ЕЖЕ-дневник
8 ноября 2008 года
они на многих.... и эти многие очень навязчивы, т. к. врубают музон так, что слышат все!
еду я в автобусе... и слышу навязчивое тынц тынц тынц тынц.... не ну Рахманинова я бы еще или там Моцарта)), а то тынц тупое и тынц.
Вижу едут двое одни наушники на двоих, глаза закрыты, головы дергаются в такт тынц тынц+автобус.... внешний вид-пошли все ннна....
и вдруг тишинаааа..... ДВЕ ПАРЫ НЕДОМЕННЫХ ГЛАЗ, попытка починить.... и снова тынц тынц....
вывод: пора брать машину))
↳
Представьте, не все живущие на планете стремятся спариться на время зимы! Живет в клятой Америке замечательная птичка - воробьиный сыч. Хорошо живет, сытно. Спаривается в хорошем ритме, оттого даже в Красную книгу не занесена. В общем, не ленивая птичка. Но вот те фокус: самочки этого сыча с приближением зимы покидают своих сычей! И зимуют совершенно обособленным самочным коллективом. Может, тут ключевое слово "коллективом"? Примем на заметку.
Однако, представляется мне, что в результате такой разлуки, по весне, когда сычи с сычушками воссоединяются (всегда ли в предыдущем составе - мне не уточнили), то эти сычи этих вновьобретенных сычух та-ак сычат, что...
Ах, да... минет клювом делать непросто. Грудки у воробьиных сычей светленькие такие. Попки... ну, как у всех птиц, в перьях спрятаны.
↳Чувствую, как начинают напрягаться мышцы шеи и плеч (мне ведь с ним надо работать!).
Пишет бланк, пальцы с обломанными ногтями не умеют держать ручку, они привыкли к другой работе. Наверное, пальцы очень удивлены такому тонкому инструменту. Их хозяин старательно выводит цифры и буквы. Ему явно стыдно, что он неграмотен.
Позади возмущенно шушукаются и брезгливо кривят лицо две девчонки в модных курточках и сапожках. Потом, теряя интерес, отворачиваются и начинают восторженно обсуждать мускулы парня, стоящего в соседней очереди. Тот делает вид, что не знает об этом, потихоньку поглядывая в сторону блондинки, когда та не видит.
На стульях сидят бабульки и тётищи с сумками полными продуктов, все пишут.
Два рослых парня в стороне у окошка кассира в предвкушение выигрыша трут лотерейные билетики, пытаясь мимоходом раскрутить молодую симпатичную кассиршу на номер телефона, обещая ей в выходной поход в театр. Кассирша с полуулыбкой продолжает делать свою работу, потихоньку впаривая парням билетики....
Кряхтит покореженный запачканный чернилами принтер. Рабочий день в разгаре. Скоро обед. Бегая пальцами по клавишам, мечтаю о тортике на десерт, надо бы сбегать купить...
О! Снова ОНА! Плохо! Сейчас начнет грузить, высчитывая выгоду. Шумная.
Улыбаюсь навстречу во все зубы. Начальница- святой человек - учила: Твоё дело - привлечь каждого, даже дурно пахнувшую бабусю с ее копеечными вложениями, при этом на то, что они тебе рассказывают, мило улыбаться и кивать. Им приятно и у тебя проблем нет. Они к тебе придут снова.
С сочувствующим выражением на лице провожу операцию, слушая в пол уха беспокойства клиентки.
Через двадцать минут обед. У меня с собой сегодня жареная курочка с картошкой. Мнямк! И.... тортик! Черт! Меня преследует этот торт!
Поднимаю глаза. А вот и тортик! Улыбаюсь уже искренне, меня услышали! Мой любимый клиент, просто хороший человек, вежливый и тактичный! С радостью общаюсь, расспрашивая о жене и дочке, руки машинально давят на клавиши. Обычные фразы: как дела, привет супруге передавайте. Наслаждаюсь! Он тоже.
Следующий клиент купается в моем хорошем настроении.
Обед! Последний залетный и вздох облегчения.
