ЕЖЕ-дневник
19 января 2010 года
Напрасно я упомянул недавно освоенный том ям на её вопрос про ужин. Сам себя подставил. Конечно, душа моя, научу тебя его готовить.
Курица (это я не тебе, не дуй губы), лимонное сорго (да-да, оно же парфюмерный лемонграсс, не спорю уже), помидоры, чеснок, имбирь, кокосовое молоко, перец чили. Тигровых креветок для красоты и сытности, по желанию. И чуть вермишели. Для пущей наваристости.
Милая моя, при варке курицы нужно снимать пену. Для правильного бульона кладем её в холодную воду, после закипания - снять пену, посолить, уменьшить огонь. Час-полтора у нас есть, пока можно освоить бутылочку Мерсо, того самого, случайно приблудившегося. А вот снимать пену, душа моя, нужно шумовкой. Да-да, это такая большая ложка с дырками. Пену снимать, киса, а не пытаться вычерпать бульон. Да, всю пену. Да, и оставшуюся тоже. Давай я помогу.
Минут через 30 бросаем в бульон пару палочек сорго. Стоп, моя колдунья, ну не целиком же - порежь их частей на 4-5. Да, каждую. Да, на 4 части. Да, обе. Ничего страшного, родная, на 5 частей тоже годится. Кидай сие в кастрюлю. В кастрюлю с курицей, да. В ту же самую, а то ж.
Ближе к окончанию варки обжариваем прочие things.
Мельчим ножом лайм, даа, вместе с кожурой, моя хозяюшка. Нееет, так ты лишь выжмешь из него сок, уделав всю кухню едкими брызгами. Смотри, вот так вот удобнее.. неет, вот так вот, говорю. Ладно, давай я сам.
Теперь трем имбирь. Можно на крупной терке. Неет, моя ласточка, имбирь сначала надо почистить. Как-как, как картошку. Неудобно, да. А куда деваться. И вот еще что, моя прелесть, когда будешь тереть имбирь - всякие неистертые его волокна выбрасывай, не раздумывая. Да не в потертый имбирь выбрасывай, горе луковое, а в ведро мусорное. Оппа, порезалась о терку. Ну, давай я сам.
Помидоры очищаем от кожуры. Нееет, моя рыбка, не как картошку! Положь плод! Теперь вскипяти чайник, справишься? - вот и умница. Ошпарь помидоры. Не надо их в кастрюльке замачивать, положи в раковину и ошпарь. Смотри, вот так вот - оппа. И вот тааак теперь снимаем шкурку. Да-да, совсем как с тебя, когда ты обгорела в Перу.
Теперь мелко режем помидоры, моя сладкая. Да, оба. Да, мелко. Даааа, режем! Береги пальцы, умоляю. Угу, мои тоже.
По силам ли тебе почистить и раздавить пару зубчиков чеснока, моя хорошая? Дааа? Ух ты. Давай, берись. Тока пальчик не прищеми, я переживаю.
Ну вот, славбогу, справились. Конечно, моя птичка, именно ты справилась, я только подсказываю. Оливковое есть? Отлично. На сковороду. Можно еще. И еще немного можно, да. Уже хватит, моя радость. Стоп. ХВАТИИИТ. Спасибо.
Пусть тушится на небольшом огне, доведем всю эту катавасию до состояния каши. Да, милая, именно каши. Не очень жидкой, нет. Не надо больше масла, да. И воды не надо. И молока. Это не в полном смысле каша. Вот, уууумница.
Пока тушится - вынимаем сварившуюся курицу. Да сварилась, точно. Ну как узнать - ткни в нее ножом. Да, прямо в кастрюле и ткни. Теперь достаем и разбираем. Курицу разбираем, мой цветочек. Не на атомы, моя старательная. И не на кирпичи. Руками. Горячая, да. Тогда ножом-вилкой. Воот, так вот. Ничего-ничего, не переживай: не поваляешь - не поешь. А впрочем, давай я сам с ней разберусь.
Теперь осталось мелочевка, моя старательная. Всю нашу обжарку - в кастрюлю, нет, не в чистую, прямо в бульон, моя зайка. Размешала? Отлично. Туда же - разобранную на запчасти курицу. Вливаем банку кокосового молока, размешиваем. Добавляем один перец чили - части на 3-4 порежешь, ага? На пять? Пять тоже подойдет, не переживай так.
Давай кинем еще и горсть вермишели, лишней не будет. Да, можно насыпать прямо из пакета. Только аккуратнее. По чуть-чуть. Еще чуть. Еще немно... ооооох, блин! Почти всю пачку? Мдаааа.. Ну не переживай, моя грациозная, будет просто погуще, и делов.
Доводим до кипения, закидываем креветки...
Оппа, смотри, какая красота. Чили потом вынем, а то с непривычки можно вывихнуть челюсть от остроты супчика. Где там было наше вино? Допила? Всю бутылку? Ну ничего, ничего. В загашнике есть еще несколько, я достану-открою, а ты пока порежь немного кинзы, украсим варево зелененьким.
