ЕЖЕ-дневник
23 марта 2008 года
когда собирается компания по произвольному признаку (например сходняк какогонить сайта) в этой компании обязательно находится активист (далее - А.)
А. может быть мужского (чаще) или женского пола. толстый или тонкий. красивый или не оч. любой профессии. все это неважно. феномен А. до конца не изучен. ранее они отдавали все себя на благо комсомольской \ партийной \ профсоюзной деятельности. с падением коммунистического режима активисты трансформировали свою деятельность и стали руководить свякими клубами по интересам. проявляются они и в таких вот компаниях.
А. активно руководит всеми действиями компании. ему (ей) как серпом по мошонке (титькам) когда в компании возникают междусобойчики по интересам. все должны в едином порыве пить \ петь \ во чтонить играть \ чтонить апсуждать ивсетакое. страшно даже представить что бы мог сделать А. в компании решившей заняцца групповым сексом но туда их обычно не допускают.
А. никогда не обладает высоким интелехтом. это противно сущности А. руководство произвольно взятой компанией не требует вникания в струнную физическую природу материи или осознания принципов атональной полифонии у шенберга. компания попадающая под влияние А. обычно довольствуецца простыми опщечеловеческими радостями: бег в мешках \ хоровое пение \ и канешна же выпить. приэтом А. сам обычно не пьет и не ищет сексуальных партнеров в компании: у него (нее) сексуальное удовлетворение наступает от самого процесса руководства. у присутствуюсчих особо подверженных влиянию А. оргазм (как вариант - самопроизвольное восторженное мочеиспускание) обычно случается при кличе А.: "а теперь - танцы! дискотека-80! зажжом товарисчи!"
в качестве экстремального экземпляра А. можно привести владимира ильича ленина который всю компанию увел так далеко что и говорить страшно.
хуже А. в компании может быть только наличие двух А.
↳
Нужно поклеить вместе обои
Папа говорил, что для того, чтобы выбрать своего человека, нужно поклеить вместе обои. Потому что это то самое дело, в котором не нужно говорить, не нужно подсказывать друг другу. И вообще, если тебе комфортно с человеком клеить обои, то тебе будет комфортно с ним в жизни.
А также есть еще один небольшой критерий: Вы приходите в гости к девушке или к молодому человеку и садитесь пить чай. И в тот момент, когда вам наливают чай, вы не кладете сахар, а продолжаете сидеть у налитой чашки и разговариваете. И если человек при этом выпивает свою чашку и, в крайнем случае, в конце только спрашивает: "А ты почему не пьешь?", то это не Ваш человек. А если он, еще не приступая к своей чашке, спрашивает, положить ли тебе сахару, или по-другому проявляет о тебе заботу, видит, что у тебя какая-то нужда, то это твой человек.
↳
В подростковом возрасте поняла прелесть:) .
А сейчас удивляют возгласы в виде комплиментов уххх, какое у тебя имя, расчудесное, как буд-то я его прородитель)))
Но всё равно благодарна маме и папе, просто за то что я есть:).. да и за имя тоже)))))
Мне интересно было разглядывать.
Молодые и старые, хирургически усовершенствованные и природные, олигофренические и обычные на вид.
Во всем мире у проституток есть некий дресс-код и фейс-код (говорят, Машу Распутину в Англии задержали во время облавы).
У нас же широчайшее разнообразие типажей.
От реально блдоватых, до эдаких топольков в красных косынках. От лошадиных морд и жоп до некоего человекоподобия. Я попытался представить, могу ли я встретить такую даму полусвета на улице и что я подумаю, уведев ее в одежде и без ценника с коммерческим предложением. Мой вывод оказался неутешительным. Типы проституток столь разнообразны, и их столь много, что складывается впечатление, что этим занимается весьма значительная часть женского населения.
Ничего не боясь и никого не стесняясь, тысячи проституток заполонили интернет.
Поэтому, люди, будьте бдительны.
Знакомясь с тоненькой поклонницей английской поэзии в библиотеке Рудомино, вы вполне можете встретить скромную индивидуалку (не салон). А у нее может оказаться подружка, владеющая французским языком.
Ну, последнее предложение - это типа каламбура.
.....
А по мне так ничего нового. Старая истина. Все рыбаки... лгуны.
Вы когда-нибудь завтракали у "Тиффани"?
Это очень романтично, нужно только приехать в Нью-Йорк, доехать на такси до угла 5-той авеню и 37 улицы, там, у витрин "Тиффани", за стеклом, которых, покоятся усыпанные бриллиантами изящные брошки, кольца, серебряные пудреницы и прочие украшения праздной, но такой желанно-недосягаемой действительности, вы сможете совершить этот загадочный обряд...
