ЕЖЕ-дневник
21 октября 2009 года
В новостях рассказали, что одна женщина(прослушала, в какой стране), залезла в телефон мужа и нет, не тел любовницы там нашла, а свой собственный и всё бы ничего, но имя на нём стояло "Гуантанамо"-самая страшная тюрьма Америки, славящаяся своими пытками и жестоким обращением с заключёнными, именно которую новейший през обещался закрыть, но так и не закрыл (пока что).
Подала на развод!, несмотря на то, что 17 лет прожила в счастливом браке, ну или думала, что в счастливом..
А я бы ещё и чмокнула в нос своего супружника за хорошее чувство юмора, раз 17 лет всё-таки, жил же!
У мужиков иногда странное ЧЮ, но ведь есть же и это нужно культивировать, на мой взгляд!;))
↳
Щаз успокоюсь, абисню.
Буквально пятнадцать минут назад дочь, пришедши из школы, сидит себе, тихонько гудя под нос, учит отрывок из Пушкинской "Сказки о царе Салтане и.. еще куче народа" на какой-то школьный конкурс. Про то как "Три девицы под окном.." оглашают свои резюме на соискание позиции царицы, наверняка все помните.
Тут ребенок прибегает на кухню и говорит: Мама, у меня к тебе несколько серьезных вопросов.
- Давай, доча, завали кучерявым вопросом мамку наглушняк, - весело откликаюсь я,
продолжая помешивать и вливать тонюсенькой струйкой свежайшие сливочки в нежнейший соус бешамель с тайными приправами и моцареллой, специально для только что запеченного с лесными грибками зеркального карпика, томящегося в духовочке и источающего..(звиняйте, отвлеклась чета, дурное влияние сказывается:))
- Так вот первый: Сестры, те, которые ткать и готовить мастерицы, они что, не могут иметь детей?
- Ну что ты, доченька, наверняка могут, по крайней мере, ткачество и кулинария этому не помеха, - бодро ответила я, продолжая помешивать, греметь и переставлять.
- И второй: Тогда почему Царь, не видя сестер в лицо, сразу же выбирает последнюю, которая даже не имея никакого ремесла, умеет делать только то, что и все?
ППЦ!! Что делать? Что ответить?
Продолжать грузить дитя о большой и чистой любви царя, среагировавшего на мелодичный голос третьей сестры и подсознательный зов сердца? :))
Или сразу поднять ребенку веки правдой жизни, что на самом деле ничего представлять из себя не нужно, главное - без претензий и требований успеть первой рассупонится и предложить Царю то, что могут, по сути, предложить все, но они опоздали.. бе-бе-бе.:)
В общем, други, у мени случился интеллектуальный коллапс, короткое замыкание правды на мораль, страх подрыва автортета Светоча Нашего и ступор нахождения удобоваримого ответа.
Сказала, что щаз в тырнете посмотрю...:)))
Исключительно для расширения вашего глобального вью, публикую следующее:
Light 81. 26 + 2. 705% 20:48
Dow Jones Industrial Average 10085, 44 +0. 438% 20:48
И шоб вы знали - куда непть и Додик, туда и мы. Ферштэйн?
А посему, завтра девки и кабак )))
Уррраааа!)
↳
Ноги. Четырёхглавая мышца бедра. Самая мощная мышца человеческого тела. Закачивается на раз. Генетически предрасположена как у мужчин, так и у женщин наращивать массу и взрывную силу. В этой то мышце и есть основная проблема. Чем больше она закачана, тем менее активная и постоянно напряжена. На распрямлённых ногах, колени ни когда не сойдутся вместе, внутренняя часть бедра не позволит. Отсюда и походка такого человека, в растопырку. И невозможность быстро двигаться. Они самое что ни на есть мясо. Всё это детские глупости, что культуристу достаточно один раз попасть и это своё дело сделает. Чушь полная. Огромная масса широчайших мышц спины, не позволит при ударе совершить реверс плеча и резкости в ударе не будет. Будет только толчок руки. А толчок руки, в лучшем варианте это вес собственного тела, т. е. сотня кг. на кулаке. 100 кг это терпимо, вполне терпимо, ну, канечно, если бороду не выставлять. Также не забываем про огромные бицепсы, самая бестолковая часть. Толку в них нет абсолютно, сгибатели рук, им бы быть выносливыми и сухими, но нет. Женщинам нравятся большие бицепсы. И стоят мужики в спортзалах и прокачивают бицепсы. Прикол в том, что чем больше прокачают, чем меньше вероятность, что локтями смогут прикрыть селезёнку и печень, и еще больше увеличат инерционность руки.
Но ведь есть психологическое воздействие.
Точно. Есть. На профессионального бодибилдера мужички смотрят с восхищением. Провожая взглядом, рассказывают своим подружкам, что мол мясо безмозглое пошло. Одни мышцы - мозгу ноль. Отчасти они правы. Тестостерон выше уровня в сотни раз (именно в сотни, не в разы и не в десятки раз) никогда благоприятно не влиял на аналитические способности мозга. Более того действие тестостерона как раз в том и заключается, что бы понизить деятельность аналитических способностей мозга и передать тело под управление рефлексов, при этом увеличивая взрывную силу мышц, прочие основные инстинкты, и добавляя сознанию взрывоопасную агрессивность. Оптимальный коктейль для воина идущего в атаку.
