ЕЖЕ-дневник
4 сентября 2009 года
↳
Через запятую Катынь у нас, а у вас вот это.
Восемнадцать тысяч пленных красноармейцев умерли от испанки в польских лагерях. Помимо них, за пределами этого лагеря, в том году умерло... вообще, от испанки в Европе умерло больше, чем от Первой мировой воны, как мы знаем, около 4 млн. человек.
Конечно, процент погибших в плену был больше, чудовищные условия, они были раненые. Несколько раз Польша меняла администрацию этих лагерей, несколько комиссий было, снимали. Люди умирали. Две вещи надо зафиксировать.
Первое. Ни один из них не был расстрелян, ни по приказу главы польского государства, ни по чьему-то другому приказу. Не было расстрелов, не было казней никаких.
Второе. Поляки в 90-ом году, когда возникла эта тема, кстати, родину не скребла судьба этих красноармейцев ни секунды 70 лет.
До тех пор, пока тема Катыни ни всплыла на рубеже 80-90-х, и тогда, как рассказывал один наш историк, вызвали наверх и попросили найти "анти-Катынь". Покопались, нашли "анти-Катынь". Чтобы они были перед нами виноваты. Нашли этих несчастных красноармейцев. Была комиссия польская. Все документы рассекречены. Российские историки допущены к этим документам, точки над "и" поставлены. Точка. Всё! Когда через запятую Путин перечисляет Катынь, где были выстрелом в затылок человеком, по фамилии Блохин, расстреляны люди, мы имеем дело с подлогом.
↳
Мне стало жутко. Мамаши в других отделениях СПА. Дети где-то на горке. Должны же быть еще люди! Выхожу, стараюсь на лице соблюсти резиновое выражение.
Вижу, вроде нормальный парень, двигается ко мне. На робота не похож, но береженого Бог бережет.
"Отдыхаете? Я тоже. Может, проведем время вместе?" обращается он ко мне.
"О! Так вы последняя модель для удовольствий?" говорю я, сама стараюсь не выдать глазами, как мне жутко. Ибо при ближайшем рассмотрении парень оказался роботом, почти как человек, но в лице что-то механическое. (надо заметить, что на Джуда Лоу из кино вапще не похож! Какой-то другой актер)
Робот раскололся сразу. "Да. М-25. Но вы не можете об этом знать" При этом он хватает меня за талию и сжимает. Хватка железная.
"Осторожнее! У меня очень чувствительная начинка!" я стараюсь говорить ровным голосом.
Он сжимает еще сильнее, я чувствую, как трещат ребра, и вдруг отпускает.
"Вы экспериментальная модель, я чуть не принял вас за человека."
"Да, говорю, я работаю с детьми, их трудно обмануть. Где они? Вы сбили мои сенсоры."
Он каким-то образом настраивается и говорит, как пройти к детям.
Дети и остальные две мамаши из родительского комитета оказались там, где и говорил робот: в релакс рум. Они смотрели какое-то кино и пили что-то вкусное. Говорят, горки отменили, что-то с трассой, вот включили им кино. С трудом я убеждаю их, что это ловушка и нас пустят на органы и морды для роботов!!!
Народ реально пугается. Нам, говорю, только до выхода добраться. Дальше турникетов роботы не пойдут. Естественно, дверь закрыта, окна из непробиваемого стекла.
Вдруг дверь открывается, типа горничная нас приглашает проследовать за ней. Мы, стараясь держаться кучнее, идем по коридору, потом выходим на смотровую площадку.
И вдруг я замечаю дедушку-служителя. Он шваброй держит приоткрытой дверь. "Нам туда!" Кричу я, загребаю детей и мы рвем когти! Дверь за нами закрывается, мы оказываемся в темноте в каком-то подземельном коридоре. Дедушка зажигает фонарик. Следуя за ним, мы добегаем до развилки. "Двигайтесь вперед. Но вы все равно умрете. Что вам нужно, есть во мне. Что хорошего хочу, не делаю, а что плохого не хочу, то делаю." С этими словами он хочет нас порвать на куски. Но дети быстро повисли на нем, а мы, мамаши, натурально сворачиваем ему голову.
