ЕЖЕ-дневник
6 сентября 2006 года
Она рано овдовела и, потом лет 5-6 была, по ее выражению "плотно знакома" с одним приятелем.
Но спустя время они как-то тихо и мирно разошлись без ссор и обид.
И вдруг, спустя 3 года, он ей звонит и предлагает встретиться, говорит, что купил квартиру, сделал ремонт и зовет ее в гости.
Сначала она фыркнула в ответ, но потом все же согласилась на встречу, и тут же стал вечный женский вопрос:"Что одеть?"
Весь наш отдел стал давать советы и предлагать помощь.
Одна сотрудница сказала:
-Главное не что одеть, а как ты будешь выглядеть, главное - косметика!
Пусть он поймет, что он постарел за 3 года, а ты только краше стала. Так что в косметический салон - срочно и в парикмахерскую...
Вторая говорит:
-Надо придумать как одеться, ты должна выглядеть очень сексуально и в то же время так, чтобы тебя хотелось раздеть, то есть никаких водолазок и брюк. Платье или юбка и обязательно красивый вырез и немного украшений...
Третья кричит:
-Самое главное ноги, туфли, высокие каблуки, надо красиво войти и продефелировать так, чтобы у него голова закружилась...
Наша Люсик пыталась отнекиваться, отказывалась от каблуков, выреза и спецкосметики, но сплоченные ряды кинувшихся в атаку женщин победили.
Люсик оделась, накрасилась, причесалась и была по-мнению всех присутствующих просто неотразима, мы все улыбались и радовались за нее, и немного волновались вместе с ней...
Это была пятница, а в понедельник Люсик пришла на работу молчаливая и иронично улыбалась.
На все наши расспросы она закатывала глаза и ухмылялась, обещая рассказать все в обед, когда все соберутся. А пока мы вслух, обращаясь к ней пытались угадать, что и как было:
-Люсик, ну что он упал от твоей красоты?
-Весь вечер рассказывал о своей квартире или о своем простатите?
-Он сказал, что любил тебя всю жизнь и предложил выйти за него?
-Сказал, что хочет жрать и попросил приготовить чего-нибудь...?
-Предложил помочь переклеить обои?
В общем так мы развлекались до обеда, а потом все сели за стол и Люсик сказала:
-Ну что рассказывать? На хрена Вы меня красили и одевали, а туфли на высоких каблуках уж совсем были ни к чему. Он завалил меня тут же в корридоре... и дальше под общий хохот она, сама смеясь, договорила:
-Я даже на этих каблуках до комнаты не успела дойти...
Пишу и до сих пор смеюсь, может в пересказе не так весело получилось, но на самом деле мы больше до конца дня так работать и не смогли...
↳
Он рассказал. Как под ее давлением, чтобы все, как у людей, вывел ее из смятых простыней своей квартиры за обеденные столы родителей. Своих. Ее. Как прошвырнулись по теткам-дядькам, сестрам-кумовьям. Как все узнали. Пожелали. И обсудили за глаза.
Он рассказал. Как на второй неделе презентаций себя и ее, сказал себе ша. И слово дал. Со следующей - из кровати на люди ни ногой. А эту, считает, угробил. Сделал из своей публичную.
И сказал я ему, закурив. Не надо, сказал я, нам, как у людей. Надо, как себе. А на людей плевать.
↳Мужик возвращается вечером от друзей, поддатый хорошо. Приходит домой. Жена. Грит, рас ты такой пьяный - и иди спать туда откуда пришел!
Ну мужик потоптался перед дверью... поздно... вышел во двор, расположился на лавочке и уснул свесив голову...
Жена постояла у окна... посмотрела... кричит - Ладна уж, давай домой... А он так себе и лежит... вниз головой (лавочка короткая)
Еще жена подождала - не выдержала... спустилась вниз давай его будить...
А он уже холодный - инсульт, кровоизлияние в мозг.
Кричала она на весь двор как резаная свинья.
Просто однажды попала в какой-то необычный город, все здания которого были кубичны. Разного размера, но все - правильной формы: куб. И я узнала. что здесь, оказывается, живет Брахма.
Затем на пути я встретила человека с ОГРОМНОЙ непропорциональной головой.. Это Вишну - услышала я, это единственный у которого можно что-либо спросить.
А затем - высокий, крупный, сильный мужчина.. Шива!
Все это было во сне... Проснувшись, я полезла в инет. И что я обнаружила?
Эти трое всегда вместе. Брахма - форма, образ, прошлое (куб). Вишну - содержание, разум,(голова) настоящее (только ему можно задать вопрос!)
Шива - сила, способная разрушить формы и достижения - будущее.
