ЕЖЕ-дневник
3 октября 2008 года
↳
Вконец издёрганный последними событиями и неимоверными скачками акций.... Грег Ленойр избил акулу до полусмерти.
В четверг сидя с газетой в своей флоридской вилле и постепенно приходя в ужас от биржевых новостей... честный американец не заметил как в его бассейн, соединяющийся с океаном нагло вшвартовалась белая акула и напала на резвящегося там терьера. Джека.
Считая что страшнее падения фондового рынка ничего не может быть.. южанини прыгнул в воду и мощными ударами нокаутировал акулу. Хищница отпустила добычу и спаслась позорным бегством.
Покусанный Джек... выздоравливает. А вот хозяину достались не только уважение соседей и внимание прессы... но и иск от общества защиты диких животных за издевательство над фауной.
↳
приходишь в автосалон, говоришь мне эту с тем и тем-то..
они, канеш, без праблем, 5 минут и нате...
а не как счас - ну не знаем.. месяца через 3-4.. год...
думаю, что сон вещий, ибо, счас пойдет битва за клиента, патаму чта бабло наличкой будет, кредитов-то фик кому дадут.
а человек с наличкой - это БОХХХ!
ну а када у производителей начнутся реальные траблы, автасалонам жрать нечего станет.
вот тада и начнется игра наперегонки - предложи подарок, шлюху обоих полов (в зависимости от покупателя закомплектуют в салон, как бонус), ну и т. д., вплоть до снижения % на 30-50.
ждём-с :)
Бежать из дома нужно было обязательно. Тут вообще нечего ловить, каждый пионер это знал.
Один друг, его звали Серёга, был настоящим профи.
Он убегал от родителей регулярно, знал все чердаки и подвалы, время патрулирования милиции, пункты ДНД, места, где за 1 копейку можно купить стакан горячего бульона и прочие очень важные для убегания вещи. А мы как бы новички были. Ни одного реального убегания, а хотелось ужасно.
Однажды, классе в 4-м, он заявился к нам в школу со своей легендарной убегальной сумкой через плечо.
- Пацаны, мы бежим на Кубу.
- Серый, блин, да как же мы туда? Чего вообще? Как? Прямо сегодня?
- Я был в порту. Там наш корабль скоро отбывает на Кубу. Я договорился с капитаном, он берёт нас юнгами, доходим до Кубы, там нам выдают по калашникову, и в распоряжение кубинских революционеров.
Сказать, что идея убегания на Кубу нас захватила, ничего не сказать. Что нас здесь держит, в сущности? Школа, надоевшая спортивная секция, выдранные из дневника двойки и вызов родителей на педсовет. Одниитеже морды одноклассников и -цниц. Серое питерское небо, серая череда событий, без шанса на подвиг. Ну спас котенка, ну подал руку малышу, который поскользнулся с плота. Разве это героизм? Хотелось свершить чего-нибудь реальное, яркое, как революция на солнечной Кубе.
Убежать решили немедленно, не дожидаясь окончания уроков. У Серёги в сумке была банка сгущенки и сушки, я заскочил домой и вытряс из копилки 1 руб 30 копеек, которые копил на клюшку. Третий друг взял рубль, который планировал потратить на рыбок гуппи. Мы написали родителям записки примерно такого содержания: "Не ищите нас, это бесполезно. И не волнуйтесь, с нами всё в порядке."
И всё. Станция метро. Путь был открыт, мосты сожжены, мы убежали. По-настоящему убежали. Навсегда. Впереди настоящая жизнь, которую мы будем жить ярко, независимо, своими руками творить великое.
В морской порт нас не пустили, проторчав там до вечера, мы решили ждать капитана корабля рано утром у проходной. Ночевать поехали в аэропорт, затеряться среди ожидающих вылета.
Там мы пошлялись, поржали, обсудили всё, что мы знали о Кубе, поели в буфете, улеглись в зале ожидания, накрывшись куртками.
И так что-то защемило в душе...