... Одна минута до конца обеда, в дверь стучат кулаком. Торопыги!
Сгруппировавшись, люди начинают успокаиваться, приглядываясь друг к другу.
В конце очереди заведенная ранее тетя. Наблюдаю, как перед ней женщина с отсутствующим выражением лица начинает просыпаться и постепенно втягивается в нервную беседу. К окошку подходят уже ДВЕ заведённые тётушки. Им явно хочется поскорее отсюда убраться. Но приходится терпеть "эту капушу". Руки летают над клавишами, последние остатки хорошего настроения таят как снег весной. Ну и ладно! Сейчас еще кто-нибудь придет хороший. Оглядываю с надеждой очередь, увы. Понимаю, что время уже не то. Люди с работы пошли. Понятно... Зато в выходной я иду в кино...
... Сломался принтер. Он всегда ломается, когда приходит тот кто торопится и нервничает. Это закономерность. Кручу винтики, чищу ролики, вроде задышал. И клиент тоже дышит, лицо красное, что-то у него сорвалось. От души жаль, но.... Мысленно развожу руками. Иногда лучше опоздать...
В конце очереди заведенная ранее тетя. Наблюдаю, как перед ней женщина с отсутствующим выражением лица начинает просыпаться и постепенно втягивается в нервную беседу. К окошку подходят уже ДВЕ заведённые тётушки. Им явно хочется поскорее отсюда убраться. Но приходится терпеть "эту капушу". Руки летают над клавишами, последние остатки хорошего настроения таят как снег весной. Ну и ладно! Сейчас еще кто-нибудь придет хороший. Оглядываю с надеждой очередь, увы. Понимаю, что время уже не то. Люди с работы пошли. Понятно... Зато в выходной я иду в кино...
Бесит и то, что большинство из них тут на сайте сидят так просто пообщаться, не более того.
Дело не только в Комеди Клаб. Есть еще Дом-2, есть еще идиотские сериалы
(как комедийные, так и некомедийные), есть экстрасенсы (помавающие с экрана
руками и нагло врущие), есть проповедники (которые делают то же самое, что
и экстрасенсы).
Наше телевидение находится в глубочайшем заблуждении, что "если это
смотрят, значит это надо показывать" (то есть "пипл хавает"). Друзья мои,
смотреть будут ВСЕ, но это совсем не значит, что можно показывать все.
Начните показывать собачьи бои - будут смотреть, начнете показывать детскую
порнографию - будут смотреть, станете показывать сектантов, приносящих
человеческие жертвы - тоже будут смотреть. И рейтинги будут зашкаливать!
Это даже не заблуждение, это преступление перед подрастающим поколением.
Людей надо поднимать к звездам, а не втаптывать в грязь. Должны быть на
телевидении наблюдательные советы, состоящие из незаинтересованных деятелей
культуры и ученых, которые будут решать, что показывать можно, а что - нет.
К сожалению, нашей власти это не нужно. Оскотиненным народом управлять
проще.
в какой степени имеют значение...
Он когда-то был влюблён, да не то что влюблён, просто болел ею, а она даже и не подозревала, что милый человек, так оказывается рядом с её чувствами...
А он не мог ей открыться, потому что, друг его любил её... КАК? Как можно перешагнуть через друга и признаться ей в чувствах?????...
Вот так и прошло 20 лет с лишним.... он женат, она замужем и живут в разных городах...
Внезапная встреча...
А чувства-то почему-то остались... или просто они устали от реальности? и хочется просто сказки...
"Перестук Герцена с Чернышевским"
"Репортаж с петлёй на шее"
"Малявы из каземата"
"Из глубины Сибирских руд"
"Сижу на нарах, как король на именинах"
и т. д.
Время теперь много, мыслей-тем более..))
Вопрос!
Хороший вопрос!
Что лучше для воспитуемого дошкольника-отобрать ведёрко и савочек, чтоб не строил больше куличиков, но при этом можно забежать во все песочницы разом и порушить все чужие куличики, ну, не порушить совсем(на это ведь тожде талант нужен, не Герастраты, чай)
На худой конец-поплевать в них, а на самый худой конец-наложить вонючую кучку..
