев парка, а внизу, ленивые волны мягко накатывались на берег, шурша галькой и создавая безмятежное летнее настроение.
- А мне сейчас много кто нравится. - ответил я. - мне по жизни вообще только милые и хорошие женщины попадались.
- Ну ну, - сказал Дима, - поэтому ты им квартиры, дачи и прочее оставлял.
И нагло улыбнулся.
- В гробу карманов нету, - огрызнулся я.
Не хотелось в это прекрасное летнее утро вспоминать такие вещи. Тем более, что охлажденный Кокур качинский так маняще переливался на солнце в запотевших бокалах.
- Если рассматривать твою жизнь со стороны онтологического уровня, то для всех своих женщин ты всегда был трансцедентален, даже если им казалось иначе, - примирительно сказал Дима.
- Безусловно, - ответил я, наблюдая как ко мне снова возвращается безмятежное и легкое настроение, - они не понимали и не могли понять моей мотивации и всегда искренне удивлялись моим постпкам.
Легкий бриз, дополненный холодным сухим белым вином, создавал ощущение прохлады даже в это утро, грозящее перейти в новый жаркий день. Запах цветов из парка приятно дополнял богатый букет вина. На синем безоблачном небе сияло яркое летнее солнце. Все вокруг было так прекрасно и хорошо, что хотелось радоваться и прыгать от счастья...
- Но если посмотреть со стороны системного уровня, то ты дурак, - ласково заметил Дима.
Я очень удивился. Даже очень-очень удивился и сказал в ответ: - Дима, все мы прекрасно знаем, что на данный момент общей теории систем не существует, а значит таких однозначных выводов делать нельзя.
Утро плавно переходило в день, солнце начинало палить нещадно и если бы мы не искупались незадолго до этого, то нас не спасли бы ни тень деревьев, ни холодное вино.
- А если рассматривать теоретический уровень, то твоя семейная жизнь - вообще полный бред, - заметил Дима.
- Я более силен в практике, - мягко ответил я, - и скорее всего эмпирический уровень тоже за мной.
- Пожалуй что так, - согласился Дима, глядя на мою любимую футболку с нарисованной пизанской башней и надписью "Виагра: не дай ей упасть".
Мы еще искупались, пообедали и вернулись в наш любимый бар. Солнце уже светило со стороны гор, и от этого море казалось еще более прекрасным.
- Ты так и не построил ни одной грамотно функционирующей семейной схемы, - сказал Дима, - все твои схемы приводили только к снижению финансовой устойчивости и повышению энтропии.
- Ну и что, - сказал я, - я люблю энтропию. И люблю методы случайного поиска. И вообще, все выводы зависят только от системы критериев.
- И какие же твои критерии? - усмехаясь спросил Дима.
- Все очень просто, - ответил я, - главный критерий - счастье. Я много раз и по-долгу был счастлив. И плевать мне, какие материальные затраты для этого требовались.
Негр, игравший на саксофоне, затянул "Stars Fell on Alabama", я откинулся на спинку стула и стал потягивать мускат "Коктебель". Кто же вечером пьет сухое?
Так вот. Женщины! Если вам отказывают то еще есть возможные причины помимо того что он гей и т. п. к примеру :
1 - вы недостаточно привлекательны для него
2 - в его жизни достаточно секса чтоб заниматься им со всеми кто ему предлогает
3 - возможно в тот вечер когда вы намекнули у него уже были планы не на вас
и много многое другое.
Просто не надо злиться. Не взял этот, будут другие, которое будут брать по первому требованию.
Помнишь сказку про Русалочку? Ей колдунья пообещала ноги вместо хвоста, а взамен забрала голос. И правильно сделала. С тех пор молчу. А что можно сказать мужчине?
Повествовать о работе? Да кому интересна моя работа? Вот у тебя все серьезно: сделки, индексы, переговоры, командировки, симпатичная секретарша у конкурента. А у меня? Контракты-договора-звонки-напи- ши письмо-переведи договор-чай-кофе-бла-бла-бла. Такая рутина, что к вечеру забываешь половину из того, о чем бегаешь целый день. Сотрудники строят глазки, но "женаты. с детьми". Перспектива служебного романа совсем не вдохновляет. Да да, в отличие от тебя.
