ЕЖЕ-дневник
11 октября 2008 года
(посвящается Саше)
Вроде в Германии побывал..
Но Германии не видел. Видел огромную выставку, по которой передвигался трое суток, лишь к ночи узнавая по лужам на ровном асфальте старинного города, что был дождь. Или что день выдался солнечный, и горожане, скорее всего, гуляли в свое удовольствие. Видел электричку, еле слышно шуршащую на скорости за 100, прям из аэропорта, и снова в аэропорт, видел приветливых доброжелательных немцев..
Только один выделялся из своих соплеменников - крупный руководитель транснациональной компании, как будто вобравший в себя все ненавистные черты фашистских карателей, виденных в детстве, в многочисленных фильмах про войну. Глубоко посаженные холодные и умные глазки с всёзнающим про людей взглядом истинного арийца, легкая белозубая брезгливая полуулыбка, которой он одаривал каждого к нему подходившего, отработанное сухое и короткое рукопожатие.. Двумя словами: неприятный тип. Зато большие перспективы.
Но, собссно, вдохновила на сей опус меня таки родина. В виде пограничной состоянием и должностью тетки паспортного контроля, пытавшайся отпихнуть меня в сторонку в пользу последующего немца. В виде длиннющей очередины формальнейшего таможенного контроля - ни души за монитором рентгеновского аппарата, неработающая рамка металлоискателя, и красномордый таможенник, лениво листающий мой паспорт. Послал оного найух - получил досмотровое приключение на полчаса, ну чистый заряд бодрости уставшей от переездов душе. Транзитный аэропорт, гурьбой пассажиры, почти вырывающие друг у друга дефицитные тазики для одежды, и снова какие-то проверки, грубовато-ленивое "проходи давай", снова проверки, штампы на билетах, очереди.. Даже официантка в ожидальном ресторане, по ощущениям, хотела натурально плюнуть на стандартно оставленные 10%..
Перелет, ночные рвачи-таксисты у аэропорта, дом. И милые сосатьники, ни капли не выделяющиеся из российской действительности. Где там местный хупахул и благомут, с его сакраментальным речитативом "валить надо"? В первый раз подпишусь..
Устал, видимо.
↳
- Я в туалете, - привычно соврал я женщине. - Не хочу, чтобы ты мне делала.
- Я у секретаря почту узнаю, - доехала Ира.
- Позвонит Ира, - позвонил я секретарше, и та понимающе вспрыснула. - Пошлешь ее на.
- Не говорит, - позвонила Ира.
- Вот сука! - сказал я Ире.
- Дура полная! - обрадовалась Ира. - Вы уже не втуалете?
В логике социальной психологии такое личностное свойство, как виктимность, достаточно жестко коррелирует с неадекватно заниженной самооценкой, с неспособностью, а порой и нежеланием отстаивать собственную позицию и брать на себя ответственность за принятие решения в проблемных ситуациях, с избыточной готовностью принимать позицию другого как несомненно верную, с неадекватной, а иногда патологической тягой к подчинению, с неоправданным чувством вины и т. п.
Личностная виктимность достаточно часто актуализируется в форме откровенно провокационного поведения потенциальных жертв, при этом часто ни в коей мере не осознающих того факта, что их поведенческая активность, по существу, практически впрямую подталкивает партнера или партнеров по взаимодействию к насилию. Подобное поведение особенно в экстремальных или попросту неординарных ситуациях является стимулом агрессии прежде всего со стороны авторитарных личностей.
Наиболее углубленно эта проблематика исследована в области внутрисемейных контактов. Одной из наиболее значимых причин формирования устойчивой личностной виктимности является семейное насилие в самом широком смысле этого понятия.
Два наиболее опасных в данном отношении периода развития: дошкольный и подростковый возраст. Жестокое обращение или сексуальная травматизация в этот период вероятнее всего окажут куда более разрушительное воздействие, чем в период относительной эмоционально-личностной стабильности. Эти периоды являются опасными в отношении как сексуального насилия, так и жестокого обращения с ребенком, телесных наказаний, психологического насилия. Изменившийся физический облик и поведение ребенка становятся провоцирующими не только для потенциального насильника, но и у родителей вызывают стремление немедленно исправить непослушное чадо, актуализируя те или иные воспитательные установки. Другие возрастные периоды по статистике являются менее опасными для непосредственного насилия. Однако проявления, так называемого,"токсичного" родительского отношения возможны в любом возрасте.
