ЕЖЕ-дневник
28 сентября 2009 года
Кстати, не понимаю почему сегодня народ в ежике так озабочен после выходных, ну хоть кто-нибудь должен был получить свои 5 (10-100-1000) минут счастья?)
Еще считаю полным безобразием полное равнодушие ежиков к истории с Романом нашим, Поланским. По-моему благодатная тема, отчего такой высокомерный игнор?))
Голоса можете не ставить, комментируйте и получайте удовольствие)).
↳
- Вам пасылко, - улыбчиво пробубнил дедок.
Из конверта выпало письмо от сестры-Парамоновой. И коробка с чебуреками..
...
Утро золотило шпили бесплодных игрушек ветра-харматтан. Оно бы и радо было позолотить какой-нибудь ясень, или, на худой конец, пень, но вокруг были густо разбросаны только лепешки красных и желтых кактусов-опунций, словно по прокуренному песку прошло стадо нежнейших и изящнейших созданий. Ну, к примеру - стадо розовых фламинго, или каких-нибудь фарфоровокопытных пегасов с мягкими крыльями.
Шапка широко зевнула, представив какающих пегасов. Фантазия была такой выпуклой, что тут же отозвалась тонким ароматом фиалок. В Шапкиных фантазиях какашки всегда пахли фиалками. Бабушкино воспитание, что у ж там...
Бабушки давно не было в живых. Покончив с эквилибристикой, метаниями из одного волчьего желудка в другой, завязав, наконец, с мучным, она тихо ушла. То-ли от скуки, то-ли от почтенного возраста.
Шапка продала дом охотохозяйству и теперь в нем иногда прятались беглые олигархи с большими ушами. Кроме ушей у олигархов почти ничего не осталось, потому что большие зубы они обломали об российскую экономику.
На вырученные от продажи дома деньги, Шапка открыла псевдоаутентичную чебуречную в неспящем районе. Неспящие гопники, неспящие поэты, проститутки и сисадмины, засидевшиеся в неспящих офисах у неспящих серверов - каждый четвертый, сочащийся слезами почти прозрачного жира из экологически чистой баранины, чебурек - бесплатно. И пиво. Холодное до звона, как положено.
Пиво Шапка не любила.
Ассоциативный ряд, причудливо выстраивающийся под Шапкиным чепчиком, сам собой складывался в форму и размер: мутный серый персонаж - крепкая челюсть - поцелуй, пахнущий пивом - разбитое сердце. Нет, пиво Шапка не любила.
В то время Шапка вообще никого не любила, у нее был период мизантропии и целибата. Если какой-то веселый и прыщавый сисадмин пробовал угостить ее чебуреком, то Шапка страшно пучила глаза и громко мычала: ЫЫЫЫЫ. Сисадмин практически сразу все понимал и прятался в туалете. Если кто-то из нанятых Шапкой в чебуречники гастарбайтеров пытался бодяжить масло, то Шапка снова пучила глаза. ЫЫЫЫЫ - масло в чебуреках должно быть всегда свежим, понимал с полуслова гастарбайтер.
Как мало нужно говорить, чтобы тебя понимали с полуслова, думала Шапка. Шапка вообще много и не по делу думала. Иногда про Волка.
Когда в Шапкину голову заглядывали мысли про Волка - она бежала к большому старому зеркалу, грозила себе пальцем и укоризненно мотала головой в чепчике. ЫЫЫЫЫ!!!!!
Кстати, про Волка. После того, как за одного Волка разрешили отстреливать двух косуль или одного кабана, Волк все время бегал. Он бегал от мелких йоркширих и откормленных лабрадорш, от бизнесвумен средней руки и кризиса, по пути перехватывая то мелкий заём, то кудрявую овечку, а порой не брезговал пожилой курятиной. Однажды ночью Волк решил перехватить чебурек в неспящей чебуречной. Возможно, если бы Шапка вынесла звенящее пиво и себя на подносе - все сложилось бы иначе. Но она прошептала ЫЫЫЫЫ и залезла под прилавок.