Или иметь ведёрко, савочек, парочку формочек даже..
Выложить конструкцию и уйти в угол песочницы, чтоб наблюдать искоса, как рука немогущего производить будет рассматривать твоё, такое замечательное творение зодчества, с кочки косоглазого зрения?
Вернее, производить-то оно может-вопрос качества!
Вот где собака порылась, а здесь все средства хороши и "могучая вонючая кучка"-это только верхушка айсберга настоящих ценителей искусства ))
они проходят перед ним вереницей, все такие разные, среди них и умницы, и красавицы, добрые, самостоятельные - всякие-превсякие.
уж по каким критериям он останавливает свой выбор на одной из них, он и сам порой толком не знает. может, по особому сиянью глаз, или мечтательной улыбке, или веселому смеху.
выбрав одну из многих и многих, он делает ее своей, частью самого себя, и любит не за ее качества, а потому что это ЕГО ЖЕНЩИНА, единственная, родная. И ей совершенно незачем доказывать свою исключительность, она уже уникальна тем, что она ЕГО любимая. Все остальное не важно, что бы она там себе не думала.
Ну а всякие женские выходки.. На них мы особо не заморачиваемся. Конечно, переживаем немного, мы ж не железные, но на то она и любовь, в ней и радости, и печали - всего очень и очень много.
т. е. Е-билет то у мну был на RyanАir из вовсе даже тампере который в суомии. ну и отседа значить автобусом надо было туда добрацца. позвонил в одну компашку. договорился. перезвонили мне как и обещали 26го. объяснили какой будет автобус и дали на всякий случай номер мобилы шофера. потом позвонили исчо раз и уточнили што водитель будет другой и номер тоже. а потом позвонили исчо раз и сказали что изменяется и место старта и автобус и номер водителя.
в 4-30 утра как було обесчано водитель почемуто не позвонился и я начал названивать сам. интересно что ни один из трех оставленных телефонов как и телефон агенства не отвечал. это приятно бобрило. наконец в 4-45 раздался звонок совершенно с постороннево нумера автобус приехал и мы двинулись.
из 9 пассажиров автобуса пятеро ехали в тампере штоп улететь райанэйром одна же тетка ваще живет в турмаляндии. водила видимо оч сообразительный был потому как перед финским погранпунктом велел всем говорить что мы едем на однодневный шопинг в финку. ага - по чешской виизе (ну или какие у кого там были). нумер не прошел. на границе автобус (вернее сообразительново водилу) промурыжили минут 40 и как я понял нам всем сильно повезло что ево ваще не завернули - а то от валимаа до тампере пешком бы топали. там впрочем недалече - километров 300 всево. ненавязчивый савецкий сервис в действии.
дороги в финке безобразные. не в смысле качества асфальта или организации движения - тут то все в порядке. но вдоль обеих сторон дороги везде в 20 метрах стоит ограждение из проволочной 3-мм сетки. ну вы поняли? т. е. в кусты пописать не сходишь не говоря уже о покакать. т. е. для нашево человека та сетка не проблема но вот кто едет первый раз должны как то быть предупреждены что писать надо ходить со специальными клещами чтоб сетку перекусывать. а вот у ково их нет с собой - проблема. финики тут явно чото недодумали. если они заботяцца ог привлечении в страну туристов из ближайшей дружественной расеи то сетки надо немедленно убрать!
так вот с шутками-прибаутками добрался я в еропорт сарайново типа тампере откуда и отбыл в прагу через франкфурт. о праге я вам в след раз расскажу а щас звиняйте надо идти немедленно выпить чонить крепково пальца на три - а то шок от возвращения в любимую с децтва до боли страну исчо слишком силен.
"Глубокая глотка" (далее: заглатывание) - это вариант минета, когда эрегированный член вводится в рот и в горло на всю длину, не вызывая рвоту.
Можно ли контролировать рвотный рефлекс?
Да. Как можно научиться вставлять контактные линзы в глаз, не моргая, вы можете научиться не тошнить, когда член входит в ваше горло.
