ЕЖЕ-дневник
26 сентября 2010 года
Нужны бездомные разведенные мужики?
Вот фик знает!
Чё с того, ну оставил все б\у жене и детям.
За то терь - "БОМЖ" .
Офигеть просто.
- Эт знакомец один.
Ему и грю бомж самый что ни есть натуральный!
Терь фик знает, че с тобой будет то.
Терь (эт ему грю) не до "баб"- женщин те
Работай работай и работай вот грю твоя ближайшая перспектива.
В 46 и всё с ноля - эт не просто.
Не жаль мне таких людей потому как не разумно поступил.
Вот пусть и "хлебает"...
ПРИМ: эт так просто\Как то, так...
↳
Дочь священника села Губин-Угол Невская недавно вышла замуж за управляющего имением. Вскоре после свадьбы муж ее потерял место и большую часть времени находился в отлучке в поисках занятий.
За молодой женой управляющего в его отсутствие начал ухаживать студент последнего курса харьковского университета Тунков.
Увлечение молодой женщины зашло далеко: она готовилась стать матерью.
Почувствовав себя в таком положении, Невская растерялась и сообщила своему ухаживателю студенту о своем печальном положении. Тунков прислал ей почтой пакет хинина граммов в 40, советуя все присланное развести в стакане воды и выпить, а ноги в это время держать в горячей воде.
Невская так и сделала, и через полчаса после приема скончалась. Студент Тунков привлечен к ответственности. По этому делу по городу циркулируют многочисленные версии.
1910
Пьеса в пяти частях.
Действующие лица:
Депутат депутат, в основе - быдло.
Народец быдло.
Остальные всё быдло.
Действие первое, в которой Депутат посещает лавку ВИП счастья.
Офис элитного яхт-клуба в центре столицы. Пустой высокий просторный зал, у входа квадрат дорогостоящего охранника с элементами интеллекта на лице; зал, цокая, пересекает отборная секретарша с подносом с кофе; Депутат утонул в кожаном кресле с каталогом яхт в руках, рядом воркует продавец элитного товара селектированный глупок.
Депутат. А что, любезный, случись что, так доедет эта яхта до Петербурга, или не доедет?
Пидорок (страстно). Доедет! Обязательно доедет!
Депутат. А в Воркуту, я думаю, не доедет?
Пидорок. И в Воркуту доедет! Везде доедет!
Депутат. Как же он доедет, если там ни моря, ни речки нет?
Пидорок. За такие деньги везде доедет, вы уж не сомневайтесь!
Депутат. Хорошо, а вот это доедет до Ибицы?(тыкает в большой чёрный джип в каталоге элитного авто).
Пидорок. Безусловно доедет!
Депутат (раздражённо). Слушай, сказочник, это же остров. Как он туда доедет?
Пидорок (жеманным движением руки стирает выступивший на лбу пот кружевным платочком). Я менеджер, я не знаю. А уж где там Ибицы, на это извозчик есть, он и довезёт.
Депутат. Эдак, брат, или сестра, ты мне сейчас такого добра напродаёшь. Как вы тут все работаете, кругом непрофессионализм, но цены ломите безбожные!
Пидорок (вздохнув). Да так и живём, вашими молитвами.
Депутат. Чёрт с тобой, трепло. Давай, покажи мне яхты, хочу посмотреть, прежде чем столько денег тратить, честно заработанных.
Пидорок (воспрянув). Так вот же они! (суёт каталог)
Депутат. Не понял, товар где? За что я миллионы плачу?
Пидорок. Вот, будет как на картинке.
Депутат (возбуждённо). Ну это вообще! Покупать яхту за миллионы фунтов через интернет магазин, по каталогу! Это, простите, хамство! Я требую! Вот когда я закон придумываю, так я... (замялся, придумывая окончание)
Пидорок (разочарованно хлопая каталогом). Я думал вы покупать пришли. Через пол года, аккурат к лету, уже у вас была бы. Как у всех остальных. А так и прокатаете всё лето на джипе.
Депутат (обдумывая последнюю фразу, зло). Ладно, чёрт с тобой. Что только не сделаешь ради народа.