Травматическое родительское воздействие в раннем возрасте, влекущее формирование виктимности, часто не носит внешних признаков насилия и является неосознанным. Довольно типичным житейским примером такого рода может служить ситуация, когда мужчина, страстно желавший стать отцом мальчика, начинает воспитывать дочь по мужскому образцу - вовлекать ее в типичные мужские игры, побуждать заниматься экстремальными видами спорта, "мужественно" терпя при этом боль от неизбежных физических травм, и т. п. Подобный тип взаимоотношений, внешне нередко носящий характер товарищеского партнерства и порождающий сильную привязанность дочери к отцу, по сути дела, представляет собой типичный симбиоз с отчетливо выраженной садо-мазохистской направленностью. Девочка, растущая в подобных условиях, усваивает на подсознательном уровне, что для того, чтобы привлечь внимание значимого мужчины и заслужить его одобрение, она должна быть готовой пожертвовать своими интересами, терпеть страдания и унижения.
Интересен тот факт, что страдающие от виктимности индивиды в определенных условиях сами склонны к насилию и жестокости. Дети, пострадавшие от жестокости, составляют особую виктимологическую группу, когда жертва в конечном итоге превращается в мстителя.
В характере и поведении индивидов с сформированной виктимностью доминирует мазохистский аспект, однако в определенной ситуации может проявиться и противоположный, садистический аспект.
Как правило, такого рода "месть" за пережитые унижения и страдания направляется не на реального мучителя, а на того, кто воспринимается как "удобный" объект, то есть еще более слабый и беззащитный, чем сама виктимная личность. Нередко в такой роли выступают животные, а в более зрелом возрасте и собственные дети. Таким образом, виктимность может "передаваться по наследству". Социально-психологическая и психотерапевтическая практика показывают, что родители и более отдаленные предки жертв насилия также подвергались насилию. Совершенно очевидно, что подобный семейный синдром является одним из наиболее опасных проявлений виктимности в обществе.
Применяющееся в семье физическое наказание почти всегда сопровождается психическим насилием - словесными оскорблениями. Последствиями семейного физического насилия являются не только различные нарушения физического (до инвалидизации) и психического (до различного уровня умственной отсталости и психических нарушений) здоровья, но и нравственная деградация личности.
А потом удивляемся откуда у нас комплексы, неумение общаться и агресивность к инакомыслящим... Не взращивайте новых жертв, боритесь с жертвами внутри себя, а там глядишь и уровень приступности пойдет на спад!..
↳
Как ни говори, но у "русских мужчин"... свой особый подход к женщинам, т. с., у многих уже укоренилось, где-то глубоко в подсознании, на уровне годового дохода, что чем толще портмоне, тем более привлекательней он, как объект для "живого общения"... и неважно, что живот от пива, уже не может удержать ремень от какого-то там "Сальваторе Феррагама"... а жена на четырехэтажной даче (что, наверное, тоже является одним из достоинств) с детьми, ждет "верного" супруга, да и года уже... стремятся в бесконечность. Но как, же красиво "они" разводит руками, говоря, что нет лучше Родины, чем матушка Россия (почему-то предпочитая пятизвездочные отели с приставкой DL старушки Европы и недвижимость загр...) и при этом блеск скромных швейцарских часов "Брегет", с обязательным упоминанием от "другоВ" младших партнеров, т. с., идущих рядом... тихо шепотом на ушко: "часы, то стоят "целое состояние", вот, поди, какой мужчина, владелец заводов, газет пароходов... ну, мечта, да и только...%".
Все покупается и все продается, бог Мамона крепко держит "наши" души, мишура дорогих игрушек, купленных за черное золото, радует глаз "близоруких", и счета за обед в несколько тысяч "европейских", лишь усугубляют несварение желудка...