Это должно быть обязательно раннее утро, когда город еще погружен в сладкую истому, и улицы, умытые и свежие, очищаются от покровов ночи, в ожидании грядущей суеты.
Вы должны обязательно надеть свое самое лучшее платье, завтрак у "Тиффани" никак не располагает к простому наряду, ведь "Тиффани" это воплощение "Американской мечты", это святая-святых, это Грааль, из которого дано испить лишь избранным...
По пути, вы, попросите таксиста, остановиться у ночной забегаловки, чтобы купить закрученный круассан припудренный сахаром и американский "экспрессо"... и, взяв бумажный пакет, вы едете к "Тиффани"...
В витрине "Тиффани", там, на поверхности стекла, вы увидите свой чернеющий силуэт, на Вас будет смотреть незнакомка, сошедшая с полотен эпохи Впечатлений, и Нью-Йорк, холодный и расчетливый город, покажется вам таким близким и родным, и, вы задорно улыбнетесь, ведь мечты сбываются, кто знает, что ждет вас впереди... пусть же всегда течет эта Луна река, и дивный блеск ее мягко освещает вам путь...
Оказывается, что действительно любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь... Плохо.
мой тихий одноклассник Дима, незаметный троечник, попал в ПТУ.
они там не учились вовсе, а работали на заводе "Компрессор" в полсилы - единственное обязательное занятие. а на занятия, на уроки, никто не ходил вовсе. бухали. много и активно.
стипендии для счастья не хватало, а воровать - совести не хватало. перебивались чем и как могли. помогали друг другу.
и вот как-то раз, после нереальной пьянки, все похмелялись в Реутове. у кого-то там. а Дима с больным бубном на "Компрессоре" (м."Авиамоторная") ишачил. свинтить бы, да бабла нет даже на трамвай.
но желание опохмелиться и пообщаться делает из русского человеком героя и подвигает его на чудеса.
Дима в минуту овладел отбойным молотком, освоил по наитию механизм и принцип его работы и пробил в заборе тщательно охраняемого предприятия огромную дыру.
через которую он уехал на электрокаре в сторону города Реутова.
ну, электрокар представляете себе? тележка такая открытая, на аккумуляторе по цехам ездит со скоростью трёхколёсного велосипеда.
а Диме что? едет себе по ш. Энтузиастов (Горьковское). ветерок обдувает страдающщую голову.
поймали его только в Новогирееве. незадолго до МКАДа.
на какие только подвиги русский человек не способен ради непонятно чего!
и как бы да эту бы энергию направить в полезное русло.
Молодцы, отлично сделали, достаточной дурацкий, смешной и в то же время не унитазный юмор. По духу напоминает "Особенности национальной охоты".
Ну вот несколько цитат (за точность не ручаюсь, но идею передам).
Им для радио-шоу срочно был нужен специалист по несуществующим редким животным, которых они же выдумали только что. Они ловят местного техника, известного своим краснобайством, наливают ему, дают список названий животных и усаживают перед микрофоном. Тяпнув водочки, он гонит вот такое:
-Американский кролик-зануда назван так из-за своих брачных танцев. Брачные танцы у кроликов-зануд очень длинные и занудные. Самка кролика-зануды забирается в свое гнездо на ветке дерева - ведь кролики американские и прекрасно лазят по деревьям! 4-5 самцов собираются под деревом, сидят и ждут - порой несколько месяцев. В итоге некоторым самцам это надоедает и они уходят. Когда остается только один, он забирается в гнездо к самке и начинает неспешное обнюхивание, которое тоже продолжается не одну неделю с перерывами на сон. После чего кролики спариваются. Интересно, что самец после спаривания погибает! Нет, самка ему ничего плохого не делает. Просто после спаривания он слегка дурной и падает с ветки, где его и съедает... (смотрит в список) волк-хлопотун, ибо видит, что кролик уже спаренный. Спаривание у кроликов-зануд происходит не чаще чем раз в полгода, и именно потому они такие редкие.
А вот Выползень подкустовый. Их на свете осталось всего четыре особи и все самцы. Нет, ну они еще не вымерли, просто... они появляются на свет уже взрослыми... и все самцы. Откуда же они тогда берутся? Из названия ясно, что они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом, доселе науке еще неизвестно!
И все в таком духе.
Очень рекомендую. Лично я еще разок схожу.
А теперь послушайте меня. Я не люблю насекомых. Я не люблю маленьких коричневых тварей с восемью лапами. Я терпеть не могу всех, у кого восемь лап. Кроме вин'цини, да и то лишь потому, что они великолепно играют в карты. Я хочу, чтобы эта тварь умерла!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)