ЕЖЕ-дневник
13 сентября 2010 года
Это ведь женщины могут выглядеть мило, трогательно в пушистых фапотьках, шупках и варежках из белого пуха, в рейтузиках, гетрах и оренбургских платочках, укутывающих розовые щёчки и кудряшки.
А мужчина? Разве может мужчина выглядеть героически, облачившись в, не побоюсь этого слова, соболях?
Овчиный тулуп довоенного образца, чёёёрный такой - это ещё можно... или камуфляж какой на цигеечке...
Героически и по-мужчински мужчина выглядит лишь в хорошем костюме, ну на худой конец - в махровом полотенце, повязанном на талии и чуть ниже...
А всё остальное зимнее укутываение для мужчины - это смех один...
Вы так же щитаете?
↳
Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет.
Голые под шубами.
Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие таксисты ему завидуют.
Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток.
Мечтают встретить Катю и Юлю.
↳
Сразу надо сказать что конкурс мисс-италия это грандиозное тв-зрелище на всю неделю. Даже главный канал Rai-Uno каждый вечер несколько часов даёт прямое включение. Да и традиции дай боже. Выборы красоток проводятся с 1939 года. И в них засветились Сильва Паммании, Софи Лорен, Джина Лолоблиджида, Клаудия Кардинале.
Поэтому новость что среди 60 красавиц из 20 регионов есть мужчина всколыхнула страну. Ажиотаж такой что затмил даже новости с венецианского кинофестиваля. В стране дискуссия. Может ли участвовать в выборе самой красивой девушки прооперированный мужчина. Многие требуют медицинского освидетельствования претенденток на предмет...
Однако юридически такая проверка вряд ли возможна. С одной стороны в Италии одни из самых строгих законов по охране личной приватности. А с другой стороны есть синьора Лукурия. Влиятельный политик. Член парламента. Сеньора родилась мужчиной. Но однажды решила стать женщиной. Уж она все правовые акты по защите себеподобных изучила доскононально. Тем более большинство предложены именно ею.
Сеньора уже пригрозила что введёт исками в банкрот любую газету или тв канал осмелившийся сунуться где не следует. На волне этого глава жюри принц Филиберде де Савойя объявил что прошлое девушек их не интересует и вообще он готов даже снять шляпу перед выигравшим мужчиной за то что он стал очаровательной женщиной.
В общем бардак. А пока вся Италия вечерами пытается отгадать кто же там среди красоток мужик.
Так как и нации все разные со всеми вытекающими сексуальными последствиями ) .
Как говорят учёные родом Канадской Онтаррио оказывается, что самые любвеобильные французы (впрочем, ничего странного). Статистика учёных утверждает, что среднестатистический француз занимается любовью 152 раза в год, а вот американец 149... ммллиинн, а вот россиянин всего- 135 (((... И всё тому оказывается вина кухни ведь они едят так называемые афродизиаки (продукты, повышающие половое влечение) . Таковые- луковый суп, устрицы в сыре, гусиная печень, зелень, орехи пряности... Так вот какого? Фихх с ними с этими устрицами и луковыми супами. Возмущает отсутствие в списке мяса ( это я про наших мужчин, нам то женщинам что- мы поедим и траву)))
Но эти факты ладно пускай остаются фактами. Ведь всегда есть место исключениям, к коим мы, себя, когда нам нужно относим ))).
Зато есть ещё иные факты. Например, в Германии 41 процент мужчин, оказывается, коллекционируют женские трусики. Интересно, как они хвалятся своими коллекциями )))
А вот Хорватия по нудизму обскакала всех - там можно ходить голышом не только по пляжу, но и в ресторане))) Не... как-то мне кажется не совсем интересно было б если б все в ресторане сидели б голышом. Никакой изюминки и заманухи, всё как на подносе(((
Специальное сообщение для Невского и Граната езжайте в Испанию - там всего уважительней оральный секс) .
Теперь я понимаю, почему Грейс зависла в Аргентине, ведь там самые романтичные мужчины в мире. Сделать так, чтоб женщина почувствовала себя королевой это для них дело чести. Как, впрочем, и для итальянцев)))
Вот бы слепить итальяно - французо- русского в один флакон)))
- Левее, ещё чутка левее! Идёт, погоди... Вот! Сейчас! Давай!
