ЕЖЕ-дневник
29 августа 2007 года
Питерские дворцы бесконечны и утомительны, но распродажи побивают их в этом легко и непринужденно.
Вдруг осознанная необходимость вернуться в самое начало длинной вереницы магазинов сразу лишает сил. Поднимаю руку.
Сразу же тормозит нечто убитое. В ней двое молодых парней. По виду - едва пришедшие в себя после злоупотреблений алкоголем, наркотиками и.. и.. чем еще.. может, клеем?. Хотя нет, тот, который на пассажирском сидении - совсем еще не пришел в себя. Так, слегка повел на меня лиловым глазом. Симпатичное лицо водителя хорошо отражает смысл выражения "глазки в кучку".
Машу рукой, качаю головой - в смысле, проваливайте. Не отъезжают. Отхожу чуть в сторону. Машина паркуется и водитель выходит.
Складывая руки на японский манер и умильно кланяясь, он зазывает меня в машину, мотивируя это тем, что ну оооочень нужны деньги на бензин. Даже не знаю, как отвязаться..
Просто цирк какой-то. И еще похоже на какой-нибудь розыгрыш.
Он смотрит грустными и ласковыми глазами, а мне некогда с ним здесь торговаться! Пусть ему будет хуже. Ясно, что в данный момент не существует силы, способной помешать мне потратить все оставшиеся деньги.
- Да мне тут рядом, - предупреждаю я. Его радость явственно отпечатывается на лице, еще с трудом выдерживающем мимические упражнения.
Тело на переднем сидении полностью индиффирентно ко всему происходящему.
- Ой, вот он, тормозите! - я с опозданием признаю нужный магазин.
Сдачи, конечно же нет.
- Ну, подождите, - грустно предлагаю я, - я все равно в магазин, там и поменяю.
Он с готовностью кивает. Тело продолжает быть индиффетентным. Я обещаю ходить не очень долго... я же уже знаю, что мне здесь надо.
Выхожу, протягиваю деньги.
- А вы теперь куда? - с надеждой спрашивает он.
- На Лиговский...
- Ну, может, поедем?
- За недорого...- строгим голосом говорю я. За очень недорого. На самом деле хмм... честно ли с моей стороны пользоваться их безвыходным положением и тем, что очевидно мало кто согласится с ними ездить?
Едем. Разговор похож на питерское лето - не то он есть, не то его нет.
- Вы откуда?
- Из Москвы..
Еще через три километра
- Как там в Москве?
Тело приходит в себя и вставляет свои три грошика в разговор. Какие-то воспоминания о том, как всем было хорошо. Просто зачетно хорошо!
Водитель выслушивает нас обоих с одинаковой ласковостью, и также поглядывает на нас, как родители посматривают на малых детей. На тело - поворачивая голову, на меня - в зеркало.
Черт его знает почему, я освоилась в этой машине. Наверное, мне просто нравится все питерское.
- А здесь вы надолго? - имея ввиду искомый магазин, спрашивает водитель.
- Здесь - надолго! - честно предупреждаю я.
- Ну, мы подождем, - утвердительно сообщает он.
Мое легкомыслие доходит до того, что я оставляю в машине все свои тридцать четыре пакета. В принципе я допускаю вероятность того, что они возьмут и уедут. Но я люблю проверять свою интуицию.
- А теперь куда? - спрашивает мой неуехавший друг. Тело приветствует меня удивленным взглядом.
- Теперь уже домой.. все!
- А куда? Ой, это далеко! Давайте довезем до метро. Вот до.. вот до. Вам там без пересадки будет. Нет! Просто так!
Высадив меня, он увозит сразу все - и постепенно оживающее тело, и свои грустно-ласковые глазки в кучку, и мои забавные ощущения.
По Москве такие не ездят...
↳
↳
Ети их в места разные.
Завистливы, алчные до чужого благоденствия. Просто фу, а не люди, ей Богу!
А дело так было. Не далее, как вчерась.
Сижу я, значица, в сауне. Посетил я свой фитнес в конце-то концов.
Греюся, собственным загаром южным любуюсь. И радуюся сброшенным 4 килограммам живого веса (вот вам крест - не вру!)На тиоток-соседок внимания особенно не обращаю, хотя они тоже культурными местами на теле загорелые.
Так и сидим, потеем. Молча.
Вдруг входит в сауну фря, ну, чисто негра какая! До того закопченая на солнце. Тока белки глаз и зубы белые, а все остальное коричневое аки шоколад горький "Слава" по 70 руб за плитку.
Не, вы меня не поняли, похотливые маленькие читатели. ВСЕ У НЕЕ загорелое.
Ибо купальник на ней - лишь одно название.
Смотри - нихачу. Но я хочу. Поэтому рассмотрел вошедшую вертихвостку с пристрастием.
Посидела чуток шоколадка-какашка эта и отвалила в бассейн.