"Надо идти, куда он показал." пытаясь отдышаться, говорит Лариска, Настина мама. "Нет, говорю, надо поступать наоборот. Он же говорил, что делает все наоборот. И еще говорил, что-то в нем есть!" "Ну так давайте раскурочим!" говорит Вера, мама Вики.
Неприятное это зрелище, раскуроченные внутренности робота. И сын мой тут же копается.
Я на нервах кричу: "Куда ты лезешь, вдруг коротнет!"
А он: " Я возьму то, что вам и в голову не придет!" и берет какие-то мелкие железячки.
"Это, говорит, турникеты замыкать, чтоб открылись, это в двери закладывать, чтоб за нами не открывались. Я в кино видел. А это мой конструктор, откуда он здесь?"
И я вдруг понимаю, что нельзя оставить ни одну вещь, напоминающую о нас!
"Так, командую, дети! Все быстро подошли и взяли все до последнего винтика, что ваше!"
Надо заметить, что дети были напуганы не менее взрослых, и слушались безприкословно. Да, так бывает. Во сне.
Ну и мы, мамаши, тоже заглянули во внутренности. Что взяли Лариска с Верой, я не помню. Но из своего я увидела пробники с духами! Штук 20! Надо все их забрать! Распихиваю их по карманам, только бы не выпали!
Мы бредем по мрачному сырому подземелью со склизкими стенами. Все устали. Доходим до развилки. "У кого остались силы, давайте на разведку в оба прохода, остальным отдыхать!"
Я с двумя мальчишками пошла в правый проход, который довольно быстро окончился тупиком. Мы вернулись, и я уже подняла остальных, чтобы идти в левый, как из него вышла Лариска со словами "Там тупик."
Где же выход? Мы зажигаем факел, и вдруг позади нас видим дверь! Красную, красивую! С замочной скважиной! Ребятки тут же выворачивают карманы в поисках подходящей отмычки. Мы уже было собираемся взламывать дверь, как тут сын кричит "Стойте! Вы все сломаете! Тут сенсоры!" И достает свои железячки. С третьей попытки дверь открывается. Мы проходим в коридор,(причем когда я хочу зайти, из карманов выпадают пробнички! Я их судорожно подбираю, оставлять нельзя, хотя очень устала и нафиг кинула бы), который посуше прежнего подземелья и ведет вверх.
Закрываем дверь, ломаем сенсоры, чтоб не открылась, и ковыляем наверх. И хотя угол подъема небольшой, на продвижение уходит масса сил. Дверь уже далеко позади, но мы слышим, как сначала в нее ломятся, потом все стихает.
"Слава Богу, пронесло!" говорит Вера. "Нет. Они подумали, что мы сломали сенсоры и не смогли открыть дверь. Будут искать в тупиках. Они счас вернутся и снесут дверь. Бегом!" ору я.
Как же трудно уставшей и голодной женщине бежать, да еще по каким-то камням с песком, да еще с подъемом! Дети вообще еле плетутся, некоторые падают. Но вот близки турникеты (мы вышли к ним немного в стороне, заходили с другого бока), камни сменились плиткой. Но и роботы догоняют! Я замыкающая, они почти хватают меня! Я уже вижу, как пацаны взламывают турникеты, пробегают, усилием воли отрываюсь от роботов и, преодолев турникет, оказываюсь на свободе!
Мы смотрим друг на друга, все на месте. Мы смеемся, мы выбрались!
А за пределами этого курорта жизнь идет своим чередом! Везде нормальные люди, машины, троллейбусы... Покупаем детям каких-то пирожков...
А я достаю из кармана пробничек Кашарелевских Лу-Лу, с наслаждением нюхаю и просыпаюсь...
Действие происходит в будущем(естесстно, фонтастика ж!). Генетика шагнула далеко вперед и дети "из пробирки" доминируют в обществе, а обычные, рожденные "от залета"(т. е. по любви!) - изгои!..
Не думаю, что посмотрев этот фильм в 97-98 годах, он произвел бы на меня впечатление, аналогичное сегодняшнему.:-))
Фильм "идейный":главный герой через тернии идет по жизни прямиком к достижению своей главной цели:полету в космос.
