ЕЖЕ-дневник
27 сентября 2007 года
Мужчина любит ту женщину, на которую смотрит. Т. е. буквально. И вся хвалёная женская интуиция состоит, в основном, из наблюдательности. Из того, что она наблюдает за моими наблюдениями. Куда я наблюдаю, кого, как часто, и с какой физиономией. Ибо если женщина хороша и желанна - мужские глаза будут сосредоточены исключительно на её поверхностях. Знакомые обижаются: мы с тобой сидели в одном кабаке, а ты даже не поздоровался. И не верят, что не видел. Зря. Ибо видел только ту, которая сидела напротив. Или знакомых. И тогда та, которая сидела - сидела лишь для компании.
Знавал я нескольких, приходивших от одной к другой - выключая в себе ту, и включая эту. Переключая, вместе со взглядом на предмет, своё отношение к нему. Маша, я тебя люблю. Света, как я соскучился. Лена, я тебя хочу. Не врали, думаю. Ни той, ни этой, ни оставшейся. Кто вижу - той пою.
У моих влюблённых друзей на экранах мобильных - их женщины. Дабы не терять из поля зрения. Не отвлекаться и не забывать.
Секрет женской притягательности прост. До поры, до времени. Пока мужчина не сможет предсказательно нарисовать пальцем на её лице ту эмоцию, которую вызовет своей смешной фразой.. Или фразой витиеватой. Обожающей. Или грубовато-похотливой. Или философским словесным пассажем..
Пока не сможет предсказать её, женщины, реакцию. Натуральную, животную даже, а не что-либо показушное в нелепой попытке оставаться непредсказуемой. Пока не сможет - мужчина будет смотреть. Любить глазами и внутри. Откусывать большими кусками то мимическое, что свежей кровью льётся в его, мужчины, иссохшее хранилище. Мумифицированных в памяти опытов, образов бывших и случайных.
Навсегда любят тех женщин, коих постичь - не хватило сил и возможностей. Потенциал коих оказался больше мужских границ понимания. Таких любят - как Папуа Новую Гвинею, в которой никогда не побывают. Взаимно ли? Хрена лысого. Женщине нужен мужчина больше её самой. Не весом, не ростом, не размером. Просто больше. А мужчине..
Я люблю тебя? Не тебя. Я люблю то новое, что найдено в тебе внутренней поисковой системой. То обворожительное, что лучится и переливается. Тот не виденный ранее калейдоскоп, который ещё не примелькался, не наскучил своим рано или поздно повторяемым вычурным рисунком. Я люблю свою надежду на твою неповторимость. Вот и не повторяйся.
Не позволяй мне отвернуться.
↳
- Так что, чем занимаешься сейчас?
- Да я в рекламе, фокус-группы провожу.
- А-а-а, прикольно, я тоже в рекламе, тексты кроликам пишу.
У второй подруги малость отпадает челюсть и она начинает думает, что что-то неправильно расслышала.
- Э-э-э, извини, не поняла, что ты делаешь?
- Пишу ТЕКСТЫ КРОЛИКАМ!
Тут вторая совсем обалдевает и решается узнать подробности такого удивительного занятия.
- Каким кроликам?
После этого вопроса впадает в ступор первая и тоже начинает выпадать в осадок.
- Э-э-э-то ты о чем?
- Как о чем? О кроликах! Каким еще кроликам ты пишешь тексты? Белым, пушистым и ушастым? Или это жаргон такой - тогда кого ты называешь кроликами?
Первая сначала стоит в полнейших непонятках пару минут, потом начинает рыдать и биться в конвульсиях от смеха. После ее ответа еще минут пятнадцать рыдал и бился в конвульсиях я.
- При чем тут кролики?!! Ты не поняла, я пишу ТЕКСТЫ К РОЛИКАМ! РОЛИКИ - это рекламные ролики, они же видеоклипы, понимаешь?
Вот такая веселая жизнь у рекламщиков! ;))))
Мои приятели в Ростове купили машину. В кредит, на 3 года - Мазду или что еще не помню, вобщем за 500 тыщ. Вчера.
При этом никто из этой пары НИ РАЗУ в жизни не сидел как следует за рулем. Глава семьи окончил водительские курсы... По моему мнению брать навороченную машину, не имея опыта опрометчиво.. Но теперь-то я им об этом тем более не скажу!
