ЕЖЕ-дневник
10 сентября 2007 года
Девочки, не уподобляйтесь мужчинам.
Грубость, хамство, потеря сомообладания хотя и недопустимы, и все же простительны мужчине, но совершенно не украшают женщин, приземляя их, превращая в предмет, тем самым позволяя мужчинам рассуждать о некоей цене.
Женщина без достоинства как мужчина без воспитанности - животное на двух ногах.
Когда нас используют, происходит это только из-за нашей собственной слабости, из-за того что мы пытаемся отвечать мужчинам их же методами, забывая о своем достоинстве.
Выход - принять вызов, но всегда помнить, что кратчайший путь между двумя точками - это прямая, поэтому нельзя отступать от себя ни на шаг.
Говорить прямо, идти прямо, жить прямо - только это способно удержать мужчину, ведь внутри каждого из них сидит ребенок, который хочет, чтобы его кормили, воспитывали и направляли.
И не переставайте "кормить" этого ребенка, дабы избежать неприятностей.
Терпение и такт, девочки, терпение и такт, гибкость и мягкость:)
И пусть они спорят, ругаются до хрипоты, меряются, дерутся, стучат себя в грудь, доказывая свою исключительность.
Проявите благородство - примите и простите.
Будьте выше:)
И все будет по-вашему:)
↳
В нескольких постах ниже, мои коллеги д-р Фортуна и д-р Бин, отлично описали случаи из жизни толстых и закомплексованных барышень. Сделали они это мастерски, за что им поклон. Ибо творите вы добро коллеги. И если прочтя этот пост, хотя бы одна из барышень нашей аудитории отложила в сторону булку и серьёзно задумалась о спортзале, значит не зря, коллеги, не зря мы трудимся не покладая рук своих.
Сегодня поговорим о воспитании. Да, да, да о воспитании. И, безусловно, о женском воспитании.
На сегодняшний день новоявленные мамаши, настолько невоспитанны, что учат своих дочек всякой ереси. Типа о равноправии полов, и прочей ахинеи. Как итог, девочка растет несчастлива, и не найдя равного себе по праву (как её матушка учила) мужчину, ожесточается и сеет вокруг только яд и пустоту.
В нынешнем обществе, у женского начала, сложилось мнение, что если в своём поведении они будут копировать мужскую линию поведения, они быстрее найдут себе своих принцев и будут счастливы. Вынужден вас, барышни огорчить, ибо выглядит это смешно. И максимально что вы можете вызвать у мужчины, это реакцию о том, какая глупенькая и невоспитанная девочка.
Нус. Начнем. Тема сегодняшней лекции РУКОПОЖАТИЕ.
Думаю, ни для кого не новость, что современная женщина при деловых контактах пытается подать руку для рукопожатия. Это называется обезьянничество. Насмотрелась такая мамзель как мужчины себя ведут, забыла что она женщина и вперед. Эти попытки надо пресекать в корне воспитывать.
Итак: При встрече деловой, женщина подает руку. Она не понимает, что рукопожатие мужской жест, означающий, что рука свободна от оружия. Это жест доброй воли, означающий, что пока в руке нет оружия, переговоры пройдут без его применения.
Но факт есть факт и её рука потянулась. Так, терь внимание.
Сделайте паузу, пусть неловкую. Не пожатая рука всегда вызывает вопрос.
Изобразите недоумение на лице. Оно и понятно. А если бы она зашла в туалет, встала к песуару. Вы бы как реагировали.
И только потом, когда она сконфузясь попытается убрать руку, мягко одними пальцами возьмите её пальцы, чуть переверните её руку, что бы ваша была над её, и чуть-чуть потрясите.
Это будет приемлемо, и этим вы не оскорбите женщину и не вызовете негатив на переговорах.
Мужчины не забывайте об этом. Эта Женщина, безусловно она вам не нравится, но у неё может быть сын или даже муж. Нужно помогать.
Продолжение следует.
↳
- Я, - говорит, - учитель географии.
- А нам уже уезжать в Москву сегодня, - мы отвечаем.
- Так я тоже сегодня вечером сваливаю, - говорит. - Поехали вместе?
- Да мы... это самое... ну, короче, мы без билетов ездим, по своей методе. Ключ у нас есть. Железнодорожный. Мы тамбур вскрываем и едем в плацкарте на третьих полках. Так что, с тобой вряд ли сможем.
