ЕЖЕ-дневник
7 октября 2008 года
в 5 лет - это когда ктото наступил на куличик в песочнице. ю ребенок даже не знает (может быть) еще этого слова но воспринимает событие как звиздец. в 9 лет - это когда тебе не купили мороженово а вовке купили целых 2! в 14 - это когда сцуко манька (ванька) целовалась после школы с петькой (зинкой). слова уже известны хорошо к этому времени но еще нет понимания того что настоящий звиздец -это когда ванька целуецца с петькой. взасос.
у некоторых сопсно на этом уровне понимание слова "звиздец" и затормаживается. иные эволюционируют и звиздецом становится царапина на бампере тойоты или отсуйствие чево носить. ну и все мужуки-сволочи (а все бабы - сами поймете кто) также включается порой в это понятие. хотя прогресс канешна сомнительный.
настоящий звиздец - это даже не конец света (ведь сопсно что есть свет? лишь электромагнитные волны определенных частот которые воспринимает глаз человеческий). и даже не конец цивилизации человеческой или планеты земля ии вапще солнечной системы: вселенная проживет без этих малозначительных элементов даже не заметив потери. вы бы заметили окурок который волной смыло с пляжа? вот то-то же!
настоящий звиздец - это когда не останецца и вселенной тоже. бога тоже не останется поскольку не останецца никово кто мог бы того бога выдумать и рассудждать о нем.
0. zero. zilch. nil. nothing. даже пустоты - и той не останецца.
и вот это и есть - НАСТОЯЩИЙ ЗВИЗДЕЦ. вряд ли о его приходе вас ктонить предупредит. как не предупреждали и в децтве што щас вот наступят на тот куличик в песочницце.
↳
(от Матфея, гл. 6, ст. 26)
Кризис-кризис... Всё исключительно в головах. Природе пофик на ваш кризис. Птички летят на йух (в прямом смысле этого слова), листья облетают, кто-то прячется в норы, кто-то готовится к спячке, дождь моросит... Всё так же, как и всегда, как год назад, независимо от цены за баррель и за унцию. Только, может, меньше их стало, братьев наших меньших (сорри за каламбур). Уже редко можно встретить медведя, волка, лису... Не потому ли крысы стали встречаться значительно чаще? Тоже своего рода кризис. Мдя...
Хотя конечно где-то там, глубоко в душе есть такое маленькое-малюсенькое оправдание.
Да, маладцы, да это тяжёлый, нелёгкий труд до крови и пота, травмы, покалеченное тело
и одинаковая почти у всех судьба - вышел в тираж и забыли, если не повезёт на
тренерской работе или ещё какое чудо не произойдёт.
Да и престиж страны и прочее бла-бла-бла...
Но точит мозг подлая мысль : а если бы эти Бабки да на реконструкцию всех этих школ и домов пресnарелых итд итп?
Понятно, что воруют, понятно, но вдруг бы и досталось чуть больше всем этим муниципальным властям и органам, может и вовремя бы проверили, подремонтировали,
проинспектировали и....
А так конечно красиво - 148 Х3 и Х5, только все одного цвета - наверное, что бы было
пристойно кататься по всему этому российскому кладбищу!
После очередного просмотра, очередной серии, очередного фильма - "Мы из будущего" -
- Объеденённая группировка: хакеров, растаманов, скинов и марадёров, в очередной раз, при помощи гранат, винтовок и какойто матери, взяли вражеский Берлин, оккупировав територию ненавистной Германии... ... ...
пс.
Эннерция! - это великое дело..., нуу, - в смысле привычки...;)))
Чтобы проститься с летом, непременно нужно ехать в лес. Он щедро одаривает каждого, кто входит в его храм. Легко и красиво расстается с тем, что так кропотливо создавал весной и летом. За короткий осенний день нужно так много всего успеть, так много увидеть и захватить с собой остатки роскошной осени.
Пройтись под сенью "корабельных" сосен.
Услышать как падает желудь.
Познакомиться с ящеркой размером с мизинец, которая любезно согласилась позировать прямо на ладони.
Уступить дорогу жуку с удивительно синим панцирем.
Увидеть как от легкого дуновения ветерка деревья стряхивают с себя остатки лета.
Погладить шероховатую поверхность старого дерева.
Оценить цивилизованный хаос муравейника.
Услышать как синичка воспевает синеву неба: синь-синь, синь-синь. ...
Вдохнуть и запомнить особый запах осеннего леса.
Заметить высоко в ветвях большого пестрого дятла в огненно красной шапочке.
Увидеть как летит маленький паучок на своем парашютике - паутинке.
И насладиться тишиной. Какой-то глобальной тишиной, долгожданной тишиной.
А дома, придя с прогулки, неожиданно обнаружить еще один подарок от леса. Маленький желтый листочек, который случайно впорхнул в открытую сумку. Положу его в книгу, пусть лежит до весны.
