ЕЖЕ-дневник
27 января 2010 года
Был тут интересный разговор недавно с Фруде, старшим компаньоном моего Ви... ))) называйте, как хотите!
Их фирма выставила на сайт фотографию Фруде в официальном костюме и три его сотрудницы. Ну, две просто полноватые, а третья мощная да еще в обтягивающем ждинсовом костюме.
Выглядит действительно как северный спортсмен-супермен и "три колобка", но... может быть, их отдел просто победил в капсоревновании?
Наш диалог:
Фруде: " Ты знаешь... Моя американская коллега Рэчел прокомментировала, что у меня странные предпочтения, ха ха!"
Я давно уже не обращаю внимания, что в Швеции и Норвегии все обращаются на "ты".
Это не значит, что мы большие друзья с Фруде, он, кстати, человек сдержанный и осторожно приближает к себе людей. Просто обращаешься или "Гуннар, ты" или "Фру Йенсен, Вы...", но последнее скорее в стиле деловой переписки.
Что я могу ему ответить? Я Рэчел знаю чисто внешне, была бы очень ничего, если не стервозность...
Я, в свое время начитавшись Эрика Берна, естественно, думаю о трансакциях )))
Варианты моего ответа:
А. Ты хозяин конторы, пошли ты ее подальше! (Российский вариант ответа)
Б. А Рэчел всегда критикует НОРВЕЖЕК? (Мина замедленного действия.
Действительно, взаимное скрытое неприятие )
В. Ну... она сказала, что у меня отвратительное произношение. Как видишь, она критикует всех!
Г. Сфотографируйся в следующий раз с ней, она будет очень довольна! (Нейтральный, шутливый, предполагающий далеко идущие планы мисс Р.)
Я выбрала последний вариант как наиболее дипломатичный.
↳
Мои знакомые дружат семьями много лет. Одна семья живет в Москве, другая немного, на пару часовых поясов, восточнее. Периодически, у восточной семьи возникают дела в Москве и они приезжают на 2-3 дня в гости.
Сценарий встречи отработан годами. Вечером все четверо содятся за стол бухать. Первой уходит спать Людмила, которая умеет придумать себе столько забот за день, что к вечеру уже падает с копыт. Немного погодя, прослушав своего любимого Макаревича, отчаливает Наталья, объясняя, что там где она живет уже 2 часа ночи и плевать ей на Московское детское время.
Тимофей и Сергей остаются одни и с облегчением разливают по рюмкам напитки. Иногда они слушают Дип Пёрпл, иногда просто ржут ведя мирную заалкогольную беседу.
Через некоторое время, задавленная жабой от того, что она одна, а ее муж бухает, Наталья выскакивает на кухню и начинает попытку разгона ржущего населения. После заверений, что через 10 минут и 200 грамм население разойдется, Наталья удаляется спать.
Через еще пол часа, Наталья опять выбегает на кухню и, не траяя времени, хватает со стола бутылку что бы ее спрятать. Сергей и Тимофей ждут, кода Наталья уйдет, достают запасную бутылку из-за холодильника и продолжают бухать.
Еще через некоторое время вновь выскакивает Наталья и за шкирку оттаскивает Сергея спать. Обычно, это происходит далеко заполночь.
Вчера все начиналось по обычному сценарию. Наталья со второй попытки уволокла прятать бутылку коньяка. Тимофей дал ей 5 минут на отрыв и достал запасной пузырь.
Видимо, ситуация и дальше развивалась бы по привычному сценарию, но тут Сергей вспомнил, что последние пол года изучал трансерфинг реальности.
Решено было при следующем появлении Натальи воспользоваться на практике рекомендациями из прочитанной книги.
Когда Наталья, шествующая забрать Сергея появилась на горизонте, бухие Сергей и Тимофей дружно начали говорить, что их нет на кухне, что свет не горит и вообще давно все спят. Особенно старался Сергей. Он тщательно представлял себе, что кухня пустая и он давно спит на диване. При этом он рассказывал об этом так убедительно, что даже Тимофей начал сомневаться в его вменяемости.
Наталья, не дойдя до стола сделала круглые глаза и метнулась обратно в спальню.
