ЕЖЕ-дневник
22 ноября 2016 года
30 лет тому назад произошла Перестройка. На 10-летний юбилей этой гнусности, я сваял этот текст. с тех пор не правил.
Ну почему у иуды не порвалась веревка? Вот такие вопросы, оказывается, мучают современную молодежь. Отвечая на этот? я задумался, а был ли мальчик?
В период первобытных коммунистов гастролировала по иудее группа Иисусов Христов с одновременными выступлениями в разных городах наподобие Ласкового мая. Стихи, проза, наложение рук на разные места, потом сошлись в одну точку, напились, не поделили гонорары и держатель общака сдал всю банду. После чего в состоянии тяжелого похмелья раскаялся. Дальше всех канонизировали, фанаты сделали стори. В общем, все клево, ребята. А ведь им было легче, чем Ласковому маю: вторая древнейшая еще не выбралась из-под первейшей, не было этих разоблачений, tv, фото, словом, никто не плевал в партитуру, прокуроры мыли руки, имиджмейкеры работали над образами. Но произошло непоправимое. Ян Гиллан оторвался на всю катушку и рухнула берлинская стена. На самом деле с нее-то все и началось. Падала она тр@нсцедентально. Т. е. в Европе она упала быстро и сразу, а в России она падала 10 лет, причем не вся сразу, а осколками. Процесс падения кирпичей с неба на голову народу назывался - перестройкой. Многие умерли, а некоторые сделались инвалидами. Президент клуба инвалидов перестройки был "Горби" - так его звали потому что он все время пригибался и уклонялся от падающих кирпичей, но президентом он стал не поэтому, а потому что выдернул первый - самый нижний кирпич из-под стены, чем и вошел в анналы.
С него тоже все и началось. Появилось очень много инвалидов перестройки. Особенностью этих особей являются следы кирпича на голове и легкая размытость восприятия, и, как следствие, - нечеткое поведение, неспособность трудиться во благо, путаница в терминологии. Причины размылись и исчезли. Остались одни следствия. В обществе стало все больше появляться тех, кто изучал следствия - они назывались следователями. Тех, кто изучает причины почему-то не стало вовсе. Из них сделали притчи, использовали в качестве причиндалов и они потом растерялись. Вместо здоровой двухпартийной системы - партии мужчин и партии женщин, начался бурный рост
сексуализации. Возникло Общество Просвещенных Сперматозоидов- ОПС, которое объединилось с Союзом Консервированной Спермы в Партию Спермы- ПС- и образовали крыло детских неожиданностей в толковище, а им противостояло Общество регулирования зачатия демократическим Путем - ОРЗДП в союзе с Единой Линией Смазки- ЕЛС; и все они вместе никак не могли уложиться, в этот самый, как его - регламент. А потому, политические лидеры плодились как клопы в половодье. Они создавали коллизии и эфтаназии. "Волжанин" - садил в Волги, Хака - по кличке Ма? да, советовала шахтерам в огородах копать личные шахты, Тит. Иов разводил в самарских мутях версачей, а больше всех верховодил хозяин нефтяных морей дядька Мордочер, со своей дружиной-фракцией бензина - он создавал из подручных, партию в ластах, складывал руки и медитировал, но мантры произносил неразборчиво и, тихо булькая сник, успев нафигить приставку не к слову Черноземье. Никого не смог осчастливить скромный дояр Ваня, оставшийся в памяти народной простым русским лицом и протухшим рыбьим запахом. Лишь только истошно пух Жировик, растаскивая на цитаты майн-кампф и поглядывая в народ глазами с легкой блевотинкой. Народ дичал. В тамбовской глуши тихо плакали волки. Л. Ебедь, боролся за устранение из русского языка
мягкого знака и заменой буквы д на букву т. с тем чтобы по достижении результата завалить быка, взгромоздиться над страной, но был послан служить на букву К.
Словом фауна взбесилась, а флора запаршивела. Алла охрипла и ушла в младотурки. Таков был в тот переходный момент разрез политического аспекта.
И только Президент не боролся с анализами и тоже вошел в анналы, послав всех на новый год в первоисточник, что каждый, как водится на Руси понял по своему. Электорат впал в состояние буйной импотенции и лихорадочно шарил руками в поисках национальной идеи. Эхом начал множиться и копошиться сортамент и ассортимент водок, водочек и настоек. Для пива не хватало писуаров, со всеми вытекающими отовсюду последствиями. Но, опытные наблюдатели отмечали, что было и положительное. Отстрелы вошли в график. Крим и Нал спаялись навеки. Копнешь нал, вылезет крим, подергаешь за Крим, выпадет нал. Рубль окреп, налился кровью и у него даже наметился... рейтинг. SP- СПИ-пи-пи - называется, а в некоторых провинциях, он даже заколосился и повысился с АХ на ОХ. Надежды крепли, Веры, - те так просто хорошели.