- Фигня вопрос, я на нас четверых купе оплачиваю!
И вынимает этот учитель географии такую стопку стодолларовых купюр нехилую. И трясет у нас перед носом. - Только одно условие, - говорит, - будете со мной бухать всю дорогу!
Мы задумались малость, но решили, что бухать всю ночь сможем.
- Ладно, поехали.
Карочи, купил он купе на нас четверых и поехали в Москву. Взяли водки "Московской", такой с зеленой этикеткой и напились, как свиньи, заблевали весь сортир, я потом вырубился, не знаю, что там еще за пьяные безобразия творились. Просыпаюсь от голоса строгого, командного. Оказывается, проводница ОМОН вызвала. Они дверь в купе выломали, а потом нас в Бологом и высадили всех четверых. Посидели пару часов в местной ментовке, ничего там хорошего нет, скажу вам честно. Но менты себя корректно вели, без рукоприкладства. Удивительно, правда, что выпустили нас без последствий, потому что учитель географии опять с понтом дела стал трясти своей пачкой гринов. Ну, карочи, вышли из ментовки, вскрыли у ближайшего поезда на Москву тамбур нашим ключом, залезли и на сидячих местах без проблем доехали.
А водку "Московскую" с зеленой этикеткой я с тех пор не люблю.
Хотел я сказать, что я на несколько минут, яблоки выгрузить, но посмотрел на его наглую физиономию и заметил вслух, что я в своей стране могу парковаться как мне вздумается. Дальше не стал продолжать. А он задёргался, стал кричать, типа, что я имею ввиду. Я ответил, что ничего страшного не имею. Он было рыпнулся, хотел выскочить, мне морду набить, но машины, столпившиеся сзади него начали сигналить, чтобы он проезд освободил. Он и уехал.
Грусно как то. Вроде как, я здесь родился, вырос. Родители мои здесь родились и выросли. У деда на Пресне хозяйство своё было. Прадед НЭПманом был.
Значит, теперь "они" здесь хозяева? И даже нельзя ничего сказать, потом обвинят в фашизме?
Не буду утомлять вас подробностями. НО!
У меня там образовалась одна занимательная колонка, под названием "Красота".
Так вот, несколько моих приятелей, которых я глубоко уважаю и чье мнение ценю, посоветовали эту инфу обязательно опубликовать. (Nota Bene: у приятелей все в порядке с происхождением, образованием, воспитанием, деньгами, карьерой, детьми и личной жизнью. Это важно, т. к. на женщин они не злобствуют).
Итак. Следую их советам, заметьте.
Сколько стоит красота? (Беру только самое необходимое и весьма средние, даже заниженные московские цены).
1. Массаж (мы не любим целлюлитные жопки и варикозные рыхлые ноги, да? никаким бегом массаж заменить нельзя, особенно после родов). Минимум 1 раз в неделю. 1200 рублей.
Итого в месяц:4800 рублей
2. Косметолог (мы же не любим угри, которые в изобилии образуются после стояния в московских пробках, да? или кожу, сморщенную от помойной московской воды?) Минимум 1 раз в неделю. 2000 рублей.
Итого в месяц: 8000 рублей
3. Парикмахер (нам не нравятся сеченые концы волос, да?)Без краски беру! Стрижка с укладкой хотя бы раз в месяц:
Итого 1000 рублей.
4. Маникюр. Ноу коментс. 1 раз в неделю. Беру по 450 рублей - очень гуманно.
Итого в месяц: 1800 рублей
5. Педикюр. Ноу коментс. Хотя бы 1 раз в месяц. Очень гуманная цена:
Итого в месяц 1000 рублей
6. Эпиляция. У вас есть возражения? Хотя бы 1 раз в месяц:
Итого 2000 рублей
7. Фитнес-клуб с бассейном. Ничто так не украшает попу, как регулярное плавание (Колокольчик, привет!). Беру среднюю цену: 40000 рублей за годовую карту. Разделить на 12.
Итого в месяц: 3333 рубля
Общий итог стоимости красоты в месяц:
22233 рубля без НДС.
О! Это я еще про коррекцию бровей забыла.
К чему это я тут публикую? Да просто так...
НИЧТО на Земле не проходит бесследно. И не дается бесплатно.
Летом что-то отлынивал, редко выезжал на своей поливалке, зато теперь - будьте-нате, воды хоть залейся.