Раздался короткий крик "ааа", тело женщины грузно упало на дорогу, задев проходящего снизу мужчинку обычной мятой наружности с бутылкой пива в руках. Он шарахнулся в сторону, вцепился одной рукой в бутылку, из которой успела вылиться драгоценная для каждого холостяка влага, другой схватился за оцарапанную шею и на долю секунды уставил ошарашенные глаза на упавшую женщину. На лбу выступила испарина, было заметно, как жизнь пронеслась в его глазах: каждодневный футбол и пиво на диване, дружеские попойки у метро, весёлая несложная работа в мужском коллективе, рыбалка с пацанами и вожделенный подержанный внедорожник на отложенные средства. Через мгновение неудавшаяся жертва просияла от факта всё ещё свободы и быстрой ланью, зигзагами, побежала по улице прочь, крепко сжимая недопитую бутылку пива в жилистой руке.
Девушки-подружки выбежали с лестницы как раз, когда потенциальный жених улепётывал на всех порах от места засады, а их потенциальная невеста потирала отбитый зад и готова была зареветь.
- Ну что ж ты, Маруся, плошаешь! Ноги надо шире раздвигать! - загрохотала подружка Надя, опытная в таких делах, крупная деревенская бабища, давно схомутавшая своё слабо сопротивляющееся счастье где-то на задворках офисного царства.
- Наденька, - залепетала Маруся снизу, поднимая взгляд с мольбой - за что мне всё это? Может и не нужен мне никакой мужик?
- Сейчас! Прям так и разбежались! - сказала Надежда, поднимая подругу и оттряхивая её от дорожной пыли. - Что бы эти гады развлекались в своё удовольствие, пили пиво и тратили деньги на всякие детские безделушки? Не выйдет!
И, уже обращаясь в сторону убегающего мужика, прокричала:
- Слышь, козёл, не выйдет! Счастье своё проморгал!
- Не ори, он уже небось в метро вскочил, в вагон забежал, прижался к поручню и готовится праздновать второе рождение. - заметила вторая подруга, Светлана. - А ты, Маша, молодец! Не отчаивайся. Вон как его по шее зацепила, в следующий раз пошире ноги раздвигай, и точно на шею сядешь. Говорю тебе в следующий раз точно получится!
Девушки пошли на лестницу, медленно поднялись на второй этаж и вернулись на боевые позиции на перемычку, соединяющую два здания бизнес центра. С этого места, как с моста, хорошо проглядывался весь двор в две стороны, а открывающееся окно позволяло быстро выпрыгнуть на шею будущему жениху.
Время шло мучительно долго. Солнце уже было низко и подсвечивало шлейфы пыли, клубящиеся в тёплом вечернем воздухе. Основная масса офисных работников стояла в пробке по пути домой, но девушки делали ставку на тех, кто задерживается и ставит машины во внутреннем дворе бизнес-центра. Одна девушка зорко смотрела в одну сторону, вторая в другую, сама виновница торжества сидела на полу прислонившись к стенке. Все курили и думали о своём.
- Ну что, девоньки, есть кто на горизонте? - спросила Маша снизу.
- Не. Никого. Только новая БМВ стоит, того хлюпика, из конторки про вторичному использованию и перепродаже одноразовых шприцов. У него отец из министерства здравоохранения, хорошая пара вышла бы. - выдала полное досье Светка.
- Тот что в чёрном костюме, худой, лысоватый? Ходит как пришибленный? - спросила будущая невеста.
- Не знаю, какой он там лысоватый, это не категория выбора для женщины, а БМВ семёрка новая его, и папа у него правильный, любящий. Так что я, Машка, прочу тебя именно на этого субъекта. - заключила Светлана.
- Светка, откуда ты всё знаешь? Все конторы местные знаешь, в машинах разбираешься... - спросила большая Надежда, контролируя противоположный подход к мостику.
- Хм! - ухмыльнулась эксперт в отношениях, - А как же иначе? Машина у нас в стране это практически полная и исчерпывающая характеристика человека. Вот ты взяла своего колобка, а у него "логан", вот и живёшь как "логан". А я себе "мерседес" выбрала, и живу как "мерседес", а Машке мы "БМВ" подберём, будет как в Баварии, как сыр в масле кататься!
- Злая ты Светка, и корыстная. - ответила Надежда, кидая бычок за окно и разворачиваясь к собеседницам. - Я живу замечательно, не шикую, но живу достойно. Вот как ты живёшь со своим?
- Я же сказала как "мерседес", роскошно и всё "люкс"! - ответила Светлана и подбоченилась, выставляя крутые бёдра напоказ. - Да нет, я не против "логана", но зачем логан, когда достоинства позволяют жить как "мерседес"?
- Тихо, бабы, идёт! - шёпотом прошипела Маша, которая в это время от нечего делать смотрела в окно.
Все замолчали и впились взором в путника. Путник был худощав, одет в мятую одежду, преимущественно чёрного цвета, волосы были растрёпаны и давно не видели шампуня. Сам он шёл мягко, даже вкрадчиво, глубоко погружённый в свои мысли.
