ЕЖЕ-дневник
8 октября 2008 года
Мы тогда договорились, что он заедет за моими документами на работу. Но я задержалась у нотариуса, позвонила, сказала адрес, попросила подъехать к конторе. Контора находилась на первом этаже жилого дома, двор которого был обнесен металлическим решетчатым забором с единственным входом с одной из сторон.
Он подъехал, спешил, зашел с другой стороны, вход не нашел, Я через двор, детскую площадку к нему. Подхожу, стоит, улыбается, между нами решетка.
Смеюсь, прошу: "Обойди".
"Не могу, спешу и машину бросил в неположенном месте".
Протягивает руки через металлические прутья, чтобы обнять, притягивает к себе, строит виноватое лицо, я хохочу, а он целует меня через эту чертову решетку.
Дети на площадке удивленно смотрят на двух сумасшедших взрослых, наверное, думая "Вот чудаки!". А нам просто хорошо.
В тот момент это был такой неожиданно острый приступ абсолютного счастья. Я тогда весь день летала как на крылья, улыбаясь сама себе и окружающим.
Давно было. Мы уже расстались. Но из всего, что было между нами хорошего, почему-то ярче всего вспоминается и до сих пор делает меня чуточку счастливее именно эта смешная, нелепая история.
↳
Сегодня на канале "Звезда" показывали...
Я люблю этот фильм.
Сильный фильм...
Никакие блокбастеры Голливуда типа "Спасти рядового Райана" или "Враг у ворот" рядом не валялись...
Пять девчонок и один мужчина против 18 десантников.. профессионалов.
Три девочки погибли глупо, нелепо и бились только две девчонки со старшиной...
А фразы эти... Из фильма.
"Что ж вы, мужики, Мам наших не уберегли..?!"
"За эту минуту до конца жизни водкой поить надо!"
".. А ведь она детишек нарожала бы и продолжалась бы ниточка... А они по этой ниточке ножом.."
"Ну что,, взяли?!! Пять девчат... пять девчат было всего и не прошли вы, не прошли!!!"
Пять разных лиц и пять сердец...
Букет цветов на мраморе...
Возможно, я сентиментален становлюсь с возрастом, но...
Сильный фильм...
И снят Мастером.... Станиславом Ростоцким.
↳Вот у золота она чисто психологическая - ибо есть у человека инстинктивная потребность сберегать на черный день и украшать самок :-).
У нефти тоже есть - без нее будет "Безумный макс".
С хлебом понятно.
А вот без кучи вещей (и услуг) можно обойтись вообще.
Уж вроде не 14 век, другое время на дворе, а к золоту отношение не меняется.
Как кризис, так его скупают.
- Где мертвые слоны? Видала? - ее слайды мне надоели.
Мамонтов находят целиком. Слонов нам современников нет.
Мамонты в пещеры дохнуть шли, втирал я ему. Почуя. Там рушилось. Они сохранялись, понял?
Значит, и слоны.
Она не видала. Слоны точно дохнут. Она не видит.
Что я женщине на такое вранье верить должен. Что-то.
Так и сказал ей.
Точнее о Доме.
Именно там, а не на работе происходят главные жизненные события женщины.
Одна моя знакомая могла часами сидеть в машине возле своего подъезда, слушать музыку, общаться по телефону, просматривать рабочие документы..
На вопрос почему не сделать это дома, она отвечала : "Не знаю где мой дом. В этой квартире могу только спать".
Собирательный образ современного идеального дома. Какой он..
Коттедж в какомнибудь заповедном месте из клееного бруса, с авторской или антикварной дубовой мебелью.
Деревянный дом, так называемый дом антистресс, полный уюта, спокойствия и теплоты.
Квартира на Патриарших или в районе Малой Дмитровки.
Стиль японского минимализма, нарочитое барокко, или современный хайтек..
Ведь какое у женщины жилище, так у неё и на душе.
(народная примета).
Если не говорить о возможностях. Каким же должен быть Дом..
Она стояла возле стола, спиной ко мне и пербирала какие-то бумаги.
Положив руки ей на плечи я сказал "Здравствуй, Инночка!. Я мечтаю о тебе больше 10 лет. Мне никто не нужен, кроме тебя..."