Спускаться по горному серпантину, в тихую осеннюю сицилийскую ночь, где блеск звезд, которые перемигиваются между собой, наверное, обсуждают свои звездные.. межгалактические проблемы, восхищает больше, чем блеск мишуры каких-то швейцарских часов, одинокие виллы, уже закрытые своими хозяевами, утопающие в яркой какофонии всевозможных цветов, с большими барочными арками, и глиняными масками греческих сатиров, город весь в огнях, оставшийся где-то там наверху, и бесконечное море, говорящее на каком-то своем древнем языке, где волны с упорством кидаются на древние камни... И, вдыхая это солоноватый запах, погружаясь в прозрачную прохладу, кажется, что вот Это - и есть рай на Земле, а что еще нужно, для счастья?
чудесно преображаются, если их почесать.
сначала по хребтине, потом по рукам до конца пальцев, потом по ладошкам изнутри и назад к локтю, на сгибе нежнее и к плечу и повернуть не доходя до подмышек самую малость. или чуть щекотно задевая подмышки.
по плечам, и, не масссируя затылка, по голове, по местам с редеющими волосами. или по густым. но те, у которых редеют, в тех самых местах, подверженных теперь холодным осенним ветрам, там почёсывания пробуждают в них сладкую доверчивость.
про ноги умолчу. я стыдлива.
любят быть почёсанными все. мне так кажется.
ездила к одному знакомому, милому и притному, но тихому и застенчивому человеку на дачу.
он стоит, смотрит на меня с обожанием-обожествлением, и начинает незаметно (он думает, что незаметно) почёсываться спиною о дверной косяк.
я исполнила его самые сокровенные желания - почесала его. вначале ненавязчиво - он смущался, потом всё настойчивей. надо ли говорить, какое волшебное счастье я с ним испытала.
и не надо пошлить на тему: ленивые моются - неленивые чешутся.
нежное почёсывание это реальное мужское счастье. один из необходимых компонентов истинного счастья с любимой женщиной.
какой-то жидкостью. С чиста русской подозрительностью ко всему буржуинскому отложили
эту субстанцию подальше, залили воду и приступили к испытаниям... ))
В мануале было написано, что за сутки сей девайс может испарять до 5 литров воды, сберегая таким макаром мебель от рассыхания, а легкие и компы от пыли. По результатам тестирования
выяснилось, что испаряется максимум стакан ((. Наипали буржуи? Как быть? Нести девайс взат
и ругацца с ими? Нервы дороже....
Тогда решили-таки пойти на крайний шаг - залить тот самый "промошампунь". Результат, как грицца, превзошел ожидания. В первые сутки испарилось около 2 литров, а сейчас - стабильно по 3, 5.
Количество пыли снизилось на порядок.
Так к чему я это всё? Во-первых, хитрые буржуи таким макаром разводят доверчивых русских на покупку фирменного шампуня, т. к. без него прибор практически не фунциклирует.
А сегодня была открыта технология экономии на парфюме. Особенно, полагаю, это должно заинтересовать руководителей коллективов, в которых преобладают тИотки. Muratti и Ко...
Достаточно собрать с десяток особей в одном помещении, включить девайс в розетку и капнуть пару капель эфирной композиции "Спокойствие" или, по желанию "Вдохновение" ну и т. д. и можно обрабатывать "электорат" как угодно. А внутренним приказом и вовсе запретить духи и туалетные воды в стенах конторы )))))
"Страсть" пока не попалась. Если кто испробует - отпишитесь...
Убедительная просьба не считать рекламой. Марку и модель нарочно не указываю, рассчитывая на небольшой гешефт (а то в понедельник должны фирменный шампунь привезти-таки...)
- И наступил день восьмой!
Так, поприветствовав уже позавтракавших туристов и туристок, вылез из своей палатки руководитель нашей группы Михаил Юрьевич Макаров, полноватый мужчина среднего роста с простоватым лицом и хитрыми глазами. Сам он никогда не завтракал, только пил чай или кофе.
Было около десяти часов утра, солнце пекло как печка, хотя буквально три часа назад ситуация была совершенно иной. Разбудивший тогда меня проливной дождь барабанил в палатку, было холодно (не выше 10 градусов) и сыро. В горах всегда так: невозможно предсказать, что будет через пару часов - палящее солнце или пронизывающий ветер с проливным дождем.
Наш лагерь из десяти палаток стоял на высоте 1938 метров на берегу красивейшего горного озера Псенодах, которое в форме полумесяца раскинулось между двумя кавказскими горами высотой примерно 2800 метров каждая. Один "рог" озера указывал на гору Оштен, другой на гору Пшеха-Су.