Изгоям, как он, не то, что в космос, в приличной компании не работать!..
Таких уничтожают сразу после рождения, чтоб генофонд не портили.
Поэтому он идет на подлог:устраивается на работу в компанию "Гаттака"(что интересно:в оригинале название "Gattaca построено из первых букв гуанина, аденина, тимина и цитозина, составляющих молекулы ДНК, а в переводе цитозин отсутствует(с):-))) - лирическое отступление!)убощиком и знакомится там с героем Джуда Лоу:парнем "из пробирки" в инвалидном кресле.
У него(как ни странно)тоже была цель в жизни:золотая медаль по плаванью! Но он всегда был только вторым.(Где-то в его случае генетики таки промахнулись:-))) )Разочаровавшись в жизни, он бросается под машину(или втобус - не суть важно), но остается жить. Прикованым к инвалидному креслу.
Главный герой(с помощью подлога) становится своим новым знакомым)с его помощью), выигрывает для него золотую медаль, а тот (в свою очередь) отдает свой генетический материал(волосы, кровь и т. п.)...
В сюжете предусмотрена и возлюбленная героя(а как-же!). Ее вялотекуще(скажу прямо:не впечатлила совсем, поэтому упоминаю вскользь)играет Ума Турман.
Мечты сбываются и к звездам таки он полетел!..
его друг тоже осуществил свою мечту - покончил с собой, крепко держа в руках золотую медаль...
Не могу согласиться с частотой этого периода. Но с правдой, что все мы периодически врём или превираем не могу не согласиться)
Уже даже с детства у некоторых родителей начинается,*если ты не будешь по утрам умываться у тебя вырастет пяточёк*(вот же ж облом какой у детей может случится, которые хотели пяточёк))))
Но я не про это.. вот я, например, периодически вру... когда меня спрашивают, как у меня дела, всегда отвечаю, что замечательно, как бы оно не было, а зачем это мне грузить кого-то своими проблемами?)
Ну или допустим по работе, особенно это касается продавцов, не важно в какой стезе.. ну тут маленький нюанс, главное не переборщить, чтоб к тебе вернулся опять покупатель)))
Или тема когда даже сын маме врёт, что не попал в аварию, а просто его кто-то стукнул...
Да и масса примеров тут может быть)
Я уж не говорю про то что мы периодически сами себе иногда умудряемся врать))))(ну это мы уж сами потом с собой разберёмся и себе простим)))
Вообщем, не знаю.... получается вруны те, которые говорят, что никогда никому не врут...
Первая пятёрка:
1. Мещане
2. Дебилы вплотную едующие за вами
3. От кого воняет потом
4. Чавкающие за столом
5. Хамы-официанты
Интересные всё-таки люди англичане. Не любят они своих ближних. Мещане... хм. Эти то причём.
Мне понравилось... 7. Если влез именно в собачье дерьмо и 99. Хорошая погода когда я не в отпуске.
.....
Провёл свой опрос... забежал к соседям. Муж.. жена.. сын и дочь.
Глава семьи... парламент.. всех бы перевешал собственноручно
Хозяйка.... муж часами сидящий в туалете и стоит мне на секунду забежать как он поднимает вой.
Отпрыск... медленный интернет и родители пожалевшие денег на нормальный
Модель... сидящие во дворе бабки... с мимикой когда прохожу будто г... объелись... и ещё парни-придурки звонящие на мобилу и не в состоянии пояснить зачем позвонили
- Ты привел, - я вяло слушал его откровения. - Хорошо чувствует, раз пошла..
- И эта еще в ресепшн.. так смотрели друг на друга..
- Две женщины думали про каждую, что каждая на работе, - устал я. - Ты за кого поздно волнуешься..
Все бы ничего, да только солнце пошло на закат и золотит уже верхушки совсем не наших деревьев..
А скоро и вовсе перейдем на "ночной" образ жизни.... утром на службу наошшуп.. вечером домой по памяти или на автопилоте.
А суть вот в чем:
Что может примирить женщину крайнего русского Севера с новой зимой?
