ЕЖЕ-дневник
29 октября 2009 года
пока там в Думе Жириновский закон о многожёнстве толкает российская провинция давно уже это многожёнство освоила.
точнее, двоежёнство.
всё вроде бы по Жириновскому и статистике: мужиков не хватает - кто в армии, кто на зоне, кто в алкогольном дурмане.
но на самом деле, эта ситуация не основа, а лишь вспомогательный фактор для разрешения душевных проблем тонкочувствительных русских мужиков.
сейчас поясню.
русскому человеку не главное захватить пространство путём оплодотворения как можно большего количества женщин, нет.
русскому человеку важнее и ценнее всего прожить земную часть жизни в максимальной душевной гармонии.
при русском двоежёнстве жёны не живут в одном доме, но в соседних деревнях. от трёх до шести километров, то есть, в естественной досягаемости.
и мужик русский живёт с каждой по нескольку дней. достанет с нытьём или претензиями одна жена - мужик хоба! и к другой жене в соседнюю деревню. а после - наоборот.
изначально в основе этого процесса не жажда прелюбодеяния, а извечное русское желание жить в согласии с окружающей средой. в данном случае - неприятие скандала, ссоры, разлада.
конечно, это слабость. неумение выстраивать отношения с женщиной. приспосабливание - уход от проблем то в одну, то в другую сторону, то к одной, то к другой жене.
но, опять же, повторюсь - русское двоежёнство отнюдь не результат половой распущенности или жажда этнического господства над миром.
русское двоежёнство - поиск покоя в семейных бурях.
↳
Китай, очень обеспокоенный своей продовольственной безопасностью
(Столько голодных ртов! Интенсивное земледелие истощает почвы, приводит к засолению и бесплодию!!!)
копит деньги для покупки обширных сельхозугодиц в России!!!
Причём, готовы продать земли
даже не "правители", а
Росийские сельхоз-холдинги!!!
Естественно - продавцы общенародного добра
свой карман наполнят прежде всего!
Ещё немного нашего овечьего долготерпения, и
Нас самих продадут в Китай
в рабство!
Продажность чиновников России
не имеет границ!
В нём на стене две мишени.
Правила такие: если стреляешь в правую тебе выпадает рубль, который ты можешь потратить на свои нужды.
Если стреляешь в левую то деньги падают в баночку и они все пойдут на классные нужды.
Психологический эксперимент состоит в том, что перед выстрелом ученика на обоих мишенях загораются лампочки в местах куда стреляли предыдущие двадцать учеников. Разумеется, каждый раз результаты подтасованы якобы все стреляли в левую мишень, а в правую только пару человек.
Получается человек стоит перед выбором, либо стрелять куда все стреляли, либо стрельнуть в правую мишень и получить свои кровные деревянные.(с)
Лично я бы даже не задумывался.
НУ и кому нахрен нужно скулящее существо, не умеющее обеспечить вокруг себя доброжелательную ауру и заняться собственным мозгом самостоятельно???
навеяло общением с таким скулитом..
Девочка была так не красива, что кошки, которые приходили какать в песочницу старались ее закопать!!!!!
Как я понимаю этих кошек и почему бы нытикам не посмотреть в зеркало???
Есть мнение, что психические заболевания заразны.. вопрос спорный, но как объяснить странности в поведении большинства психиатров? Интересно какова природа? и можно ли заразиться через инет? Если можно, то через несколько лет еже станет гордо носить звание "дома высокой культуры быта", сегодняшний день( да и вчерашний) тому подтверждение..
а осень в разгаре.
↳
Да и просто человек, который занимается разработкой фамильных гербов) ...
Интересная штука - кажется, что герб может быть только у кого-то выдающегося или у знатного какого-то рода... Ведь в средние века, например, наличие герба считалось неотъемлемым атрибутом привилегированного сословия и оправдывалось высокими качествами личности, честью...
Тем не менее, всё меняется в наши дни всё уже оказалось не так сейчас имеют фамильные гербы : офицеры, инженеры, директора, врачи, преподаватели, предприниматели, журналисты, священнослужители... и т. д. и т. п... да даже слесари, водители и столяры...