Папа, мама, младший брат.. волнуются, с ума сходят, а я тут котлеты ем, трачу накопления на заветную клюшку "Ленинград", а где та Куба? Ну чо за бред? Может наврал Серёга?
- Слышь, Серый, а ты не п.. здишь случайно, насчет Кубы-то?
- Да, не ты чо! Зуп даю.
- Ну ладно, смотри, мля...
Разболелась голова, и разговаривать больше не хотелось. Пацаны тоже притихли.
Как-то незаметно уснули, а в 2 часа ночи нас разбудил мой папа.
Как-то вычислили нас родители.
Или может в школе кто-то разговор подслушал. Не знаю, так потом до правды и не докопались.
А что было потом, всем понятно. Досталось нам, хотя не так уж и сильно. Ну, в школе все косились. Да ерунда это.
С невероятным облегчением мы вернулись в серые будни, стыдясь друг друга от этого, вкушали бытовые радости в виде молока, ванны, уютной, безопасной теплоты дома, дочитывая книжку про капитана- сорвиголову. И хорошо всё вроде бы, да уже не так.
Впервые душе появилась какая-то пустота. Ноющий вакуум от несделанного.
Новую Кубу строили без нас.
Сейчас "К барьеру" посмотрела с Соловьёвым, оппоненты Хакамада и Хазанов, тема-цензура на ТВ.
Ничё так, весело;)
Хакамада вообще умница, мне она всегда нравилась, о Хазанове даже говорить не буду, с ним и так всё ясно; Соловьёв, как обычно дом заготовочками неплохо пользовался, но и экспромтики тоже миленькие такие случались, вот один из них:
Хакамада предлагает создать обществвенный канал, независимый от государства и коммерции, дабы конкурировать с пошлостью и насилием на коммерческо-политизированных каналах, а Хазанов настаивал на создании комиссии из 10 неподкупных(!) лиц, которые бы и определеляли суть вещания.
Тут же подскочил Соловьёв и - Кто??.. Кто войдёт в комиссию?.. Назовите пофамильно этих неподкупных!!
-... Э-э... Президент!! -и глаза вытаращил))
-Молодец, хорошо начали! Ещё!
-.. Премьер!!
-Отлично!!. Дальше можно не продолжать!
Зал лёг, я пала))))
Это так, зарисовочка просто;)
Кста, узнала происхождение и значение слова "пошлость", которого оказывается в словарях даже нет(как там сказали компетентные люди), так вот, оказывается, есть-это значит "пошёл в народ"-от Пушкина, во как!
*умны-ыяяя*
.. Сама дура, убью..!
Две женщины-подростка неумело, но громко дрались на ночной улице.
.. Говорила тебе! - и растратчица заехала истице в макияж.
.. На! - не поверила та ударом ноги.
.. Да парень у меня! - получившая согнулась.
.. Так бы и сказала! А то, родители..
Появились платки, зеркальца, плевки..
- Может, сигарету.. За просмотр, - предложилась мне, бившая за родителей.
Каждый раз как в первый. Не перестаю удивляться, как умудряются существовать в одном месте, в одно и то же время и при равных контекстах столь непохожие друг на друга параллельные миры. Иногда, выходя из одного и вторгаясь во второй, мы прихватываем и привносим нечто то в один, а то и в другой....
Ну я загнула...
А случилось следующее. Дочундра моя безбашенная (вся в маму), погостив у родителей отца своего в далеком Новосибирске, позабыла там свое свидетельство о рождении... Мы бы так и жили не тужили, если б мне не приспичило получать финскую визу, и дитятке конечно же тоже. Вот тут то я и обнаружила пропажу с. Поразмыслив чуток, зная несуразности почты отечественной, отписала я бабушке нашей, продвинутой, письмишко на мыло с подробными инструкциями о местонахождении и контактах конторы DHL в разлюбимом мною академгородке. Снабдила описалово картой и телефонами контактными для пущего удобства а также моими заверениями, что, мол оплата с меня, не нужно по этому поводу, мол, беспокоиться.