- С виду ничего, явно не женат, достаточно интеллигентен. - сказала Надежда. - Предлагаю прыгать. Только не зашиби, больно доходяга уж.
- Чёрт его знает, это какая-то подстава, что-то я такое давно уже проходила, не помню. - Светлана отвернулась, уставилась в пол и начала нервно грызть ногти в попытках выудить из памяти до боли знакомый типаж.
- Ну ничего, пойдёт. Отмою, накормлю. - говорила Маруся, аккуратно перенося свою корму через оконную раму на другой, незаметной для идущего, стороне мостика.
- Как всегда, на счёт три прыгай. - командовала Надежда, и стала внимательно смотреть приближение жертвы из противоположного окна, привычно рассчитывая начало прыжка для приземления аккуратно на шею жертвы.
- Три, два...
- Стооой! - вдруг истошно заверещала Светка, подбежала к окну и вцепилась в руки свисающей девушки - Вспомнила! Это программист! Спасай её!
Молодой человек услышал шум сверху, и его глазам предстала странная картина, которую он не наблюдал даже на самых извращённых порносайтах. Во дворе, на перемычке между корпусами, из окна свисала огромная задница с болтающимися ножками, а сверху кто-то пыхтя пытался её затянуть в окно. Лицо программиста неспешно посетили три образа: испуг, удивление а затем сочувствие.
- Женщина, вам помочь?
- Иди ты к чёрту! - прокричали сверху в три голоса.
Три женщины сидели на полу и тяжело дышали. Ушлая Светка достала из сумочки флягу с коньяком, отпила сама, передала подругам, и первой начала:
- Вот это да! Чуть в программиста не вляпались! Страхи-то какие!
- Что вы так их пугаетесь, они что, не люди? - спросила Маруся, отпив из фляги и поморщившись.
- Конечно не люди. Как говорят в народе, и работать не хотят и воровать не идут. Вот помнишь тебе "один эс" настраивали? Долго ты просила?
-Тот грязный, в свитере и в облаках? Месяц его просила настроить отчёт, сделал всё через квартал, когда уже поздно было, да ещё и не так сделал.
- Вот, Маруся, запомни и секс с ним будет таким же! - назидательно завершила обсуждение всё знающая Светлана и допила последнюю каплю из фляжки.
- Ну уж получше, чем со старым лысым пузатым "мерседесом"! - Язвительно отметила третья участница соревнований.
- Думаешь "логан" лучше? Он на подъёмах в горку со своим чахлым двигателем не задыхается? Выхлопная труба не отваливается? - отбила атаку Светлана и добавила - С "мерседесом" как раз проблема решается, на левый "феррари" найдётся время и деньги, а с "логаном" вот, увы, будет всё долго и уныло, до пенсии.
- Девчёнки, не ругайтесь. Я и на программиста согласна! Не вечно же мне в девках ходить! - попыталась примирить их виновница всех телодвижений по поимке жениха.
- Вот докатилась! - возмутилась Светлана - Вы только посмотрите глубину падения этой женщины! Тогда какого чёрта мы уже битый месяц на это мосту стоим, тебе задницу отбиваем, когда программистов как шпротов в любой конторе пруд пруди! Только сиську покажи да дай за жопу тронуть, можно не задирая юбки любой твой!
- Может так и сделать? - вопрошающе пролепетала Маруся.
- Аааа, мать моя женщина! - Светка вскочила и схватилась за голову. - Что за времена, что за нравы! Куда катится мир! Уж лучше до пенсии с огурцом, чем с программистом под венцом. Хотя, это одно и тоже получится.
- Да ладно Светка, что ты ей богу, на всех богачей не хватит. - Надежда вступилась за собирающуюся плакать Марусю - Мне вообще кажется вся эта затея с прыганием мужикам на шею идиотской.
- Ага, себе отжала лысика-"логана", а подруге советуешь до гроба одной жить!
- У нас по любви всё было!
- Знаю я вашу любовь. Зажала его на корпоративе к стене своей тушей так, что он чуть не задохнулся! Честно мужика не взять, можно только хитростью!
- Всё это нечестно, грязно, подло... - вздохнула Маруся.
- Не нравится сиди дома, с родителями, работай в библиотеке, ешь бумажные сосиски, мечтай вместе с томиком Набокова. - зло вставила Светка. - Жизнь это борьба, ещё Ленин писал. Только мужикам надо весь мир захватить, революцию сделать, а нам хватает всего одного мужичка. Ну двух, трёх.
- Ага, и сесть ему на шею и доить, особенно если это "мерседес". - съязвила Надежда.
- Нет, ну если природных данных сесть на шею только лишь "логану", так и доить нечего, впору самой кормить кормильца. - сделала ответный ход обладательница "мерседеса".
