ЕЖЕ-дневник
14 сентября 2006 года
Ничего...
Это пост ни "Евы Климовой", хоть и имя мое такое, не "ДЛЯ ПРЕССЫ", а просто пост-память.
Моя память.
И мое уважение к помнящим...
"Короли ночной Вероны
Нам не писаны законы
Мы шальной удачи дети
Мы живём легко на свете.
В нашей жизни то и дело
Душу побеждает тело,
Рождены мы для любви,
А в ней мы просто короли.."
"Как здорово, что все мы сдесь сегодня собрались"...
...
↳
Делалось это все через рекламное агентство моих друзей, ну а они, соответственно обратились ко мне. Друг другу помогать надо. Да и откаты делить легче.
Итак, полетели мы 3-ое в Египет.
Январь месяц. Самолет полупустой. А один из друзей моих не летал до этого. И спрашивает:
- Вань, а в самолетах кормят?
Нет, не кормят, но ты не боись, я курочку изжарил, картошки отварил, яичек, чай в термосе. Летим. Он опять:
- Вань, я есть хочу. Оторви ножку куриную и чаю дай.
Я смеюсь. Объясняю ему все. Он обиделся децл. Тут сзади к нам подходят две дамы внушительных размеров и говорят:
- Мальчики хотят кушать? Щас организуем. И ба-бах. На откидных столиках материализуется курочка, яички, банка шпротов и еще куча снеди.. И бутылка водки.
Из самолета меня выносили. Привезли нас в отель. Расселились. Я лежу, отхожу пиво попиваю. Стук в дверь. Серега открывает... Слышу его понурый возглас блииин...
Заходят наши попутчицы и говорят:
- Мальчики, мы в отеле напротив, приезд отметить надо.
Пошли к ним. У них отель апартаментного типа был. Стол уставлен яствами. Сало! Шпроты! Икра! Колбаса! И море водки... Упились. Я в зюзю... Отнесли меня отель. Просыпаюсь никого. Иду по отелю искать друзей. Встречаю знакомых:
- Иван Иванович, а не хлопнуть ли нам?
Через час, на старые дрожи мне легло и ходить я не мог. Отнесли меня в номер. Просыпаюсь никого. Иду искать друзей. Нахожу, они с какими-то девчонками пьют. И говорят:
- А это наш младшенький. Несмышленыш. Сейчас грамм 300 примет и мы его унесем. Унесли. Просыпаюсь никого. Думаю, некуда не пойду... Приходят други. Ужинать зовут. Сидим ужинаем. Идет по ресторану официант с табличкой, а там мое имя написано. Я говорю, что, мол, я это. Он:
- Вас две дамы ждут.
Выходим, наши попутчицы:
- Мальчики, мы ужин приготовили. И коньяк достали...
Просыпаюсь утром. Бодунище жуткий. Други мои смеются. Я спрашиваю, в чем дело...
И они мне тут рассказали:
- Когда мы тебя в пятый раз в отель заносили, охранник удивленно спросил. Это один и тот же человек или пять близнецов. Выходит как стекло трезвый, а обратно заносят...
А потом мы встретили клиентов и я не пил, потому как играл роль арабского шейха...
↳Меня...меня...променяли сегодня на футбол...ха...просто нет слов...
И не просто променяли, а...
В воскресенье мы с Ним ездили на день города в Подольск. Было холодно, он снял с себя всю теплую одежду и отдал мне. Мне не нужна она была, он не успокаивался...Ну да...ему же виднее...конечно...как же я сама могу определить холодно мне или нет...В итоге он простыл, естественно. Во вторник мы должны были встретиться, он не смог, ездил в больницу к другу. Это дело полезное, я все понимаю, жду. В среду он понял, что лучше даже на работу не ходить и взял 2 дня (типа дома отлежаться, выздороветь) К концу моего рабочего дня он позвонил, сказал об этом. Жду, заболел мой хороший...предлагаю помощь, грустно, не увидимся, да еще и я отчасти виновата...Ничего...отлежится.- ..да и скоро выходные...сможем провести вместе... Так что вы думаете? Пишет смс..не звонит, ПИШЕТ, что поперся с друзьями смотреть футбол...его оказывается только по НТВ+ показывают, а он же без футбола никуда...Я не против самого футбола, сама с ним смотрю иногда, иностранный знаю лучше него, но В ТАКОЙ СИТУЕВИНЕ, извиняйте...я БЕШУСЬ!!! Хм...мог бы тогда вообще не говорить что ли...я бы и не узнала...хотя блин...не знаю, что лучше, но бешусь...Ну вот как назвать этот день, а?? Знаю...хе-хе...лучшем днем, чтоб собраться и пойти танцевать латину...Давненько я там не была, а меня там ждут все...хм...отличный повод...пошли все...
