"Апокрифы", стр. 19 из 895
(неотредактированные истории)

Хотя всё произошло до неприличия чинно и правильно. Но в моих последних словах был высказанный намек на желание продолжать отношения. В основном, физическом, смысле этих отношений. На что совсем без намеков получила отказ. Поэтому-то мне так не по себе. Чувство уязвленного собственного достоинства. Как же так, мне отказали. И кто?

Это случилось на Рождество. Случайная встреча на дороге. Он подвез нас с подругой. Знакомство закончилось в его машине в шесть утра. Всю ночь он не хотел отпускать меня от себя. Снова и снова нежнейшие мужские руки и безумные ласки... Казалось, мы знакомы всю жизнь. Так легко и свободно не было никогда. Мы говорили обо всем на свете, я ловила каждое слово, каждое движение и боялась что-то упустить. Утром он отвез меня домой, я долго не соглашалась обменяться телефонами. Боялась этих встреч, внезапно нахлынувших чувств. На тот момент я была несвободна и не хотела обманывать ни того, ни другого.

Начались тайные встречи. Как потом оказалось, его это совсем не устраивало. И если бы мне не пришлось расстаться со своим молодым человеком, он сам бы со мной расстался. Его девушка должна принадлежать только ему. Оказалось, что, прожив столько лет в одном городе, мы друг о друге даже не знали. Зато его хорошо знали мои друзья. Поэтому очень удивились, узнав о наших отношениях. Я и сама видела огромную разницу между нами. Но ни о чем серьезном не задумывалась, для меня это был приятный роман, свободные, ни чем не обремененные отношения. Целый месяц я жила только им. Хотелось забыть прошлые отношения и наслаждаться новыми. Так и случилось. Я не хотела слушать никого и ничего. Что это самая большая ошибка в моей жизни, что ему нужна деревенская Клава, которая будет смотреть ему в рот и т. д. Для меня он был совсем другим.

И вот последняя встреча. Я никак не могу решиться ему об этом сказать. Дело в том, что накануне я помирилась с бывшим возлюбленным. И теперь наши встречи теряли смысл. Он бы на это не пошел, да и я со своей стороны не хотела его обманывать. Решаюсь. Хотя можно было потянуть еще пару дней. Расстались. Вроде бы, без претензий. "Если ты с ним, никаких встреч больше не будет".

И вот вчера вижу его. Первый раз с тех пор. На пассажирском сиденье девушка. Не очень красивая и не очень молодая. Задело. Со мной, значит, не будет, а с ней будет. Звоню и спрашиваю, что за девушка и как он до такого опустился. В этот момент играет только задетая гордость. Хотя сама прекрасно понимаю, что никакого морального права не имею. Оправдывается, что это девушка друга. Стало неприятно и обидно. Почему не со мной? Пресловутое чувство собственичества? Что бы ни говорили, мне было с ним даже слишком хорошо. В конце концов, не могу сказать о нем ничего плохого. Он дал все то, чего мне так не хватало на тот момент. И я хотела бы иногда с ним встречаться. К сожалению, он такого отношения понять не может.

Мне сложно его оценивать как человека. Я могу ошибаться. Но мое мнение не совпадает с тем, что я о нем слышу. Я не желаю ему зла, но слышать "нет" я тоже не привыкла.

суббота, 12 февраля 2005 г.

Я думаю о нем каждый день, каждую минуту. Не узнаю себя. Вижу его, и сердце начинает биться с бешеной скоростью. Не могу избавиться от этих мыслей. И с каждым новым днем все только обостряется. Хочу его вернуть. Убедиться, что стоит мне захотеть, и он снова мой. Вечером позвонила ему. Сказала, что очень хочу его увидеть. Он согласился. Завтра в 21. 00.

воскресенье, 13 февраля 2005 г.

Утром встала и пожалела 10 раз о звонке. Я не знаю, что буду говорить ему. Мне будет проще, если он сразу все поймет. Потому что если спросит, что я от него хочу, не знаю, что сказать.

Приехал. Долго говорили о делах, шутили, пока не он не взял мою руку. Сразу все стало ясно. По крайней мере, для меня. Вот он снова мой. Как я и хотела. Собственно говоря, ни на минуту в этом не сомневалась. Снова комплименты мне, моему совершенному телу. Ну, кто от этого не растает? Он все понял, что я от него хочу и как это будет. Любовник так любовник. Согласился. Договорились увидеться на следующий день.