Если кому не нравится - катайте жалобу в установленной форме по соответствующему адресу.
А видел сегодня такое: девушка-блондинка на заправке БП. Модная маленькая машинка, маленькая гламурная девица, такая вся сердитая! мужичка-заправщика шуганула, сама запихала пистолет, сходила-расплатилась, села и газанула. Пистолетик-то в баке остался, а аварийный клапан на шланге почему-то не сработал, все кичат, суетятся, бензину знатно вытекло! я даже занервничал, ну как выйдет кто с сигаретой из магазина.
ан нет, обошлось - да и лужи кругом.
не зря поливал!
(Русская народная поговорка)
ТЕМА: Охмурение мужчин.(не про погоду!!!)
Новость, о которой редко говорят...
Да, да... сегодня мы с вами приоткроем занавес того, на какие уловки идут жирные женщины для того что бы охмурить какого-нибудь мужчину.
Как правильно подмечено в пословице про "голь", так же эта пословица верна и для жирных женщин.
Итак, после того как жирная женщина осознала, что мужчинам она нужна как крокодилу пылесос. Она начинает шевелить своими шурум-бурумами с целью найти другой способ завлечь мужчину. Понятное дело что первостепеннейшими здесь являются путь через желудок и через пи-пи. Правда, желаемые результаты для жирных женщин(как показывает практика) достигаются комплексным применением этих двух путей.
Так вот, как любой вор, жирная женщина высматривает свою жертву и потом начинает интересоваться ею. И вот, после того как, окольными путями выяснено хобби и интересы мужчины, она начинает действовать!!!
Сначала эдакий жирный "цветочек", тянущий лыбу на все 32 ангельским голосом говорит мужчине: не смог бы тот помочь ей в деле(дело естественно выбирается то, которое является хобби мужчины) хочу вам сказать, что в 80% из 100 на этой ступени охмурения мужчины клюют это факт!!! Дальше предлагается составить компанию и пойти на зрелищный просмотр этого хобби (выставки, шоу, встречи с людьми оч хорошо знающими данную тему и т д). Если мужчина клюет и на это, дальше она уже начинает подсекать!!! А именно: у себя дома она уже заготавливает жратву и алкоголь(причем такое, что нравится этому мужчине) и как бы невзначай предлагает "заглянуть к ней!"
Знаете, это как фокусник, готовящийся к серьезному фокусу: заранее готовятся... не только спиртное и хавчик, так же она сбривает мочалку, растущую у нее между ног, выпаривается, вымывается обрызгивается всякими приятными прыскалками...
Пришедший мужчина доводится спиртным до кондиции, тем временем эта хрюка как можно сильнее заголяет свое (как правило огромное) вымя. И по тихоничку начинает пилотирование и состыковку. Дальше все думаю понятно... кстати на утро находиться у нее и рассольчик и похмелка и таблетки что хош... Все для наибольшего охмурения!!!
Если же вы не пошли к ней домой, часто она предлагает зайти в (акцентирую внимание) недорогой уютный ресторанчик, сразу вам выпуливает цены и говорит во сколько эта посиделка обойдется. (как правило дорогое не предлагает). Ну а после того как вы нажрались... понятное дело тащит вас к себе домой.
Хорошо, если вы так нажрались, что ваш агрегат уже ни на какую женскую пи-пи не реагирует, поскольку притащив вас к себе домой, она все же попытается включить ваш прибор тут пойдет в ход и минет с причмокиванием, как будто бегемоту положили в рот 3 кг жвачки..., хотите анал тоже пожалуйста, если разведете ее окорока и величина агрегата даст возможность дотянуться до ее back-exit..., да что угодно!!! И ей плевать что у вас в штанах: пипетка или отбойный молоток, главное, что бы белая жидкость, которую вырабатывает прибор попала в ее главную складку тела...
После удачного охмурения жирная женщина похожа на Карабас-Барабаса..., ну помните: льет проливной дождь, а он трубит и говорит: -Это праздник!!!
Когда вы поймете что вы влипли, будет поздно, ИБО... Ибо помните большой женский жирный пипец подкрадывается незаметно!!!
"Не бережёте Вы себя, Ван Ваныч, вон уставший после выходного, ровно и не отдыхали совсем" - продолжает, заискивая, такая же шефинья следующего отдела в следущей двери, только более напористо и навязчиво.
