ЕЖЕ-дневник
20 сентября 2006 года
↳
Классно назвал кто-то разброд мыслей этим словом. В точку попал. И ведь прижилось по полной.
Можно обозвать ентим словом всё что угодно. Любую мысль, любое желание, да любого человека назвать так можно.
А к чему я други мои о них, о тараканах?
Да вот о чём.
Давеча, мне тут одна моя давняя знакомая, сказала что у меня тараканы в голове.
Я естественным путём начал у неё выспрашивать, мол чё за тараканы-то расскаж?
Мне же всё же интересно стало, куда диклофосу прыснуть надо, чтоб точно в цель.
Но молчала она, как партизанка. Не скажу и всё тут.
Ладно, говорю, и отложив в сторону пути естественного подхода, перешёл на крайние меры. Помогло.
Не знал, что тараканом можно назвать желание иметь семью и детей.
Вот такие тараканы, мать их, бывают...
Я да же и не знал..
↳
В то время я разбавляла скуку школьного физмата некой Школой Бизнеса (назовем ее ШБ), оставившей глубокий отпечаток на мировоззрении всех тех, кому довелось в ней оказаться. Факультет, кстати, я там закончила психологии (вот откуда корни идут)..
Вспоминая сейчас эти два с небольшим года пребывания там, я просто тихо офигеваю...
Директор ШБ (назовем его Х) был молодой мужчина 28 лет, но, правда, выглядел на все 35. Вел у нас непосредственно психологию. Безумно интересный, харизматичный такой. Телки все от него без ума были, отдавались ему тока в путь все подряд.. Вот, кстати, нормально так мужик себя чувствовал.. Девочки 15-16 лет.. хошь блондинка - хошь брюнетка, худенькая-полненькая, грудастая, спортивная, хрупкая - любые!!! Только выбирай.
Выбор производился обычно на выездных семинарах, которые устраивались довольно часто в каком-нибудь подмосковном доме отдыха. Там мы изучали психологию... ага, именно так. Тестирования там всякие.. методики и т. п. Ну, а по вечерам КВН-ы, дискотеки, вообщем, нормальный отдых, как оно бывает в домах отдыха. Пили мы тогда много. В основном, водку.. А потом Мистер Х выбирал счастливицу, или несколько. Но, по-моему, два вечера он с одной не проводил. Только самые принципиальные целки, такие, как я, смогли ему отказать.. хотя, ходила такая информация, что Х не умел целоваться и член у него был очень уж маленький.. Правда, все равно, это никого не останавливало :)
Короче, влом мне уже писать про то, как мы подделывали предвыборные бюллетени, на которых спалился Брынцалов и вылез Ельцин, но было весело, и главное - прибыльно :)
Дорасскажу лучше про Х. Набл*довавшись вволю с малолетками, чел ударился в политику, параллельно занял кресло декана одной из кафедр одного ведущего ВУЗа, потом след его пропал до определенного момента. А спустя лет 5 мы узнали, что Х был личным психологом одного очень высокопоставленного политика, чье имя я не стану упоминать в связи с его громкостью, открыл свою линию лекарств, занял пост ректора одного ВУЗа, открыл казино и еще что-то.. Короче, поднялся чувак по полной программе! Молодец Х! Эх, зря я ему не дала!
Главное, парни, в этой истории то, что он вызывал к себе интерес женщин ни деньгами, ни властью, а своей личностью. Т. е. вот она всеобщая мужская мечта - чтоб любили за то, что ты такой какой есть, потому что раз так получается, значит ты и правда офигенный! И его дальнейшие шаги по жизни это подтвердили!
Ну, за крутых чуваков, которых любят телки не за деньги! :)
Вечерняя Москва увернуться от пробок не позволяет. Поймает в выхлопные силки, и ну мурыжить черепашьими скоростями. Или просто - ставит на место. Как её сегодня..
Узенькая улочка. Все стоят, и она - стоит. Новенький жып ещё пахнет автосалоном, предыдущая "девочка в маленьком Пежо" - канула в Лету, изредка всплывая на фотографиях ностальгическими нотками..
Тротуар напротив. Здоровенный мужичина явно пьян. Женщина с ним. Ссора. Обычные межполовые. Вдруг - оплеуха. Женская голова мотнулась, руками закрыла лицо. Ещё оплеуха. Полная улица водителей. Свидетелей крови и зрелищ. И ничего, зрят..
Нажала на клаксон. Ещё раз. Ещё. Никакой реакции пьяного бычары. Его женщина уже склонилась в три погибели..
