ЕЖЕ-дневник
19 марта 2008 года
Каждый из нас разыгрывает некий любовный сценарий. Как он сложился - другой вопрос. По книжкам, фильмам, наблюдениям, моде нашего круга, законам нашего социального слоя, инстинктивно... не важно.
Но, бросая реплику другому, мы предполагаем какой-то ответ.
Что-то вроде тенниса. Бац-бац. Бац-бац. Долгая партия. Короткая партия. Лучше играешь с лучшим игроком - может быть интересно.
А потом партия кончилась. И каждый пошел чай пить. Или портвейн.
Люди - как лабиринты друг для друга. Зашел в чужую жизнь. Шел по стрелочкам. По опыту. По инстинкту.
И вышел.
А бывает иначе. Так и тянет сворачивать на четвертой развилке вправо. Такой сценарий впечатан в твою натуру. И попадаешь в тупик, ходишь по кругу. Если б круг мог разомкнуться... но он не может.
И замыкаешься в другом человеке.
Уже устанешь. Пугаешься.
Уже давно хочешь уйти из его жизни.
И чтоб он ушел из твоей.
А - не получается.
Он запутался в тебе, ты в нем.
И лабиринт становится ловушкой.
Не выбраться.
Не найти выхода.
Только кружить, плутать, томиться, надеяться.
Давать себе обещания: о, больше я не сверну на том повороте!
Свернешь. Понадеешься на что-то - и опять свернешь. Если б могла не свернуть - то и ловушки бы не было.
↳
- Ты не практиковался! - прервал мои размышления резкий упрек Гаркина.
- А вот и нет! - возразил я. - Это просто трудное упражнение.
Словно в ответ левитируемое мною перо начало дрожать и колебаться в воздухе.
- Ты не сосредотачиваешься! - обвинил он меня.
- Это все ветер, - не согласился я. Мне хотелось добавить: "От твоего умного языка", но я не посмел. Гаркин в самом начале наших уроков продемонстрировал свое неумение ценить дерзких учеников.
- Ветер! - презрительно фыркнул он, передразнивая меня. - Вот так надо, болван!
Мой мысленный контакт с предметом моей сосредоточенности прервался и остановился, когда перо дернулось и взмыло к потолку. Оно дернулось и остановилось, словно вонзившись во что то, хотя все еще находилось в футе от деревянных стропил, а потом стало медленно вращаться в горизонтальной плоскости. Потом, оно также медленно стало вращаться вокруг своей оси, а затем поменяло концы и начало скользить по невидимому кругу, словно подхваченный смерчем лист.
...
Однажды в лесу я оказался лицом к лицу со змеекошкой. В другой раз я столкнулся с паукомедведем. Теперь, встретившись с демоном, я решил вести себя по шаблону, спасшему мне жизнь в этих ситуациях. Я замер. Это был преднамеренный, рассчитанный поступок.
Демон закатал губы, открывая двойной ряд острых, как иглы, зубов.
Я подумывал, не изменить ли мне избранный курс действий. Я подумывал, не упасть ли мне в обморок.
Демон провел по губам пурпурным языком и начал медленно протягивать ко мне когтистую руку. Это решало вопрос! Я двинулся назад, ползя на четвереньках. Удивительно, с какой скорость можно передвигаться таким способом при надлежащем вдохновении. Я сумел развить немалую прыть, прежде чем врезался с разгона головой в стенку.
Я проснулся. Посмотрел по сторонам. Никого, кто мог бы проводить сеанс погружения в прошлые жизни возле меня не было. Да и сон показался мне очень знакомым, где-то я его уже видел. А может быть читал...
P. S. Я очень хорошо отношусь к аффтору вчерашних строк, но такой случай упустить просто не смог:)))
↳
Смотрю кот бежит по квартире, чихает, забавно так...
Взял наруки посмотреть что сним...
Морда все мокрая...
Понюхал в чем это он...
И тут у меня и слезы и сопли, аш дыхание перехватило...
Он на окне сидел, и ему кто то из баллона всю морду улил...