Наверное, это право всех увековечить свой род - сделать приятное своим родственникам и оставить память потомкам)
Но мне кажется, лучше всё-таки это делами делать)...
..... Чтоб не стыдно было б герб, потом кому-то показывать)
В общем, так, неуважаемый Флинт, пора тебя, видимо, ткнуть небритым забралом в зачуханную щель своей жены, иначе не доходит.
Ну нет того места в прИнципе, до которого доходить должно и на карте мускульных полушарий оно не обозначено.
И мне в общем-то, пофик, как ты тут развернулся, дурак-он и в африке идиот, ничего нового никто не услышал.
Меня беспокоит другой момент.
1.-Вот скажи, ты на стОлько туп, что предаёшь своих соратников, даже временных, я не о себе говорю?
И 2.-Вопрос к твоей жене: девушка настолько глупа, что не понимает "что найдутся люди, которые натравят Шарикова на самого Швондера?"
Культивируя и поддерживая быдлячество мужа, пусть даже в виртуальном сообществе, она тем самым, неизменно донесёт его до своей семьи и до себя лично.
А, впрочем, в каждой избушке-свои погремушки.
Не задохнитесь, милые)
Не простое общежитие, а особенное. Потому что жили в нем люди разной сложности, и сложенности ума.
Кроме индивидуальных коморок каждого, в том общежитии была большая кухня, на которой собирались скандальные тетки выяснять отношения.
Зачастую, эти выяснения приводили к сковородошным боям, метанием друг в друга продуктами приготовления, и как следствие, к аресту, и лишению свободы слова, на неопределенный срок.
Многие таланты поплатились, кто-то вернулся, а кто канул в Лету.
Курительная комната общаги собирала интеллектуалов, которые понимали друг друга через слово, а иногда, и вообще без слов и текста. Это были мЭтры общежития. Их не то, чтобы уважали, скорей относились к ним снисходительно. А вдруг, в перерыве между курением, мЭтры скажут, что-то умное.
Банно-прачешный комбинат при общежитии, переплюнул кухню во- сто раз. Это было особое сообщество. Как мужского, так и женского пола, которые не только перемывали друг другу косточки, ну и перестирывали все грязное белье, не стесняясь, предварительно продемонстрировать его всем желающим.
Человек не принадлежавший к сообществу, предпочитал мыться и стираться в своей коморке-)))
Любимым местом жителей общежития был красный уголок.
Там любили устраивать митинги представители партийных меньшинств, а проще говоря, сектанты, вербующие неокрепшие умы общажинцев. Обычно, они выступали в утренние часы, так как в вечернее время, со сцены их гнали солистки и хористки. Последних, слушали завсегдатаи кухни и банно-прачешного комбината. Каждый вечер концерт удавался на браво и на бис, с киданием вверх чепчиков и носок.
В общежитии проживали и любители спорта. В маленькой душной коморке, выделенной общественным комитетом для занятий, пару-тройку мужчин накачивали мышцы параллельно с накачиванием желудка горячительными напитками.
Периодически в коморку вбегали деушки с татушками, надушенные французским парфюмом.
Местные бодибилдеры растягивали ноздри, и тщательно пытались уловить запах естества деушек. Однако, чувствовали только запах своего пота и виски. Раздосадованные своей бесполезностью в вопросах с деушками, предварительно обозвав каждую, гнали их из коморки.
Вообще, люди в этом общежитии на работу не ходили, вся работа их была здесь.
А раз работа, и личная жизнь шли рука об руку, то в общежитии была и своя биржа, где игроки выкручивали копеечку на разницах акций, которые по большому счету им только снились в сладких снах.
Есть и редакция, где журналисты разных мастей репетируют свои статьи и рассказы на местных обывателях.
Бухгалтерские отчеты различных фирм и предприятий, пишутся прямо в каморках, под звуки очередного блокбастера.
Здесь же, и о Боге говорили, и проповеди читали.
И много много еще разных профессий находило применение в этом доме.
И случалось даже, что в этом общежитии свадьбы игрались. Кто жил, кто расходился, но мечту найти свою половинку лелеял каждый житель.
Вот так эти люди живут и поживают, и добра наживают.
Хорошо ли, плохо ли. Нам неведомо.