Сдала чуть назад. Вывернула руль. Через встречную, и, через газон - на тротуар. Мужичина поднял голову, отпрыгнул, ударил кулаком по капоту. Ещё полметра, рыкнув двигателем. Пятится, матерясь. С другой стороны, так же, наискосок, через газон - другой джип. Чёрная громадина. Тоже женщина за рулём. И эта чуть не задавила подонка, затормозила около без всякого на то желания. Быстро трезвеющий бычара запрыгнул на ограду. Родео по-русски..
Дамочки ещё порычали двигателями, погудели клаксонами, кивнули друг другу уважительно, и разъехались. Мужская часть пробки тихо расступилась первыми же свободными окнами..
Он побледнел.
- Дайте-ка..- не отрываясь от бумаг, она схватила за запястье.
Пульс послушно зачастил.
- Ну вот, - женщина удовлетворенно посмотрела на. Что ж все так плохо у вас ?
Стало хуже, чем до нее.
- Нельзя так мужчинам с собой обращаться, - женщина подвела к последней черте диагноза.
- А с мужчинами так можно ? - думал он трясущимися руками на рулевом колесе и дрожащей сигаретой в зубах.
Он ехал в жизнь продолжать обращаться с собой.
На встрече с тиотенькой одной я как бы невзначай после полутора часов сидения в точке общепита предложил прогуляться - благо, погода позволяла. На что получил потрясший меня ответ: а чё по улице без дела шмонаться, поехали ко мне домой!
Ё маё! Совершенно неожидаемая мною фразачка прозвучала.
Как домой? В гости, стало быть?
Вот ж*па!! А на мне ни стрингов, ни презиков в кармане. Да и дырка на одном носке, кажись...
Засада прям!
Решил выйти из неловкого для меня положения, сурово произнеся следующие слова: Мне в гости нельзя! Если без свидетелей останемся, то я ведь и чпокнуть тебя могу!
Алаверды не заставил себя долго ждать: А и прекрасно, поехали!
Мама Мия! А где же обещанные Фортуной ЖМТшные уловки? Все это, чему меня Фортуна учил...
Где ОНО?
Настолько ужос меня обуял, храждане, от этой жуткой разницы между теорией и практикой, что я по быренькому общение это свернул.
Еле отговорился и домой сбег, трясясь от испуга.
Да, да, вы не ослышались. Именно сибирские африканцы.. Белого цвета...
Есть у меня два знакомца из Новосибирска. Серега и Гена. Два друга. Персонажи мультика Двое из ларца одинаковых с лица с них писаны. Я, по сравнению с ними, просто малыш.
Они одни из моих лучших клиентов. Очень много они через меня путешествуют...
И вот поехал я с ними и их женами в ЮАР. Красоты посмотреть, да и новый бизнес они открыть там хотели. Недвижимостью заняться. ЮАР страна красивая, но опасная стала. Не любят там белых после прихода негров к власти. Бежит оттуда белое население. А мы поехали, потому как сибирякам не страшно ничего.
Прилетели в Кейптаун. Экскурсия по городу, посещение Столовой горы, Мыс Доброй Надежды посмотрели. Заскучали мои друзья. Пошли в ресторан Карнивор, где все виды мяса диких животных отведать можно. Эти двое обжор стали достопримечательностью. Они все перепробовали и сказали:
- Свинина лучше. Разве что яичница из яйца страуса прикольная.
Поехали в Йоханнесбург. Там белые еще живут кое-как. Буры. Чем знаменит Йоханнесбург. Тем, что там копи алмазные рядом. И экскурсия есть на прииски. Разводят, что алмаз найти можешь. Их жены, сами все в брюликах и золоте, но жадность женская не имеет границ и еле мы увели их оттуда. Они бы там все перелопатили.
Настал час сафари. Везут нас на джипах, а мы зверушек фоткаем. Эти два красавца упились в зюзю на жаре и хотели со львами в обнимку фоткаться. Еле их проводники усмирили. Но ревели они, как слоны бешенные.
Ночное сафари. Эти снова в сосиску и во время сафари пописать захотели. Их не пускают, а они говорят:
- Или мы вам весь джип записаем, или вы нас в кустики отпустите. Им проводник говорит:
- Выйдите просто и на колеса джипа писните, не надо в кустики.
Этим пофиг. Отошли, и тут крики:
-Мля, Гена бежим отсюда... Прибегают, штаны в брызгах, глаза ужаса полны, трезвые...