Если бы на него это действовало то он бы наверное бы себе глаза выдрал...
За что животному то?!
Однажды торопился я на пароход из отпуска.. Билетов естеесно ближе к осени нет как всегда в северное направление.
Тенденция такая. Весной пенсионеры и родители везут на юга детей на солнце, запас витаминов пополнить свой да и позагорать канешна.
А осенью поток этот начинает назад возвращаться.
Короче говоря метнулся я в кассу в Москве а тетенька в окошке грит мне: Фигушки!!!... Только в общем вагоне пассажирского поезда билетики остались!!!!. Делать нечего, пароход ждать не будет.
Пришлось ехать так. По дороге исчо толпа байдарочников-туристов подсела. Паровоз по дороге, у всех столбов по Карелии два дня идет кланяеца. Байдарочники воТку кушают и веселятся. Инвалид подсел с костылем и деревянной ногой!!(кажись даже железнодорожник бывший, может и ногу на рельсах потерял) Так в полу сонном состоянии и прошла веселенькая ночь.
Под утро уж не знаю что приснилось, этому инвалиду с деревянной ногой. Ну может, какой сон эротично-сексуальный пригрезился!!!
Загремел он со второй полки, и ногой своей стекло в люмике вагона разбил!! Второй день уже давали дуба.
Стало в вагоне холодно как на морском дне, хоть матрасами двумя накрывайся ))))) Благо терпеть не так долго уже оставалось.
Вылез я из этой веселухи и решил для себя!! Да чтоб я исчо так поехал в общем вагоне?? Никогда... лучше я пешком пойду!!!
Стоят себе у острога, - кто с младенцем, кто с иконой, кто с решительным бронзовым взглядом...
Гвоздь в гроб воинствующего феминизма и "да прилепится жена к мужу своему"
Что там имели в виду их воинствующие мужики, кроме шума, от которого проснулся Герцен, многие помнят смутно, но кавалергард Анненков и его французская возлюбленная Полина Гебль заставляли рыдать ни одно поколение.
Не обещаааайте дееееве юююной...
Подвиг русских женщин, бла-бла-бла, заснеженные просторы, бла-бла-бла, променяли блеск и удобства столично-придворной жизни на "во глубине сибирских руд", только чтобы быть рядом с мужьями, бла-бла-бла, готовность женщины подчиниться обстоятельствам жизни своего мужчины, бла-бла-бла, жертвенность...
Преданность да
Долг да
Любовь да
Синдром декабристки нет
В неокрепших, а также во вполне (но как-то криво) сложившихся девичьих умах намертво засело "прилепиться". Хоть к кому, хоть к генетическому мутанту с отвалившейся хромосомной ножкой, потому что не мутанту и не му**ку такое липучее существо и даром не нать.
Декабристки полностью растворяются в предмете своего обожания, убеждая себя, что, " не благодаря, а вопреки", восстают против вся и всех, талдыча с утра до вечера "Он хороший!", и тащатся от собственной жертвенности. Они готовы на край света с зубной щеткой, и быть в векторе, и прощать-прощать-прощать...
Любовная связь с му**ком - просто находка для эмоционально голодных женщин, желающих разнообразить свои серые будни. Сколько одиноких вечеров можно занять раскопками психологических корней муд**изма, сколько праведно заработанных денежек можно отнести к аналитикам и сколько человекочасов можно потратить на вынос мозга подружкам! Каждый день глава романа, каждая встреча номинация на самую слезливую мелодраму.
Синдром спасительницы вдохновляет женщину на борьбу с ветряными мельницами, огнем, водой и медными трубами. Горой стоят, Родиной матерью. Миссией жизни становится служение своему слабому головой, характером и часто потенцией гению (зачеркнуто)...
Мне не понравились трехметровые женщины, хотя бы потому, что за их монументальностью легко спрятаться одному из тех, без ножки, ростом 1. 80
сначала значить был будапешт. ну прально туда руссо (советико) туристо с облико морале не пущали буржуазный таки город. и теперь уже совсем. бары кафе клубы концерты достопримечательности и ни одной надписи на русском великом и могучем. ваще канешна уже весна и распускаюцца вишни. в воздухе отчетливо пахнет чемто эротишным. хочецца сразу влюбицца и отдацца с криком комунибудь. жалко что некому.