В следующее мгновение я уже не совсем удачно уклонялся от удара с разворота в харю.
"Какое счастье, что она не левша", - усплел подумать я, потому что отклонение влево грозило встречей с большим железным сейфом.
Достав меня по касательной и слегка удовлетворившись результатом, она сказала: "Это тебе за всех Виталиков, Сергеев, Геннадиев и прочих Аликов, с кем я вынуждена была спать все эти 10 лет!"
Я открыл рот, пытаясь сказать... Но тут же закрыл, получив удар в поддых.
"А это тебе за всех твоих московских, питерских, нижегородских подружек" - радостно сообщила она.
Немного отдышавшись я попытался оправдаться: "Тебя же всегда окружала толпа поклонников, к тебе просто так было не подойти..."
- "А это тебе за Ирку, с которой ты целовался у меня на глазах" - сказала она, игнорируя мои объяснения и пытаясь достать меня левой рукой.
- "Ну это же была просто игра такая. Все перепелись и пили на брудершафт" - я пытался найти себе оправдания.
- "Нужно было пить на брудершафт со мной" - ответила она и замахнулась какой-то папкой. Папка начала движение в мою сторону, но не попала.
Раздосадованная Инночка метнула следующий предмет и сказала: "А это тебе за все 3650 ночей, которые могли быть как та, 10 лет назад".
Предмет пролетел мимо. Инночка заплакала. Видимо расстроилась, что промахнулась. А я подошел к ней и начал утешать, думая про себя, что вряд ли у меня хватило бы сил на каждую из 3650 ночей, которые должны были быть как та, 10 лет назад. Ведь днем на работе особенно не поспишь...
Расчеты холостяка.
Дорогие девушки, прошу обойтись без гневных выкриков. Надеюсь, буду вами понят и прощен. Ну а если нет очень жаль. Мужчины меня точно поддержат.
Я не банкир и не Казанова. Но деньги и женщин люблю. Однако в последнее время все чаще замечаю, что приятное общество милых дам дорожает с каждым днем. У вас тоже инфляция?
Недавно расстался с "девушкой из хорошей семьи". Вся такая приличная до невозможности: на первом свидании не целуемся, только за ручку. На втором кино, вино, домино, на третьем так и быть, целуй. И лишь на четвертом (ну неужели?!) секс.
При этом секс ты должен воспринимать как величайший подарок и снисхождение богов. Кто сказал, что надо держаться "до последнего"? Без стандартной программы ресторан-театр-выставка-бар никто в твою сторону даже не посмотрит. Может, я не прав, но у меня пока что только так получается.
Да, с вами приятно поговорить об искусстве и книгах. Да, спасибо большое, вы не путаете Пастернака и Бродского. Но, позвольте, светские беседы ощутимо бьют по кошельку.
Вот еще пример из моей скромной практики, когда флирт на работе перерастает во что-то большее. Вика, симпатичная особа из отдела кредитования, после моих уговоров согласилась сходить на ужин. Сходили, все отлично.
Приглашаю второй раз восторг и полное согласие. При этом недвусмысленно даю понять, что после ресторана мы поедем ко мне. "Без проблем", сказала девушка.
Купил цветов, сводил в хороший пивной бар, по дороге мы "случайно" зашли в ювелирный, где, конечно же, были "суперские сережки". Хорошо, держи, не жалко.
И перед моим подъездом Вика заявляет: "Знаешь, вечер был отличный, но я так устала. В общем, не сейчас. Давай в другой раз?".
Я опешил: ведь мы договаривались! Почему в итоге "нет"? Точно знаю, что умею нравиться женщинам. Не всем, но многим. И готов оплачивать капризы и пожелания. Но почему периодически получаю жесткое "динамо"? Причем, только от "приличных и порядочных".
Вся печаль в том, что все женщины первоклассные актрисы. И вычислить, будет ли "динамо", практически невозможно. Получается, как в том анекдоте: "Я хозяйка своего слова, хочу дам, хочу обратно заберу".
Для сравнения посчитал, что "хорошая девушка" обходится, в среднем, около 10 000 рублей (два-три полноценных свидания), "нехорошая" 2000 в час...