Это так.. чтоб поменять тему про плохих теток и мужиков:))) Просто для интереса:))
Поехали мы значиться на фазенду. Участочек размером с футбольное поле. Голуби больше по размерам на куриц похожие. Очень все миленько. "Супруга" приготовил отличный пирог с абрикосами, мы замечательно общались за общим столом. Интеллигентные импозантные мужчины. Образованные дети. Почти идилия.
Вот и снизошла на меня мысль мудрая. Беречь надо мужиков. На баб ориентированных совсем мало осталось. Пущай себе кобеляться, но тока гетеросексуально. а то так в девках и помрем.
так вот. сегодня днём должно было произойти знаменательное и так на долго затянувшееся событие. вручение долгожданного диплома об окончании университета моим любимым мужчиной.
всё это должно было начаться в 13:00 по московскому времени. но так случилось, что наидибильнийший деканат решил начать подписывать дипломы именно сегодня утром и к часу дня ессна ничего не успели. народ начал нервничать, кому-то надо на работу, у кого-то ещё всякие дела, другие просто уже хотят начать праздновать. мой любимый всю неделю накануне отпрашивался с работы чтобы подписать обходной лист, но толстая тётка в деканате вечно обедала и уходила раньше, соответственно лист не подписан. сегодня мы приехали пораньше, чтобы подписать этот дурацкий лист, без коего диплом не выдают. так эта тётка заперлась в деканате. сказала, что изволит обедать и это затянулось аж на целых полтора часа, а потом она свалила куда-то, а потом выяснилось, что в деканат народ занимал очередь с утра, чтобы попасть в этот замечательный кабинет. пока мы пробегали по кабинетам в начале четвёртого вместо обещанного часа дня началось это дурацкое вручение. мы надеялись всё же получить свою корочку, поэтому пошли на это торжество. половина народу свалила так и недождавшисью. вручал дипломы какой-то дедан, который говорил всем одно и тоже: желаю творческих успехов, здоровье и счастливого пути и т. д. и т. д. -эти и тогдалее говорил постоянно, чем меня взбесил ужасно. дипломы выдали не всем и моему принцу ессна тоже. мы злые уставшие ломанулись опять в кабинет деканата, выяснилось, что мой любимый забыл студак в другой сумке и эта жирная тётка не подписала ему лист, хотя мы обещали, что я привезу его завтра и даже готова что-нить в залог оставить. а из-за чего вся эта суета? да просто для того, чтобы моего любимого допустили на защиту диплома на втором высшем, необходима какая-то там выписка из диплома о первом высшем и эту выписку надо было сдать сегодня. короче бред полный, жирная деканатша уступать не захотела. день прошёл просто ужасно.
и вот такой вывод: не надо поступать учиться в уёб... ный МИЭМ, там отвратительная бюрократия и жирные вредные тётки в деканате.
(для сравнения: в моём любимом и прекрасном универе мне выдали причём торжественно с песнями и плясками и даже ректорским пирогом этим летом диплом, хотя у меня книги ещё не сданы, студак и не подписан этот дурацкий обходной лист, всё это я сдам в обмен на аттестат)
... учёные решили выяснить путем наблюдения, делают ли самцы что-либо, чтобы увеличить свои шансы на выживание во время спаривания. Поскольку более голодные самки с большей вероятностью поедают своих партнеров, он предположил, что самцы могут подходить к голодным самкам иначе, чем к сытым.
"Мы спрогнозировали, что, если самец соучаствует, он просто пойдет к ней в зубы, - сказал У. Браун. - Но если самец не хочет стать ее трапезой, он должен избегать риска быть съеденным".
Браун и его студент Джонатан Лелито поместили самцов в контейнеры с самками. В одних случаях самки только что насытились сверчками, в других они были очень голодны.
Самцы богомола очень по-разному реагировали на голодных и сытых самок. Они охотнее приближались к сытым, чем к голодным. Когда же они приближались к голодным самкам, то прыгали на партнерш с большего расстояния, вероятно, чтобы уменьшить шансы, что самка его схватит.
Исследователи установили также, что самцы богомола дольше спрыгивают с голодных самок. Иногда самки хватают самцов, когда те слезают, так что самцы могут выжидать из осторожности. "Это явно случай сексуального конфликта, - отметили учёные. - Самцы не добровольные партнеры".
Подобно богомолам, самцы некоторых других видов, похоже, пускаются на ухищрения, чтобы их не съели. Самцы золотистого шарового паука могут уменьшить свои шансы на съедение, прыгая на самок, когда они едят что-то другое. Если они выжили при спаривании, они могут увеличить свой репродуктивный успех, охраняя своих самок и отгоняя других самцов.