Вобщем 2 раза новоиспеченый водитель въежал в гараж под контролем своего папы. На 3-й решил, что он и сам - молодец и поехал... передком. Въежая зацепил дверью ворота, хотел остановится но с перепуга попутал газ и тормоз. Врезультате машина прессует стену передом, ее от силы разворачивает, гараж узкий - во вторую стену она втемяшивается задом и так и остается тоять между этих 2-х стен гормошкой.
Вот такая лажа...
Сказала подруге, чтоб она мужу мозх не ела пока хотя бы! И так наверное думает, что все его идиотом считают...
↳
я помню как поэт Евтушенко в "Литературной газете" разродился статьёй, общий смысл которой - какой ужас рабочие династии, когда несколько поколений из дерьма не вылезти не могут.
но отношение к физическому труду и к людям труда такое не сегодня началось. при застое, когда рабочий с колхозницей были символами строя страны, уже намечался определённый мозговой разжиж.
уроки труда у нас длились несколько часов подряд (при том, что я не в ПТУ учился, а в мат. школе).
в четвёртом классе нам всем выдали по железной болванке и велели бархатным напильником вытачивать из них молотки - символ мирового пролетариата.
тупое, изнуряющее занятие - подолгу скрести напильником, делая однообразные безсмысленные движения и звуки.
некоторые смельчаки приносили из дома драчёвые напильники, чтоб хоть как-то продвинуть безконечный процесс, они прятали свои напильники за пазухой, вынимая на несколько секунд, когда препод отвлекался. но тщетно! препод был хотя и с одним глазом, но всё примечал - ему бы вертухаем быть на зоне - ругался страшно и ставил двойки.
лишь двое страдальцев, имея строгих родителей-танкистов, и стимулируемые поркой, к окончанию школы выточили-таки нечто на молоток похожее. трудовик разрешили им даже просверлить две дырки для деревянной ручки, выдал по круглому напильнику и заставил их эти дырки соединять.
и только последний звонок спас героев.
а ещё у нас были субботники. целых два.
на первом мне поручили копать какой-то траншей, для маразматических целей. а я, надо сказать, хоть и кот, но копаю как крот. я очень быстро связь телефонную в половине Лефортова прекратил. толстенный кабель перерубил лопатою нечаянно.
приехали серьёзные люди и директору дали по шапке. сказали, если б там электричество было и меня б убило, то директора они б убили сами.
а на втором суботнике, который нескоро после первого затеяли, нам выдали в руки по венику, самому обычному, из сорго, и отправили подметать Красноказарменную улицу. во, дурдом!
хорошо, что мимо те же серьёзные люди ехали. увидели наше шоу и пошли иметь директора всухую.
а ещё у нас была трудовая практика.
нас на 25 дней отправили работать на завод "Серп и молот" (мы его звали "Смерть и голод").
завуч нашей школы, женщина, далёкая от жизни и совести, привела нас в цех. а цех недавно только модернизировали. вместо множества станков поставили один огромный, с ЧПУ (числовым-програмным управлением). для такого станка один рабочий нужен. но остальных-то 30 по тогдашнему трудовому законодательству уволить было нельзя. и вот эти работяги изготовили преогромный стальной стол (завод металлургический) и несколько наборов домино. из чугуна. каждая доминашка весом по полкило, не меньше. как же они грохотали!!! а если рыба?! ужос!
начальник цеха посмотрел на нас с ужасом.
- у меня своих вон сколько сидит, куда ж мне ваших-то деть?
а он себе организовал небольшую мастерскую в цеху и делал на заказ кресты и оградки к могилам. а нам сказал после ухода завуча:
- приносите карты, домино, шахматы. тусуйтесь, а мне не мешайте.
два дня счастья у нас было, а потом какая-то падла завучу донесла, что нам хорошо.
примчалась, злыдня, и давай голосить:
- мальчики хотят трудиться! и всякую такую байду.
под её натиском ушлый и умный начальник цеха выдал нам рельс от узкоколейки и велел пилить его ножовкою на куски по 20 см. это было что-то!
мы было завозмущались, мол что за на...? кому это нужно - никому не нужно, кому это надо - ...
на это завуч:
- объясните ребятам, что они делают полезного для Родины!
находчивый начальник цеха тут же нашёлся:
- это детали для картофелеуборочного комбайна.
завуч:
- вот видите, дети, ваш труд вливается в труд вашей республики.
и все оставшиеся 20 дней следила, чтобы работали мы старательно.
