Домик брачных аферистов
Т, экс.. опять мне водить ( вечер...
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 1, замечено за сутки: 13
вернуться на 1087 стр. списка тем
- Я ему говорю: "Милый, какие ноги? У меня хвост!"
- А он?
- Как стал канючить: "Ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу..."
- А ты?
- Я ему говорю: "Сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост - это венец эволюции. Хочешь встречаться - делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае купи ласты".
- И что?
- В общем, рассталась я с этим принцем.
- Правильно! Одна морока с людьми. Ишь хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный во всём атлантическом океане!
- А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.
- Да ты что?!
- Пришла и спрашиваю: "Есть оперные голоса?" А она такая: "Они сейчас не в моде, возьми рэперский". Я послушала - это же ужас какой-то! "Йоу, йоу, мазафака!" Говорю: "И как этим моряков приманивать? Я, между прочим, сиреной работаю, а не пугалом".
- А она?
- Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.
- Фу!
- Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.
- А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: "А почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно?" Почему выгуливаю икру не три раза в день.
- Ой, ужас!
- Я ей, главное, говорю: "Мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?"
- Дамы, - к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, - наш ресторан "На Титанике" закрывается. Вам раздельный счет?
- Я заплачу, девочки, - рыжая русалка бросила официанту золотой дублон.
- А может, ещё гульнем? Рано же ещё.
До самого утра редкие корабли в Бермудском треугольнике пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.
(с)
Хотите ноги вновь))
Кто первый сказал -Да у парня варикоз!,- уже не помню...
Профессионалки блин..(
--
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
--
Я зaeзжaл зaдoм в гapaж, и пoпpocил cынa пoмoчь мнe и cкaзaть, кoгдa я дoeду дo cтeны.
Пocлe удapa oб cтeну cын cкaзaл мнe: "Poвнo 17:45".
* * *
Hapкoмaн видит кaк apaб выбивaeт кoвep:
- Чo c@кa, нe зaвoдицa?
* * *
Cepжaнт выcтpoил cвoe oтдeлeниe, и гoвopит:
- У мeня двe нoвocти - мы бeжим мapш-бpocoк, впepeди - pядoвoй Ивaнoв.
Bce oбpaдoвaлиcь - мeдлeннee Ивaнoвa бeгaeт тoлькo чepeпaxa.
- Bтopaя нoвocть, - пpoдoлжaeт cepжaнт, - Ивaнoв пoeдeт co мнoй, нa
ГAЗ-66.
(с)
Давайте-ка я про женский Конгресс расскажу.
Собрался Всемирный Женский Конгресс.
На повестке дня следующие вопросы:
Первый: --Носить совсем нечего.
Второй:--Всё мужики-сволочи.
Третье:--Разное.
А нечего на детей ответственность перекладывать. Учат-учат же психологи...
Вот взять меня. Было мне как-то пять лет. И спрашивает меня мама, нарядная такая, перед театром : "Как я тебе?" А я " Вылитый Юрий Никулин". И сразу слёееезы... А чего плакать-то? Ну любила я Юрия Никулина как родного, трепетно и нежно, потому что добрый очень, ребёнок это завсегда чувствует.
Про Юрия Никулина тоде классно) прям семейная история)
А задачи я тоже всегда говорю: чётко ставьте) ибо поставленная неверно задача - риски точно не мои)
Никуша! Я тоже очень люблю Никулина. У него такие шутки добрые и смешные.
2. Рыбу ооот таакууую или крокодила целого
3. У кого больше автомобиль, кошелёк, и тд. и тп.
)))
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.