Бабушка у нас натура справедливая и упрямая. 1000р за сервис диэйчельный показалась ей немерянной суммой. Гневно выссказав мне по телефону свои мысли по поводу моего расточительства невозможного, она радостно сообщила, что отправила свидетельство внученьки любимой заказным письмом вовсе даже за копейки, а не за тыщу! Я - дама временами культурная, сдержалась и даже не стала цедить сквозь зубы, что я думаю на эту тему, села у окошка ждать почтальона с вестью о письме заказаном.....
Ждала я, братцы мои, без 2х дней месяц. Икалось родственнице, думаю, каждый день. Ну да ладно. Вот долгожданный клочок бумажки с гордым именем "ИЗВЕЩЕНИЕ" у меня в руках. Я на местной почте, с паспортом, бумажкой и глупой улыбкой на роже, которая, улыбка то есть, у меня появляется всегда в присутственных местах. То ли защита, то ли геном.
Стою, озираюсь по сторонам, и чую, будто проваливаюсь я, братцы, в мое пионЭрское детство.... 4 окошка, 4 головы за окошками, ни одной головы перед 3мя из окошек и 7 голов перед четвертым. Читаю надписи над окошками и головами. Уфффф. Слава Богу, надпись - "прием-выдача заказных писем" над безлюдным одноголовым оконцем. Я -
туда... 3 свободные головы упоенно бубнят:
А я ему говорю.... А она что? Да ты что!!!! Хм, хм, а ты им? Вот ведь!!! А надо было... Да ты что!!!!.... А она сказала? А он что? А она что? Да ты что!!!!
- Что у вас? - недобрый контральто из за стеклянной скорлупы - меня заметили.
- У меня - вот - протянула я измятыш извещения.
- Вам туда - кивок в сторону 7ми-голового окошка.
- Простите, - удивилась я, - у вас же написано "выдача заказных писем"
- Да Вы что??? На заборе тоже написано, Вы что всему верите? - внутри скорлупы заржали, неуверенно, но задорно.
"А я ему говорю.... А она что? Да ты что!!!! Хм, хм, а ты им? Вот ведь!!! А надо было... Да ты что!!!!.... А она сказала? А он что? А она что? Да ты что!!!!" - продолжала скорлупа прерваный моим незваным вторжением разговор...
Мне страшно не хотелось начинать день с ругани - да и жалко было эти 3 немытые головы, ведущие скучную беседу в пахнущей плесенью комнатухе на 4 окошка... Бедные, что за работа!
Я повернуласю к очереди: 5 бабулек, мужик неопрелеоенного возраста и мадам с веером писем в руке. Я прикинула - 3 минуты на нос - 20 минут ждать. Включила 30% рисков, будучи не уверена, что могу оценить сей род деятельности адекватно. Приходить еще раз не хотелось ужасно...
На 45й минуте ожидания я начала веселиться не по-деЦЦки, оставаясь в очереди уже больше из спортивного интереса... Бабульки отбегали, переписывать неправильно заполненные бумажки к столу у окошка. Прибегали обратно, переписав, или еще нет, но дабы убедиться, что их помнят, пустят, а не отправят в конец очереди. Рука с кистью с клеем или с фигней обмазанной сургучем - опускалась на коробки посылок как в замедленном кино. Дама с веером писем перебегала от одного окошка к другому, собирая то марки, то уведомления, то какие-то особые конверты. Перебежки давались с трудом, так как контральто еще не дорассказало свою санта-барбару товаркам.... Мужик сбежал на 25й минуте, профакав себе под нос нечленораздельные проклятья, наверное, в адрес бесформенной мамзели в косынке - повелительнице сургуча и хозяйки посылочной горы. Я стояла. И вот последняя бабулька, передо мной и веерной дамой стоявшая, получила все ей причитающееся и я оказалась почти у заветного окошка.