Когда на пороге чебуречной появилась девушка в одной туфле, Шапка сразу поняла, на кого можно спокойно оставить бизнес. Золушка давно завязала с чечевичным порошком, каминной пылью и манипуляциями с тыквой. Надежда, что вторая туфля и любитель бальных танцев из жуковки объявятся - растаяла как облака перед лужковской артиллерией.
- 40 на 60 и по рукам, масло всегда свежее, поняла? - с трудом складывая губы для слов выдавила Шапка и пошла собирать чемодан.
..
На кактусе-опунции живет тля, из которой делают кошениль. Если провести рукой по поверхности опунциевой лепешки, а потом потереть ладони друг об друга, то они становятся багрово-красными. Если насобирать много тли, то можно открыть заводик по производству кампари или фабричку по производству губной помады. Но не сейчас. Может быть тогда, когда в пещере хемеос дель аква свистнет слепой белый краб, или когда уснут все 300 вулканов и кончится мальвазия.
Вот уже несколько месяцев Шапка дауншифтничала, валяясь в тени огромной смоковницы и даже наловчилась рвать инжир большими пальцами ног. Когда дул харматтан, смоковница шумела ветками и бросалась инжиром, как неудовлетворенная стерва.
Маленькая белая финка на краю деревни с собственным погребом, под завязку заставленным мальвазией всего за 300 евро в месяц - это была Шапкина крепость и монастырь.
Пока африканский ветер кидался песком и буянил, Шапка допивала медовый канарский ром лежа в гамаке. Амброзия нервно курила, обнявшись с Нектаром. Тихие радости дауншифтинга, отсутствие чебуреков, охотников, волков и интереса к курсу доллара, расслабили Шапку донельзя. Уснула, свернувшись тугим клубком, бдительность, рядом тихонько посапывала мизантропия.
Утро золотило... Да, действительно. Начинать утро с канарского рома?
Тяжело перевалившись через зенит, солнце продолжало что-то там золотить. Совершенно золотая уже от солнца или механической ромовой желтушки Шапкина кожа, тянущееся, как тростниковая патока время... Ничто не предвещало, т. е. абсолютно.
Горизонт разорвался конвеером сигаретных пачек кемел в масштабе 1 к как минимум 1000. Один такой кэмел - примерно в полтонны весом, не считая горба. Караван был настоящим. С настоящими плюшевыми дромадерами, кораблями пустыни, оставляющими настоящие дромадерские лепешки на опунциях.
С совершенно живым погонщиком, похожим на Омара Шерифа периода Лоуренса Аравийского, или, если приглядеться - на еще не оскароносного Хавьера Бардема.
Смоковница захлопала листьями, сделав стойку, птичка-серниколо (скорее всего самка) зависла в облаке серой пыли, которую швырнул в сторону каравана завистливый ветер.
Шапкины губы привычно сложились в ЫЫЫЫ, но передумали и выдохнули "Холааааа!".
Птичка-серниколо упала в обморок, смоковница сбросила листья, дромадеры стыдливо отвернулись, а погонщик-мачо цыкнул зубом.
Всем стало понятно, что целибат закончился.
Спустя три года сеть чебуречных опутала острова и материковую Испанию, как комстар ваймаксом первопрестольную. Во всех учебниках истории Альфонсо Кастильский завязал закусывать тапасами и перешел на cheburecus. К Золушке вернулся принц из горок 8, принес туфлю, женился, и даже инвестировал оставшиеся после принудительно-добровольной продажи закромов родины евро в "Русские Чебуреки".
Смоковница ломилась под тяжестью инжира. Цвели опунции. Птички-серниколы пели в гнездах. Из бассейна таращился белый краб. Караваны дромадеров развозили по городам и весям коробки с полуфабрикатами русских чебуреков. Лепешки пахли фиалками и дети продавали их туристам за евроценты.
Совершенно беременная уже второй пятерней Шапка махала с террассы платочком счастливому отцу семейства, садящемуся в роллс-ройс.
- Хооолааа! - Адиос!
Как мало нужно говорить, чтобы тебя понимали с полуслова.
↳
Растолкуйте? К чему бы это?