Мария вскочила, сжала кулачки, топнула ножкой, и, подавляя слёзы, вспылила:
- Какие вы все..., мерзкие, склочные, жадные...
- Ну, Маруся, не плачь! Полно тебе! - подружки поднялись и обняли её с двух сторон по матерински. - Будет и на твоей улице праздник!
- Не надо мне никакого праздника! Не нужен мне никакой жених. - и зарыдала в безразмерное плечо гороподобной Надежды. Подружки переглянулись и пожали плечами. - Да ладно, Марусь, ты что. Не надо так не надо, и без мужиков проживёшь хорошо, и даже замечательно!
- Даа, вы-то обе с мужиками, а я бееез... - заблеяла Маша.
- Вот ведь сволочь! - Светлана бросила обниматься - Вот зараза! То ей не так, сё ей не так! Ты как те лентяи компьютерные: и работать не хочешь, и воровать не идёшь!
Уже поздним вечером девушки выходили из проходной бизнес-центра. Без улова.
- А вот и мой! - прощебетала Светка.
Из чёрного "мерседеса" вышел представительный господин, в меру упитанный, в меру лысоватый. Рядом с господином шёл атлетического вида юноша с табуреткой в руке. Лысоватый поздоровался с девушками, дежурно поцеловал жену. Юноша поставил табуретку на землю, Светлана ловко вскарабкалась на шею тарзану и цепко обняла его шею стройными ножками, по кошачьи вцепившись в пышную шевелюру красавца.
- Девочки, адью! Надюша жди "логан"! Маруся, БМВ наш! Не скучайте! - Светка помахала сверху ручкой, переглянулась с тарзаном, и процессия отчалила усаживаться в "мерседес".
- Тьфу ты, шалава! - с пламенной ненавистью посмотрела вслед Надежда.
Через пять минут подъехал "логан". Из него выкатился невзрачный колобок с усиками, кратко поздоровался, и закатился за жену.
- Да уж, на тебе не поездишь. - заключила Надюша, оценив взглядом габариты прикидывая вариант прокатиться у мужа на шее. - Ладно, хотя бы квартира есть, хоть и с родителями. Поехали, мой "логанчик". Пока, Маруся. Не грусти, авось завтра кого заарканим.
Маруся пошла пешком к метро. Вокруг все были люди как люди: на каждом более-менее приличном мужичке сидела дамочка, свесив ножки, и болтала по телефону. Были юркие приличные дядьки, ловко уворачивающиеся от дамских взглядов. Редко, но мелькала гордая фигура одинокой бизнес-вуман со злющим лицом, которая выскочила купить рукколу на одинокий ужин в роскошной квартире. Все как-то устроили свою жизнь, как-то привыкли и пообтёрлись со своей ролью. Маша была лишь в середине марафона, и какой вариант её поджидал, знал лишь один господь Бог, молча наблюдающий за её неуклюжими попытками сесть мужчине на голову.
(c) gans-spb livejournal com
Во все времена женщинам приходилось мучиться, таская на себе уродливые устройства.
Древний Рим не отстал от других стран и тоже "запер" девушек в кожаные ремни.
Древний Китай
пояса верности", сплетенные как корзины из ивовых прутьев, могли заниматься собственной гигиеной.
Уродливые конструкции поясов верности во времена Крестовых походов
Во времена Ренессанса произошел настоящий "расцвет" поясов."
Были и мужские пояса верности. Ну и жизнь была - ужас.
↳Такое женщина считает подъездом на кривой козе. И вынуждена гнать мужчину. Чтобы сохранить свою значимость для ребенка.
... поперек замшевого носика туфли красуется жирный след от колесика боевой тачанки какой-то тетки, которая переехала меня на октябрьской кольцевой. Стрелка на колготках (ах, искусители, чтоб вас... нас было так плотно-неприлично в том вагоне) тянется от щиколотки до колена и.. таки-да, уже выше. Важные документы забыты дома вместе с кошельком. Глаза закрываются, и чтоб не уснуть - щелкаю по клавишам. Соседи по парте, глядя на легкую зеленоватость невыспанного лица, сочувственно намекают на бурные выходные. Хаха, наивные.
Жду.
Если традиции будут соблюдены, сегодня должно произойти что-то совершенно сногсшибательное.
И такое неприятное чувство возникает, что у тебя только что в голове кто-то ковырялся. А думала ты о чем-то личном, о чем-то не для чужих глаз.. Да и человек, смотрящий на тебя, вроде бы недалекий, и вряд ли умеет рыться в чужой голове.. а всё равно неприятно.)
Потому что есть ведь люди, которые умеют рыться. И наверное их взгляды ты как раз-таки не замечаешь...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)