Что меня беспокоит? Да, складка залегла меж бровей. Квартплата, счета, новая сумочка, туфельки к ней, нет-эти-не-подходят. Ужин-посуда-скоро-осень. Хочется в театр и новые духи, а еще бы в отпуск хоть на недельку. Нет, такие задачки не для тебя. У тебя от них закипят мозги, и ты сбежишь.
Могу, конечно, поумничать. Ой, скока слов умных знаю!!! Голова моя забита по самое нехочу. Не дай Бог тебе когда-нибудь все это услышать. Лучше ты расскажи. А я послушаю. Много нового узнаю, чтобы потом кому-нибудь... Не мужчине, конечно подруге. Про тебя да. Она одна способна вынести мои откровения.
Хочешь послушать про моих бывших? hah! В глазах интерес, в груди гнев. Чтобы потом поминать мне при каждом удобном случае каждый мой взгляд-не-на-тебя. Нет уж. Избавь.
Рассказать, что я чувствую? Как печалюсь без тебя, скучаю, как тоскливо вечерами одной с любимой кошкой на коленях. И про грусть мою, и про радость мою. Любовь ведь рождается на расстоянии, знаешь ли. Поэтому могу тебе поведать как мучительны минуты в ожидании тебя, как ловлю каждое твое слово, даже если оно не мне. Как просыпаюсь утром, полна надежд и волшебных предчувствий, а потом пугаюсь этих своих мечтаний, загоняю их подальше, боюсь, что впереди лишь одни разочарования. Как хочется открыться тебе, любить всем сердцем, забыв о прошлом, о будущем, о планах, о несбывшемся. Хочется этой безумной свободы не беспокоиться о грядущем, просто отдаться чувствам, парить. Не думать, что я не могу тебе дать ничего взамен, и что ты не ответишь на мои чувства. Что кончится все это раньше, чем я буду к этому готова. У страха глаза велики, да, и я страшусь этой боли, которая еще не случилась.
Только зачем тебе об этом знать? Мужчины презрительно кривят рот от таких откровений. И кто докажет мне, что это не так?
Слои сантиметровой пыли покрывают, по-моему, все и вся! И это несмотря на закрытие толстым слоем пленки и проклейки скотчем разнообразных щелей и проч. отверстий.
Ремонт далеко не в первый раз свалился на мой дом, но именно эта волна, похоже, добьет меня окончательно!
Впервые в жизни такое - не хочу домой. Просто ноги не идут. А обычно я начинаю скучать по дому сразу же, как за мной закрывается дверь квартиры. А сейчас... Не могу найти ни одной из своих вещей, пыль и следы ремонтных работ ПОВСЮДУ :( Они (эти следы!) уже заполонили мой мозг!!!
Ладно бы что то супер-масштабное возводилось, так нет просто удаление следов 30 летней давности + замена сантехники.
И ничто - ни работа, ни друзья-подруги, ни спорт не могут меня возвратить к радости и умиротворению!!
На первый взгляд, замечательный мальчик - 29 лет, спортивный, загорелый, глаза голубые, улыбка! Ух! Вместо "привет", чуть сразу не сказала "поехали к тебе". Проболтали целый вечер - взаимопонимание, обоюдная симпатия, да что там! - почти любовь! с первого взгляда! взаимная! неужели бывает?!...
Весь следующий вечер опять вместе. Целовались, обоюдно друг друга желали, долго провожал ночными улицами до моего дома.
Через день опять встретились.
Ну, сколько можно ждать решительных шагов? Предложила всё ж таки поехать к нему заняться сексом - ОТКАЗАЛСЯ! Говорит, хочунимагу, но только если на всю ночь, а если на пару часов - это как-то некрасиво, что мы как подростки какие-то...
И всё, с тех пор меня в игнор.
Уж прости мне мой французский, не м... к ли?
Или это я извращенка?
Подозреваю, как и положено в подобных случаях, что мальчик латентный гей (чем ещё может бедная отвергнутая девушка утешиться...). Опять плакаю.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)