Так вот к чему я? Вспомнилось, как в детстве в школе или в пионерском лагере, существовал день самостоятельности). Когда все менялись ролями! Ученики были преподавателями, воспитателями. А учителя и воспитатели создавали свой класс, или отряд)))... Помню, ожидался этот день с нетерпением! Казалось- оххх!! Я сейчас выдам! Я сейчас и покажу учителям как правильно себя вести и с другой стороны.. ну чуть-чуть хотелось себя почувствовать главными (а то что ж всё взрослые главные-то?)....
На поверку потом оказывалось, что не так всё и просто в мире взрослых-то!!!
Как, вообщем, и в противоположном клане (половом) на соседних баррикадах...))))
Бегу в комнату малышки. Нахожу акварель. А там красота. Море. Волны. Яхта. Парус. Даже не по себе стало от великолепия. Осторожно пытаюсь специалисту искусства пояснить.. Может девочка это и увидела из окна?
Вы что в Ницце живёте или в Римини?.. возмущается педагог.. Я лучше знаю.. что видно из вашего окна. И вообще если сейчас не научитесь делать что надо, а не что вздумается, то потом сами же жалеть будете. И меня вспомните добрым словом.
Смотрим в окно. А там есть на что посмотреть. И древний могучий вяз сразу за окном. И лужайка. Две ёлочки голубые. Тополя чуть дальше... Всё так и просится в краски убеждаю я. Но моя краса уже с полными слёз глазами. И я не знаю... как убедить этого маленького человечка с косичками.... но уже и бежать пора и вообще жалею что я не волшебник.
Оказывается, это подарок дорогого ей человека. Это память, которая ей сейчас особенно дорога.
Я почувствовала себя чудовищем, вспомнив, что сама храню такие знаки внимания у себя дома в потайных местах, и с тех пор зауважала эти лодочки.
Понимаю, что, найдя через много лет мои сокровища, дочь отнесется к ним так же как я к маминым. Теперь иногда вытаскиваю, перебираю при дочке и рассказываю историю появления этих любимых мною штучек. Может ей это тоже пригодится, потом, когда эти безделушки ей будут напоминать обо мне.
Типо я такая, блин, растакая, меня завоёвывать надо. Ага, на самом деле, им с детства самого прописывают в башку развесёлую установку: -Мужик, если он серьёзно настроен, должен продемонстрировать своё "чувство" навязчивостью, бабосом, кудовыми рыданиями.
Мужику тоже впихивают эту ересь. "Бабу надо завоевать!" Типо, непреступных крепостей не бывает вообще, есть тока недостаточно желания и ресурса.
И началось.
Мужичонка бедный, с дебильными установками в башке, язык на плечо, яйца поджав, находит себе королевну, ну и давай за ней бегать. И по фигу ему, что через годик он волосья будет на заднице рвать, типо сцуко такая, и бабы, однозначно, сцуки все. Нет, пилять, нужен ему этот приз.
Есть, канешна, между киздострадальцев, и достойные перцы. Для этих главное азарт. Не, ну это нормальный ход. Эти работают только на приз, ну типа игра такая, и чем неприступнее приз, тем желанней победа. Любой ресурс, любая продажная эмоция, главное на конце. А потом? Потом новые достижения, новые высоты. Бабёшки то, канешна, матюгаются вслед:- Козёл страшенный, попользовал и свалил. Но перцам то пофих, у них впереди новая цель, и клали они на истеричные всхлипы, доносящиеся из-за спины. Да и бабец подыгрывает не плохо, ведь именно бабец первоначально даёт установку: завоюй меня, а на конце я тебе приз принесу. Ну и чо? Взяли приз. Нормально. Так приз то и нужен был, для галочки. А вот нагрузка виде всего бабца-спиногрыза, на долгие годы, с вечной установкой дашь-на-дашь? Не, ну это как-то пованивает что ли.
Но оставим азартных перцев. Им то как раз всё в кайф. И не страдают они по жизни, бегут рысцой, нюхают и рыщут новую добычу, новую цель, каждый раз выставляя планку выше и выше. Глупо думать, что игрок в покер перестанет играть, как и глупо думать, что наш перец споткнётся где-нить и влюбится безумно, оставив свои игрушки. Не оставит. Ну и флаг ему в руки.