Оставшиеся в живых заговорили об инвестициях. А я так думаю, что им всем, просто, не хватает Юбви.
↳
Лук режется полукольцами и обжаривается на растительном масле с добавлением, меда, немного уксуса и немного красного вина.
Мммм, надо попробовать.
А с чем это можно употребить - скажите мне вы, уважаемые еже жители.
↳
Это такой фильм типа молодежная комедия.
Но для начала, небольшое отступление.
Что такое молодежная комедия? Для чего она?
Это такой фильм, чтоб ты пошел с девушкой и вам двоим было бы интересно поржать. Мальчик увидел бы там нечто своё, а девочка - своё. Но фильм должен быть милым, смешным и желательно жызненным. Очень важно мальчикам, чтоб показали сиськи. А девушкам важно - чтоб про любовь.
Что сказать? Разделю фильм условно на две части. До секса у главных героев и после.
Первая часть вполне себе:
Сюжет начался интересно, древнее заклятие наложенное на героя в детстве, гротескно показанные страшные тётеньки... Жырная страшная бабища, показана ЖЫРНОЙ и СТРАШНОЙ как КРОКОДИЛ.
Даже меня пробрало, хоть я и с крепкими нервами.
Главный герой нормальный парень, ведёт себя адекватно, сисек показали много и разных.
Главная героиня очень милая. Её сиськи не показали, очень жаль кстати. Но она и без сисек показана очень симпатичной, децкая неуклюжесть и невезучесть только придают даме романтический окрас.
Друг главного героя показан тупым, жырным, самовлюблённым дрочером... что вообщем типично для молодежных комедий, где друг главного героя (подруга главной героини) всегда жырные, озабоченные и тихонько дрочат... а всем рассказывают о своём успехе среди женщин (мужчин). Это не так раздражает, уже все привыкли.
И вот значит, у главного героя свойство, едва он трахнет приличную тёточку, как та с ним расстаётся и немедленно находит мужчину-мечту всей своей жизни. Мечта показана обычно как мужчина-плейбой-с-пляжа или мужчина-платиновая-кредитка.
Ну ладно, что я придираюсь. Первая половина фильма вполне смотрибельна. Я несколько раз ржал в голос. Мужик отыгрывает смешные моменты хорошо, Джессика Альба - супер красотка, спотыкается, падает, забывает ключи... всё прям ми-ми-ми...
Вторая половина фильма начинает сразу после того, как у них был секс. Секс не показали, сиськи тоже. И это был плохой знак. Знамение я бы даже сказал.
И мой нюх меня не подвёл.
Ребята, вторая половина фильма - натуральный, чистейший рвотный порошок.
Мужик, после секса, меняется на все 100%. Начинает вести себя как визжащая, менструирующая школьница. В добавок у него депрессия, в добавок - просыпается идиотия в стадии весеннего обострения. Короче смотреть реально неприятно. То был нормальный вроде мужик. А тут раз и полный распад личности, деменция, белая горячка... Под воздействием забористых грибов в голове сценариста, герой ведёт себя как упоротый в говно наркоман... никакой мотивации, мерзкие идиотские поступки... Герой мечется туда-сюда, то завалит тётьку жратвой, то припрётся на работу с хором каких то дебилов в галстуках...
Тошнотворно слов нет. Даже девочку мою проняло. Даже она сказала, что сценаристы переборщили с веществами.
Показан друг главного героя онанирующий в апельсин при этом засунув себе в жопу элекрощётку.
Граждане... бухаст унд блеваст...
Вывод? Если ты нормальный, психически здоровый мужик - не смотри. Если ты нормальная, адекватная тётка - не смотри. Если ты мужик с крепкими нервами - посмотри до первого секса, после этого можешь идти пить пиво. Вторая половина фильма, эта та сама лопата вонючего говна, которая испортит любую субстанцию.
Ответила на вопросы всероссийского географического диктанта и удручилась...
Всего 44 из 1000!
И это при честной 5 в школе...((
Вот, к примеру, ответьте - расстояние между двумя объектами 1, 5 км. Сколько это будет в см на карте, если ее масштаб 1: 50 000
Или, народность, название которой переводится, как "настоящие люди", а себя они называют "самоеды". Я всех перебрала - ханты, манси, чукчи, саха, а оказалось - ненцы...( И ведь знала, они ж мои, красноярские.. но, блин, не вспомнила...
А как называется граница холодного и теплого воздухов??
Короче, позор на мою седую голову...
Учиться, учиться и учиться..)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)