Может ли кто-нибудь научиться заглатывать?
Еще раз отвечаю: да. Но, однако, есть некоторые ограничения. Например, когда обладательница рта малой емкости (полости) пытается вставить большой член в горло. Однако, средняя женщина может легко заглотить член среднего размера. В любом случае, чрезмерно большой член - это редкость.
Стоит ли это затраченных усилий - учиться контролировать рвотный рефлекс?
Еще раз повторяю: ДА! Когда вы видите, как ваш мужчина стонет от удовольствия, когда вы делаете с его членом вещи, о которых мечтало бы большинство мужчин! Особенно волнующе это для того, кто этого не ожидал. Его глаза станут размером с серебряный доллар, когда вы первый раз засунете его член себе во всю длину.
Что чувствует при этом мужчина?
Большинство мужчин говорят, что когда женщина полностью вводит член в горло, они испытывают очень приятную тесноту ниже головки, и ощущение сконцентрировано на нижней части члена (ниже головки - самая чувствительная зона). Если вы все правльно сделаете, ваш мужчина испытает сильнейший оргазм от сосания и лизания этой зоны.
Есть ли преимущества у заглатывания перед обычным минетом?
Да. Если вы не любите вкус спермы, но ваш партнер хочет кончить вам в рот, при заглатывании головка члена глубоко за пределами вкусовых сосочков на языке. Это не уничтожает полностью вкус спермы, но он гораздо слабее. Некоторых женщин может стошнить, когда партнер кончает им в рот. Тренировка поможет вам преодолеть рвотный рефлекс. Начать можно с небольшого количества спермы во рту, пока не привыкнешь к вкусу и текстуре.
Что приятнее для мужчины - кончить в рот или в горло?
Кому как. При семяизвержении в рот вы можете увеличить его удовольствие, вращая языком вокруг головки члена. Когда он кончает вам в горло, вы можете лизать его мошонку, что также приятно, хотя другое ощущение. Расскажите мне больше о лизании мошонки: Это считается продвинутой техникой и не рекомендуется пробовать, пока вы не будете себя чувствовать уверенно в заглатывании.
А есть еще какие-нибудь продвинутые технологии?
Да. Это включает произведение глотательных движений с полной длиной члена у вас на языке и в горле. Это действительно "продвинуто" и нельзя, пока вы не освоитесь с лизанием мошонки, когда член полностью во рту. Расскажите мне больше о глотательных движениях: При использовании глотательных мышц вы создаете полностью другое ощущение, отличное от ощущения от самого заглатывания. Вы можете мышцами горла массировать всю длину члена. Мастерски овладев этой техникой, вы можете быстро довести его до оргазма.
Итак, начнем. С чего начать?
Сначала вам нужно как можно больше расслабиться. Примите долгую горячую ванну. Выпейте бокал вина. Поставьте спокойную музыку. Или пусть партнер сделает вам хороший массаж с маслом. Делайте все, чтобы полностью расслабиться, чувствовать себя как можно комфортнее. Перед тем, как начать, скажите вашему партнеру, чтобы он не дергался (он будет очень возбужден).
В первый раз вы, вероятно, не сможете принять член глубоко в горло. Фактически, вы сможете полностью заглотить его член без тошноты только через пару недель тренировки. Ключ к приучению вашего горла - это маленькие, постепенные шаги (те из вас, кто носит контактные линзы, поймут меня). Правильное положение является очень важным при заглатывании.
Для начала лучше всего позиция "женщина сверху". Так вы сможете контролировать, насколько глубоко член входит в ваш рот и горло. (Позже вы сможете попробовать позу "мужчина сверху". При этом нужно лежать на спине поперек кровати, чтобы ваша голова свисала с края. Эта поза позволяет вашему партнеру засунуть член в ваше горло так глубоко, как ему хочется.
Это тоже продвинутая техника и не допускается, пока вы не станете мастерски делать обычное заглатывание.) Вы должны повернуть голову так, чтобы рот и горло были на одной линии. Сначала полностью увлажните член. Увлажнение - это очень важно. Влажный член легче скользит вдоль вашего языка.