А что же мужичонке делать? Когда перед ним планку выставили, и белокурый, пышногрудый бабец, сексуально улыбаясь, кивает: - Прыгай!
Пилять, да просто классиков надо помнить: Прыгнешь раз, так и по жизни будешь прыгать. Материться и прыгать. Прыгать и материться.
Но стоит тока, отвернуться и начать высматривать себе другой объект возлияния, так бабец не поленится, обежит кружок, и снова замаячит на горизонте. Здесь самое главное иметь хорошую память, что бы не забыть этого бабца. Так как такие бабца коварны очень и видя, что мужичок не развёлся, может сменить линию поведения и прикинуться сговорчивой овечкой. Толку не будет, один хрен, так как мозг бабца уже разрушен, она на каком то этапе выставит планку, мотивируя это, что мужичка вечно надо подпихивать. Блин, себя подпихни, дура.
Итак. Что же надо делать? Да ничо. В прямом смысле. Эти месячные ухаживания, страдания, рыдания. На фих.
Ухаживаешь ровно час, один час, давая понять бабцу, что она интересна. Нет? На фих следующего бабца. Если бабец нормальный и как нормальный бабец хочет сексануться, до часа достаточно для притирки. Если больше часа, там день, может два, это лажа, значит бабец оценивает свою письку как приз злакиздатый, и к ней надо вызывать Игрока, для нормальной партии.
Не надо заставлять себя, вспоминая чушь о "неприступных крепостях". Да, безусловно, таких не бывает. Но если ты не Игрок, то стоит ли идти на абордаж, если в трюмах вместо золота и каменьев, кормовая свекла?
Дело было так:
- Ты не хочешь на старости лет немного повеселиться? - спросил Дима.
- Ну, это я всегда с радостью, - живо ответил я, - а где сегодня наливают?
- Приходи через пол-часа к зданию МИ***, на **** улицу, интригующе сказал Дима.
- Хорошо, - ответил я и пришел.
- Вот здорово, - сказал Дима, - пошли скорее к декану, она возьмет тебя преподавателем.
- Может быть можно обойтись без этого, как его? Преподавания? И просто выпить? - несмело отозвался я.
- Ты что, без этого нельзя, - сказал Дима и потащил меня через охрану.
- Какие предметы Вы могли бы здесь преподавать? - с надеждой спросила деканша.
Я выпросительно взглянул на друга, он слегка кивнул головой и я поспешил ответить: наверно эти, как их...
- Он специалист по антикризисному управлению, - вежливо помог Дима.
- По какому управлению? - начал переспрашивать я, но Дима воспользовавшись тем, что деканша полезла в стол за бумагами заткнул мне рот.
- Ой, как здорово, - сказала деканша, вылезая из-за стола и протягивая мне договор, - нам как раз нужно заменить одного преподавателя...
Я посмотрел на Диму с весьма недобрым видом. Очень, надо сказать, недобрым.
- Вот здесь, пожалуйста, поставьте скорее подпись, - проворковала деканша.
Я машинально поставил.
- А почему "скорее", - удивился я.
- А потому, что в аудитории 25 Вас уже ждет группа. Они попросили заменить им преподавателя, потому, что он уже 3-ю пару рассказывал им как плохо живется в России.
- Не волнуйся, - сказал Дима, - там тааакиииеее деееффччеенннккиии!!! И не какие-нибудь малолетки. Все второе высшее получают.
Я пошел преподавать...
На следующий день, придя на работу я спросил своих сотрудников, которые по совместительству работали еще и студентами о том, как часто преподаватели отдаляются от учебного плана в сторону "потрындеть за жизнь".
Оказалось, что сейчас вообще мало кто из преподавателей что-нибудь говорит по теме.
У каждого свой заскок - от небольших, но периодических по времени отклонений в любимую сторону, до постоянных рассказов о Российской действительности.
Зато, какие там были дееееффффчччееенннккккиииии!!!- !!