Действие второе, в которой Депутат материализует желания.
Элитный яхтклуб на территории действующей лодочной станции. По кустам раскиданы иномарки, таджики строят летнюю терассу для кафе, народ с пивом грузится в старые лодки, воняют одноразовые сортиры, бывшие боцманы ковыряются со своими лоханками и с ненавистью смотрят на богачей, Депутат с шлюшкой с собачкой идёт принимать товар.
Пидорок (одет в глаженную матроску, светится от счастья). Вот! (указывает на яхту)
Депутат (одет в красный тренировочный костюм "Боско", отпил из фляги ещё за рулём, светится от счастья). Залуп тебе в рот! Привет! (хлопает глупка по плечу, оттого тот чуть не падает в воду, но вовремя его ловит)
Пидорок (краснея, потупив глазки) Ооо, спасибо, как это нежно. Вы мой спаситель!
Шлюшка (резко, выйдя из за спины Депутата, толкает Пидорка) Эй, глупла, осторожнее на поворотах! Это мой дед!
Депутат. Дети, не ссорьтесь! Сегодня такой прекрасный день! Я, будучи ещё ребёнком, всегда мечтал о яхте. Сидел, бывало, в Сталинграде, на бережку, и смотрел на остров, Денежный назывался. Это ещё до того, как в сложные годы перестройки народ мне доверил вывести завод из кризиса. (смахивает слезу)
(Едут на яхте. Солнце, ветер, брызги.)
Депутат (допивает первую поллитру коньяка). А всё таки как хорошо так, по простому, наедине с природой. Отошли мы от природы, от единоначалия, от глубинных корней. А надо бы лицом к ней повернуться, так сказать...
Шлюшка (пытается щупать глупка за жопку, глупок щупает матроса, матрос щупает шлюшку. Все пьют шампанское и звонко смеются; придвигает к депутату ухо, что бы лучше слышать из за шума машин) А? Что? Кому отсосать?
Депутат (обречённо, кричит в ухо шлюшке). Тьфу ты! Всё об одном, проститутка чёртова! (громче) Говорю, ближе к природе надо быть! К первозданности!
Шлюшка (вырывается из объятий матросика, подскакивает на месте) Урааа, купаться! Всем купаться (ни секунды не думая сигает на ходу за борт в воду; у всех шок)
Матрос. Блядь за бортом! (испуганно смотрит на Депутата, пристыженно) Ой, извините.
Пидорок (мечется и машет руками как балерина) Ой, что делать, что делать!
Депутат. А, коза тупая, ну тупая! Ей богу, не буду доставать! Новую куплю! (берёт ливретку и наотмашь кидает её шлюшке в морду; громко) И шавку свою забери, тоже достала! (шавка улетает в кильватерный след так ничего и не поняв)
Шлюшка (вцепилась за конец, случайно брошенный по корме; жопа и сиськи ритмично клацают об воду, глаза выпучены, орёт). Пал Палыч! Пал Палыч, не бросайте меня! Я вас люблююю...
Депутат (пытается ногой нащупать педаль тормоза; не находит; зло нажимает все кнопки на пульте). Любит. Естественно любит. Я с такой яхтой сам бы себе дал, во все дыры. Где, чёрт, кнопка тут тормозить.
(Голую шлюшку затаскивают с кормы. Матросик, пуская слюни, жадно щупает тело и не спешит вытаскивать русалку на палубу, глупок пристроился сзади к матросику якобы держит, Депутат открыл второй баллон "Хенесси". Шустро подъезжают водные менты.)
Менты. Мы менты. Документики, пожалуйста.
Депутат (привычно достаёт барсетку и протягивает депутатскую ксиву). Вот.
Менты (даже не взяв ксиву в руки). Такое тут у всех. Документы на катер и права на вождение вашего водного средства, пожалуйста.
Депутат. Эй, глупло, документы на катер тащи.
Пидорок (вжавшись в палубу). Тут заминочка, неувязочка, есть проблемки.
Менты (заметно веселее). Тут у всех неувязочка с заминочками, с таможенкой и наложиками.
Депутат (непривычно достаёт котлету денег, вздыхает) Тогда вот.