↳От коровы не произошла, размышлял я. И от серны нет. Эти со страху по сторонам прыгают.
А тут ступор. Такое от жизни на деревьях только.
- Допрыгаешься, - предупредил я.
И выгнал.
Думаете - фантазия? Читайте сводки...
То наслаждение что дарят они : всегда разное по вкусу аромату и остроте..
Возбуждающий аромат крепкого густого кофе, возвращающий к жизни по утрам.
Нежный вкус тающего шоколада на губах..
И секс бывает разным как и кофе и шоколад..
Но в том и прелесть что можно выбрать любой : обжигающе страстный, когда желание так сильно что раздеваешься уже на ходу.. нежный и долгий, укогда смакуешь каждый
Крендель один, бывший российский гражданин, длительное время проживающий в городе Париже, дамочек тамошних и наших местных матрешек сравнивал.
Вроде бы все складываеца по его словам в пользу наших гражданок. В обиду мамзелькам французским. И внешностью наши в большинстве своем красивше и поведением более искренни (с чем я не согласен) и в избушки горящие входят, а уж коня на скаку (ежели конь белый, а на нем прынц сидит) останавливают... нате-будьте, что твои ковбойцы на родео в штате Колорадо....
И вот тока один изъян этот перец подметил в наших соотечественницах: уж больно желают они замуж выйти. Лет этак с 18-ти.... и тааакой нехороший блеск у них от этого вожделения в глазах образуеца - просто ужас! Типо - российский менталитет, никуда не денешься.
А французские мирандолины тока годам этак к 30 супружеством себя обременить и ячейку общества создать хочут. Поэтому до этого срока блеска в глазах не имеют, блудят без всякой задней мысли о чернильном штампе в паспорте. Что, собссно, очень ценно для мужичков разных мастей, имеющих к ним серьезные намерения, а не то, шоп там женица и все такое прочее....
А и то правда!
Вот, приведу пример. Сообразно моим наблюдениям у нас в фитнес клубе.
Даже не бросая пристального взгляд на безымянный палец правой руки какой-нить профурсетки можно определить, замужем она или нет.
От пребывании в замужестве у теток такая притягательная вальяжная неназойливость образуется в поведении. То бишь, наскока кавалерийского от нее совершенно не ожидается.
Ну, а если внимательно зырит дамочка на собеседника-мущщинку и на хи-хи ее пробивает в связи с каждой неуместной шуткой кавалерчика, то все - пипец, отвязная она холостячка и надо от нее бечь подалее. А то, упаси Господь, за руку случайно возьмешься - так обженят моментально, тока в путь!
Вот такие я наблюдения делаю по мотивам прочитанных мною статей в журналах и газетах.
Спина, ноги, руки.. Всё..
Да я не спортсмен, но и для спортсмена это было не плохо.
Привычная трасса для прогулок пробежек дистанцией 4-6 км.(Должна заметить что любимая роллерно - лыжная трасса практически в лесу, и в будни народу ни ка -хго!)
Настроение было отличное, погода- супер, угораздило идти на 6.
На четвёртом километре пошёл дождь, пустяки не более.
Когда до всеми любимого "финиш" оставалось не более километра, сквозь ветки деревьев, на повороте, вижу картинку: четыре человека (так понимаю "Джамшид" с сотоварищами) что-то интенсивно копают. Точнее копают двое, оставльные помогают морально..
А вокруг.. ни ка- хго..(ага, обычно мне так нравится когда никого).
Конечно, они и подумать не успели о том что пришло в мою разгорячённую голову.
Свернуть было негде и некуда, и я почему-то повернула обратно... И пройти до заветного "финиш" мне пришлось ещё 5км.
Кстати, такой скорости у меня ещё никогда не было!:)
Учитывая что до любимой мною трассы от дома около 2 км.
В общей сложности получилось 14.
У меня болит всё..
Одного понять не могу.. руки-то чего болят..
Вчера кризис, сегодня кризис и завтра кризис. Ситуация нашей ситуации вполне стабильная.
Бакс дорожает, нефть дешевеет, объёмы строительства сокращаются, но мы бодры, веселы, держим хвост пистолетом. Уже не покупаем хлеб, соль, спички, потому что многие на диете и не курят.
И вообще нервничать вредно. Крутя тренажер, следим за биржевыми индексами в Японии. Самостоятельно способны оценивать антикризисный план США, наматывая на вилку спагетти а ля вонголе.
И всё это заливаем сверху не фильтрованными национальными или региональными спортивными успехами.
Вот будет Бородюк тренером национальной сборной по футболу или нет?
Поймите, это важно.
Какой тут кризис, когда у нас: падающие листья пушкинской осени, бордюры, поребрики, менеды и пмс? Даже если будем совсем раздеты, не по сезону, мы выберем to make love вместо to make war.
Лично я уже выбрал, не раздеваясь.
Кажется, хирургическое.