Откуда ей знать, что согрешив с субботу, я пол-воскресенья отмазывался и следы заметал перед той, с которой раньше также грешил, хотя и она догадывается и скорее даже, потому что муж у неё часто пропадает на входные из дому, но не "клюёт" у него - червяк был вяловатый, да и место не прикормлено как следует, поэтому всегда без рыбы :) (он сисадмин и зависает по работе на сайтах знакомств всю смену, тока подхода к девкам нету, толком чтоб зажечь, и я ему перспективные для секцу, но малоинтересные мне варианты подгоняю, чтоб он мне позволял тута болтаться и не сливал)
Однако первая мне поднимает настроение и бодрит, а вторая, если не тошнит, то всё-равно хочется проскочить её быстрее и спрятать уши от участливости сердобольной этой.
Одни и те же слова почти.
Но какая разница по восприятию.
говорит: а давайте его сьедим! Палки в руки, забили бобрёнка и сделали из него шашлык.
Кушать очень хотелось.
Примерно так мне эту страшную историю поведала 17-летняя девушка о том как она как-то со своим
семейством и друзьями родителей с детьми выезжали на пикник-рыбалку-шашлыки.
И семья вроде нормальная и девушка очень даже ничего, а такие вольности себе позволяют
в обращении с животными. Жуть!
Не буду я с ней больше встречаться. Убийца бобрёнка!
PS и ведь не сняться ей кровавые бобрята!
В воскресенье я "окрылился"! :)))
Прощайте, "мешок с картохой" на спине, и "запаска" на пузе!
Здравствуй, вожделенный "разноцветный матрас"! :)))
Дальше "много букав". Не всем интересные подробности :)
Было стремно. Хотя нет, не так. Не стремно, а СТРЁМНО! Потому что все ДРУГОЕ.
Аэродинамика тела другая: ранец меньше, более обтекаемый, запаски на пузе нет. С непривычки меня даже "на спину" поначалу перевернуло. Крутанулся обратно, конечно, выправился, но к новому балансу в свободном падении приноровился не сразу, первые секунд пять сыпал вниз кувырком почти...
Боялся, что не найду "медузу" (маленький такой вытяжной парашютик, который выдергивает чеку, и открывает ранец с основным куполом). Кольцо у круглых куполов слева-сверху, на груди, а "медуза" - справа-снизу, на дне ранца. А я еще и левша, вдобавок. Кольцо-то всегда "находил" влегкую, не глядя на него даже, а тут, хоть и отработал на тренаже движение руки "вправо-вниз" до автоматизма, но... На земле это одно, а в воздухе са-а-авсем другое! Обошлось. Получилось четко: "Делай раз, делай два! Пошли тряпки!"
Дополнительное неуютство вносило то, что "высыпали" меня и еще одного "студента" в сплошную облачность. Я, конечно, давал ему интервал в 2 секунды на отделении от самолета, но вполне мог и обогнать его, пока кувырком падал. Открываться мне высоко, на 1500 метрах, а нижний край облачности на 1100. Видимость нулевая, дальше двух метров не видно НИ ХРЕНА!! Где он в этом "киселе" болтается кто его знает?!. Упаси Господь, зассал, высоко открылся! Влетит в мой купол, во будет радости нам обоим! Я ж сам не вижу куда лечу!
Но "студент" оказался молодцом, отпадал свои полминуты, открылся уже ниже облаков.
Непривычно долго летал под куполом "крыло" в горизонтали прёт довольно быстро, а высоту теряет достаточно медленно, если специальных действий не предпринимать. Весь горизонт излазил :))) , осваиваясь с управлением... Уже и те, кто на следующем заходе из самолета вышел, на приземление заходят, а я все вишу!.. И как купол на приземление направить, толком не знаю :))) Да и боязно, если честно: скорость-то, по сравнению с привычным "круглым" - дай Боже! Аж свист стоит, когда по ветру разворачиваюсь! Кружил, кружил, нарезал в небе кренделя, даже замерз малость :)
На приземлении накосячил, по незнанию. Выбрал точку себе, прицелился, а скорость купола-то выше привычной. И вижу я, что в выбранную точку нифига не попадаю, а попадаю примерно на самолетную стоянку... И на маневры высоты почти и не осталось. Отрулил кое-как в сторону от самолетов, начинаю оттормаживать купол, а мне все хором с земли орут: "Куда?! Руки вверх, отпусти стропы, дурень! На полном ходу заход делается!" Мля, а мне стремно: на полном-то ходу, даже против ветра парашют прет прилично! Пересилил себя, разогнался со снижением... Очко щелкает, как часовая мина :))), в голове одна мысль: "2 метра "подушка"! Не выше! Жди! Жди! Рано еще! Рано!!! Вот! Вот ТЕПЕРЬ - ДАВАЙ!!! Стропы управления вниз, до упора!"