Грит - давай жить и хочу от тебя ребёночка.
Но милая, я свою социальную задачу уже выполнил и отдуплился даже. Ты ж знаешь. Может тебе к мальчикам?
Грит -нет, они станут мужчинами годочкам к сорока только. А я от надёжного хочу.
Но опыт обязывает надёжного учитывать все обстоятельства и запрещает тиражировать безотцовщину.
2. Всё также, только она с прицепом.
Грит-давай жить уже само собой, вопрос решённый ей, но хочу от тебя ребёночка таки опять звучит!
Грю-так есть же у тебя. Куда еще то? Эту, дай Бог, подними.
Грит-а от той женщины у тебя дети есть, а со мной так не хочешь. Значит ты меня не любишь!
Логика убойная. Фик возразишь толково. А по всему видно, что папу ищет и первому своему.
Грю-я вот от своих не бегаю. Рядом с ними иду. А вы же меня не спрашивали, когда дочь делали.
В чужом пиру похмелье, млин.
3. Еще проще.
Поможешь её чуть чуть. Она в благодарность мЫнет где-нить в подсобке.
А после-ты подгоняй ко мне клиентов(суть разновидность сетевого).
***
Ну не могут бабы просто так строить отношения.
Обязательно надо всё усложнять и портить!
Наблюдая сейчас ее очередное увлечение, вспомнилось мне... как во времена нашей юности Леночка познакомилась с серьезным юношей Тарасом... И через неделю, предварительно прожужжав мне все уши своими восхищениями по поводу милого, они решили начать совместную жизнь... для чего сняли квартиру...
К переезду в совместное жилище Леночка подошла обстоятельно... закупив кучу кухонной утвари, взяв все свое приданное, накопленное ейной матушкой для дочурки, и которое включало в себя четыре подушки, пару одеял... кучу комплектов постельного белья... а также различные вазочки, тарелочки... телевизор... лыжи... Весь этот скарб был погружен в газель... на переднем сидении восседала Леночка, держа в руках торшер, который ей тоже позарез понадобился в новой квартире...
Весь двор восторженно наблюдал, как местная краса уезжает строить свою новую жизнь к мужчине мечты...
После переезда я видела ее пару раз в институте, где за кружкой пива в кафешке она мне весело щебетала о своей жизни с Тарасиком... все шло своим чередом... жизнь налаживалась...
Через пару недель после Леночкиного отъезда вечером в моей квартире раздался телефонный звонок... Это была Леночка...
В субботу... в 6 часов утра, пока весь двор был еще погружен в сладкий сон я на заказной машине привезла Леночку обратно домой... вместе с торшером...
ТЕМА: Пожертвовав красотой постели ради ее мягкости, можно очутиться на отвратительном, жестком лежаке...
Надо отдать должное, что по статистике 95% незамужних жирных женщин очень ласково ведут себя по отношению к мужчине, который потенциально подходит ей по возрасту, НО...
Усвоивши, четко присказку: "... ну и что, зато человек..." они подкрадываются как гигантский осьминог к мужчине, медленно, но прочно обвивая его тело и самое главное оттягивая кожу на горле (что бы создавалась видимость что с ней ему стало легче дышать) жадно заграбастывают его в свое жерло!!!