Менты (издалека на глаз быстро оценили сумму, по толщине котлеты и номиналу верхней купюры). Такое тут у всех. (смотрят как бы в сторону берега, слегка прищурившись, другим глазом на карабкающуюся шлюшку)
Депутат (ещё сильнее вздыхает, вытаскивает из труселей, по привычке девяностых, вторую котлету) Ну вот.
Менты (удовлетворённо). Приятного путешествия! Больше не нарушайте. (отчаливают)
Действие третье, шинковочное.
Коньяк кончился, Депутат шлифует шампанским. Шлюшка завернулась в триколор, снятый с кормового флагштока, матросик растирает её водкой. Пидорок в позе собачки дует на мангал с шашлыками и передо всеми вертит задницей.
Депутат. А что это все нам с берега машут.
Пидорок (не отвлекаясь). Знамо что приветствуют. Барин приехал.
Депутат (расплывшись в улыбке, встал и машет в ответ). Да нет, что-то рожи напряжённые у всех, хотя отсюда плохо видно.
Пидорок (напряжённо дует на угли, морда красная). У народа всегда напряжённые рожи.
Депутат (смотрит на красные точки на транце). Эй, уроды, кто кетчуп на новую яхту разлил?
Матросик (отвлёкшись от сисек шлюшки, всматривается в кетчуп). Чёрт, а кто рулит?
Депутат. Это ты меня спрашиваешь? За такое бабло она разве не сама рулит? Там я экран с картой видел...
(Яхта стоит рядом с пляжем. Вокруг яхты плавает народ, видны одни головы, как арбузы. Все собирают части порезанной бабки. Депутат и вся компания с интересом смотрят вниз.)
Ныряльщик (выныривает с обрубком ноги, радостный). Нашёл!
Шлюшка (жуя шашлык, блюёт на народ). Буэээ.
Народ (снизу). Доколе!
Депутат. А по сусалу, веслом, сверху? (перегнувшись через поручень, тыкая пальцем). Вон, вон шапочка поплыла, ловите лучше!
Матрос (шипя). Товарищ Депутат, нет у нас весла. (громче) Может её на палубе по частям собрать?
Депутат (зло). А может её сразу на мангал? Думай башкой-то! Надо вызвать бобров, этих, как там его, водных ментов. КАСКО, все дела, вдруг она вставной челюстью винты порезала.
Пидорок. Будьте спокойны, яхта как новая! Вот не далее как на той неделе один наш клиент, из нефтянки, байдарку на восемь гребцов раздавил. Вдоль!!! Так хоть бы одна царапина! Но вот что забавно яхту он ставил аккурат в этой-же байдарочной школе, бывшей ДОСААФ. Пришлось им новую байдарку купить, главному спортсмену ящик коньяка да крышу рубероидом перекрыл заново, ну а матерям погибших пришлось по сотке отслюнявить, почти мульон! Он потом всё сокрушался, что каяк-одиночку надо было давить.
(подъезжают водные менты, на катере номер 31, нарисован чёрной краской в белом кружке, на уровне плавающих голов)
Менты. Так, что такое? Мы приехали блюсти водный закон! (узнав яхту) Тааак, нападение на яхту! А веслом по сусалам?
Народ (спешно). Сейчас, сейчас уплываем, правую руку найти не можем.
Менты. Потом найдёте. Несанкционированный митинг на воде, кто хочет в водный обезьянник. Ты? (тыкает пальцем в голову, голова медленно исчезает под водой), а может быть ты? (тыкает в другую голову, ситуация повторяется).
Мент с жемчужным ожерельем (нагнулся к воде и ударил палкой по голове, не успевшей погрузиться; выпрямился и проорал) Хорьки, бл..., кому еще?
Менты (участливо, Депутату). Вы уж извините, что не уследили. Денег нам мало выделяют (опирается на сборку из трёх трёхсотильных подвесных моторов), мы успеваем, как можем. Но они (зло кивает в сторону берега) всё лезут и лезут, лезут и лезут! Ещё раз извините, успешного отдыха.
Депутат (смакуя нотки нового кайфа). Да ладно уж, мы понимаем, ничего страшного не произошло, так-с, недоразуменьице.
