ЕЖЕ-дневник
6 июня 2011 года
И хотя тему счастья у нас ведет уважаемая ХариКришна, позволю себе напомнить "На свете счастья нет, а есть покой и воля". Покой - в смысле безмятежность, воля - в смысле контроль себя и окружающего, свобода выбора и принятия решений.
Получается скорее мужская формула счастья...
Женщина, если ее спросить, что такое счастье, как правило говорит о любви...
↳
... Поднимаемся по светящимся ступеням наверх. Хозяин приветлив и радушен. А вот гости из 28 стран скованы и малоэмоциональны. Удивляюсь азиатам. Гонконг. Филиппины. Таиланд. Этикет за гранью. Как будто выбит из них в военных лагерях.
Моя юная дама держалась на уровне пока не увидела англичанку за которой несли пять роскошных в пухах, стразах и блёстках платьев... Боже.. прошептала моя красота... Это же круче чем у моей барби... и рванула за англичанкой. Я попытался догнать красоту. Но спутник британки остановил меня... Ах женщины. Они сами разберутся.
Когда через полчаса мы появились у гардеробной моя красота жестами и какими то международными словами живо обсуждала с обладательницей нарядов во что ей облачиться именно сейчас. Причём два платья были уже забракованы.
Вечер удался. Всё было классно. Только жаль было итальянку. На неё положила глаз моя красавица. Хотя конечно итальянка была хороша. Высокая. Хрупкая. Чёрноволосая. В яркорозовом в серебре платье. В белоснежных пухах переливающемся камнями.
Моя юная дама замерла очарованная. Прошептав... это же принцесса из сказки... И больше от итальянки не отходила. Осмотрела наряд. Ощупала.. Обнюхала. Залезла под платье чтобы осмотреть изнутри. На вкус оценила макияж принцессы. Заставила её пройтись в разных ракурсах по залу, как по подиуму под восхищённые взгляды наверное всех мужчин.
Я попытался освободить южанку. Но та обречённо махнула рукой. Дальше весь вечер их видел только вместе. Чаще всего в коктейль-баре. На итальянке любовь и заснула. Когда я её в два часа ночи осторожно перенёс в машину.
↳
Настала пора возвращаться. И я вернулся. В прошлый четверг вернулся со своей малой Родины... Да, из приобретенной... Из милой сердцу... Испании!
В пятницу стали напрашиваться друзья в гости.
- Мы знаем, ты как всегда устроишь испанский ужин. Ты же хамон привез и винчик...
- Ладно приезжайте.
Готовить начал с вечера.
Заказал у знакомых мясников кроликов, бычьи хвосты... Зеленью всякой затарился...
На первое приготовил гаспачо- это такой холодный томатный суп. На второе кролик жаренный по-охотничьему рецепту с миндальными орехами, главным блюдом были тушенные в красном вине бычьи хвосты... Все это должно было запиваться красным сухим Маркес де Касерес... На десерт черешня (пипец она тут дорогая)...
К столу еще планировалась тарелочка зеленюшки всякой.. Огурчики, помидорчики, редисочка молоденькая... Чесночок у меня на грядках взошел... Красота...
Приехали друзья, разместились в моей любимой беседке:
- Мммм, как все аппетитно...
Я сервирую на стол и смотрю, что на столе полно какой-то снеди невостребованной... Резанные огурцы, редиска, картошка от гарнира к хвостам варенная осталась.. Два яйца от салата... Открываю холодильник а там еще и кусок варенной колбасы...
Покромсал я это все в миску, залил кефиром, выдавил дольку чесночка... Достал из неприкосновенных запасов бабушкиного самогона и сказал друзьям:
- Вам я рад! Но окрошка только для меня!
Летом ничто не сранится с правильно приготовленной окрошкой!
Ну, за Лето!
Только не говорите мне, что это только у рыбок. Не то я совсем разочаруюсь в мужчинах.
-Скажите, а в Пизе у него ничего не пропадало? (Анекдот)
Испания прекрасная страна. В нее можно влюбиться, ее можно желать. Но люди, люди... Настоящих испанцев мы почти не видели, потому что в Салоу их нет. Они приезжают из Реуса, Камбрилса и других близлежащих городков типа поработать. Все остальные черные понаехавшие. Индусы, негры, пакистанцы. Последние в национальной одежде и ходят как хозяева страны.
Пи. зят все и везде. Слава Богу, у нас спи. дили только часть налички и запасную карту памяти для фотика. А не документы и технику. Местные русские клянутся, что это не испанцы, мол испанцы вообще прекрасные люди, чему я в принципе верю, а гастролеры из Грузии, Болгарии или откуда то еще. Полиция же полностью индифферентна к воровству и занята сбором штрафов и поборов.
Если бы не эта особенность испанской земли, она была бы точно раем... А так все время приходилось быть в таком тонусе, в каком я не была даже на былых советских курортах во времена разрухи, хотя там для воровства были большие предпосылки. Но никто никогда ни в Абхазии, ни в Крыму, ни на Азове не вскрывал мой чемодан. Но это ж не в цивилизованной Европе...
Чтобы снять стресс, пили сангрию и сухое красное с завода Торреса, ибо были там на экскурсии.
Вся Каталония, по крайней мере то, что мы видели, очаровательна. Особенно понравилась Таррагона. А фонтаны Барселоны надо видеть самим.
А когда мы покидали Порт Авентура, я плакала...
у меня на рамблере, источнике вдохновения моих представлений о мужчинах, в дневнике куча всяких мыслей понаписана. но больше всего отклика встречает этот старый боян из контакта, солянка из комментов разных людей на одну нашу любимую тему -
мужчины и женщины.