На улицах же большого города, кроме агрессивного визуального ряда, (мы ведь всегда понимаем, что мускулистое тело несёт в себе заряд агрессивности), есть еще маленький нюанс. Запах тестостерона. Это самое грозное психологическое оружие. Избыточный тестостерон он меняет запах пота, запах тела. Кисло-сладкий запах, еле уловимый (не стоит путать с запахом не мытого тела, да впрочем и не спутаешь) бьёт по мозгам женщин, вызывая у них глубокие животные инстинкты, и ставит стопор в сознании мужчины, зажигая красный свет опасности.
Вот такая вот смесь. Блин, один маркетинг. Одна показуха.
Боевые качества такого персонажа, впрочем на этом и заканчиваются.
Опасность может спрятана в толстом и одутловатом человеке, может быть в худющем и бледном студенте и конечно же в спортивном пареньке с длинными руками. Но не в бодибилдере.
Это мясо. Мясо для тренировки. Это то, на чем можно заработать очки на публике. Они так громко падают.
Но только если ваш уровень тестостерона соответствует норме.
Также не следует забывать, что выброс тестостерона у человека понимающего опасность, и тем более получающего болезненные ощущения в разы выше, чем к примеру во время секса. И самая главная опасность это запах, запах тестостерона.
Старайтесь выбирать позицию по ветру.
Да, и конечно же не стоит мыться с мылом каждый день. Под душем постоять это нормально. Но мыться не стоит.
Обычно я слышу от людей: "больше, чем получать подарки, я люблю дарить их!"
И краснеют смущенно щекаме и блестят глазаме, всем своим видом показывая, что есть такие подарки, от которых бы они и не вздумали отказаться (я бы совсем не отказалась, к примеру, от колечка с бриллиантом в форме сердечка...)
Но увы...)
И вот, с учетом моей страсти к сердечкам, вчера подарены мне были две красные подушки в форме сердца. Из синтетического волосатого материала с люрексом и с бахромой.
Совершенно сюрреалистически смотрятся на моем зелено-оранжевом диване.
Страшно заходить в комнату.
Думаю, чем отмстить дарительнице.
В селе живет 60 человек.
Магазина нет. Иногда приезжают какие-то темные люди, продающие продукты неизвестного происхождения. Делать нечего - приходится покупать. В селе нет медицинского работника. У детей нет прививок. Они постоянно болеют, причем никто не знает - чем и как их лечить. Врачей в селе не было два года. Лекарств тоже нет.
Еще два месяца назад закончился выделенный годовой запас муки. То есть всю зиму село будет жить без муки. А хлеба там не продают. Основная пища - рыба, ягоды и грибы.
Районный центр находится почти в 200 км. Выехать туда селяне не могут - во-первых, не на чем ( транспорта нет), во-вторых, не всегда есть дорога. А в-третьих, у всех жителей села просрочены паспорта. Потому что им их в свое время не обменяли.
Всю зиму сообщения с районным центром не будет. Вертолет прилетит только следующим летом.
Уже сейчас нечем топить.
Потому что нет трактора для того, чтобы заготовить дрова на все село. Все выкручиваются кто как может.
В селе нет ни радио, ни телевидения, ни газет. Они просто не знают, что происходит в стране и кто сейчас президент.
Губернатору Камчатского края докладывали о ситуации в селе Парень.
А ответ был таким: " Если краевые власти будут решать проблемы всех сел, то кто же работать будет? "
Россия встает с коленок..
У русских считается русским только тот, в ком нет ни капли нерусской крови.
Это различие многое определяет.
Красивый голос. Сто лет прошло, как слышала его, сто лет... два года, в смысле. Казалось, никогда не встретимся. Не должны были, не могли, хоть и работали "в шаговой доступности" друг от друга, хоть и хаживал с новыми подругами в нашу Билингву, где обедала каждый день и частенько ужинала. Ни разу не видела, слава богу, люди говорили. Как же боялась однажды столкнуться с ним, думала, что делать, если доведется, что говорить, как смотреть? Не могла придумать, просто застывала от страшной мысли, гнала ее от себя, мучалась. А теперь... смотрю на лицо... постарел немного... дурацкая прядь лезет в глаза.
Все как всегда. Поправила машинально, улыбается. "Здравствуй. Ты чего здесь, как ты?" - "Все хорошо, все хорошо. Книжка вышла, готовлю другую, с лекции сейчас. У вас скоро лекцию читать. Придешь меня послушать?" - "Ммм... не знаю, солнышко. Зайду, если получится, ладно? Я ж тут целый день не сижу, сам понимаешь" - "Все понимаю, приходи, пожалуйста" - "Ну я же все равно ничего не пойму" - Смеется, челка лезет в глаза. Трясет головой, разглядывает.
Старая моя любовь, забытая, забывшая меня давным-давно. Не жалкая, не больная, не острая. Мягкая, как прядь волос с сильной сединой, добрая, как серые глаза, легкая, как облачко в холодном осеннем небе. Лекция... может быть интересно... а может и нет.
Есть у людей способнось попадать в разные эпизоды. На несколько негативов только один позитив и тот притянутый. Есть у меня таблетка счастья - тенотен называется. Только принимать надо натощак. Я вспоминаю, когда поем. Другой способ - это рассмеяться от души. Психолог объяснил, почему дети такие жизнерадостные - у них много серотонина. Пью какао " золотый ярлык" с утра, арбуз притащила. В метро парень обратился дать ему позвонить - ответила, что не смогу ему помочь. Сразу представила, что он с ним убежит. В это время у меня домашний тел. был временно отключен.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)