из всего нашего класса никто и поныне не занимается физическим трудом, а большинство испытывает стойкое к нему отвращение.
"Ты ушёл утром и не поцеловал!"
Вот она где озабоченность чистой воды. Ежедневно-еженОчная.
Тебя кто пялил на ночь? Кто?
А коль ты без любви не даёшь, значит? Ну? Я был с тобой, я, а не сосед :)
И потом.. Тебе скажи, так это еще на полночи тактильных подтверждений чувства, как минимум :)
Каждое утро поцелуйчики. Оно зачем? Ведь на ночь было.
Нет бы проверила - застёгнута ли скворешня, лопатник пополнила, напомнила, что с вечара был уговор с такой то гражданкой встретиться - мол, не забудь её, а то она обидится. Ну презики проверь наконец.
Девушки, женщины, бабы.
Слова и действия как и деньги девальвируются, если их часто употреблять.
И тупешь до такого состояния, что перестаешь понимать их смысл, превращаясь в попугая и обезьяну.
Щетельнее надо свои действия продумывать и вперёд смареть, хотя бы дальше носа :)
По ТВЦ, название фильма - "Капитанская дочь".
Казалось бы, ну в младенческом возрасте всех заставляют вслух читать, в школе перемывают очень подробно, и вообще, навязшая в зубах вещь..
Но так фильм понравился! Прямо проперло. Очень душевно, реалистично как-то снят - ни грамма пошлости, позывов к ржанью (что часто бывает при просмотре нашего кинематографа (при просмотре ненашего ощущения другие, видимо, потому что готов к тому, что покажут).
Подбор актеров очень правильный, имхо, сами актеры играют здорово...
В общем, может и не гениальная, но "правильная" вещь получилась. Это, имхо, тот редкий случай, когда школьникам можно рекомендовать просмотр кино вместо чтения книжки...
и вот как то примерно 10 марта (обратите внимание на дату) в офисе появился вагиф - хозяин склада.
- слава-джан ты чо делаиш? занят - нэт?
- да не очень. а чо надо?
- да вот дакумэнты надо пэрэпичатать. акт списания. но толко штоб аккуратно и бэз ашибок, да?
- ну давай. зайди через пару часов.
начинаю печатать. "мы нижеподписавшиеся составлили настоящий акт в том что..."
падаю пацтол. фирма NN получила накануне 8 марта ДВЕ ФУРЫ цветов из голландии: по нескольку тысяч роз, гвоздик, тюльпанов и т. п. и надо же такой неприятности произойти: у ОБЕИХ фур (40-футовых полуприцепов) отказали по дороге рефрижераторы и НЕСКОЛЬКО ТОНН цветов пришли в совершенную негодность. товар пришлось естесно списать и все цветы были уничтожены "путем порубания на мелкие части топориком на деревянной подставке".
несколько тонн - топориком. причом случилось это именно перед 8 марта.
в подписавших акт о списании присутствовали: руководитель фирмы -- гл. бухгалтер -- представитель местного отделения милиции -- представитель санэпиднадзора -- и налоговый инспектор.
занавес.
Просыпаясь по утрам, скорее бежать навстречу наступающему дню. Как бежишь навстречу волне, врезаясь грудью и радуясь взлетающим брызгам.
Идя по тротуару и улыбаясь незнакомым лицам, вдруг неожиданно для себя самого подпрыгнуть, прихлопнув в воздухе ногами.
Обойти все цветочные магазины города и скупить в них все самые красивые букеты.
Набрать заветный номер и погрузиться в нирвану голоса, звучащего радостной нежностью.
Хочется любить весь мир, совершенный и прекрасный, с которым ты в полной гармонии.
Хочется дышать полной грудью.
И, зажмурив глаза, вновь представить себе ЕЕ образ. И раствориться в сиянии любящих глаз.
Сижу на лавочке в Сокольниках.
Довольно шустро проходит мимо бомж. Намётанным взглядом заглядывает в урну, проходит дальше пару метров, останавливается, ставит свои пакеты со скарбом и возвращается.
Залезает в урну, достаёт от туда розу и говорит:
-Что друг, она не пришла, да?...
Отрывает цветок от стебля.. на лице тоска.. в глазах скорбь.
Появляется сутулость при шаркающем шаге.. Берёт свой скарб и тихо подвывая печальную мелодию, медленно удаляется восвояси..
Когда мимо идешь, то там регулярно кто-то из машины по мобильному воркует, иногда петардами отстреливаются, поют опять же, да..