Не хочу все сводить к деньгам, это глупо и бестактно, но иногда вы сами вынуждаете. Скажите сразу "нет", зачем потом "опрокидывать"?
"Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть. "
а вы как думали?
впрочем, вы никак не думали
способность думать современного среднестатистического (подчеркиваю - среднестатистического) человека снизилась по сравнению с началом прошлого века на 75, 476%
еще раз повторю - среднестатистического, а теперь подумайте.... что? не получается?
основной причиной понижения умственных способностей человека является постоянная концентрация на одной - двух потребностях - "тумблер" переключаться перестает
т. е если вы постоянно, из года в год, день за днем, час за часом, ежеминутно, думаете о решении теоремы Ферма, через пару-тройку лет вы не то что квадратный трехчлен разложить не сможете - забудете в какой руке двучлен держать.
так вот о трехчленах
теми же учеными, что вывели цифер 75, 476% было подсчитано, что 78, 3765% населения фертильного возраста думают вовсе не о теореме Ферма, а о таком казалось бы обычном и незамысловатом занятии, как секс.
индивид поглощенный мыслями о минете, анале, традиционном половом акте, причинах метеоризма после посещения бассейна и стоимости чебуреков для потенциальной партнерши не способен к продуктивной трудовой деятельности, страдает заторможенносью реакций, словоблудием, рукоблудием....
но! самое ужасное (это повергло ученых просто-таки в шок!) в его ДНК начинаются необратимые процессы, проще говоря мутации
пока последствия мутаций до конца не изучены ученые предлагают в срочном порядке изолировать озабоченные мужские и женские особи друг от друга, жирных и страшных женщин и мелкописечных мужчин предлагают стерилизовать.
т. к. анализ ДНК - дело дорогостоящее, то анализ будет проводиться путем нехитрых тестов на интеллект.
Всполошенная администрация в лице тетки без возраста мельтишила в фито-баре и раздевалках (и в мужской тоже). И с ней дядька какой-то в штатском с суровыми манерами заявился пристально зырил, что там у нас за всяческие банки с витаминами-белками-аминокислот- ами предлагаются к употреблению, и какие такие препараты принимают местные физкультурники с целью увеличения мышечной массы.
Ну, вроде бы обошлось. Наркотиков и допингов не обнаружили.
И глядя на эту бучу, мне подумалось, а на фига, вот, нормальные с виду индивидуумы внутрь организма употребляют разные непонятные коктейли? Я, вот, например, против поедания всяких анаболиков-стероидов, вследствие употребления которых человек становица похожим на гору мышц. Я никогда их не ел, даже будучи маленьким крокодильчиком...
Вот если бы изобрели чё-нить этакое типо крема или мази там какой, которыми намажешься и рядом с тобой сам Шварценнегер выглядит ровно твой доходяга из бухенвальда. Вот тогда бы я подумал о приобретении такого продукта. А принимать перорально внутрь всяческую пакость ну ее нафих!
Ибо говорят, што от этого образуеца импотенция и несварение желудка вкупе с метеоризмом. И зачем оно нам? Неее, нам такой хоккей не нужен! Мы метеоризм можем обрести и более традиционными средствами.
Помню в бытность тусовки около бассейна Тарасик хвастался, что регулярное употребление американского коктейля из пластиковой банки приводит к укреплению и увеличению его мышц, в том числе и самой главной мущщинской мышцы. В доказательство этих слов Тарасик демонстрировал (в мужском душе и only for men) свое мужское достоинство, заявляя, что оно у него существенно подросло в длину и в обхвате губами. Мы еще с Лехой смеялись, что Тарасик запросто может оказывать заинтересованным дамочкам услуги по утрамбовке пребывающей в желудке пищи.
На что я даже продекламировал свою любимую частушку:
На окне стоят цветочки
Голубой да аленький.
Лучше маленький, но крепкий,
Чем большой да вяленький.
Надобно заметить, что частушка имела потрясающий успех у мелкопиписечников. Хотя может кого-нить из присутствующих слова Тарасика и сподвигли на прием небезопасных в медицинском плане препаратов.
Мдя, но самое необъяснимое это то, что такие коктейли не тока мужики (ну, что с них возьмешь чиста как дети прямо стараются походить фигурою на древнегреческих атлетов), но и тетеньки с удовольствием употребляют. На мой взгляд это вообще нонсенс.