В аэропорту дело было, в Домодедово. Лечу в Шанхай на переговоры, через Пекин.
Путь не близкий, рейс ночной, и, само собой опоздание с вылетом на пару часов.
Ну так вот, сижу и догоняюсь пивком в баре, вроде ириш бар, деревянный такой.
У них вечная проблема с подачей разливного пива, то ли давления не хватает, то ли с охлаждением что-то. Кружку наливают минут за десять, постоянно снимая пену.
Я примостился прямо около лейки, и пока допиваю одну кружку, мне уже другую цедят.
В общем лепота, кайф и спокойствие.
И всё было бы хорошо, и догнался бы я пивком, на сон грядущий, если бы одной упитанной матроне, в столь поздний час, не приспичило тоже догнаться пивом, примостившись около меня.
Надо признаться в то время я весил 97 кг, всё мечтал в супертяже выступать, ну и выглядел соответственно, грозно достаточно. Ну мало у кого возникало желание сесть рядом и тем более вступать в конфликт.
А эта нет. Села рядом, ну близко близко так, плечи даже соприкасаются. Такая большая, щечки лоснятся, огромная задница уверенно свисает по обе стороны табуретки. Посмотрел вниз, ноги, блин, тумбы в воздухе заигрывающее болтаются.
А самого спать уже клонит, время-то за полночь, да и Будвайзер дело своё делает, голову совсем к стойке прибивает. Так что сижу и думаю, как бы рейс свой не пропустить. И нет желание ни с кем болтать, тем более с такой кабанихой.
А она, блин, тем временем жмётся ко мне. Вот уж воистину "простота хуже воровства".
Я сижу в дорогущем костюме, по случаю побрякушек на себя нацепил, китайцы уважают эти штучки, для них это как знаки отличия. Бритая голова, и борода дополняют колорит.
Блин, ну всем своим видом намекаю, что со мной лучше вообще не разговаривать, не то что бы знакомится. А этой хоть бы хны. Жмётся и слоноподобными ножками в воздухе болтает, временами пачкая мои брюки. Пилять, королевна.
На каком-то этапе, когда она всеми своими чреслами чуть ли не повисла на моём дорогущем костюме (костюм и правда не дешёвый, мне его под заказ шили, из-за рук. Я за него десятку зелени отдал), я начал заводится. Да она не просто повисла, а чуть ли не руки в мои штаны запускать стала.
Обвожу взглядом бар, и выясняю, что мы аккурат в центре внимания, и всё, в том числе бармен с прищуром, смотрят на нас. Шоу, блин, увидели. И вот чувствую глаза уже кровью стали заливаться, думаю надо бы срочно спустить пар, а не то эта кабаниха точно до греха меня доведёт. Ну и мягко так, полушепотом, что бы никто кроме её не услышал (фиг там, весь бар уши клеил) и говорю ей.
-Женщина, вы нарушаете моё личное пространство. Вам не трудно было бы чуть отодвинуться. А то мне как-то некомфортно. Пожалуйста.
И что вы думаете? Думаете это сработало? Да ни фига.
Глаза её, из умилительно-вожделеющих, за мгновение превращаются в глаза этакой горгоны.
Она сглатывая пиво выдаёт мне чудовищную тираду отборного мата. Воспроизвести не смогу. Ну типа кто я такой, что я о себе думаю, какая она принцесса, и кто она, а кто я, и куда она меня и сколько раз. Ну, в общем, сурово так. Жестко и матерно. Попутно примешивая, какой я хам.
У бармена завис бутерброд во рту, зал стих. Тишина полная, только жужжание мух.
Пилять, на глаза броня всё-таки упала, не удержался я.
Чуть сосредоточившись, пиво же, ей и говорю:
-Птенчик. А не пошла ли бы ты на..... Корова дикая, твою мать, сцука. Пилять весь вечер мне обгадила только видом своим гадским.
Тётка в изумление замирает. Явно такое она слышит не часто. Этак пару секунд перемигиваемся. И вот здесь приходит моё время удивляться. Уголком глаза я засекаю характерное движение её плеча назад. Я миллионы раз видел это движения, его не с чем перепутать невозможно. Абсолютно на автомате я сползаю со стула и чуть приседаю.