Действие финальное, в котором Депутат сражается сам с собой.
Зал заседаний. Депутаты кто спит, кто делает бизнес с телефоном в руке, кто заигрывает с депутатшами. Идут вялые прения по закону, который уже проплачен: все знают как и кому, средства с откатов уже потрачены, причём как мы уже знаем.
Депутат (яростно, с трибуны, по бумажке). И вот я вас спрашиваю (пара депутатов даже отвлеклась от своих дел) кто поднимет с колен нашу державу?! Кто, как не мы, оградим народ наш от посягательств капитала, выраженного в залихвацких, не побоюсь этого слова, оргиях, некоторых наглых богачей, которые без зазрения совести (поднимает палец) покушается на самое святое, что у нас есть на жизнь и отдых простого народа! Пора, товарищи, пора поставить решительную точку в бесконтрольной вакханалии на наших водных ресурсах (слово "ресурсах" было сказано с особым смаком; часть депутатов с этого момента начала внимательно вслушиваться). И я, как иманация волеизъявления нашего народа, да что уж там как простой речник-судоводитель, с чистым сердцем и честной душой призываю вас голосовать за новый водный кодекс!
Действие зафинальное, которое вы видеть не должны бы.
Дорогой кабак в центре столицы. Отмечание принятия кодекса. Все в поднятом настроении и подвыпитии.
Депутат 2 (сквозь смех). В фарш, нашинковал? "Шапочку подберите" А-ха-ха! А народ? Веслом, говоришь, сверху, по сусалу! А менты? А, умора!!!
gans-spb livejournal com (c)
Приятного всем Воскресенья.
В смысле, когда пылесос не замечает, например, белую ниточку на темном ковре, эти люди не разочаровываюца в пылесосе и не выбрасывают ево. Они бросают на ковер еще одну ниточку и дают пылесосу второй шанс.
Сейчас, мужественно оглядывая поле домашней битвы, женственно укладывая телескопическую трубку в коробку, изящно поправляя локон, выбившийся изпод рабочей косыночки расцветки "чернобелые черепа" ... я думаю: .. а какой шанс считать последним?..
)
↳
в одной веселятся пары, все легально в браке. здесь как правило все будет чинно и без эксцессов.
ну максимум кто то хватит лишнего. его (её) уложат в закутке, этим все и закончится.
и другая компания. тут есть хотя бы одна разведенка (хуже, если две или больше).
здесь атмосфера сршэнно иная. и хотя на первых порах все вроде бы чинно и так же степенно, но в воздухе витает интрига. это интуитивно чувствуют жены, мужья которых не прочь и ранее уже попадались на этом.
вот и я на этом юбилее тоже был один. но за мной такого тотального надзора со стороны мужей и в помине не было. а ведь я не перешагну и через замужнюю, если она скётся и сучит ножками, это все знают.
а за этой гражданкой... ей даже салатницу не позволяли передать и вставали вместе с ней, если она выходила из-за стола.
а в глазах одной жены прямо читалось, что что-то непременно случится между её мужем и этой, если не сейчас при всем честном народе, то уж после точно, если проморгать момент, как они обменяются телефонами.
ну и самое главное.
исключительно опасаясь за общественную мораль, покой и благополучие этих тёток, я увел разведенку с торжества много раньше отведенного времени, утешил как мог (ну, т. е. один всего раз), галантно проводил домой и позволил чмокнуть себя в нос.
думаете во мне говорит кобель?
да как же :)
надо было видеть благодарственные взгляды тревожных жён, когда я её уводил, а самая тревожная хитро подмигнула мне.
и что могло случиться дальше, если бы я не принял мер и пустил все на самотёк?
вот вам и дестабилизирующая роль разведенок в обществе.
а ведь их много, много больше, чем кажется иной раз.
Кот опять открыл холодильник!!! Бог с ней, с колбасой, может, научить его закрывать за собой?
А вот фигушки, это есть способ существования моего белкового тела, и один мэн получил сегодня в пятачок косметичкой прямо в кафе за эти инсинуации.
И следующий получит, только она будет более увесистая.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)