Ну, я бы еще понял, если бы после откушанья этого препарата у леди бюст становился, что у твоей Памелки Андерсен или зат, например, отклячивался как у Джей Ло.... но бицепсы-то на фига дамам?
Не понятно.
И не дюже привлекательно с эстетической точки зрения.
Доооо.. "есть много удивительных вещей, друг Горацио, на свете, что и не снились нашим мудрецам".
Дожди у нас опять) Агаа)) )) ))
А весело так чо-то..)) )) Ну прям жуть как )) ))
Когда в детстве меня такой видела мама, то всегда спрашивала подозрительно: "Чего это ты довольная? Натворила чего?".
Нуачо, и правда странно )) )) смарите: утро, среда, кто-то не позавтракал, многие не проснулись еще, у некоторых отчетный период, у 1\12 нежной половины населения ваапще пмс, а у 1\12 другой половины населения- сильной и волосатой,-сплошное недопонимание и траблы (из-за той, другой половины с пмсом, недопонимание ими и их).
Так что я прекрасно понимаю, что радоваться тут, да в открытую так еще, мягко говоря, не уместно. ))
Еще подумаете, что у меня осеннее обострение. Ну а кто не подумает, то сочтут неуместным лучиться оптимизмом в момент всеобщей подготовки к зимней спячке.
А вот почему? Ну почемупочемупочему?
!!! ??? ))
*много думала*
Потомучтопочему-то, многими считается, что в такую погоду, да в октябре-е -е, человек должен непременно пребывать в неком таком устало-вялом депрессиве.
Ну типа смена сезонов, удар по организму, ослабленный иммунитет, новый учебный год и прочие перемены должны отражаться в виде морщин и морщинок на наших лбах, носах и.. складками на животах еще у некоторых отражается, т. к. ближе к зиме есть хочецца больше и чаще, а на утреннюю пробежку хочецца все меньше и реже (некоторые даж не думают вообще о ней, кстати. я вот, например... ну да ладно, счас не обо мне. Про осень).
И не будешь же ты всем им объяснять, что эти осенние перемены могут быть очень даже неплохими. А могут даже - и очень хорошими. Быть.
Но вам объясню )) )) ))
Карочи, я подготовила вам маленькую ОСЕННЮЮ ПРЕЗЕНТАЦИЮ.
Слайды будут, но лучше законспектируйте.
Итак, осенние перемены могут быть большими и маленькими.
МАЛЕНЬКИЕ - это: осенние премьеры, фестивали, матчи, новый гардероб, новая прическа, новые обои, новое высшее, новый бойфренд (ростом до 150, весом до 50, длина 1, 5)
*звучит собачий вальс в исполнении Паши Лютикова из 2-го "Б"*
БОЛЬШИЕ - это: новая работа, новые сапоги, новый отпуск или муж (хай сизон се-таки и для того, и для другого в октябре), новый бойфренд (ростом свыше 150, весом от 50, длина более 1, 5). *звучит гимн РФ в исполнении Президентского оркестра Российской Федерации*
Ну и так далее (дальше классифицируйте сами, тут нет ничего сложного).
Суть все равно не в этом. А в том, что люди так же делятся на две группы.
1 ГРУППА: боятся перемен, или ленивые. Такие прячутся от осени и от дождя под одеялами с книжками и ждут весны. *звучит мелодия из кф... да фиг им. без мелодии 1-я группа*
2 ГРУППА: не боятся и не ленятся (здесь небольшая ненавязчивая реклама витаминов Витрум на слайде в правом верхнем углу), т. к. к изменениям относятся философски: жизнь не стоит на месте и надо двигаться с ней в одном темпе (найковский логотип и реклама новой серии кроссовок в левом нижнем углу). Дома можете сами рассмотреть сию мысль на примере погоды, собственных или соседских детях, вспомнить про случившийся экон. кризис. *для усиления мотивации звучит песня квинов It's a Hard Life на полную громкость*
Так что, товарищи, чем бодрее буим двигаться вперед, тем раньше дойдем до весны! *для укрепления боевого духа: кофе и горячительные напитки в студию*.
Осень -это ш не страшно.