Обрадованные Сергей и Тимофей выпили еще по рюмке и начали громко радоваться. Внезапно, в дверях появилась Наталья с бутылкой коньяка в руке. Со словами "жрите дальше, сволочи" она поставила бутылку перед Сергеем и ушла спать.
Вот таким простым методом удалось добиться удивительных результатов.
↳
Вообще, тут должен был быть пролог, должен был быть такой как бы художественный пролог, как бы введение в тему. издалека.
ну и вот он:
Черт подери.
.. далее пошел (анука побежал даже-таки, мне некогда, я зла, щас покажу всем такооооого козла) основной текст...
Когда ты долго объясняешь что-то, тебя слушают и кивают, я делаю вывод, ... пт, что меня понимают. Как минимум.
А вот когда сказала что-то архиважное, сделала паузу, и после этой паузы мне задают уточняющие вопросы - я решаю: .. ись, прониклись.
Или когда ты бледная, но мужественно улыбаешься, а тебя шепотом на ухо спрашивают: "Принести тебе кофе? У меня свободная минутка и рахатлукум" - я определяю: свой. Хоть и лукум этот ваш - г... гадость редкостная.
Да и потом, я ж говорю сейчас про тех людей (о работе щас), которые с образованием, которые воспитаны не в подворотне, которым ты уже не раз все объяснил и показал, и все всё как бы поняли, которым платят деньги наконец. Ппц.
И которые вот вдруг позволяют себе нечто ну из ряда вон выходящее.
Как если б я спросила щас бы админа на Еже "Эй, друг, не мог бы ты приостановить тут сайт на уикэнд, я к любимому в Тверь сгоняю". Не ну согласитесь: бред же. Хотя в Твери красиво, да, и сосны в снегу сейчас. Или например прихожу я в банк и говорю "я вам не щас, а в кредит погашу, у меня сейчас денег нет, потому как распродажи жеж".. Или еще можно круче придумать: залезть к соседям на балкон, спереть у них пальму в кадке, а на их рыдающие просьбы похихикать и сказать "а нефиг слезы лить-стеклить..! стеклить ять лоджию надо было..".
И почему я ругаюсь тут я объясню. Да потому что ну не обижаться же.
Обижаться - это вообще глупость никчемушная (даже если бы я и умела). Обида - это не более, чем истерика прищемленного дверью самолюбия в темном чулане с лишением самого себя в этом чулане на неопред. время смеха, света и сладкого.
И поучать, и дискутировать с такими вдруг "не своими" людьми ну тоже ж бесполезно, имхо.
И ссориться, и выяснять. Потому что это унижает.
Остается лишь единств. вариант: парировать. Причем внезапно, быстро, остро, насмерть и наотмашь. Выпустить пулей да в висок стописят тысяч остроумных и достойных слов, и игнорируя в ответ их тощие ехидны. Вот только где ж ты их сразу найдешь.. столько слов.. Стоишь как клуша, и раззявив рот. Ну в лучшем случае из тебя с воздухом мееедленно выходит что-то наподобие "бубу".
Поэтому эпилог тот же, что и пролог.
Чертподери и я расстроена.
Пожар в одноэтажном деревянном доме в Орловской области. Погибли 27-летняя Олеся Дронова и пятеро маленьких детей. Среди погибших оказалась также 8-летняя дочь соседей, которую ее мать оставила на несколько дней, пока сама была в отъезде. Все пятеро сгоревших детей были не старше 8 лет, самому младшему из них недавно исполнился год. Выжила только старшая дочь. Поняв, что им ничего не поможет, мать выбросила 9-летнюю девочку из окна.
По предварительной версии, огонь в деревянном доме вспыхнул из-за неисправности проводки самодельного электрообогревателя, который семья включила на ночь, чтобы согреться.
В сгоревшем доме было газовое отопление, однако в декабре 2009 года газ, а потом и свет отключили за неуплату. Оставленная на произвол судьбы женщина вынуждена была, как может, спасаться от морозов. Маленькая квартирка в 17 квадратных метров, где ютилась семья, отапливалась самодельным обогревателем, для чего в электрощиток воткнули отвертку и подсоединили провода к электросетям.
Такая история.
Вдумайтесь: матери с пятью детьми в убогом жилище отключили газ и свет.
