"Апокрифы", стр. 18 из 895
(неотредактированные истории)

может быть даже не столь увлекательную, но для меня довольно странную историю. Историю жизни. Мне всего, или уже 27, вот-вот 28 лет. С вашего позволения я вернусь лет на 15 назад...

Девочкой я была не то что бы красавицей, но харизма просто была откровением, и я очаровывала всех, кого хотелось. Рано начала жить с мальчиками, рано стала понимать, что мне нужна практика и сумасшедший опыт, только так, как мне казалось, я буду владеть и манипулировать мужчинами. Опыт я преобретала девочкой по вызову, было страшно, но жутко поднимало меня в своих глазах... Какая глупость.

И вот однажды я познакомилась с молодым человеком, 19-ти лет (в тот момент мне было 16). Обычное знакомство. Для меня. Но, видимо, не для него. Его звали Володей. Мы были совершенно сумасшедшими друг от друга, делали вещи и любили друг друга так и там, где сейчас я даже представить не могу, что так возможно. Мы пришли к нашим родителям и взяли (просто практически силой) расписку о разрешении снижения брачного возраста и подали заявление на брак...

И я его бросила. Просто так. Надоел. За 8 дней до свадьбы. Он плакал, просил, угрожал, умолял... и в итоге прострелил себе легкое. Метил в сердце.
Мне позвонила его мама и сказала: "Запомни этот день девочка, запомни это число, 13 июня. Пусть это число останется в твоей жизни. Нет, не в памяти, забудешь. В жизни..."

"Девочка" уже через месяц перестала ею быть. Я тут же нашла себе совершенно потрясающего мачо и ушла из дома. В никуда. Просто сняла комнату и перетащила туда своего любовника. Это сейчас я понимаю, что это было начало конца, которым оканчивается начало. Я работала на двух работах и любила. Любила и работала. Ведь мой "мачо" должен был на что то жить. И я, рядом. После безумных скитаний по квартирам и невозможных, откровенных его измен, я написала в дневнике "Я, кажется, жду ребенка..." Мне было всего 18 лет. Сейчас уже я могу сказать: написала 13 августа. Родила мальчишку. Мачо, увидев вес (900 грамм), сказал: "Мне не нужна эта женщина и это недоносок.."

Мне повезло. Волею судеб выжил мой сын, выжила я и смогла решить проблему, где жить. Теперь у меня была своя квартира. Я и мой сын. И вот тогда, когда жизнь кинула меня в свободное плавание, когда мой сын, настолько маленький, что я одевала на него одежду, которую покупала в магазине игрушек для пупсов, и который постоянно выпадал через решетки детской кроватки, появился ОН. Дима, но все звали Яшей. Он пришел в мою жизнь из ниоткуда и вдруг стал незаменимой его частью. Сейчас, разглядывая фотографии с надписью "Первая встреча с Димкой" я могу видеть число съемки (спасибо изобретателям фотоаппаратов) - 13 сентября.

Тогда было модно для малоимущих покупать все по газетам, б/у. И однажды, спустя четыре месяца нащей (моей) счасливой жизни, я поехала что-то покупать по этой газете, в частную квартиру... Я купила, но забыла свою сумку в этой квартире. И вернулась. Из кухни, в домашних шортах вышел... мой Димка. И рядом малыш. Оказалось, что у него вторая семья, такая же, с чужим ребенком. Было больно. Он предложил нам с Ларисой разделить постель. То есть две недели он у меня, две недели у нее. Сказал, что без одной нет и другой... Первая не выдержала я.

Была жизнь, были заботы, были какие то случайные, ничего не значащие встречи...
И однажды мы с подругой пошли на матч "Зенита" Ощущение первого мая!! Это было нечто. И впереди шли ребятки, все обмотанные и повязанные атрибутикой "Зенита". Я сказала подруге: "Смотри, сейчас все это будет наше!". И в толпе сорвала эти шарфики и кепочки...

Нас догнали, где то через пол часа. Два мальчика. Один из них, Виталий, стал моим гражданским мужем. Я забеременела. Он сказал "Люблю". Я верила. И верю до сих пор. И однажды, уходя на работу, я решила для себя: "Все, хватит, я жду ребенка, я не стану больше работать официанткой!". И закрыла дверь, так и не уйдя. И тут звонок... Срабатывает автоответчик на который милый, нежный голос говорит: "Виталик, не беспокойся, я сына выращу сама..." Я к телефону, но там уже повесили. Когда он пришел и на мой вопрос: "Было?" ответил: "Да."- я выгнала его. Сделала поздний аборт. У меня до сих пор сохранился билет с этого матча "Зенита". Моего первого похода на стадион "Петровский"... 13 июня 1999 года.

А потом я снова вышла замуж. За человека старше меня, но высокого чина. 13 февраля. Через четыре месяца развелась, потому что моя приятельница забеременела от него раньше меня... Я позвонила Володе, попросила прощения, мы встретились недавно, он не был женат... Что теперь?

Я знаю, что отец моего самого лучшего сынишки уже четыре раза был женат, у него два сына, и все равно он не нужен никому со своей полигамией и нереализованностью. Я знаю, что Виталий до сих пор любит меня, но он до того стал мне другом и поверенным лицом, что вряд ли сможет стать мне мужем. Так же знаю, что та девочка, разрушившая мою жизнь, просто насмотрелась сериалов, и никогда не была беременна, это был ее "ход"... Я знаю, что моя приятельница обманула моего мужа со своей беременностью, и что теперь они не вместе, и муж мой бывший все еще звонит мне... Но я так же знаю, что когда то я смеялась над девочками, которые кричали после первой неудачи: "Все, я больше не верю мужчинам..!" Когда-то смеялась. Сейчас чувствую сама.

13 апреля, только что, поймала машину. Села. Посмотрела на водителя и... в шоке: "Володя, ты что ли?!" Не Володя... Алексей. Клон. Все то же. 15 лет спустя. Страшно. Возможность ли это искупления вины? Или еще одно исптание? Страшно...

КАРМА?