ЕЖЕ-дневник
29 ноября 2008 года
↳
Сразу не дали, сказали должно пройти как раз это самое n-ное количество времени, немаленькое причем. И после этого можно приходить. Вот я и пришел. Отстояв, как обычно, очередь чуть поменьше, чем в Сбербанке, говорю:
- Гоните мою бунажку!
- А вы ее заказывали?
- ??! А ее заказывать ещё нужно?? И откуда же? Из Нью-Ёрга или Воушингтона? Сразу не можете дать что ли?
- У нас этим специальный отдел занимается.
- И когда же я могу ее получить?
- Через 2 недели... И только у нас. Если хотите в другом отделении - скажите его номер или адрес.
- Мляя... Деньги, вы, значит, можете в любом банкомате принимать, а примитивную справку надо 2 недели ещё ждать?
- У нас этим специальный отдел занимается.
и т. д. и т. п.
Так что коммерческие банки в России недалеко от Сбера ушли. Только что попугайки у них помоложе.
↳
Тут у них все средства хороши. Но особенно половой акт применяют.
Им, правда, не доказать.
Остается показуха. С сомнениями.
Та ли, женщина ли..
Да ладно тебе. Ну шуточки у меня дурацкие. Знаю. Да успокойся ты. Ну я.. я тебя совратила. Ты не причём. Тебе паспорт показать? С ума сошёл. Я же не прошу тебя свидетельство о браке. Всё... всё... всё. Молчу. Знаешь... я в холодильнике видела банку с грибочками солёными. Притащи пару... а?
Хих. А сосед твой припёрся. Пока ты ему клей искал всё выведать пытался. Кто я. Откуда. Смешной. Ну что ему объяснять то. Всё и так ясно. Конечно если он не дебил. И подмигивал. Сказал что жена твоя не скоро вернётся. Трахается с кем то. Оооой... больно. Отпусти. Ну не сосед так сказал. Я предположила. Ну не трахается. Святая типа....
Ну не злись. Ты же хороший. Кстати сосед пригласил меня к себе зайти. После того как от тебя уйду. Утром. Хих. Вот хохма то если я щас к нему вечером припрусь. Чувствую ты меня быстро выгонишь. Ты что всерьёз? А зачем чашку разбил?
Эх ты. Не понял. Я ведь настоящая. Надежду приношу. Радость. И лёгкость от меня. Настроение когда есть. Это редко. А с тобой было. Я ведь вяну. А с тобой расцвела. Всё... всё. Ухожу. Не смотри Акелой.
Уже ушла.. Кролик ты. И уши у тебя длинные. А на кухне со стола пыль не вытирай сразу. Телефон записала. Всё. Нет меня. Дверь закрой.
Ужосс, меня обидели и опять обозвали по-всякому, я расстроилась сильно и пришла вам жаловаться, вот!:))
Не далее, как вчерась, нужно было убить полтора часа живого вечера в ожидании ребенка с занятий, с коей целью я и приземлилась в ближайщей кафешке, заказала капуччино и сижу составляю план "захвата аэродрома" на завтра.
"... значит, танки ставим сюда, БТРы пойдут отсюда, если будет пробка, то объезд по этой улочке, пехота в арьергарде, конница на левом фланге... и уже к полудню телеграф и почта - у наших!" - приятные мыслишки, черт возьми!:)
Тут, откуда не возьмись, мужской голос, довольно не мерзкий, просит посадки на соседнее место, в чем, собссно, и не было ему отказано.
Голос хотел беседовать. Ну, так пожалуйста, кто ж против, вдруг человеку выговориться приспичило, а нет никого.:))
Навскидку оценив какой словарь загружать для беседы с индивидуумом, я поняла, что это тип В (нереализованый интеллигент), подтип Д (непризнанный гений).
Для такой особи на все его высказывания достаточно реагировать одной фразой: "Вы правы, тенденция настораживает, к сожалению, немногие способны это осознать", и можно не отвлекаясь заниматься своими делами.