Над головой слышу грохот. Я выныриваю уже за кабанихой и вижу просто уникальную картину. Бедная свинка рыдает во весь голос, прижимая руку к груди. Бармен ржёт во весь голос, зал аж привстал от изумления и оживлённо обсуждает. И здесь я вгоняю, матрона эта дикая, с такой силой пыталась меня отоварить, и промахнувшись приложилась из-за всех сил в стойку. Гнев уже прошел, самого начала пробивать смешинка, а бабища эта дородная уже сидела и тихо скулила. Я рассчитался с барменом, подхватил чемоданчик и кивнув залу предпочел удалится.
Сидя уже в тренировочном костюме, под байковым одеялом в уютном кресле самолёта. Я, засыпая, гонял эту историю. Историю о бедных бабёшках, толстеньких, никому не нужных, обиженных судьбою, и пытающихся любыми путями зацепится в их не сложившейся жизни. И так сильно страдающих от очередных неудач. Я не думаю, что она плакала от боли, наверно, всё таки от обиды. Нет, не на меня. Я для неё был уже никто. Она плакала и скулила от обиды на жизнь и на себя.
И в этот момент, мне так стало жалко её. Ведь сколько силы ей нужно было, что бы жить в этом мире, что бы терпеть эти неудачи и всё равно идти вперёд. Встречая обиды и насмешки всё равно не теряться и пытаться, пытаться устроить свою жизнь любыми путями.
Самолёт уже рулил на взлётку, а я всё гонял и переживал, за этих бедных русских баб, оказавшихся на обочине.
Заинтересовал фильм тем, что в киношках часто на него ссылаются: А вот помнишь в том фильме?
Ну, думаю, будем посмотреть.
Теперь мне понятны истоки культа гламурных псевдобестолковых псевдонаивных псевдодевочек.
Фильм о существе, которое похоже на человека, но таким не является. Потому что вместо сердца, мозга и души у нее жажда халявных денег. Чем же можно выбиться в люди без талантов? Правильно, продажей своего тела.
Прямолинейным расчетливым кокетством (не надо наивно думать, что это у нее само собой все выходит) она соблазняет всех мужчин в пределах видимости, используя их. И держит их на разной длинны поводках. Это особенно характеризует эпизод с бывшим мужем. Он приехал типа увести ее домой, но был мягко послан, а в последний момент со слезами на глазах было сказано, что я типа тебя все равно люблю, просто я уже не та. Отпустила бы уже дядьку с Богом, но нет, как же дать ему сорваться с поводка? И второй эпизод. Зная, что ее любит бывший сосед-писатель, конечно надо пригласить его к себе в отсутствии жениха, чтобы напомнить о коротком поводке.
Мозг настолько заменен жаждой денег, что реально свои возможности уже не оцениваются. Ей кажется, что стоит только захотеть и все богатые мужчины будут у ее ног. Экономить на расходах тоже незачем, ведь скоро все-все-все будет у ее ног. Хотя денежки считаются ( В этом полугодии на моем счете меньше на 9 долларов) Зачем обустраиваться и давать имя коту, если вот-вот и все будет? Пора присматривать колье у Тиффани!
В конце концов остатки здравого смысла побеждают, оставшись одна в машине она все таки выбирает синицу в руках, соседа-писателя. Надолго ли?
Что же мы видим? Жадное, расчетливое, безжалостное и беспринципное существо, слабо привязанное к реальности. Ибо реальность есть люди с их чувствами, переживаниями, сочувствием друг к другу. Брат, скажете вы, она его любит. Она просто не может его использовать обычным для нее путем соблазнения. Он ей нужен для того, чтобы показать: видишь, какими мы были, помнишь, как воровали картошку, и какой теперь я стала богатой?
И все бы было понятно с самого начала, и этот персонаж не вызывал бы симпатии, если бы не одно но... Это Одри Хепберн. Это обаяние, очарование, напускные наивность и нерасчетливость, кокетство... И это просто красивая женщина, которой по определению можно все!
Поэтому фильм и смотрится с эстетическим удовольствием и восхищением.
Куда катимся товарисчи?
Разъяснительное письмо отсутствует :)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)