Вдруг передо мной матерелизовалась субтильная девица лет 25ти, я сумела! ЕЩЕ ЖДАТЬ????
- Девушка, простите, Вы откуда тут взялись? - вопрошнула я.
- Я, - с вызовом заявила девица, - с проспекта Просвещения!
Сюррррр. Подумала я и заржала вголос.
В общем, выйдя на улицу, втянув мокрый воздух - я ощутила истинное счастье. что я не почтовый работник.... Свидетельство моего материства лежало у меня в сумке. И я помчалась в свой мирок, милый, дорогой и быстрый... Прихватив, для вас эту историю из мирка почтового...
Прыщавые, страдающие ожирением недоросли женского пола представлялись богинями секса, афроамериканские продавцы зонтиков - "будущими презедентами США", коммивояжеры - топ-менеджерами известной компании. Довольно внушительная часть фокус-группы преувеличивала также свой возраст (18-летние "женщины" и 30-летние "старые больные черепахи") и социальный статус ("бизнесмен", "бизнесмен", "бизнесмен"). Основная часть испытуемых идентифицировала себя по гендерному признаку, по профессиональному и по степени реализованности в ячейке общества.
Совершенно естественно, что подобный вопрос меня возбудил не по детски и ровно 3 часа и 18 минут своего времени я потратила на изыскания во благо науки. С телефонной трубкой наперевес, наплевав на недофаршированные перцы, доставала подружек, родственников, мужей подружек, детей подружек, одного бывшего любовника, коллег и бабушкину сиделку. За 42 минуты прогулки с поводком, пластиковой бутылкой и собакой неизвестной породы, моими жертвами стали 2 лучших друга такс, охранник стоянки, владелец инфинити, продавщица овощной палатки, писающий на будку электроснабжения тинейджер и хозяин хорька в ошейнике с кристаллами сваровски.
Результаты ошеломили..
Папенька ехидно представился "старым евреем и бесперспективным дедушкой", мама печально заявила, что она "жертва семейной тирании", братец назвался по фамилии жены, дети, перебивая друг друга, обозначили себя: "Аршавин", "отличница", "коза безмозглая", "низнаюкто", "принцесса" и "Георгий Артакович Аванесян, а что?".
Подружки ставили в тупик самоидентифицируясь как "фея утреннего стояка", "жена того урода, который вот только щас приперся и пивом воняет", "менеджер проекта", "блондинка" и "тыштолинапилась?".
Бывший любовник оказался - моей "главной и несбыточной теперь уже эротической мечтой", настоящий - "будунной протоплазмой", охранник стоянки - "полковником, щас на пенсии", хозяин хорька - "просто гуляю", счастливец с инфинити - "Вова" и писающий гобблин-интеллектуал - "гордость Брюсселя".
Кстати, да, я - Парамонова, прилипло, знаете ли..
на Мясницкой 22, внизу клуб, наверху пиццерия.
Кто меня знает, знают, что ходил я туда давно.... Место постепенно портилось, однажды крылья были не свежие, со счетом и баром вечно наё... проблемы,.... НО вот теперь, ноги моей там не будет!
Вчера... приехали, сделали заказ. Сначала принесли вино в бокалах, вместо 150 грамм в бокале грамм 100-110. Позвали менеджера, смотрю, а она же за барной стойкой, официантка извинилась, принесла как заказывали. Затем мой приятель заказал местный клубный гамбургер... выглядел аппетитно, и оказался с добавкой - тараканом.
Позвали менеджера. "... ну да, конечно, в счет не включим..."
СЦУКО, она даже не извинилась.... я не говорю о компенсациях, вине от заведения, не оплачивании счета и прочих приемах, предназначенных для того, чтобы не потерять лицо и клиентов.
Просто, даже не извинилась... И разговаривала на понтах, типо ".. вот же.. претензии.."
В конце концов, я попросил счет и дал к оплате карту "Маэстро".. хрен, не берем это, нам "ВИЗУ" или "Мастеркард".