Тьма. Стужа. Малыши. Самодельный электрообогреватель, чтобы не окоченеть. Гибельный пожар.
Россия. 2010 год.
а на улице пробки, и стужа, и темень
жил бы у меня дома попугай, сын солнца и джунглей
я спешил бы к нему
но там нету никого. проклятая зима.
За 500 зелёных в сутки надо 10 часов с полной нагрузкой ишачить с минимальным применением своих знаний. Тут он столько же получал за 4 часа работы. Но какой работы. Престижной. Субтильной. Мэтровской. Фиг бы уехал. Но работы не стало почти....
Америка показалась ему странной. Нагромождение бюрократических правил.. ограничений.. запретов. Законы нелогичны и труднообъяснимы. Убедился что открыть собственный бизнес ему нереально. Легче накопить денег и перекупить чей-нибудь. Но что поделаешь. Чужой монастырь.
После нового года жена подъехала с трёхлетней дочкой. Дочурку решили в садик устроить. Привели кудрявую красавицу в симпатичном джинсовом комбинезончике. Ребёнка осмотрели. И не приняли. Только буркнули что волосы не должны закрывать ушей и воротника и сунули брошюру-правила одежды в дошкольных учреждениях Далласа. Некоторые пункты привожу.
- Цвет одежды верхней и нижней частей туловища не может быть одинаков.
-Брюки. Юбки. Шорты. Свитера могут быть только цвета хаки, чёрного или тёмно- синего.
-Обувь допускается только одноцветная. Цветов чёрного, коричневого, белого и серого.
-Шнурки только белого цвета или одного оттенка с обувью.
-Категорически запрещена одежда из кожи, замши, вельвета и джинсовой ткани.
- Не допускается полосатая одежда.
-Запрещены подтяжки, помочи и ремни без спецзастёжек.
Вдобавок маме сделали замечание. За обтянутые чёрные джинсы. В таком виде за ребёнком в садик приходить нельзя.
-Москва город.. нет, город Москва.. город Бутаково в Москве городе.. Бутаково.. Бутакова.. это улица.. нет, на улице а в конце.. город Бутакова.. заструился поток женского осознания.
-Гранд это. Торговый центр! Вот, на ней выступил подносовой пот.
Ее узкий мирок засуетился от внешнего. И опять замер.
Сейчас есть пойдет на нервах, понял я.
Как утверждает профессор Томас Поллет из университета Ньюкасла (Англия), который провел соответствующее исследование, чем выше доход мужчины, тем больше сексуального удовольствия получает от близости с ним женщина. По словам ученого, "женская способность к оргазму может привести к дискриминации мужчин на основе их качества".
В своей работе Т. Поллет использовал данные Китайского исследования здоровья и семейной жизни (Chinese Health and Family Life Survey), показывающего сексуальные привычки, образование, финансовое состояние и другие личные показатели 5 тыс. человек. Среди низ 1 534 женщины, имеющих мужей или бойфрендов. Из них 121 сказала, что всегда испытывает оргазм, 408, что часто, 762 - иногда и 243 - очень редко или никогда. Проанализировав, какие качества влияют на получение женщинами сексуального удовлетворения, профессор выяснил, что лидером является финансовое благополучие, являющееся важнее возраста, здоровья, счастья и длительности отношений.
По мнению Т. Поллета, подобный факт связан с желанием женщин продолжить свой род с наиболее успешным представителем противоположного пола, который должен оправдать все силы, время и риски, которые женщина вкладывает в рождение и воспитание ребенка. В отличие от женщин, мужчины меньше вкладывают в своих детей и могут иметь десятки, а то и сотни отпрысков, абсолютно себя не обременяя. Именно поэтому мужчины обычно менее обеспокоены тем, насколько социально успешна их спутница.
По словам Дэвида Басса, профессора психологии из университета Техаса, женские оргазмы могут иметь разные цели. "Они могут способствовать эмоциональной близости с мужчиной высокого ранга или могут служить сигналом, что женщина высоко удовлетворена сексуально и не намерена искать секса с другим мужчиной. Но есть такие, которые говорят: "Я невероятно лояльна, поэтому ты должен инвестировать в меня и в моих детей", - говорит он.