16:02 К роддому подъезжает Монтеро, из нее вылезает кекс с ведром и малярной кисточкой. Очень красивый на кексе свитер, был бы у меня мужик, я б ему такой купила.
16:03 Кекс вазюкает кисточкой по асфальту, а кучка сочувствующих прохожих множится
16:07 На асфальте возникает надпись: СПАСИБО, МАША, ЛЮБИМАЯ! ТЫ И СЫН САМОЕ ДОРОГОЕ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ!!
ПОДПЕСЬ: ВОВА
16:10 Прохожие рыдают от умиления, Маша рыдает от умиления в трубу, прочие роженицы рыдают от умиления в окно, дети рыдают от умиления в люльках, бабушки рыдают от умиления в перерывах между сериалами... Да че уж.. я сама утерла скупую, да
22:08 Ресторация на другом конце Москвы. Каждый официант с табличкой Ганс, каждая таджичка в баварском прикиде Марта... Ну, средней паршивости такой кабачок... Сижу, ем рульку с капустой (отвратительно в 10 вечера рульку есть, да)
22:09 Из окна видно, как паркуется Монтеро
22:10 Из окна видно, как из машины выходит мужик в свитере (был бы у меня мужик, я б ему тоже такой купила)
22:11 Из машины вылезает нога, женская, лет 20.
22:12 Машу уже выписали? Странно...
22:13 Хостесс сажает Вову и женскую ногу с крашеным верхом за соседний столик...
22:40 Света, ты самое дорогое, что у меня есть!!!
22:41 А Маша? Вова??? А сын??
22:42 Света, откуда такие мысли??? Ты еще бабушку мою вспомни!!
За все проявления ленности и схождения с пути надобно платить.
Проснувшись поутру и поняв, что усталость и лень пересилили стремления к участию в производственном процессе коллектива, решаешь забить и поваляться дома. Кайф неимоверный, мешают только постоянные звонки с работы...
Провалявшись до полудня, неспешно бредешь в ванную.. и вот, тут тебя и настигает наказание... полное отсутствие воды в кранах. Начинаешь приводить мысли в порядок, пытаясь вспомнить о наличии объявления на подъезде, закуриваешь.. а сигарета последняя в пачке... и в магазин с немытым лицом как-то некомильфо идти, надо ведь беречь нервную систему мирных жителей.
Эх.. за все надобно платить...)))
Вот как такой, среднестатистический, мужчина целует жену и дочку, уходит на работу.
В авоське одежда рваная и грязная из гаража.(Вряд ли им столько барахла выдавали, думаю сами приносили за возможность сниматься в этом фильме)
Надеюсь, что грим они наносили ежедневный. Потому что, в целях экономии, конечно, нужно бы длительного действия.
Стоят, трындят, студентики такие... нарядные. Артисты. Курят. А потом им "Все, мальчики, ПОШЛИ!!!!" и они пошли! :))
У кого-то, наверняка, есть надежда, что его заметит режиссер, и он идет, старается. Применяет все свое актерское мастерство.
А потом в резюме пишет "снимался в фильмах с Милой Йовович"
В общем, много я там нафантазировала :)))
Так как ребенок наш мирно дрых дома в это время, то с утра мы решили с мужем показать о чем фильм. Она на кухне молочко пила, и тут мы из-за угла появляемся. И давай корячиться и стараться! Идем тоже, как умеем! А она говорит "Ну родители... ну чего вы? говорили же то страшное кино, а сами на комедию ходили!!!"
:))
Пуха и Одинцову поздравляю от всей души тоже:)
они поженились что ли? я смотрю их все поздравляют с чем-то.
На задней стороне обложки было написано круглым детским корявым почерком: "Это очень интересная книжка. Она мне очень нравится. Советую всем ее почитать".
Если бы вы последовали совету, то увидели бы на страницах следы от чая и кофе, а то - и пива. И явно кто-то ронял на страницы бутерброд с маслом. И почему бутерброд всегда падает маслом вниз?!
А в конце книжки герой умирал. Одна коварная тетка пришла к нему, когда он был ранен. Якобы, поухаживать. И пустила ему кровь (это так называлась медицинская процедура, не подумайте чего). Но он от такой заботы только еще быстрее умер.
Ах, держались бы женщины подальше от раненых героев!
Вот такая была книжка. Любимая книжка моего детства. Найти б ее. Жалко терять то, что когда-то любила.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)