потом заехал к своему другу децтва в венгерский городок татабания. ну нормальный такой городок на 70 тыш населения промзона и 4 супермаркета класса нашего "рамстора" или "метро" плюс рок-клуб. загнивают вопщем. город в живописной местности расположен и в воздухе отчетливо пахнет чемто эротишным. хочецца сразу влюбицца и отдацца с криком комунибудь. жалко что некому.
оттуда наведались на часок в город комарно \ комаром где я и купил себе гитару. видимо питерские гитаристы покупающие в словацком комарно гитару по дороге из будапешта в вену в тот магазин забредают не чаще раза в неделю а может и еще реже. понравилась там тоже кирха и местный музей. больше смотреть нечего. но и в комарно в воздухе отчетливо пахнет чемто эротишным. хочецца сразу влюбицца и отдацца с криком комунибудь. жалко что некому.
потом еще дьер. бывшая столица вродекак венгрии. красивый старый город межпроч. хотел там купить розовую кофточку но не повезло был празднек и все магазины закрыты. но и в дьере в воздухе отчетливо пахнет чемто эротишным. хочецца сразу влюбицца и отдацца с криком комунибудь. жалко что некому.
про вену уже сказал казанова: "в вене прекрасно ВСЁ!" количество достопримечательностей на квадратный метр зашкаливает за пределы разумного и крыша уже съезжает. весна и пока еще холодно но в воздухе отчетливо пахнет чемто эротишным. хочецца сразу влюбицца и отдацца с криком комунибудь. жалко что некому.
ну вот и родимый питер. про него вы и сами все знаете. сыро и нежарко но хочецца сразу влюбицца и отдацца с криком комунибудь. жалко что некому.
PS: чуть не забыл о самом главном приобретении. в самолете давали пожрать и я спер за 2 рейса туда и обратно 6 чудненьких беленьких пластмассовых розеточек. оч гламурных. в следусчий раз поеду обязательно привезу таких же чашечек в комплект.
Там была статья про то, какой стресс оказывает на современных жителей мегаполиса стояние в пробках.
Далее, конечно же, шли комментарии о том, какие способы реагирования в такой ситуации самые правильные, ну и бла-бла-бла))
А еще приводились результаты опроса автомобилистов на тему "что я делаю в беспросветной пробке"
Проценты приведу вам счас (только, быть может, с отклонением плюс:минус 1 процент, так как девичья память у меня все же )))
Но суть рейтинга сохранена!
Итак:
-волнуюсь и нервно озираюсь по сторонам -35%
-крашу ногти -26%
-звоню по мобильному друзьям, знакомым -20%
-флиртую с соседями по пробке-10%
-разгадываю кроссворд, читаю -7%
-учу иностранный язык -2%
.. Из чего я сделала вывод, что женщин-автомобилистов сейчас стало видимо-невидимо, и все они красят ногти в машинах вместо того, чтобы учить иностранные языки)))
Я в полотенце ходила, и ступни маслом миндальным умастила, а ты хотел меня - целовать, смять, уронить на кровать и попасть в масть. И сосны в окно стучались, коллеги-партнеры не дождались, и апрель прелый требовал дань весеннюю ему отдать, себе ничего не оставлять.
"Неужели навсегда?" - задавался вопросом, одна за другой папиросы. Уже тогда кудрявым зверьком, на груди твоей, хитрыми глазами - в твои. И руки мои у стылой воды от пут кармана и перчатки освободил под лекцию старообрядки, места себе не находил: зайти или уйти?
Потом меня учил-изучал, русла и повороты, ямки и взгорья языком и рукою запоминал. Приманил, приручил, про других позабыл. Взглядом, делом и членом был, когда надо, рядом. А потом стала фигня..., окно открыл - лети, милая, мне с тобой плохо, а сам в Испанию, пить риоху.