Короче: если девушка хочет тебя, если она любит тебя и вообще, если между вами мерцает та самая легендарная искра, то делай в койке все, что хочешь: твоя подруга заведется оттого, что тебе хорошо. Так что делай, чтобы тебе было хорошо и будет вам "щастье".
Если же девушке на тебя наплевать, то со спокойною душою отдайся своим ощущениям - пусть она просто поработает механизмом для твоего удовольствия. Мы по жизни столько бонусов подгоняем женщинам, что где, как не в постели попытаться вернуть себе хоть малую толику этого вклада?
А для того, чтобы ты четко ориентировался, как себя вести в койке, я решил привести здесь очень известный топ "самых распространенных мужских ошибок в постели", текст которого на каждом шагу лежит в Интернете без указания авторства. Этот "топ" мог появиться в любом мужском таблоиде, и его авторы, по их словам, не претендуя на "окончательную объективность" (как мне нравится эта формулировка) провели опрос среди "знакомых женщин" на предмет того, что их обламывает в сексе.
Давай глянем...
Девочки в принципе любят перекладывать на нас свои проблемы.
Это одна из их слабостей, один из способов выжить и преуспеть. В большинстве случаев эти попытки можно великодушно не замечать, иногда (в особо тяжелых случаях) одергивать дам. А иногда - проводить терпеливую разъяснительную политику.
Вот этим мы сейчас и займемся - типа, чтобы было что ответить, если ты получишь от подруги подобную предъяву!
1. Ты слишком быстро кончаешь.
Все понятно, ты хочешь сказать, что если я кончаю очень быстро - то значит, я эгоист.
Знаешь что, милая? Да, я эгоист. И если меня припирает кончить, то я кончу. Ведь ты не знаешь, каково это: сдерживаться, когда припирает! Главное, о чем я помню - это чтобы нам с тобою не залететь. И кстати, этого более, чем достаточно. А задержка эякуляции, как врачи установили, вообще-то вредна для организма.
Ничего, я сейчас немного отдохну и мы сделаем это еще раз!
2. Ты слишком долго не кончаешь.
Ну, это может зависеть от многих причин! Ты, подруга, поди, опять уцепилась за классический стереотип, вызванный твоим вновь поднявшим голову комплексом неполноценности? Типа, если я долго не кончаю, значит, твое тело меня не возбуждает?
Да нет - все проще: если я не могу кончить - значит, не получается. Может, я многовато выпил или ганжа была слишком конкретной. Может, я устал. Может, я чем-то сильно озабочен. В любом случае я, видимо, сейчас не в самой лучшей форме и настроении для секса. Но заметь: я это делаю! Для тебя, кстати. Так что цени это и вместо того, чтобы ныть, лучше помоги мне ротиком.
3. Ты все время молчишь.
По-настоящему хорошо можно делать только одно дело, ты в курсе? И я молчу, потому что полностью отдаюсь процессу. Чего, кстати, и тебе желаю. А потом, учти, что для мужчины секс - это, помимо всего прочего, серьезное физическое упражнение. Ты вообще, знаешь, насколько у меня возрастают показатели давления и пульса? Ты в курсе, что во время акта, (помимо самого процесса), мне еще нужно: следить за своим дыханием, за нашим общим ритмом, контролировать силу и амплитуду движений, наблюдать за положением наших тел, чтобы в итоге у нас с тобою не оказалось что-нибудь порванным, отдавленным, растянутым и вывихнутым... И при этом еще успевать получать удовольствие! А ты хочешь, чтобы при всем этом я еще успевал декламировать рубаи Хайяма?
4. Ты слишком громко кричишь.
Это еще не громко. Это ты, душечка, еще не слыхала громких криков.
А вообще, это я выражаю удовольствие от секса с тобой, моя лапочка. Или ты предпочла бы, чтоб я сухо выразил тебе скупую благодарность и пожал руку?
5. Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобою оргазм или нет.
Ну вообще-то не то, чтобы совсем не волнует, конечно. Я, безусловно, буду рад, если у нас с тобой это получится. Тем более, что это будет приятно нам обоим и, наверное, даже поднимет мою самооценку. Но вообще-то я не собираюсь делать из твоего оргазма фетиш и третировать нас обоих его ловлей. Если ты знаешь, как именно способна достичь его, скажи мне и я постараюсь тебе помочь. Но если ты будешь просто молчать и сопеть - извини, милая, тогда я займусь конкретно своим оргазмом. Я про него все знаю и он, если честно, интересует меня гораздо больше.
6. Ты оставляешь засосы.
Понимаешь, какое дело, это называется секс. И это доставляет мне удовольствие. Я вообще страстный. Я забываюсь!..
Но вообще-то странно, что засосы тебя беспокоят... У тебя что, есть кто-то еще? Нет? Тогда я просто постараюсь не оставлять следов на твоей шее (чтобы окружающие не испытывали интереса), а все остальное тело уж пожалуйста, зарезервируй за мною, ок?
(... продолжение следует)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)