Только новая шуба, новые сапошшки, можно даже финалетовые, ну и море в Рождество.
А иначе пусть эта зима даже не думает наступать!!!!
Вот как вредно задерживаться в пятницу на работе(((((
На этом предложении мой вокабулярный запас споткнулся и завис намертво.
Любопытно однако.
Это трындец. Бабские брачные пляски. Мама дорогая. Обезьянки. Не, ну я понимаю, когда обезьянничают грамотно, так сказать вдумчиво. Но для этого мозги нужны. С этим беда, как правило. И обезьянничают, атас, смешно.
Ладушки, ща расскажу. Садимся в кружок слушаем.
Агрессивная линия поведения. Знакомо, да? Мужчина он же агрессор, по сути своей. И реально существует не малое кол-во "лидеров", которые при знакомстве с женщиной, используют агрессию. Т. е. мягко или резко возрастающее давление на деушку, в результате которого она сдаёт позиции или, само собой, посылает агрессора искать более мягкую самочку. В компании явный лидер, громкий смех, вызывающее поведение. Как правило зачинщик конфликтов и, однозначно, участник драк. Кто-то из бабцов смотрят на подобного лидера с опаской, так как понимают его взрывоопасность, как правило серые мышки и свинки, они прекрасно понимают, что такой чел в их сторону даже не посмотрит и стараются не попасть под дым. Уверенные в себе и в своей внешности самочки, смотрят с вожделением, опускают голову на плечико, смотрят на героя из под длинных ресниц и, пытаются на себя внимание отвлечь. Не, реально, такой подход имеет право на жизнь, многие бабцы аккурат тока и ждут такого подхода. Безусловно подход не стопроцентный, ну так, пятьдесят на пятьдесят сработает. Но такая линия поведения у мужчин достаточно популярна, к примеру, многие за показной агрессией скрывают глубокие комплексы в знакомстве с женщиной.
Но вот прикол. Это когда девушка, обезьянничая бездумно, передирает такую же мужскую линию поведения. Оба на. Ага. Не замечали? Да сплошь и рядом, на каждом углу. Созидательный образ девушки, начинает агрессировать в знакомстве с мужчиной. Мозг, выключен на прочь. Безусловно, внимание такая мадам добьётся. Но вот продолжить с ней знакомство? Но мозг не работает, т. е. вообще. Если б работал, то было бы понимание, что даже подкаблучник в душе ищет в женщине созидательный образ не разрушительный.
Теперь смотрим на самих себя. На площадке ведём себя вызывающе агрессивно. Материмся, ругаемся. Ну в общем огонь-баба, типо держись от меня подальше загрызу.
И, спустя пару минут, опаньки, сообщение: - Ну, вообще то я мягкая и пушистая, такой котёночек. Давай пересечёмся, я покажу какая я лапочка!
Аааааа! Совсем глупая что ли? Пересекаться с тобой?
Пишу в ответ, очень вежливо: -Видишь ли, птичко, я женат. Окончательно и безповоротно.
Аааааа!- Да мы только посидим и поболтаем. Типо, друзья.
Аааааа! О чём? О чём мы с тобой будем болтать? На кой фих, мне агрессивно настроенная и неудовлетворенная женщина в друзьях? Тьфу. Блин.
ПС. Это самое, ну в общем простите, если задел чувства ваши тонкие и звонкие. Но просто смешно в самом деле. На кой фих на площадке вести себя агрессивно и сразу, через минуту прикидываться пушистиком ушастым?
Ля Ля Ля Ля.
С Тяпницей Мужчины. Бухаем?
Мой седьмой муж уедет на Формулу-1 (Ах, дорогая, даже в сорок они все такие мальчишки!), и в доме никого не будет. Мы поговорим о том, каким был двадцать первый век в его начале, выпьем по рюмочке хорошего коньяка с крепким сладким чаем и лимоном, и она задаст самый главный вопрос, ради которого пришла.
Она спросит, как мне удалось, дожив до преклонных лет, сохранить столь очевидную молодость тела и очарование юного духа, угадываемое в каждом взгляде и движении.