Конечно, на фоне смазливых красивых мордочек, которые вместо надлежащего им жоппинга, требуют с мущины шопинг, эти хрюки зачастую сильно отличаются в лучшую сторону. А если эта свинья хорошо научится делать минет а еще хлеще риминг, да еще и каждое утро без напоминания, то-ооо, хочу вам сказать не каждый мужчина выдерживает этот свинной натиск... Мужчины, вспоминая то, сколько нервов, денег, времени они убили на какую нибудь меркантильную прошмандовку с симпатичной мордочкой и в результате получили или ничего или подобие ползущего по лесу человека за которого веткой между ног зацепилось какое то полено... довольно часто сдаются в плен хрюкам...
И вот тут то и ждет их самое страшное: потому что половина от этих 95%-ов, после замужества или пары месяцев совместной жизни, начинает окукливаться в кокон из которого вылезает совсем другое животное... и тут то охмуренные мужчины вкушают прелести немытых складок жира и несусветной лени и параллельного отношения к себе...
Позарившись на какую-нибудь хрюку, будьте бдительны, что бы не произошло обычное попадалово, ведь наверное каждый мужчина, возвращаясь вечером домой, уставший, а зачастую голодный идет домой как магнитная торпеда на цель. Так вот, мысли о том, что дома его ждет симпатичная и душей и телом, близкая, родная, любимая женщина это единственная сила, заставляющая вопреки усталости и тому что даже может нет денег в кармане, все же открениться от маршрута и купить ей букет цветов, не важно каких и сколько стоят просто букет цветов для любимой...
а он такой добрый оказался. говорит, ладно вам, её выписывать идти нада, в кассу оплачивать. убирайте в сумку и идите отсюда. а на проходной ничего не показывайте. мы такие счастливые сказали спасибо и ушли. позвонила щас любимому на работу, он прям аж обалдел. сказал, что теперь всегда будет нас за халявными деталями посылать)))
- Доктор, меня постоянно мучают сексуальные фантазии. На чтобы я не посмотрел - все связано с сексом. Доктор достает из стола изображение квадрата и спрашивает у мужика, что он видит. Тот говорит: - Ооо, доктор. Это же окно, а в нем пара стастно занимается сексом.
Доктор достает изображение треугольника и спрашивает, что он видит сейчас. - А Это палатка, а в ней пара и они там занимаются сексом.
Доктор выписывает ему какие-то таблетки и назначает следующую встречу. Мужик, уходя, говорит: -Доктор, а вы тот еще фрукт - такие картинки у себя в столе держите!
К чему это я?
Как поборника нравственности и апологета строгой морали меня очень удручает разврат, процветающий вкруг меня.
Ну, я понимаю весна, можно и поколобродить после зимы, подражая природным животным инстинктам, которые этими самыми зверюшками беззастенчиво по весне и демонстрируются. Особенно теми, кто из породы кошачьих.
Ну, лето еще тепло, птички поют, кусты густо зеленеют как тут не заняться развратом?
А накануне зимы? Ведь Новый год скоро. Как ни прочту какую-нибудь тему и комментарии к ней, то хоть стой, хоть ложись и помирай. Все без исключения о половых взаимоотношения во всяческих их проявлениях, не исключая извращенные формы.
Одно время даже думал, что стоит мне очки сменить, и я перестану видеть эту печальную для меня сексуальную круговерть. В конце концов, ведь я не похож же на мужика из изложенного выше анекдота.
Господи, как я заблуждался!
Чтобы не видеть процветающего б*яства очки надо зеленые надеть и тросточку белую в руки взять. А этого мне делать как раз и не хочется дюже.
Энное время назад. Сотрудники: "В. Викторович, а можно в офис кофеварку? Меньше бы отвлекались?-Ну давайте..
Шаг2. "ВВ, а нельзя ли в офис маленький холодильничек, хранить "перекус"? -думаю: отчего же, я и водочку могу там холодненькую держать..
Шаг. 3 "ВВ, а можно свч ПЕЧКУ, мы там будем бутербродики разогревать.. Валяйте
Шаг4. Сегодня захожу, в выставочный зал из офиса прет какой-то гадостью.. Они в СВЧ варят пельмени!.. СВЧ вместе с пельменями улетела из окна 2-го этажа на газон)))Гыы
Сейчас щемятся по углам..)))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)