ЕЖЕ-дневник
6 сентября 2010 года
↳
Одна мадам сделала себе интимную стрижку в виде цветочка.
И в момент икс, когда он в пылу страстей сорвал с нее зубами трусы, то замер, а потом заржал.
И она поклялась больше не изменять своему классическому "голливуду".
Так больше и не брила и вошла в книгу рекордов Гиннеса в номинации "Самая волосатая клумба".
↳утром мой телефон наполнился ее эсэмэсами: любимый, милый, приезжай скорей, не могу без тебя, мой дорогой!
оставлю пока у себя в анкете этого розового негодяя, в поучение девушкам сайта, чтобы в своих снах они могли сравнить, и оценить, и уважать нас, культурных, щедрых, заботливых мужчин мейби с таким вот отребьем, которое бродит рядом и набросится на одинокую, беззащитную, даже не угостив кофем и штруделем. придет такой тип к вам, девчата, во сне, сразу станете шелковыми и побежите к нам на свидания. ;)
- Ты пешкой ходишь, потом я пешкой хожу, всё, мат! Может такое быть?!
- Нет, не может!
- Нет, может!!
Поравнявшись со спорящими мужичками пожившего возраста - я не увидел ни шахматных часов, ни стола, ни самих шахмат. Конечно, можно предположить, что они играли и обсуждали партию, держа позицию в уме, но менее сомнительно видится, что они шахматы последний раз видели по телевизору, лет этак 'цать назад. Я порадовался тихой погоде, солнцу, золотящему верхушки дерев и неспеша продолжил свой путь.
итак:
"Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.
Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.
Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.
Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.
А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: "коленки острые, значит женщина злая". Или: "сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать". Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.
Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями.
Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа "четырёх окошек", теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.
Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать "ты мерзавец", а коленями "ты мерзавец, но мне это нравится".
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.
И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.
Чтоб вы знали, Форма пилота самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить."
(с)
Один товарищ что-то пел, остальные что-то играли. Играющим повезло: их было слышно! А вот поющего - не особо. КакАфония забивала мужественно-хрипловатый, но слабенький голосок солиста. Я честно прислушивалась, но разобрала четыре слова: "joра", "nasrать" и "нереальный жесткач". Поднаторевший в разнокалиберном роке Неффский смог вычленить "йух" и "мучачас". К чему эти "мучачас" относились - не представляю!
Когда приходишь на клубный рок-концерт подобного рода, наслаждаешься не только изысканными лирическими текстами и их музыкальным сопровождением, но и видом публики. Девицы с бело-зелеными дредами, девицы, татуированные от шеи до запястий, девицы с пропирсингованными до хронического насморка носами хлопали в ладоши, подскакивали к сцене и рьяно подпевали своим кумирам! Вот чтоб меня покрасили: девицы знают неразбираемые слова песен. Где они их взяли? Возможно, провели в поисках не один день в Интернете, а может - всего одну ночь с кумирами-авторами, и награда нашла героинь.
Концерт продолжался примерно до полуночи, а потом музыканты сняли сюртуки со спинок стульев и разбрелись. Наверное, черпать где-нибудь вдохновение. А может, искали отдохновения?
Ах, да: Неффский передает всем приветы. Потомушто я ево, конешно, от всех поцеловала, как и обещалась. Ой и много же было "всех"! Но это уже другая история.
)))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)