Ну что это за фраза-" Не могу я тебе в день рождения, дорогие подарки дарить....." Сразу вопрос- Почему? Ну, вот почему ОН не может дарить дорогие подарки? Понятно, что советские времена, вроде как нет излишек денежных?!
Так ведь и день рождение у любимой один раз в году, и если откладывать или экономить, как учили нас родители, то можно было и накопить на подарочек?! А говорить он, понимаешь ли, будет до утра, лапшу вешать на уши девушке!
Следующая песенка- " Как рано он завел семью, печальная история....." Ну вот почему завести семью кому-то, печаль для другого???? И подтекст такой, что оправдание себе ищет страдалица за то, что хочет увести мужика. Женщины, когда ее поют, прямо таки вживаются в образ. Даже глаза на мокром месте.
Ну а эта?? "Я у залеточки характер вызнала..... я не уважила, а он пошел к другой".
Наверно, эта песня про Флинта?!-)))
Вот определение "залеточка" для мужского пола- это круто!!! Песни то поют хором все, а попробуй прийти и сказать дорогому -Привет Залеточка!, да если еще залеточка окажется буйным крепышом, то солнце под глазом тебе обеспечено-))))
"Ах Самара городок, беспокойная я, успокой ты меня..."-ну это вообще из рук вон- Как может город успокоить нервную тетеньку??
А украинский репертуар???-
"Ты ж не лекайся шо ноженьки босые...."- и вместо того, чтоб купить женщине туфли, готов только отнести до дома на руках-))))вот откуда идет мужской пофигизм. И не просто идет, а воспевается поколениями!!! Можно конечно списать это на некий элемент романтического ухаживания, ну працею зморенная босая девушка-это знаете ли, жестоко-:)
Есть ли смысл искать смысл, в том, что напрочь лишено смысла?!
Главное, народ эти песни любил и любит, поет и будет петь))) слова уже не переделаешь, это же не гимн СССР -)))
Нельзя не заметить, что в эпоху Ельцина, так же как в начале ХХ века, несмотря на все недостатки в экономике, мы стремительно двигались к тому, что, собственно, и отличает капитализм: к признанию де-юре сложившейся де-факто системы собственности. Были бесплатно приватизированы квартиры, дачи и участки. Раздавалась иногда всем желающим земля. В России оформились крупные промышленные компании, которые от максимизации своих активов (через рейдерские захваты) к началу 2000-х перешли к максимизации стоимости этих активов. И лидером среди подобных компаний был ЮКОС.
В эпоху Путина мы двинулись в обратном направлении. Энергия фермеров и предпринимателей больше не служит для роста хоть сколько-нибудь успешных компаний. Все эти малые бизнесы действуют во внелегальном поле, заведомо виноваты перед государством и служат подножным кормом для расплодившихся чиновников. Они не могут заложить в банке свою собственность, потому что её у них отняли.
В развивающейся экономике право и порядок важней свободы. Что нам говорят про Путина? "Он укрепил вертикаль власти". "Он возродил величие России". Давно уже никто не скажет вам, что он "возродил право", потому что говорить о праве и порядке в путинской России, где бедняков безнаказанно давят на улицах пьяные менты, а богачами занимаются в кабинетах следователи каримовы просто смешно.
"Вертикаль" если под вертикалью понимать право вышестоящего чиновника в любой момент безнаказанно отобрать жизнь бедняка и имущество богача Путин укрепил. Законность и право частной собственности, формировавшиеся при Ельцине, он уничтожил полностью.
Именно это обстоятельство является глубинной причиной российского экономического кризиса и заставляет предполагать, что даже после конца мирового кризиса иностранные деньги не вернутся в Россию. Мы выбыли из списка действительно развивающихся стран таких, как Китай и Индия, и отличаемся от Венесуэлы только тем, что у нас каждый глава района сам себе Уго Чавес.
Ла-ты-ни-на(с)
Анкеты надо писать иначе: "хочешь того-то? хочешь этого? ты такой? приходи!" И сразу формируется совершенно иная картина: заботливая, внимательная... мечта, а не женщина!