Серега рассказывает:
- Слышу чвакает кто-то в кустах. Я думал там минет делают, посветить хотел, зажигалку зажег. А там кто-то кого-то кушает.
Львы в кустах антилопу жрали какую-то.
Их жены это пипуенц. Две гидроперитные блондинки. Две Памелы Андерссон с сиськами силиконовыми. Дуры-дурами, но красивые. В жизни, наверное, одну книжку прочитали, и то не до конца.. Букварь.
Серега с Геной решили попробовать местных женщин. И говорят мне:
- Вань, ты съезди с нашими куда-нить на экскурсию, а мы типа животами заболели.
Я поехал. Думал меня порвут. Эти две дуры с голыми жопами в стрингах по пляжу носятся, негров к себе привлекают. Поехал с ними на белых акул смотреть, так эти дуры даже на корабль зайти побоялись. А денюжки тю-тю...
Вернулись к ребятам. Они в лобби сидят хмурые, пьют. Спрашиваю, ну мол как?
Серега:
- Да никак... Ей мой член, что слонихе спичка.. А Гена ухмыльнулся...
Решили они домик прикупить там. Купили. Недавно звонят мне, в Австралию собрались... Я спрашиваю:
- Как дачка в Африке поживает?
Серега:
- Продал. Дешевле, чем купил. Хоть и негры Европы русские, но в Африке нам не выжить. Негры вообще беспредельщики.
...
Я пишу ССС. Кроме как в Еже еще и в ссс.
Нет конечно, новые ссс - это круто.
Но вот в Firefox они не работают.
...
Грешен.
Не могу пройти мимо симпатичной женщины не флиртуя.
Это, что за болезнь такая?
Флиртую даже в "пробках"- девушки не знают куда спрятаться.
..
Я грешен, падре.
Вижу мужчин и несусь жать руку.
Я очень социабелен. Чересчур.
Планируя маршрут домой - выбираю чтоб был пост ГАИ- поболтать с дядей милиционером.
Бред да?
...
Это не все.
Приходя домой, я чувствую себя словно тигр в клетке- залажу в НЕТ и общаюсь, пишу смс, звоню.
И это несмотря на то, что на работе беру интервью и много много пишу и говорю.
...
Иногда даже хочется нашкрябать на машине:
"Мне кажется мне так будет не хватать общения и всех вас люди когда придется умирать!!!
Поговорите со мной. Немедленно!!!"
...
- Падре, я грешен, я чувствую, но в чем мой грех?
Ведь нет такой заповеди - не общайся?
- Нет, сын мой. Такой заповеди нет. Но мне кажется ты что-то забыл...
- ?
- Ты помнишь о малознакомых людях, но забыл про диалог с Твоим Отцом. А он ведь всегда готов поговорить с тобой и выслушать тебя. Ты понимаешь?
(пауза)
- (склонив голову и устыдившись) Да, падре...
Сорвалась.
Побежала в библиотеку. Взяла книжку. Почитала.
Задолбала старшую сестру.
Потому как читала вслух. Потому как молча такие стихи читать нельзя. Такое гениальное должны слышать. Сестра посмотрела на меня, вздохнула, и сказала, что хочет спать.
Я закрылась в комнате и продолжала:
"Сыпь гармоника, скука... скука
Гармонист пальцы льет волной...
Пей со мной, паршивая сука,
Пей со мной..."
Эх, как же ему тогда было, если он такое писал...
Почитала, стало легче...
Заходит мужчина с букетом цветов. Лилия в травке. Или Травка с лилией. С портфелем набитым чем-то и пакетом. Бережно прижимает букет к груди, поправляя листики и ухитряясь на весу удерживать портфель.
Тетка преображается, выходит из астрала и с ласковой улыбкой начинает разглядывать букет. Потом- мужика. Потом начинает улыбаться. Знаете, такой улыбкой, какой смотрят на маленьких детей, когда они в первый раз воспользовались горшком. Или на беременных.
Мужчина замечает внимание, слегка начинает нервничать, искоса оглядывать себя ( не.. ну а чо она пялится и лыбится, может ширинка не застегнута??!). Наконец, поняв, что У НЕГО все в порядке в недоумении вперивается взглядом в лицо тетке.
Следующая фраза его добила.
- садитесь пожалуйста!
4 остановки она ехала в углу вагона стоя. С улыбкой на устах.
А, вы спросите: сел он или не сел?
:00
"сесть мы всегда успеем2 (с)
Нет, не сел.
С видом глубоко оскорбления ехал 4 остановки, вжавшись в противоположный угол.
:))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)