ценность его еще и в том что он отображает ту трансформацию, которая сейчас происходит в отношении к браку и то, что в нем напрочь отсутствует психология, только субъективные оценки.
Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: "Секс вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой". И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.
Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.
Настя
И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне "у меня две ноги и у него две ноги боже мой, это судьба!" - но ты об этом пока не задумываешься.
Таня
И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: "Ну, ладно. В принципе, ничего... Купим ему новую рубашку, отмоем". И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!
Пришел без цветов? Цветы это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
Хоть бы березовое полено принес, что ли.
Вика
И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.
Ира
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо член. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,... если подумать,... то... в общем-то, да. По большому-то счету остается только член. Не надо конфет. Приходите так.
Марина
Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
А одна подружка мне говорит: "Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: "Ну что дурак с коротким членм?" Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
Знаешь, почему?
Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: "Я так снял, потому что я так вижу". И вот все ваши отношения после знакомства это ты "так видишь". А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу".
Люда
Я ее спрашиваю: "Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?" А она плачет: "Да я не знаю!" Я ей говорю: "Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?" - "Он сказал "Вкусненько!" - "А потом?" - "А потом спросил: "Слушай, а ты вообще умеешь готовить?" Я ей говорю: "Так ему понравилось или нет?! " А она ревет: "Да я не знаююю!"
Коля
Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: "Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!" Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: "Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!" Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так... для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.
Северно-Южное Западное Бутово. Дом типовой на месте бывшей помойки и с видом на помойку существующую.
Однушка, наверное 33, 33 кв. метра с совмещенным ссанузлом и стоячей ванной на три рыла. Ссынок-подрастающий подонок и существенный жиртрес-бронесосиська-мясокомб- инат. Воняет потом и в своих 11 лет обладает стойким энурезом, которым пользуется во сне почему то.
В однушке сделана перепланировка:её превратили в двушку, чтобы жиртрес вонял в собственной комнате до полного излечения.
Поэтому для родителей оказалась выгорожена комната без окон на месте бывшего стенного шкафа, в которой только одна кровать и даже раком толком не встанешь. И если потрахаться то даже не вскрикнуть и не пискнуть, даже не почмокать, потмоу что жиртрес сразу обоссыцца и будет не до секса.
Муж-законченное удило, ходит по дому в трусах, майке и втихаря щекочет яйца, когда работает на компьютере. Работает немного и потому денег тоже немного, квартира вся в ипотеке, машина вся в кредите. Даже в Турцию поехать можно только по телевизору.
Ну что за жизнь???
1) массовые расстрелы, подкрепленные тактическими ядерными ударами;
2) каждой неликвидке - по работящему сексуально активному мужику, каждому неликвиду - по юной очаровательной минетчице.
Вот и посмотрим, за кем пойдет прогрессивное человечество.
Внутрености её были разбросаны на 20 ярдов вокруг её тела на холме, что я хорошо наблюдаю сейчас в прицел винта, который прижимаю к больному плечу.
В винте осталось всего 23 патрона и это беспокоит меня сильно.
Сильнее, чем разбитое отдачей за три дня беспрерывной стрельбы плечо.
- А что вы им ещё рассказывали?
Громко так спрашиваю, не оглядываясь на нытьё и причитания за спиной.
- Ну.. многое.. как работает приманщик для дичи, например. Ну, как настроить его на определённый вид рыб там.. Ну.. чтобы они сами заплывали в садок рыбака..
Не вижу, а чувствую, как инженер Ву трясущимися губами отвечает на мои вопросы и вопросительно при этом смотрит на хнычущую рядом лаборантку.
Есть такие дядьки, что говорят всегда "в приглядку" на тёток.
Так им спокойнее.
Особенно сейчас.
Туземцы-ичиасы внезапно атаковали все наши научные базы на планете Джум одновременно.
Неизвестно зачем и почему.
Убивали всех подряд. Вспарывали им животы. Лезли на пули как саранча, распевая боевые гимны.
И главное - НЕПОНЯТНО ПОЧЕМУ!
- Да, и про 3D-принтер я им рассказывал,- продолжает Ву,- Показал как изготавливать из пластика капканы для сов и тиражировать их.
- Ты добрый мужик! - наконец, оглядываюсь назад.- А носовой платок у неё есть?
Показываю пальцем на лаборантку.
Тряпка нашлась.
Привязываю её на ствол, поднимаю его и машу флагом.
Воинственное пение у Ичиасов стихает.
Культурные воины, мать их, правила знают.
Медленно поднимаюсь, навстречу мне идёт увешанный стекляшками какими-то их.. даже не знаю- кто. Может, вождь?
Подхожу ближе, нажимаю незаметно на поясе кнопку активации антиграва.
Воспаряю невысоко над этим раскрашенным придурком и делаю небольшой круг. Сильно с тем, что у меня на ремне не полетаешь, но на цветную обезьяну и это производит сильное впечатление.
- Эээ.. Слюшшай.. Покаши, расскаши, как ты это дилаишь! Наючи, а?
- ПОШЁЛ В ПЕНЬ
- ЭЭэ..
- В БАНЮ.
ПРОВАЛИВАЙ!
Некоторое время "вождь" ещё смотрит на меня с удивлением. Потом, поняв что ВСЁ изменилось, поворачивается, быстро уходит в заросли и я слышу шорох и быстрые шаги многих босых ног.
- Ну? - спрашивает меня Ву.
- Они больше не вернуться. Ну, во всяком случае ТАК.
- Есть,- подаёт, наконец, голос успокоившаяся лаборантка.- Есть такая пословица:посади свинью за стол, она и ноги на стол!
Я знал, что она была из России.
Эта дамочка.
Пахло одновременно гнилью и порохом. Адская смесь!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)