Домик брачных аферистов
Немного еврейских анекдотов
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 14
вернуться на 168 стр. списка тем
- Да ви шо? Ну серп - понятно, а молот-то на предмет шо?
- Таки для наркоза...
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!
- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: "В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!"
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
В Одессе на Привозе три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
- Хаим, вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!
Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина: Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
Еврейка.
А жена?
Тоже еврейка.
А кто же тогда вы?
Я тоже еврей.
Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!
Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Цилеи спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг- Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию...
Семейная ссора в Одессе... Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона: - И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!
- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает...
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Объявление в одесском трамвае: "Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!"
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой!
ВОПРОС: - СкажитеИЗРАИЛЬтакая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
- Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
- Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Где-то на Привозе:
- Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примерь сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.