Тока валькирия за дверь - остальные три дурынды тут же судачить стали: ой, мол, какая беспечность и неосмотрительность - сиськами-писками дамочка загорала.
Стало быть нравственность свою уронила и здоровье надорвала таким образом. Типо дура она, не четам им - дамам образованным и с пониманием.
А по глазам-то я их вижу: зивидуют они ей, гадины такие!
Самим-то сиськами заголица, да интимную стрижку на пляже продемонстрировать слабо, вот и обсирают тех, кому такое совершить - как два пальца опИсать.
Злые вы, тиотки.
И завистливые.
Это, собсссно, и бесит меня. А говорят еще, что все мужики - сво! Брехня.
самое страшное оружие - это слово...
Жил один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из слоба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к столбу:
- Ты не плохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.
Берегите друг друга, лучше вытащит гвозде делая добро...
- Не боится двоих-то мужчин-то, - оценил водитель.
- Берем, - оценил я.
- Боитесь один? - пошутила она, залезая.
- Ездить, да.
Юбка была короткой и задравшейся.
Доброе утро, Ирина Ивановна.
Да, и Вы тоже прекрасно выглядите, а еще этот блеск в глазах...
Ну что Вы, не заслуживаю, хотя конечно приятно такое слышать.
Да вот приехал, что бы обсудить с Вами и Аркадием Николаевичем проблемы взаимодействия Вашего отдела, бухгалтерии и производства.
Нет, не долго, я думаю часа за полтора справимся.
Как уехал, а когда вернется? После обеда? Вы же сами назначили на 11:00. Ну ничего, подождем, конечно.
Мне тоже приятно с Вами общаться.
Так говорите закрыт кофетерий? На ремонт закрыли? Ну ничего, мне полезно иногда не обедать.
Давно хотели в гости пригласить? На обед? Как то неудобно...
Что прямо сейчас?
А дочка?
Правда в греции? Какая прелесть. Там сейчас красота страшная.
Ну как же я могу разочаровать такую прекрасную женщину.
Я знаю, что всего семь минут ехать, по-моему, вот здесь направо...
Так вкусно, вы просто чудеса творите, спасибо.
И надолго муж в командировку уехал? Только в среду вернется?
Разве можно так шалить, Ирина Ивановна! Я же могу что-нибудь не то подумать, приставать начну...
Да, Вы тоже мне очень навитесь.
Тоже, очень Давно.
А чего торопиться, думаю у нас еще часа два есть.
...
Чего же мы, Ирочка так долго этого ждали?
Ну конечно, случая подходящего просто не было.
Ты смотри, еще целый час.
Как? хочешь повторить? Оооо, я тоже не против.
...
Ух ты, десять минут осталось. Собираемся?
...
Аркадий Николаевич, я сегодня приехал, что бы обсудить с Вами, Ириной Ивановной и Ольгой Геннадьевной проблемы...
Почему улыбаюсь?
Нет, не смешно, просто настроение хорошее.
Главный санитарный врач России Г. Онищенко на днях официально заявил что находится в столице просто вредно. В последнее время концентрация продуктов горения в московском воздухе значительно превысило допустимые по стандартам нормы.
Лично я не могу взять в толк что горит и почему не гасим..
Я вот как-то "снес" с диска все, перед переформатированием, и вдруг появляется никем и ничем не вызванное диалоговое окно, а в нем написано буквально следующее: "Oh! Where are all my Files?!' Я не шучу: у меня есть свидетели. И даже "Oh!" было поставлено вперед. Эмоция!
Или вот купил новый принтер, подсоединяю к компу, кладу бумагу в лоток и нажимаю клавишу, чтобы просто так, в пустую, пропустить первый лист между валиками принтера. Тест, вроде... Лист поехал и.... принтер начал что-то печатать! Все программы закрыты, заданий на печать не давалось... Что он там печатает?! Я вам сейчас точно скажу. Я сохранил этот лист в специальной папке. Сейчас, только найду ее. Ага, вот она, а вот и лист. Уже чуть пожелтел... На нем по русски (драйвер англоязычный) написано: "Трудно предствить себе с каким количеством мерзости и непонимания сталкиваемся мы, приходя в этот мир".
Я готов присягнуть, что в компе никогда не было этого текста. Откуда он его взял? Да еще и повод : "приход в этот мир" нового принтера! Вот вам и роботы... Это уже готовый "Бунт машин"! Это я к чему?
А! Вот к чему. Эти роботы совсем ополоумели. Робот одного сайтп знакомств, например, регулярно присылает мне сообщения на почту, где сообщает, что, в связи с тем, что я не заходил на сайт более пяти суток он уничтожит мои ССС-сообщения, но дает (добрый!) мне шанс все же ознакомиться с ними, напоследок... А я захожу и логинюсь каждый день, и на сообщения эти уже ответил давно...? Просто конец света какой-то!
Нет, странные они, роботы. Хлебнем мы с ними еще...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)