И мы станем, как разноцветные бусины в шкатулке, перебирать, мои секреты.
Секрет 1 : О Мире
Я понимала, что Вселенная зеркальна, и смотрит на меня с той же теплотой, что и я на неё. Что нужно любить Мир, деревья и цветы, детей и взрослых, чутко внимать ему, с удовольствием пробовать его на вкус.
Танцевать в одиночестве, двигаясь не по заданным извне правилам, а подчиняясь внутреннему ритму своего тела. Принимая ванну с ароматическими солями, зажигать свечи... Пить на подоконнике горячий шоколад с плюшками, глядя в ночное небо. Перечитывать про Мэри Поппинс. Украдкой снимая под столом туфли, рисовать большими пальцами ног кораблик. И ещё, деточка, скажу я, Если у вас нет поклонника, покупайте себе живые цветы сама...
Секрет 2: О Косметике
Да, я знала экономные лазейки в Красоту, и не брезговала ими: умывалась минеральной водой, протирала лицо кубиком льда из ромашкового чая или долькой яблока, обогащала недорогие кремы миндальным маслом. Но, деточка, никогда не экономьте на духах и нижнем белье. Продемонстрируйте миру серьёзность своего намерения быть Шикарной Женщиной, и он предоставит вам возможности для его выполнения, уверовав в то, что вы распорядитесь ими лучше других.
Секрет 3: О Еде и вредных привычках
Ах, как я любила поесть: всего по чуть-чуть и песочный торт, и свинину с черносливом, и грейпфруты, и устрицы. Не боялась ни пышного хлеба, ни поджаристого мяса: если за основу рациона взяты овощи, крупы и рыба, маленькое отступление не повредит. Большой бутерброд с котлетой и соусом не превратит женщину в чудовище, а вот непрестанный ужас перед калориями воспитает нервическое, претенциозное существо.
С другой стороны, зайчик, замечу я, когда мне приходило в голову похудеть, усилием воли я переставала есть всё вообще, кроме фруктов и соков... ну и, может быть, дольки тёмного шоколада... А бокал вина выпивала с удовольствием.
Деточка, поверьте старой перечнице, так называемые вредные привычки становятся вредными, когда чрезмерны. В ложке лекарство, а в чашке яд. Не увлекайтесь ими, это вредит цвету лица. Но и воинствующая добродетель вредит ему не меньше...
Секрет 4: О Мужчинах
Я любила мужчин, деточка, и они отвечали мне взаимностью. Я любила состояние физической близости. Объятия и ласки. С любимыми ли в течение долгих лет, с желанными ли в короткие вспышки секунд...
Я не рассматривала своё тело как пешку в социальной игре, я не отдавалась за деньги, или удобства, а телом платила за тело, нежностью за нежность, желанием за желание.
Андре Моруа говорил, что старость начинается в тот день, когда умирает отвага, и был прав... Но старость Женщины начинается в тот день, когда в ней умирает нежность. Не оскудеет рука дающего, не увянут плечи, и бедра, и грудь, хранящие Знание о лихорадке желания, об истоме утоления.
Не страшитесь себя потратить, желайте страсти в полную силу, наслаждайтесь счастьем соединения мужского и женского. Иначе первые морщинки натолкнут вас на грустную мысль, что вы слишком мало любили...
Секрет 5: Об Учении
Учиться, и узнавать, и понимать новое... Колесо катится вверх или вниз, а при остановке падает набок. Используя свой мозг на 5 процентов, мы пренебрегаем дремлющей силой оставшихся девяносто пяти. А ведь наш мозг мощное, великое оружие.
Посмотрите, деточка, что люди придумали к две тысячи пятидесятому, и это на двадцатой части своего потенциала. Развивайте свой мозг, нагружайте его, воспитывайте, будьте справедливы к нему, но строги.
Служа таламусу, освоившему только использование шаблонов, помните о ваших лобных долях, готовых к нестандартным решениям, ярким воплощениям. Ведь мозг даёт сигналы каждой клеточке вашего тела.
Как знать, возможно, включившись на 6 процентов, он начнет вырабатывать гормоны, противостоящие старению?