Через двадцать минут, оценив состояние здоровья одного из молодых парней, страдавшего болями в желудке, Макаров дал команду на "днёвку": "Лучше переждать день и дать ему отдохнуть. Не будем рисковать". Многие, в том числе и я, восприняли эту новость с облегчением. Вчера был нелегкий переход с большим перепадом высот. Вдобавок на последнем участке мужская часть группы на своем горбу тащила из долины реки Цица запас дров. На Псенодахе дров не было.
Поэтому в восьмой день перехода нам не довелось услышать самый популярный возглас Макарова: "В ляму!" Некоторые пересмешники втихаря переделывали его то на "В яму!", то на "В лялю!", но затмить бессмертное выражение, звавшее туристов на подвиги, им не удавалось. Оно громко звучало каждый раз, когда мы начинали путь, накидывая лямки рюкзаков на плечи.
До обеда из лагеря никто не уходил, все занимались своими делами. Кто играл на гитаре, кто читал, кто брился, кто стирался или мылся. Одним из развлечений было знакомство с проходящими рядом тургруппами. Один случай запомнился особо. Трое человек (двое парней и одна стройная и бойкая девушка) где-то около полудня прошли мимо, мило с нами пообщались и расположились на другом берегу озера на расстоянии метров в 60. Никто на них не обращал никакого внимания, до тех пор пока не раздались громкие крики, вопли и женский визг.
Оказалось, что они купаются.
Совершенно голые.
Вся мужчины, не исключая несовершеннолетних пацанов, среагировали соответствующим образом и в течение десяти минут наслаждались, наблюдая за незабываемым зрелищем. Любопытствующим сообщу, что секса показано не было. Но все хорошее рано или поздно кончается. Искупавшись в ледяной горной воде, наглая нудистская группа все же покинула нас через полчаса.
- Сань, ты что собираешься делать после обеда? - спросил меня Слава Нечаев, один из самых опытных в группе, наш фотограф, никогда не расстававшийся со своим цифровым зеркальным Никоном.
- Что, есть предложения?
- Предлагаю сходить до Фишт-Оштеновского перевала и обратно.
- Макаров разрешил?
- А куда он денется?
- Надо переговорить...
В результате переговоров с руководителем группы было решено, что на перевал мы не пойдем, но поднимемся на самую высокую точку зеленого травяного гребня, идущего от озера к горе Оштен.
Съев с сухарями по порции любимого горохового супа, начиненного кусочками полукопченой колбасы, мы, группа добровольцев из девяти человек, начали восхождение.
Казавшийся в начале легким подъем где-то к своей середине "обрадовал" нас скалистым выступом, который пришлось буквально обползать стороной по густым зарослям рододендрона. Преодолев это препятствие, я буквально свалился без сил. Но самая сложная часть была пройдена, и остаток пути дался нетрудно. По дороге на гребне обнаружил "эхо войны": три одиночных окопчика и один трехместный, которые, по всей видимости, "закрывали" тропу, ведущую на перевал и контролировали часть плато Лагонаки.
Вспомнился Высоцкий:
Мерцал закат, как блеск клинка.
Свою добычу смерть считала.
Бой будет завтра, а пока
Взвод зарывался в облака
И уходил по перевалу.
Отставить разговоры
Вперед и вверх, а там...
Ведь это наши горы,
Они помогут нам!
Поднявшись на самую высокую часть "зеленки" мы обернулись и обалдели от захватывающей дух панорамы Кавказа. Облака были ниже нас, выше только горы Фишт, Оштен и Пшеха-Су. Палатки лагеря внизу казались маленькими точками, а людей у них и вовсе не было видно. Мы находились на высоте примерно 2600 метров.
Сыграв три партии в любимую Славкину карточную игру "Веришь - не веришь" мы сфотографировались и начали путь домой. Надежда на то, что сотовая связь будет доступна на этой высоте, не оправдалась. Зато радио в моем мобильнике работало прекрасно, и я спускался, напевая любимые песенки.
Дойдя до скалистого выступа, я сел на его край, положил спину на траву и поискал подходящую радиоволну. "Queen" исполняли "The show must go on!"
Голубое небо обхватило меня крыльями.