И попробуем, наконец, тобой самолично приготовленный том ям. Ничего, что вермишель уже торчит наружу, не помещаясь в кастрюле. Сытнее будет. Наливаю..
...
На следующий день в кастрюле образовался экзотический холодец. Она смеялась, нарезая ножом брикеты, и спрашивала о следующем кулинарном уроке.
↳
Концовка - попсовая, я понимаю, начало с серединой - тоже. Но я тут ищу кто бы на менед согласился, а не клуб астрономии открываю. Надо иметь это в виду, критикуя текст, штоп я не ответил штонибудь пошлое. Ага?..
Слишком много воды этой осенью. Мы пили вино. Мы были близки. Мы целовались на старом мосту, а река, объевшаяся водой, рычала и тяжело ворочалась в своих размытых берегах. Мы искали знакомые очертания в старом, чужом городе не находили, ломали взгляд новыми. Мы смеялись над добрыми старыми шутками, о чем-то говорили. Мы изучали друг друга. Мы исполняли этюды романтические, житейские и порнографические. Мы засыпали в объятиях, сплетались, расплетались, улыбались, проснувшись. Мы ели конфеты и пили горячий шоколад. Мы смотрели кино, старое, новое, веселое, грустное не важно какое, ведь вместе. Мы собирались выходили из дома, торопились, бежали. Мы были вместе. Мы ждали повода. Мы ссорились. Мы провожали утро и день. Мы встречались, прощались. Мы шли под дождем, держались за руки. Мы очень старались, но... слишком много воды...
↳
Вышел на Третьяковской и окунулся в колокольный звон. Звон плыл над древним Замоскворечьем, вгоняя меня в сверхвременной транс. Морозный воздух холодит нос, встречное солнце вместе с белым на удивление снегом и яркой небесной синевой контрастят город до потери пространства и времени. Солнце еще и уверенно прогревает, соревнуясь с морозом за мои чувства, и вместе они порождают необычайную радость восприятия мира. Гимназистки румяные наверняка так и снуют вокруг, однако ж, встречь идущие не видны и не ощущаемы, и не жаль.
И ведь есть посконная правда в этом лубке. Зело лепо. Лотошниц с пирогами не хватает. Баб в платках с деревянными лотками с ремнем через плечо. Вот это жаль. Я бы съел кулебяку.
Как обычно, пришла с работы домой, зашла в спальню. Как всегда, шваркнула на кровать любимый "ридикюльчик", в котором легко поместится средних габаритов мущщинка (не проверяла, но так думаю). Ридикюльчик попал на самый краешек кровати, не удержался и упал на пол.
Ну, думаю, и фих с ним. И ушла в апартаменты к младенцу - ругаться по поводу кампутерной игры, из которой он не вылазит.
После бурного разговора захожу снова в спальню - слышу гул какой-то, жужжание. Тьфу, думаю, опять мужички под моими окнами бибики будут всю ночь курочить. Есть у нас тут парочка идиотов-автомобилистов, которые почему-то машинами своими занимаются исключительно по ночам.
Ушла из спальни на кухню, чайку заварить да процесс чаепития вечернего книжечкой Аксенова усладить. Отпила, значит, китайского напитка, возвертаюсь в спальню - жужжит!
Я на балкон - ну, думаю, пожелаю мужичкам спокойной ночи! А под окном пусто. Никого, кроме какой-то саббаки, но она явно не автомобилист.
Я обратно в спальню - жужжит!
Выдернула из розеток все шнуры: от дивидишника, телевизора, заряжающегося мини-проигрывателя, фена. Жужжит! Ну, мыслю, не иначе как соседи самогон гонят: аппарат запустили. У меня-то НИЧЕГО жужжать не может, я абсолютно все отключила.
Стала по комнате ходить, прислушиваться - с какой стороны жужжание громче доносится. Понимаю, что снизу!
Принимаю молельну позу, прикладываю ухо к паркету... Вибрация и жужжание, жужжание и вибрация! У меня второе ухо зашевелилось от ужаса. И тут натыкаюсь рукой на собственную сумку. Кошмар: жужжит и вибрирует она!
Все ясно. Террористы подложили мне в сумку жужжащую бомбу. И я обязана выполнить гражданский долг: найти ее и обезвредить. Даже ценой собственной жисти!
Мужественно хватаю "ридикюльчик", отчаянным жестом расстегиваю его...
А там - вибрирующая тушь! Ну знаете, такая продвинутая фигня: с кисточкой на мини-батарейке. Вибрация, мол, улучшает качество макияжа ресниц. Холерную батарейку каким-то макаром заклинило, когда сумка упала на пол. Я и не знала, что этот несчастный тюбик может так громко и долго жужжать и так отчаянно вибрировать.
Батарейку я, канешна, заткнула, но теперь точно знаю: нервным дамам типа меня нельзя пользоваться жужжащими и вибрирующими штучками, даже полезными для здоровья и имиджа!
)))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)