ЕЖЕ-дневник
26 ноября 2008 года
Огонь и вода -ну это более -менее понятно. Особых вопросов не вызывает. Жизненные перипетии, называемые одним лаконичным словом "жопа", всем известны.
А вот "трубы" то чем плохо? А именно тем, что труднее всего устоять перед "медными трубами" - перед сверкающим сиянием славы...
Вообще-то выражение "Пройти медные трубы" означает пройти испытание славой. То есть, по простому - "Звездная болезнь", не что иное, как испытание тщеславием. Смысл в том, что человек может пройти любые испытания, выдержать нищету, презрение, но сломаться именно в тот момент, когда ему будут дуть в "медные трубы", то есть станет жертвой лести, подхалимства и собственного высокомерия. Особенно сложно не поддаться пению труб, если от тебя зависят. Люди будут петь тебе дифирамбы, чтобы получить от тебя некие блага, а ты будешь верить в искренность этих песен, и в собственное величие. Ты перестаёшь адекватно оценивать ситуацию и своё место в ней. Те кто пытается тебя критиковать или просто советовать тебе, становятся врагами... ну или глупцами... В итоге ты окружаешь себя неискренностью, подхалимажем. Своими же руками ты вышвыриваешь тех кто искренне хочет помочь... ты становишься слеп.... Ты так высоко залез на гору, что упав с неё будет сложно не просто подняться, а даже оторвать голову от земли.
↳
Около часа ночи внезапно раздаётся стук в дверь. Парень говорит, что это его старший брат выпил лишнего и скоро уйдёт. В двери уже изо всей силы бьют ногами, и это продолжается в течение целых получаса...
Наконец всё стихло... Любовник задремал, а девушке спать совсем не хочется...
В четыре часа утра она решила уехать...
Выходят из квартиры, кавалер её галантно пропускает...
Вдруг! В каком-то неимоверном прыжке с истошными воплями на неё бросается девушка! Парень с трудом оттаскивает нападающую и пытается удержать... Они деруться...
Сплошной мат, оскорбления в адрес моей подруги...
Сколько по времени продолжалась битва неизвестно. Подруга наблюдала за всем происходящим со стороны лифта. Когда дерущиеся подустали, предложила мужчине отложить разборки и отвезти её домой. Парень кое-как затолкал свою бывшую пассию в квартиру...
В ванной, как назло, лежат забытые трусики! Везде расставлены свечи, полотенце, использованное не по назначению, валяется скомканное у постели, хозяйские галстуки привязаны у изголовья!
Парочка спокойно усаживается в машину...
Тут из подъезда выскакивает девица и с криками "ты её тр@х@л при свечах!!!" рывком открывает двери со стороны подруги - та крепко хватает нападающую за волосы у висков, пригибает книзу и еле сдерживается от желания расплющить ей нос о своё колено...
↳Ехала она вчера в трамвае домой. Никого не трогала, книжку читала. Вдруг трамвай ломается. Ну случается такое с ними. Водитель кобылы выходит и начинает стучать по колесам, чинить вобщем. Но для того, чтобы чтото там сложилось для трамвая, его надо было подтолкнуть сзади другими, более счастливым таким же трамваем. Что то там у него срабатывало, ускорение, ток начинал идти, фиг его знает. Но смысл в пинке сзади. Так вот второй трамвай подталкивает и о чудо.. первый начинает движение. Все довольны. И только бабулька впереди так тихо говорит-ой.. а водитель гиде, ась?
Трамвай проехал уже метров 20. Все к окну. А водитель бежит рядом и "коня на скаку ловит"... Не успел он к пульту управления кобылы, когда второй решил на радостях подтолкнуть первый(часто ли случается им потолкаться так? )))
То есть вобщем хорошо закончилось. Но сотрудница мягко говоря.. испугалась.. Как и остальные в салоне. Потому как если бы под горку дорога была... Было бы все намного динамичнее, но и хуже.
Пятилетние разнополые голыши грелись у камина. Мальчик сидя, девочка стоя, у мальчиковой ноги.
Разведет их жизнь, расшвыряет..- вертел я открытку. - Не погреться хором. Вообще не погреться..
Нарисованная девочка жалась к мальчику.
Открытка была мятая.
Вчера, случайно включив телевизор на первом канале, я услышал, что у нас в стране оказывается бушует кризис.
Ух ты, - подумал я, наверно пора на моей фирме вводить антикризисное управление.
Придя на работу, я тут же созвал общее собрание наиболее трезвых и приличных сотрудников на повестке дня которого поставил вопрос о мерах по преодолению кризиса в отдельно взятой нашей компании.
Ненуачо? Своих-то мозгов не хватает, может быть кто-нибудь и подскажет.
- Ну если шеф говорит, что кризис, наверно нужно что-то делать, - сказал мой зам.
- Может быть расходы будем сокращать? - попытался подсказать я.