В связи с чем, урок от Ходжи Насреддина:
Тонущий в это время погрузился глубоко и не показывался так долго, что некоторые на берегу начали уже творить заупокойные молитвы. Но вдруг он показался опять.
- Давай руку! Давай! Давай! - закричали люди, протягивая к нему руки, но он, посмотрев белыми глазами и не протянув руки, опять пошел безмолвно и плавно ко дну.
- Ах вы, недогадливые чудаки! - сказал Ходжа Насреддин. - Разве не видите вы по дорогому халату и по шелковой чалме, что этот человек - мулла или богатый вельможа? И неужели вы до сих пор не изучили характера мулл и вельмож и не знаете, каким способом надо вытаскивать их из воды?
- Вытаскивай скорее, если ты знаешь! - закричали в толпе. - Спасай его, он показался. Вытаскивай!
- Подождите, - ответил Ходжа Насреддин. - Я не закончил еще своей речи. Где, спрашиваю я вас, встречали вы муллу или вельможу, который когда-нибудь чтонибудь кому-нибудь давал? Запомните, о невежды: муллы и вельможи никогда ничего не дают, они только берут. И спасать их из воды надо соответственно их характеру. Вот, смотрите!
- Но ты уже опоздал, - кричали из толпы. - Он уке не вынырнет больше.
- Вы думаеге, что водяные духи так легко примут к себе муллу или вельможу? Вы ошибаетесь. Водяные духи постараются всеми силами избавиться от него.
Ходжа Насреддин присел на корточки и стал терпеливо ждать, наблюдая за пузырями, что восходили со дна и плыли к берегу, подгоняемые легким ветром.
Наконец что-то темное стало подниматься из глубины. Тонущий показался на поверхности - в последний раз, если бы не Ходжа Насреддин.
- На! - крикнул Ходжа Насреддин, сунув ему руку, - На!
Тонущий судорожно вцепился в протянутую руку. Ходжа Насреддин поморщился от боли.
И потом на берегу долго не могли разжать пальцев спасенного.
Господи! Как же я люблю этот фильм!!! Впервые я посмотрела в гостях. Скажу честно, что дня два я вообще не могла понять, что со мной происходит. Все эмоции разом кудато исчезли. Когда меня спрашивали, что я думаю о фильме, я говорила, что понравилось, но это было не совсем так. Спустя недели две я нашла и купила диск. Пересмотрев ленту дома, я поняла, что при первом просмотре у меня был просто эмоциональный ступор! Я то плакала, то смеялась вместе с героями, искренне переживая всю историю вместе с ними. На следующий день я объездила весь город и нашла всетаки книгу Гастона Леру, по которой и был снят фильм. Прочитала я ее меньше чем за сутки. Еще больше проникнув в историю Призрака, пережив еще раз "оригинальные" события, я поняла одно: Джерард Батлер лучший Призрак, которого только можно представить. Актер, исполняя все арии самостоятельно, смог не только прекрасно спеть и сыграть в фильме, он помог зрителям прочувствовать все, что происходило с Эриком, понять причины действий Призрака. Эмми Россум и Патрик Уилсон прекрасно исполнили роли Кристины и Рауля (Виконт де Шаньи), однако, на мой взгляд, до Призрака им еще расти и расти... Все остальные актёры также делают картину в целом незабываемым зрелищем, которое хочется лицезреть и переслушивать раз за разом. Если вы не боитесь плакать и смеяться над фильмами, переживать бурю эмоций то этот фильм вы должны посмотреть обязательно.
За друзей, которых можно встретить через 10 лет, и продолжить общение, как будто их и не было. Попасть на ту самую волну, частоту, на которой были когда-то. Думаешь, что ее уже не найти, потому что эфир забит другими частотами и более приоритетными сигналами. Ан нет: вот она, никуда не подевалась!
И по-прежнему можно без ложного стыда, боясь испортить впечатление о себе, и фильтра здравомыслия говорить, все что думаешь, и по-прежнему безо всякого осуждения и прикидок, как это можно использовать, получить и поддержку, и понимание.
Всем, кто скажет, что нет дружбы между мужчиной и женщиной, дам в глаз!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)