И улыбнусь. И смахну с белоснежных брюк невидимую пылинку.
Секрет 6: О Работе
Постройте империю своей мечты, триумф своих усилий! Сколь невелик бы он ни был, он не может быть мал. Осознав её песочным замком, оставив оплывать, начните снова.
Творите! Заработайте много денег, и ещё больше потратьте. Не проводите времени в праздности, запрягите каждую лошадку-минуту, вспененными губами глотающую воздух, в колесницу летящую, скачущую, ползущую к вашему Успеху.
Освоив секрет 1, вы, деточка, научитесь впитывать в себя энергию Мира, как морская губка. Но ничто не исчезает в никуда, и не возвращая её Миру, вы погибнете.
Станьте чуткой, созидательной мембраной в трубе мирового энергетического потока, принимайте, преобразуйте и транслируйте. Выражайте себя, и назначайте за это цену, и заслуживайте её.
Если у вас нет Работы, а есть служба ради заработка, и вы не стараетесь исправить такое положение вещей, вы закладываете первые каменные блоки в основание своей Старости....
Секрет 7: О Хороших и Плохих
Видно так на роду завещано, что от Бога и черта женщина. Не будьте, зайчик, слишком хорошей искушайте, и требуйте, и утекайте. Не слушайте никого, кто скажет, что вы не можете, и не стоите, и не должны пробовать. Забывайте обо всех, кто умышленно портит вам настроение, лишает вас сил, чтобы размешивать на палитре краски Мира, окунать в них кисти, творить полотно вашей жизни!
Есть только один способ потерпеть неудачу это пытаться быть хорошей для всех. Бейтесь, и беснуйтесь, и разбивайте, и уничтожайте, и выметайте из своей души осколки тех, для кого вы выбрали быть плохой...
Помните, что время обнимать чередуется со временем уклоняться от объятий. Помните, что "хорошая женщина" самый частый комплимент в адрес тех, на ком не женятся.
Помните, что в тот момент, когда ваш внутренний ангел умирает от слабости, и не в силах поддерживать огонь в камине вашей души, можно попросить угля и жара у чёрта!... Не верьте, деточка, что они - враги: когда ангел, согревшись, шевельнет порозовевшими губами, чёрт оставит свою силу и вашу душу в его нежных пальцах, за что заслужит застенчиво-признательный ангельский вздох. На этом построен мир...
Так, отдав должное Richard Hennessy, мы соберем всю нитку разноцветных бус моего 80-летнего опыта, и я застегну на её юной шейке крохотный замочек.
Секрет самый главный
Испытывайте интерес, деточка. Ко всему, что вам приходится делать: к выбору блюд или платьев, к разговорам, к своим и чужим мыслям, к словам и книгам, к труду и сражениям. Если вы не чувствуете в себе горячего любознательного тока к какой-то из областей своей жизни меняйте её, разрушайте, выстраивайте другую!...
Скука влияет на сосуды хуже холестерина, скука сгибает ваш позвоночник, скука сковывает ваши пальцы артритом, скука облепляет складками ваш живот. Бегите, деточка, всегда бегите!...
Время милостиво лишь к тем, кто движется в его излюбленном ритме упоительной скачки!... Кто умеет тратить его во благо, щедро и радостно на праздник. Стремитесь превратить в интересное захватывающее действо самую рутинную из своих хлопот. Или найдите способ её избежать.
Пойдемте, деточка, я покажу вам свои ирисы?... Это уорлийская Юнона... а это японские, видите, какие крупные... Скажите, вы знали, в Японии из ирисов делали магические амулеты для мальчиков, охраняющие от болезней и вселяющие отвагу, а слова "ирис" и "воинский дух" обозначаются одним иероглифом?...
По легенде, первый ирис расцвел несколько миллионов лет назад и был так прекрасен, что полюбоваться им пришли все звери, птицы, вода и ветер, которые затем разнесли созревшие семена по всей земле...
А здесь, на горке, у меня Ирис Альберта... и сиреневый, и белый. Сейчас мы их подкормим. Вам пора, деточка?... Ну что ж, бегите. Бегите, БЕГИТЕ"...(с)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)