Далее пошел текст о его жизненных реалиях, тянущий на небольшую брошюрку в стиле рондо вокруг основных ключевых слов: "Кризис, всем наплевать, Путин, Зенит, Ювентус, козлы, миллионы, воры, Медвед, все подкуплено, жена-сука, неблагодарные дети.."
Я, не особо вслушиваясь в этот поток подсознания, каждые три минуты киваю головой, вставляю интерпретацию заветной фразы, не отрываясь от составления и полировки своего плана, обдумываю целесообразность применения системы "Град".
Вполне милая ординарная беседа, ненуачо.:)
Тут я где-то что-то пропустила, а он уже незаметно перешел к стихам и песням, прямо предлагая продолжить вечер у него в более интимной обстановке и выдав на гора "Ах, какая женщина, мне б такую...", что было явно лишнее, потому как именно эта пестня вызывает у меня стойкий рвотный рефлекс уже несколько лет.
Очнувшись, снова вхожу в диалог.
- Прекрасное предложение, неожиданное, а какие, собственно, основания для этого? - я чиста поитересовалась.
- Ну, как же, вы такая приятная собеседница, такая красивая и умная, обладающая мужским складом ума при несомненных женских достоинствах, я хочу вас немедленно! Вы же не ханжа, отрицающая немедленный бурный секс в первую встречу?
- Я только только такие отношения и практикую, как вы догадались? :)
Но тогда давайте будем и дальше последовательны, и порассуждаем на эту тему логически и по-мужски.
Если бы вас заинтересовал мой ум, вы бы предложили мне совместную работу, диспут или самостоятельный проект.
Если бы вас заинтересовала моя внешность, то наверняка я бы получила приглашение на фотосессию, в закрытый мужской клуб ваших друзей или на выставку собак, на крайний случай.
Но вы предлагаете секс, логично предположить, что вас каким-то образом заинтересовала моя промежность, не так ли?
И, чтобы быть на равных и получить аналогичную мотивацию для себя, я предлагаю вам показать мне свои гениталии, возможно, от их красоты, особенностей и неординарности конструкции, я тоже вдохновлюсь и приступлю к минету немедленно и прямо здесь. Ну-с?
Пауза
- ...., сука!! ...., отмороженная сука! Бабы - дуры!!
* вот за что, спрашивается? Что я такого сказала-то? Ведь ни от чего не отказывалась, всего лишь попыталась блеснуть "мужским складом ума" и вот, пожалуйста, получила.. :))
Сежтаке, мужики такие ранимые... и нелогичные какие-то, совсем.:))
Но я то не по вызову, а только на шанежки пришёл и вёл себя достаточно скромно - одну медленно ел, долго пережевывал, демонстрируя культуру и воспитанность. Скажем, за это же время я бы маминых штук пять-семь умял дома, да больше..
Вторую только надкусил с краежку, чтобы застолбить её на всякий случай, с учетом того, что всего было испечено 4 шанежки, а, кроме меня, должны были еще подтянуться два едока с её стороны попозже.
И вот после этого всего тащить меня в койку как мальчишку за шкирку, подставить подножку и свалить вероломно. Да разве можно так? Ну хоть какое-то приличие бы соблюдать, ну хоть чуть-чуть.
Конешно, у меня не встал. И я его не осуждаю даже.
Но верхом нахальства и венцом произвола заявить: "Ах, так.. Тогда лижи!".
За одну шанежку? Да неизвестно еще - когда последний раз ходила в ванную?
Ну вощеее! И главное - день, светло.
А в инете такая приличная, такая робкая и застенчивая была. У меня лоб потел, пока я подходящие слова для неё подбирал в ответ. И вот такое на первой встрече.
Не верю я больше бабам.
А выручило то, что хорошо бегаю.
Пригодилось.
Пусть сама ест надкушенную шанежку, нахалка!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)