Не сомневалась, что он будет на высоте. Убила только фраза, что я к нему скоро привыкну, и будет тяжело расставаться. Мальчик, привыкать - слишком большая роскошь, которую я не могу себе позволить! Обещала позвонить, не позвонила. Пришла к выводу, что пока с меня хватит. Утешила свое самолюбие и успокоилась.

четверг, 17 февраля 2005 г.

Вчера случайно встретились. Он один, я с другом. Привет, привет, пока, пока. Почему не звонишь? Я заезжал за тобой. Вообще-то для этого есть телефон. Оказалось, что разминулись, буквально, в минуту. Но я уже договорилась, поэтому предпочла ему своего друга. Обиделся, уехал.

Потом звонки в три часа ночи. Я спала и не слышала. Сегодня утром сама ему позвонила. Особого желания разговаривать не заметила. Когда увидимся? Я сегодня работаю. А если не сегодня? Не знаю. Ладно, все понятно. Не хочешь, не надо. Навязываться не буду.

пятница, 18 февраля 2005 г.

Вчера видела его раз десять. Учитывая то, что он, вообще-то, должен в это время быть на работе. Это называется сегодня мы не сможем встретиться?! Его машину уже не могу видеть. Это выше моих сил. Куда бы я не пошла, сколько бы не было при этом времени - девять вечера или два ночи - везде он на своей восьмерке. Последний раз, когда уже шла домой. Такое впечатление, что ему больше нечем заняться, чем следить за тем, что я делаю и с кем. Вчера я называла это случайной встречей, а сегодня реально понимаю, что он намеренно за мной следит.

суббота, 19 февраля 2005 г.

Так вот. Встречаться он не хочет, но упорно продолжает преследовать меня везде. Звоню ему, он не берет. На sms не отвечает. Я не поняла, но потом стало ясно. "Иди, гуляй со своим близким другом. Он тебе больше, чем друг. Вы вдвоем гуляете почти до утра". Вот, оказывается, в чем дело. Приревновал. Убедила его, что это не так. Согласился увидеться. Встретились, поговорили. Никак не может понять, как это можно просто дружить с мальчиком.

вторник, 22 февраля 2005 г.

Сегодня встретились. Мило. На прощание сказала, что позвоню на неделе. И опять! Заболела. Написала ему, что температура, лежу и умираю. В общем, никуда не собиралась. Вечером зашли ребята. Когда они ушли, понимаю, что не могу больше лежать, что хочу пойти на улицу.

Десять вечера. Выхожу из дома, иду в магазин, озираясь по сторонам, шарахаясь от каждой машины, хотя идти всего-то метров 100. Слава Богу, его не видно. Выхожу из магазина - стоит его машина на дороге, напротив. Это случайность или совпадение? По-моему ни то и ни другое. Пришлось подойти, поболтать. К счастью он был не один. Поэтому привет, привет, вот решила дойти до магазина, ну пока, я домой. Демонстративно разворачиваюсь и иду, как ни в чем не бывало в сторону своего дома. Подойдя к подъезду, оборачиваюсь, машина стоит все там же. Надо заметить не на самом удачном месте, прямо на дороге. Обычно там никто не стоит, не удобно. Если надо остановиться, то сворачивают прямо к магазину. Понятно, что стоит он там не оттого, что надо, а для того, чтобы просечь, как я домой дойду.

Взбесило. Прохожу мимо своего подъезда и иду дальше. Обхожу свой дом. Короче, обходными путями, но дохожу куда надо. Настроение испорчено на весь вечер. Меня так и подмывает его спросить - случайно ли, каждый раз выходя из дома, я его встречаю? Интересно, что он ответит.

суббота, 5 марта 2005 г.

Спросила. Такие удивленные глаза. Задумался. Не знаю. Вчера позвонил в одиннадцать вечера. Я уже спала. Хотел встретиться. Я в принципе тоже хотела. Пришлось быстро собраться. Так приятно слышать, что соскучился. Хотя виделись днем раньше.

вторник, 8 марта 2005 г.

Вчера позвонил в двенадцать ночи. Я думала, работает. Безумная ночь до четырех утра. Иногда мне кажется, что я на самом деле привязываюсь к нему. Часто ловлю себя на мысли, что скучаю, если давно не виделись. Когда встречались каждый день, немного напрягало. А сейчас, раз в неделю, он мне нравится всё больше и больше. Серьезней стал, что-ли.

Сказал, что очень не нравится, когда видит меня одну или с кем-то на улице (к вопросу кто за кем следит..) Да, но не могу же я быть каждый день с ним?!