- Точно, - ответил исполнительный директор, - я читал лет пять назад, что когда кризис все сокращают расходы.
- На кофе и сахар сокращать нельзя, - сказала Настя.
- конечно нельзя, все уснем, - который недавно стал жить с новой девушкой и поэтому никогда не высыпался.
- Может интернет отключим? - спросил я.
- Интернет нельзя, - проворчал из задних рядов Лёша, - у меня на Ливжёрнале темы открытые.
- Нельзя, нельзя - отозвались Сереги и Саша, - а как же по аське трепаться?
- Интернет точно нельзя ни отключать, ни ограничивать, - отозвался исполнительный директор Игорь, - у меня в однокласниках старая любовь нашлась.
- Одна? - спросил я припоминая его наклонности.
- Ну не совсем одна, - замялся Игорь, - пара-тройка.
- Ладно, - сказал я, - интернет тоже отключать не будем, может тогда зарплату снизим?
- Ты это сам будешь моей жене оглашать? - спросил Вова - да и вообще, мы же только повышать собирались!
- Повышать, повышать, - отозвались остальные сотрудники.
Я понял, что расходы мы сокращать не будем.
- Ладно, - сказал я, - значит будем повышать доходы и зарплату.
- Точно, - отозвались Игорь и Ваня, - будем повышать доходы и когда кризис закончится будем владеть в пять раз большей долей рынка.
- И зарплату повысим всем, - крикнула Настя, - давно пора повысить, уже два месяца не повышали.
Ура!!!! - закричали все, - да здравствует антикризисное управление, это надо обмыть!!!!
В результате, был утвержден следующий список мер по антикризисному управлению:
1. Увеличить рекламный бюджет в 2. 5 раза.
2. Профинансировать в следующем полугодии продвижение двух новых продуктов.
3. Повысить зарплату с 01 декабря в среднем на 25%.
4. Увеличение оборота, каждую неделю отмечать пропиванием четверти недельного приращения прибыли.
выбора блюд у людей вообще почти никакого, курить выгоняют на балкон. алкогольных напитков тоже ограниченное количество. а на критику обижаются.
с охранником в гости не пускают уже, пришлось его уволить. а без охраны ходить стремно.
тощий бумажник раздражал, пока не догадался положить в него нарезанную бумагу.
когда продавал машину, сгреб из бардачка ключи от всех квартир, хожу теперь скособоченный, полкило железа карман оттягивают.
как жеж иногда жизнь меняется!
радует, что у конкурента тоже сейчас все плохо. и не хочется уже ему пакостить, а наоборот, встретиться, посидеть, выпить, поговорить. бутылку коньяка берегу на такой случай, у него наверняка выпить нечего.
Раньше все было понятно: героин, конопля, "клубные" таблетки-стимуляторы. Сегодня основные наркотики - аптечные, запрещенные в свободной продаже лекарства. Самый страшный из них - антидепрессант коаксил. Недорогой, доступный и убийственно опасный при внутривенном введении. Его продают аптекари по пятьсот рублей, шприцы в придачу.
Лучше всего о коаксильщиках могут рассказать в больнице на Соколиной Горе, где на одном из этажей лежат десятки молодых людей без рук или ног. Врачи говорят о настоящей эпидемии среди молодых москвичей, которые растворяют в воде таблетки коаксила и вводят его в вену. Мелкие крошки забивают кровеносные сосуды, и в результате все заканчивается гангреной. Последние три года такие чудовищные трагедии происходят в Москве сотнями...
Как правило, осложнения возникают в первое полугодие употребления. Чаще всего попадаются на первой же инъекции те, кто решил "просто попробовать". Опытные и аккуратные выдерживают на коаксиле год.
Почти никто не прекращает. Как только их выписывают, они продолжают колоться - но, как правило, вторую руку или ногу они жалеют и продолжают колоться в больную. Пролеченную. Вплоть до ампутации, после нее - до смерти.
Если еще лет 10 назад это чаще всего бывали совершенно асоциальные личности, опустившиеся, употребляющие "грязные" наркотики, то сейчас контингент больниц сильно изменился. Как правило, это подростки и молодежь от 16 до 27 лет. Школьники, студенты престижных вузов, менеджеры, домохозяйки. При этом далеко не всегда люди из неблагополучных семей. Чаще даже наоборот.
И уже врачи говорят о новой тенденции: стремясь скрыть, что они начали употреблять наркотики, подростки начинают колоть сразу в пах - как их научили старшие товарищи. У них развивается тромбоэмболия легочных артерий и бактериальный эндокардит, который требует протезирования клапанов сердца...
А потом эти уроды идут и убивают за 500р или телефон. И ведь кто-то им продает! И не боится, что в это время его ребенка или родственника на другом конце города такие же вот идиоты убивают за деньги на дозу...