Когда член увлажнен, поверните голову так, чтобы изо рта в горло был прямой путь. Высуньте язык за нижнюю губу, затем сделайте его кончик плоским (как у доктора "ухо-горло-нос"). Затем усильте открытие горла, как будто зеваете. Это поможет убрать рвотный рефлекс. Вводите член вдоль языка как можно более глубоко, насколько это возможно без тошноты, подержите его там 10 секунд, затем вытащите. Теперь, повторите эту процедуру пока она не станет комфортной. Для начала я рекомендую минимум 10 раз.
Отдохните несколько минут, затем повторите. В первый раз делайте это не больше 10 минут подряд (не забудьте напомнить партнеру, чтобы он не дергался). Судите сами, как будет достаточно. Освоившись с первым шагом, доведите член до точки, в которой почти чувствуете позыв на рвоту. Подержите там член 10 секунд. Если почувствуете позыв, расширьте горло опять, как будто зеваете. Через некоторое время мышцы вашего горла станут легко расширяться. Упражняясь, вы сможете засовывать член все глубже и глубже.
Делайте это плавно, чтобы вам было удобно. Тренируйтесь в среднем 4 раза в неделю (или больше, если вам нормально). Постепенно увеличивайте время тренировки с 10 минут до получаса. Это может занять у вас неделю или десять дней, и даже больше. Просто запомните, что продолжать надо в таком темпе, чтобы вам было комфортно и вы могли практиковать это больше с каждым разом.
В конце концов, вы сами не заметите, как заглотаете член вашего мужчины целиком! Позвольте сказать вам, что первый раз, когда вы сможете засунуть всю длину и держать сколько хотите (не забудьте прерываться, чтобы дышать), будет для вас незабывемым моментом! Только когда вы сможете держать член во рту сколько угодно (вынимая его для дыхания), можете переходить к продвинутым техникам. Не забудьте, в продвинутых техниках нужно все делать тоже помаленьку и постепенно.
Финальная мысль: некоторые люди думают, что от заглатывания ваш язык поднимется к нёбу и член провалится в горло. Неверно! При правильном заглатывании, ваш язык будет настолько плоским, что член будет свободно скользить в горле туда-сюда и полностью увлажниться. В любом другом случае это не настоящее заглатывание
*рыдаю, упав под стол*
А у нас тут свой скотный двор.... Президент, вице-президент, вице-вице-президент, заместитель вице-президента.... первый, второй... заместитель заместителя, советник президента, заместитель советника, первой, второй и даже третьей категории; смотришь и глаза разбегаются, прям как в сказке "Огниво".... какую дверь не откроешь, а там новая собака, либо свинья%.. и все готовы желания выполнить, правда, только свои, а желаний у них много...
Все хотят жить красиво, понятное дело, что есть те, кто считает, что им положено "так жить", а есть те, кому не положено ничего считать, кроме как рабочие часы, и получку в "кармане".
В "Скотном дворе" к власти пришли свиньи во главе с хряком Наполеоном. Глянула я на нашего "Главного" и поразилась, а ведь раньше вроде на человека был похож, а теперь вот тоже от свиньи не отличить,... да и манеры те же стали..."свинство с человеческим лицом", т. с.
Что ни говори, но "скотизм" нынче в моде, то бишь лошади пашут, а свиньи яблочки пивом запивают, так и у нас на нашей "ферме", свиней все больше и больше; старые животные смотрят с недоумением на то как "вождь" покупает "мейбах", а при этом рассказывает про кризис, и просит затянуть пояса по туже, заявляя, что придется урезать "паек" и увеличить "дневную выработку".
Вот скоро думаю, дойдет и до "прямохождения", а там и кнут в копытцах станет привычным явлением...
Думаю, недалеки те времена, когда и у нас на нашей "ферме" будут говорить: "Спасибо товарищу Президенту за то, что под его руководством вода стала такой вкусной!"
Верните Олеську, господа администрация, и Сайленса до кучи, он безобидный говорливый ящег. Инду тоже верните, для равновесия.
Пожалуйста.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)