Никогда раньше не испытывал такого ощущения.
Ощущения полета...
(с) А. Е. Т. 2008
Французские парфюмеры представили в 1883 году помаду на всемирной выставке в Амстердаме. Это косметическое средство выглядело как палочка, завернутая в шелковую бумагу. Европейское сообщество тогда негативно отнеслось к помаде из-за, как полагали, эротического воздействия на мужчин. Они посчитали, что помада - предмет не для добропорядочной женщины.
Не, ну вы тока подумайте!
Только добропорядочная (читай стойкая) женщина может целый день носить в сумочке этот эротичный цилиндрик, по мановению руки выдвигающийся на нужную длину:)))
"- ... видит бог - это безобразие!" помощница жаловалась возвратившейся из поездки настоятельнице женского монастыря. "я понимаю что дороги строить нужно людям и это угодно богу но... ваша недефлорированность... сейчас лето а работы подошли как раз к задней ограде монастыря сто стороны реки. и эти рабочиt... они как будто специально глумятся над нами.... я понимаю что сейчас жарко. но они работают полуобнаженными!" помощница понизила голос до шепота: "мы то с вами многое повидали - но молодые монашки - каково им!" голос набрал силу: "и знаете что я нашла в трапезной на 3м этаже за иконой? вот!" она протянула настоятельнице небольшой но мощный бинокль. "с этим надо чтото делать и срочно!"
ближе к вечеру настоятельница вышла через заднюю калитку и пошла к бригаде строителей. было действительно жарко - за 30 - и рабочие большей частью были одеты в рабочие штаны ботинки и панамки. загорелые тренированные торсы блестели от пота и переливались мышцами. настоятельница уверенным взглядом опознала мастера в шортах рабочих бутсах и пробковом шлеме и подошла к нему: "день добрый! бог в помощь! нам надо поговорить..."
мастер пригласил ее в офис-контейнер оборудованный кондиционером и предложил чаю. "слушаю вас!"
настоятельница изложила просьбу: нельзя ли чтобы рабочие не оголялись. это всетаки монастырь ивсетакое.... следует беречь нравственные устои послушниц и всетакое... бог отблагодарит и всетакое...
который в шортах налил себе чегото крепково из бутылки впрочем всего на 2 пальца: "я понимаю вас. но жара... тяжелый труд... мы постараемся но не обещаем..." и вдруг спросил: "а я не мог видеть вас где то раньше?"
"да конечно," просто ответила настоятельница. "сент-луис. бурбон стрит 12. второй этаж. я была хозяйкой того заведения. поэтому я и прошу не за себя но за своих послушниц".
с этими словами она протянув руку ловко расстегнула верхнюю пуговицу и молнию шортов и все заверте...
Десятка моделей, пользующихся особой любовью у "голубых", выглядит следующим образом:
1. Volkswagen-Golf
2. Volkswagen Eos
3. Toyota Yaris
4. Mazda MX-5
5. Audi A3
6. Volkswagen Jetta
7. Saab 9-3
8. Dodge Caliber
9. Volvo C30
10. Mazda3
В целом, по словам экспертов, тенденция намечается следующая: большинство представителей сексуальных меньшинств выбирают не слишком большие хэтчбеки, цена который начинается от 16 тысяч долларов. (с)
Я бы еще добавил туда многих владельцев "девяток" всех модификаций.
Которым так и хочется другой раз сказать:"Ну кто тебя так ездить учил, пэдэраст?"
(или глубоко удовлетворить монтировкой его тягу к приключениям на свою безумную жопу)
Есть даже забавные - вот, например, непонятно кому выгодный заговор, который заключается в том, что когда я хочу послушать одну определенную песенку Сестёр по крови, мне обязательно начинают звонить сразу пачками по три-четыре человека, незисимо от времени суток, страны, настроения и погоды.
Причем до этого могли не звонить пару часов, но как только сёстры заводят про свои колокольчики, меня вспоминают совсем уж странные люди из прошлого или даже из близкого будещего и начинают интересоваться моим мнением по разнообразным предметам.
Объяснения этому я не нахожу, но факт кажется мне странным.
Может, это просто ОНИ пытаются влиять на мой мозг, посылая невидимые зеленые лучи на частоте, закодированной в этой песенке?
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)