Стоит отметить, что исследование Т. Поллета не первое, подтвердившее связь между сексуальным удовлетворением женщин и богатством их партнера. Подобный факт обнаруживали ранее американские и немецкие ученые. (С)
Ура! Сомнения наконец-то развеяны! Радуйтесь, коллеги, теперь можно официально, так сказать на научной основе, требовать у мальчиков справки о доходах. И соответствующим образом регулировать степень своей страстности, в зависимости от указанных там циферок.
Ещё в прошлом году (хотя мне кажется, что уже прошла целая вечность), в конце декабря какой-то п*е*д*е*р*а*с*т подкинул мнепод калитку, можете смеяться кота в мешке. Точнее трёх. Не уверена за пол каждого.
Так как на следующий день грянули холода, выбросить ЭТИХ я не смогла, не позволило зверолюбие, пришлось оставить дома, потому что в загоне места для них не предназначено было, да и собаки любую тварь в загоне воспринимают, как дичь.
Как я уже успела упомянуть, пол всех трёх этих тварей определить не представлялось никакой возможности, потому что особого желания заглядывать им под хвост не было. Кроме одного. Пиночет, как мы его сразу прозвали по характеру, выдал свою принадлежность сразу. Кроме запаха, ЕГО выдавали омерзительные повадки и привычки, которые, видимо и послужили причиной отлучения от дома прежнего хозяина и его... тапок, как выяснилось впоследствии.
25 декабря - день католического Рождества запомнится мне надолго. Предыдущих 24 часов твари хватило, чтобы освоиться и начать гадить. В прямом и переносном смысле. Может быть, он на тёплом полу задницу отогрел, может, тут ему стали давать более качественное питание, но продукты жизнедеятельности этого хама стали появляться везде. С завидной регулярностью и в немалом количестве. Особливо, наглая бестия полюбила мои лаковые туфли, которые я заботливо приготовила на новогоднюю тусу - у меня предполагались далеко идущие планы. Но, об этом в другой раз.
Первый раз, обнаружив мерзкую кучку в правой блестящей туфле, я поступила очень человечно и зверолюбиво - ткнула наглый комок шерсти в его же гуано. Кто же знал, что это будет началом конца. Как П мог определять, что обувь, в которую он гадил именно моя - одному Господу известно. Через 3 дня он тыканий пришлось перейти к пинкам и пендалям. Потому что брать его за шкирку стало опасным - он скалился и так и норовил вцепиться в руку. В войне явно выигрывал представитель семейства кошачьих. К концу недели пребывания в доме кошак зас*ал всю мою обувь, которую смог обнаружить. Оставалось несколько пар, запертых в гардеробе. Ну, и домашние валенки, которые снимались только с целью помывки.
Зверюга, не находя места "на покакать" начала лютовать. Лоток и Пэ - понятия несовместные, как гений и злодейство. Поначалу я обрадовалась, потому что ОН начал ходить на двор. Но, рано я расслабилась. За что и поплатилась.
Ночь со 2 на 3-е января была беспокойной. Соседи взрывали остатки петард и феерверков. Отец чинил батарею в дамской комнате на первом этаже, методично гремя разводным ключом. Где-то в районе 3 часов ночи мне приснилось, что кто-то мохнатый трётся о мою ногу. Поначалу, усилием воли, я пыталась направить процесс в русло эротической фантазии дескать, это очень волосатый Джордж Клуни делает мне массаж ступней и всё такое. Правда оказалась ужасной. Проснулась я в чём-то омерзительно-липком и сразу поняла, что Клуни так сделать, ну никак не мог. Эта гадина, пробралась ночью в спальню, оприходовала мою ногу и слиняла не пойманной. Что его привлекло в абсолютно гладкой лодыжке - мне непонятно до сих пор. Может, он представлял себе новомодную египетскую сфинкскую, чи шо.
От звероубийства Пиночета спасли терпеливые люди из питомника, который открылся 4 января.
Их клятвенное заверение, что все животные проходят стерилизацию при приёме под их гостеприимные своды, стало бальзамом на мою раненную душу и обесчещенную ногу. :)Так что, Пиночетушка, в долгу я не осталась!
Обучаема, трудолюбива, IQ на уровне. Коммуникабельна, талерантна
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)