С перепугу настолько хорошо момент выбрал, что даже пробежаться не пришлось, чтоб оставшуюся скорость погасить. Завис-остановился в полуметре над землей. И аккуратненько так, как с табуретки спрыгнул, встал на ноги! Уф-ф!.. Йес!!!
В общем, за такое приземление по башке мне настучали, конечно... Справедливо, признаю, настучали.
И трясло, и колбасило меня от новых впечатлений потом еще часика два... Даже когда у меня основной купол отказывал (было дело пару месяцев назад) и то такого тремора ПОСЛЕ не было... :)
Но это все хрень, на самом деле.
Теперь буду прыгать, "как большой"!
Раз с первого раза не убрался, значит, шанс научиться делать все правильно у меня ЕЩЕ есть :)))
А чего удивляться? Прошло лето красное - скоро Новый год!
Вчера поехал на ярмарку книжную. не попал туда. народу больше, чем людей. Плюнул, вернулся домой и стал имеющиеся дома книшки читать.
В частности полистал произведенице какого-то автора, пишушего о творчестве Бернарда Шоу.
Забавно было прочитать:
Как то раз Б. Шоу, уже великий и многоизвестный, в разговоре с английской Королевой выразил мнение, что у каждой женщины ЕСТЬ СВОЯ ЦЕНА...
Королева опешила поначалу от такого утверждения... но, блин, гений ведь, все-таки. Поэтому, взяв себя в руки и слегка смутившись она спросила: "И сколько бы Вы дали за ночь со мной?"
- 500 фунтов'-ответил собеседник.
- Так мало?'-возмутилась королева.
- Вот видите... Вы уже торгуетесь"
Заметьте! У КАЖДОЙ женщины!
"Бзз-ззз-зззз"... Во втором часу ночи холодной сентябрьской ночи это прозвучало издевательством. Комар в сентябре... ссс-сволочь, в общем, это насекомое. Я включил свет и внимательно осмотрел потолок, стены, шторы комара не было. Я выключил свет и бдительно насторожился... ти-ши-на! Выждав несколько минут, лег и начал погружение в сон, попытка номер 2. "Бзз-ззз-ззз.... превед, кросавчег! Соскучилсо?" В его полете чувствовалась издевка. СССС-СВООООЛАААЧЬ! Десятиминутное родео в темноте с размахиванием майкой под аккомпанемент бодрящего "бзз-ззззз", хочешь похудеть заведи комара с чувством юмора. "Да пошел ты!!!" - ложусь спать, демонстративно не обращая внимания на полет аса из асов. "Обиделсо?" - тварь садится мне на лоб и начинает рассуждать за жизнь расхаживая по моему фейсу. "Бз-бз-ззз-бззыы... зззы-зззыы-бззз... ну ты меня понимаешь, браток;-)" - нанесенная самому себе оплеуха, как печать на документе, знаменует согласие сторон по данному вопросу. "Каззз-ззззеел"- подводит итог жывотное и оскорбленно умолкает. На пару минут. Он необидчив - этот комар. "Ну взззззежжжже... бзззз... мы ззззе разззззумные зззззужжжжееееззззтва, браток" - раздается добродушное возле левого уха. Еще одна затрещина. "Ну зззззачем?" - уже возле правого. "ТВВВАААААРЬ" - выброс адреналина делает меня зрячим в темноте. Минут пятнадцать я гоняю его по комнате, то загоняя в угол, то выгоняя на отрытое, лишенное укрытий пространство. "ЗЗЗЗЗААА..... Л" - раненный в самую комаринную душу мой визави улетает за шкаф. "Урод!" - мое слово остается последним и всю ночь меня никто не тревожит. Первое что я увидел проснувшись сидящий на шторе комар, приветственно дрыгнул лапкой "Ззззз добрым утром, чувак!".... чую это не конец.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)