И вот опять ты нудишь, что я поступаю неправильно, и что потом буду очень сильно жалеть о содеянном. Ну да.. так я тебя и послушал.
Ты как обычно, сквозь пальцы смотришь на мои метания, приговаривая.."А ведь я говорил, а тебе пофиг всё!"
Ты хладнокровно продолжаешь заниматься своими делами, периодически напомниная мне, что я сам виноват. Ты занимаешься своими делами, а я вне себя.. прибил бы тебя в этот момент к чёртовой матери.
Ты как обычно говоришь.. что я сам придумываю себе свои проблемы.. что сам себя накручиваю, что делаю из мухи слона. Ага.. так я тебе и поверил.
Ты как обычно говоришь, что все будет хорошо, и что мои проблемы выдуманы. Ты как обычно..., а я продолжаю гнуть своё.. мне до лампочки твои доводы.
Ты как обычно молчишь на мои выплески негатива. Знаешь, что они все равно закончатся... Ты как обычно молчишь, а мне плевать на это. Я всё равно матерюсь и бешусь.
Ты как обычно придешь как ни в чем ни бывало, съязвишь ещё.. так чуть подловато... ну ну.. на тебя это похоже.
Ты как обычно.. вернешься. МОЙ РАЗУМ. Только меня уже не будет. С тобой.. это буду уже не я.
Итак, Моцарт, Волшебная Флейта.
Оказалось, что этот Фраер вместе со всей труппой объелся каких-то забористых грибов. Иначе объяснить происходящее на сцене нам никак не удавалось.
Еще до начала спктакля мы открыли программку и прочитали либретто. Переглянулись и прочитали еще раз, вдруг там вовсе не полный бред написан, а это мы в первый раз что-то недопоняли. Потом стали уже на два голоса читать вслух, хохоча над особо удачными моментами. Потом нам стало ясно, что Фраер и либретто были просто созданы друг для друга...
А потом начался спектакль.
Больше всего это действо напоминало плохое детское представление: актеры с размалеванными лицами в дурацких костюмах типа огромного зеленого цыпленка, переговаривались по-русски утрированно-приторными голосами. Еще наличествовали декорации в стиле "намалевано на заборе", огромная длиннющая змея совершенно фаллического вида, игривые дамы со страшными рожами в черных платьях с вырезами у кого на груди, у кого на попе, а у кого и вообще.. Главный герой, к слову, был в матроске и бескозырке. Где-то ближзе к середине появился товарищ Сталин с почетным караулом. Время от времени все эти уроды, устав от сюсюкающих перекличек, вдруг ни с того ни с сего начинали петь по-немецки отличными оперными голосами.
Крышу от всего этого сносило напрочь.
После первого отделения очень захотелось уйти. Но мы во-первых постеснялись, а во-вторых, решили, что только досмотрев до конца, сможем понять глубину авторского замысла.
Так вот: зря мы не ушли в антракте.
Вышли из театра мы совершенно обалдевшие, притихшие и подавленные. Меня потом еще долго дрожь пробирала при одном воспоминании об этом... этом... безобразии.
Резюме: спектакль для таких же грибоедовых, как этот Фраер сотоварищи.
Я теперь тщательно изучаю информацию о каждом спектакле Новой Оперы, прежде чем купить билет. Не дай Бог еще раз такое!
Такого количества будущих мамочек одновременно в одном месте не видела никогда. Все с папочками будущими за ручку или под ручку. Прекрасное одухотворяющее зрелище!
А около одного стенда увидела сразу несколько будущих мамочек красоты необыкновенной: все высокие, длинноногие, очень красивые, хорошо одетые. Ну, думаю, Путин - молодец!!! Вот ведь как быстро идею в массы внедрил. А потом подумала, а вдруг это шейх какой-нибудь молодец? Весь свой гарем на выставку вывез?
А потом, чуть позже, спустилась в туалет, а там эти красавицы накладные животы снимают: они модели одежды для беременных демонстрировали))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)