Хорошо, наличные были. Не ходите в это место. Есть ещё места, где вам могут испортить вечер.
Новый фильм с Джорджем Клуни и Бредом Питтом "Прочитать и сжечь"
Ну что вам сказать!
Я думаю, что фильм врядли будет иметь успех в прокате, но мне он понравился.
Дело в том, что на лицо явная попытка поменять приоритеты в кинематографе.
Попытка посмеяться над собой и над тем, о чем обычно снимают фильмы.
Бред Питт играет совсем не в своей манере, не буду сейчас судить, насколько ему это удалось, но он старался, и мне бы не хотелось, чтобы он старания прекращал..
Если взглянуть на этот фильм объективно, то ему не хватает некоторого азарта и динамики.
Еще бросилось в глаза то насколько мы стали похожи на американцев, насколько мы впитали их субкультуру.
Я думаю, они сами удивились, если бы знали насколько!!))
Вобщем, сходите в кино!
доктрина или верование, утверждающая, что все прекрасно, включая то, что отвратительно; все хорошо, особенно то, что плохо; и все правильно, особенно то, что ложно. с величайшим упорством поддерживается теми, кто привык к неудачам и неприятностям и наиболее убедительно излагается с улыбкой, изображающей радость. являясь слепой верой, оптимизм не подвержен свету сомнений - это нарушение умственной деятельности, которое не поддается иному лечению, кроме умерщвления пациента. передается по наследству, но, к счастью, незаразно.
(from The Devil's Dictionary by Ambrose Bierce)
Извиняйте уж, но у меня опять про собаку. Про мою на этот раз. Значит, третий день какая-то фигня. У меня боль головная дикая, что для меня ну, просто, крайне нетипично, а тут еще дог этот. Поднимает ночью. Как поднимает? Долго идет по коридору, чтоб я слышала, потом садится у кровати и сидит, на психику давит.
Вчера. Оторвала воспаленный орган от подушки, беззвучно оделась и вышла с ним в час ночи. Погуляла. Не"присели, и слава богу", а так, честно т. е.. А он под конец, подлюга, пристроился и у обочины что-то сожрал. Ну, я, ест-но:-Такой ты растакой, креста на тебе нет, совести в тебе ни на грам! Мало того, что будишь, так еще и жрешь!? Ну, и что вы думаете? Сегодня с утра. Погулямши с теткой, спрятался под одеяло, морда лопатой, типо-не трогайте. Ну, думаю, может опять сожрал что-то? Может животик крутит? То поглажу, то слово ласковое скажу. Потом конкретно начал так хвост подгибать, болезнено по комнате ходить. Трогаю-уши че-то горячие, живот твердый. Ну, что делать-в ошейник и бегом.
Вышли. Еле ступает. Десять шагов-погладь, шаг-подбодри. Уж и так, и этак.-Давай, говорю, солнышко, сделай что-нибудь. Надо, родненький, надо.
Продолжаем гулять-ничего. Ушли за поворот, возвращаемся и опять вижу-жмется к обочине, дрянь такая. Да, ладно! Не может он со мной так подло поступить... И что-же? Ровно в том месте, где день назад что-то нашел, где ночью добирал... Ровно в том-же месте эта скотина начинает хомячить. Гневу моему предела не было. Аж взвизнул!-Что ж ты -, говорю, скот такой, делаешь? А он опять-болезненный вид, шаг чуть ползком. Инвалид детства, твою бабушку! В секунде я была от того, чтобы его прикончить. Подхожу к подъезду, там соседка знакомая со своим красавцем недоделанным стоит, жалуется дяде Васе на лавочке, мол:-.... погода... вредничает.... Я своего за шкурняк, домой, в ванную, и:-... чтоб глаза мои тебя не видели!-, говорю.
А потом, думаю, может и правда, сука, на погоду? У самой-же голова болит? Ну..., а у этого, придурка, неадекват начался, козлит по маленьку...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)