Я скучаю. Особенно зимой, особенно вечером, особенно с кем-то другим, который - не ты, а потому хуже тебя, много хуже, мой мальчик, не сердись. Они совсем не то, они - просто понарошку, потому что тебя нет рядом, ты так далеко, что невозможно никак достать и вернуть. Ты все про меня знаешь, где я и с кем. Меня это бесит, но ты все равно следишь и молчишь, черт бы тебя побрал с твоим нордическим характером.
Кхм. Так бы я написала, если бы все еще любила тебя, мой старый дурачок.
Исходя из собственного наблюдения над индивидумами мужеского пола, я тоже вывела одно правило- "Никогда не верь, что тебе говорит мужчина."
Возникает законный вопрос -Почему?
Элементарно, Ватсон, сказал бы Шерлок- Холмс.
Истина состоит в том, что слова сказанные мужчиной, резко расходятся с делом.
Например, что мы читаем и наблюдаем в чатах, на различных сайтах, да и тут в ЕЖЕ. Тетки, которые не подходят в параметры 60-90-60, неликвиды, целлюлитные, ущербные, типа готовые на все. На поверку оказывается совсем другое. Примеров сотни, ну я выберу, наиболее, как мне кажется яркий и до боли банальный.
День ВМФ, офицерский ресторан "На рейде".
Тридцать минут застолья. Всюду звучат поздравления, с перемешивающимися традиционными- Гип, гип, ура, ура, ура. Звон бокалов, взрыв шампанского, ледяная водка.
Полтора часа застолья. "За тех кто в море"-грустный тост, все на минуту замолкают, и пьют. Горячительное идет уже, как к себе домой.
Два часа застолья-"За прекрасных дам!"
Глаза мужчин горят, женщины потупили головки и скромно улыбаются. Музыка.
Пошли приглашения. Мужчины, обремененные женами, естественно первый танец идут с ними. Ну их глаза жадно начинают рыскать по залу и искать ту, которая будет музой на сегодняшний вечер.
Кап 2 ранга, танцующий с худосочной женой, с впалыми щеками, и темными кругами под глазами, измученной фитнесом, и диетой, оком орла сверлит пышнотелую блондинку, с бюстом намбе файф, и нижним объемом в 150 см.
Три часа застолья. Бессвязные тосты и заказ песен типа -"Ах какая женщина...."
Кап 2 ранга, обняв блондинку, да так, как будто ее пытаются вырвать из его рук грейдером, нежно шепчет ей на ухо. Можно догадаться, что-))))
Да, она сегодня королева, ее расхватывают на танцы десяток мужчин. А как она выходит в зал, плывет-))))так же красиво, как малый противолодочный катер, покидающий бухту.
Удивительно, думаешь про себя, наблюдая эту картину. Пышечка покорила мужиков. Стройным дамочкам, системы гладильная доска, остается только напиваться в хлам. А как же фигура, за которой следишь???
На что умудренная опытом подруга отвечает.
- Вот видишь в центре зала, вот это фигура, вот это то, что ищут мужики, всегда и во все времена.
Ну ведь должно же быть такому феномену, я имею ввиду "слово и дело" мужчин, научное объяснение??? Я вот нашла одно, ну очень подходящее.
Называется "эффект петуха"-))))), а когда в мужчине вспыхивает этот самый эффект, то первобытное начало берет свое- схватить мягкое, большое, жаркое тело пышнотелой красавицы!!!!
Эх, пошла есть торты-)))))
Временное снятие запрета коснется только тех, кому марихуана прописана врачом по медицинским показаниям. Причем курить свое лекарство они смогут только в специально отведенных для этого палатках.
Применение марихуаны по медицинским показаниям разрешено в штатах Калифорния, Орегон, Вашингтон, Аляска, Мэн, Невада, Колорадо, Гавайи, Монтана, Вермонт, Ричмонд и Нью-Мексико, однако курить ее можно только в пределах собственного дома.
Альянс мужчин и женщин за медицинскую марихуану (WAMM) это организация, основанная в 1993 году с целью легализовать и широко внедрить использование марихуаны для облегчения симптомов при тяжелых заболеваниях. (с)
.. на этом можно было бы и закончить политинформацию, если бы не одно "НО",
и заключается оно, это "НО"-в следующем:даже в условиях душераздирающего кризиса, охватившего весь мир, вместе с его грёбанной мировой же экономикой, люди в США не прекращают заботиться о ближних и о их здоровье.
никто не устраивает полицейские облавы в калифорнийском городе Санта-Круз, никто не добивает людей своим раздражением и непониманием..
не сажают они страждущих в обезъянник с целью выкупа за карабок травы, найденный при личном досмотре.
хреново, браза?-присядь, передохни, дунь в "только в специально отведенных для этого палатках."..
как далеки мы еще от цивилизованных стран!
(добавлять про "валить надо" я думаю излишне)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)