Такую же стратегию выживания выработали самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis). Сначала они приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться...
Что скажете, народ?
P. S. для Админа: "может все мы такие не понятливые в 15-16 лет были? не хотели понимать очевидных вещей?"-это не вопросы к аудитории, а риторические вопросы;-)
Бывают ситуации, когда Моська кидается на стену, ошибочно полагая, что это Слон;-)
И ведь упорно бъётся башкой, чтоб "тот" и зрители её заметили.
А после очередной "удачной" попытки ляжет рядом кверху брюшком и лукаво посматривает на мимо проходящих, выклянчивая, как и колбаску, их участия и сострадания... Типа, гляньте-как я "его" ухряпала...)))
Хочу СРОЧНО ну срочнее некуда поделиться ОГРОМНОЙ РАДОСТЬЮ!!!
Суть дела-прихожу на свой этаж, а там лампочка перегорела... темееень... а моя квартира в самом дальнем углу да еще к тому же, как вы догадались в самой темноте(((ключ не вставить.. фонаря нет.. ничего.. и даж если дверь открыть-не поможет слишком мало света... и тут!! меня осенило!! у меня ж зажигалка есссть! с масеньким фонариком внутри))недавно купила)))и эта ЗАЖИГАЛКА СПАСЛА МОЮ ЖИЗНЬ! ведь если бы не она, в квартиру я бы не попала!!
З. Ы. маленькое примечание-я не курю. жига у меня в большинстве дней всегда, просто на всякий случай. но это мелочи))
Из вссех стран того региона, корейцы самые обособленные и самые озлобленные. При чем на всех, даже на себя. Очень злобливая нация. Ненавидят русских и американцев из-за разделения их страны. Ненавидят японцев за оккупацию во время 2-ой мировой войны. Ненавидят китайцев за то, что всегда были частью Китайской империи. Да и друг друга ненавидят, потому как жутко завистливые.
Но, они самые доверчивые и совсем лишены веслеой, безобидной фантазии.
Я учился с ними. Где? Кончно же в моей любимой Австралии. Я еще пару рассказов про Австралию напишу и перейду к другим странам. Хогтя все страны можно увидеть именно там, в Австралии.
Так вот. На одном из уроков нам задали задание, узнать о семьях друг друга и рассакзать классу. А я первые два месяца с сестрой там жил и она ходила со мной на занятия, что английский язык усовершенствовать. Сестра старшая. Все знают, что она моя сестра.
Подходит ко мне кореянка и спрашивает:
- Иван, а у тебя есть сестра?
я:- Да, конечно сестра-близнец, Ирина. (на 6 лет меня старше)
Она:
- Как блимзнец, вы же не похожи..
Я:
- Ну, представляешь, когда мы родились, у моих родителей было сложно финансовое положение и меня на 6 лет заморозили в криогенной камере. Но технологии были тогда не те, потому я и вымахал так и волосат стал. Радиация, мутация и прочие побочные эффекты. А потом разморозили. Ну вообщем мы не совсем похожи.
Выходит она посреди класса и начинает всю эту пургу с полной серьезностью рассказывать. Люди вокруг хрюкают от смеха. Учитель за живот держится. А она обиделась. И не разговривала со мной.
Прошло время. Приехала новая девушка. Сидели мы на какой-то тусовке. Ну я Шаляпина решил исполнить. Арию Бориса Годунова. Рою хорошо. Пело вернее. Сейчас курю, потому и хуже пою. Но Луи Армстронга с полпинка исполню:).
Так вот, родходит ко мне эта кореяночка, махонькая такая и говорит:
- Иван, у тебя такой голос интересный, все время зазный. Тембр очень приятный. Как ты им управляешь?
Я:
- Да, понимаешь у меня таблетки специальные есть, я какой голос хочу, такой себе и выбираю. Даже фальцет могу.
На следуюющий день, подходят ко мне несколько корейцев и говорят:
- А таблеточками не поделишься. А то нашим девушкам твой голос нравится, а у нас писключий. Дай, мы как у тебя сделаем.
Ну пришлось признаться и попытаться сгладить вину пивом. Не удалось. Обиделись.
Корейские женщины не даются. Даже в щечку их целовать не получается. Тоько после свадьбы. На день Святого Валентина почти все корейские девушки подарили мне Валентинки (вкупе с японками, тайками и тайВаньками:)) Чесно признаюсь, мне одна кореянка очень нравилась, и вроде я был ей симпатичен. Но когда я ее хотел поцелуем отблагодарить, она мило отвела голову в сторону и говорит:
- Только после свадьбы, да и то, если родители разрешат.
Чтут они традиции.
РАД ВАМ ВСЕМ!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)