Я лично - за реальный старт в осень без нытья и финиш к 8-му марта! Вот где можно расслабиться!
А пока..
3. 2. 1. побежали!! )
Смерть дизайнера.
Умер зам арт-директора. Совсем не старый был человек, мой ровесник, 40 лет.
Умер быстро и легко, от сердечного приступа. Он даже и сам не догадывался о своей болезни, наверно.
Пошел в кафе пообедать, спустился на первый этаж нашего офисного центра, пообедал, поднялся на лифте на наш этаж, вышел из лифта и в коридоре упал, стало плохо.
Долго лежал в коридоре, в том месте, где у видеомониторов "мертвая зона", охрана офиса его не видела, и остальные служащие тоже, все подумали, что он просто вышел прогуляться или по делам.
Пока лежал, умер, не приходя в сознание.
Когда обнаружили, подумали, что он в обмороке, хотя он уже был мертв. Вызвали скорую, та, естественно, приехала только через два часа пробки. К этому времени наш дизайнер уже давно был мертв.
Врачи констатировали смерть и сказали, что труп забирать не будут, нужно вызывать милицию, чтобы она написала акт. После чего врачи уехали.
Позвонили вдове и в милицию. Милиция велела труп не трогать и никуда не носить, сказали, чтобы ждали.
Труп лежал в коридоре, в офис его не стали заносить, огородили картоном от коробок из-под всякой оргтехники. Так он и лежал до вечера.
На него натыкались спешащие куда-то сотрудники. Картонки слетали, и все видели, что это наш мертвый дизайнер.
Кто-то пугался и убегал, кто-то молча отшатывался, кто-то бормотал под нос "ни фига себе" и бежал дальше. Мертвый дизайнер оставался спокоен.
Вечером, под конец рабочего дня, приехала вдова, стильная ухоженная дамочка. Молча посмотрела на труп, поправила сережки и колье и сказала, что будет ждать милиции, а потом отправит труп мужа в морг, потому что домой его везти нельзя, дети испугаются мертвого папу, они, дети, хоть и не маленькие уже, но волноваться им вредно, а папе уже все равно. Папе на самом деле было уже все равно.
Часов в девять вечера приехали милиция и эксперт. Сначала раздели торс трупа, потом спросили у вдовы, болел ли чем покойник.
"Вроде нет, не жаловался ни на что, работал все время, сердце иногда прихватывало, а так ничего" - спокойно ответила вдова.
"А, ну, значит, от сердца" - радостно сказал эксперт и написал, что смерть наступила вследствие естественных причин. Мертвеца закинули в УАЗик - труповозку и увезли в морг.
Вдова уехала домой. Перед отъездом она попросила нашего водителя отогнать к ней домой машину покойника. Два раза просила, очень беспокоилась за машину, как-никак новая "субару".
Про коробки уборщицы забыли, и я их убрал сам, а то бы они так и остались лежать в коридоре.
Покойник был трудоголиком, пил редко, не курил, зарабатывал много. Одевался просто, в отпуске лет десять не был.
Работал по выходным, по ночам, по 16 часов в сутки. Не срывал графики, корпел над тендерами.
В кратчайший срок вытянул ипотеку, покупку пары неплохих машин.
Все отдавал семье, покупал квартиры, машины, шубы, загрантуры и пр. Был предан семье как собака, работал как вол, сдох, как таракан.
Вот она судьба Принца, которого ищут все женщины.
Самое распространенное выражение, которое женщины употребляют, когда говорят о мужчинах: настоящий МУЖЧИНА ДОЛЖЕН (впишите далее, что именно он должен)!
Кто признает, что должен, тот и Принц. Размер долга определяется сообразно аппетиту любимого существа. Сообразно оному определяется и уровень Принца.
Принцы долго не живут.
Типичный диалог в офисе:
- Послушайте, мужчина, Вы мужчина или не мужчина? Вы мне нужны как мужчина!
- Мужчина, конечно.
- Ой, подайте мне стул (стол, шкаф, торт, иные предметы)! Слово "пожалуйста" практически не употребляют, просто "подайте", и все!
Мужчина не тот, кто силен, умен, красив, образован и галантен. Главное не трахать. Главное пахать.
Настоящий мужчина тот, кто согласен всю жизнь вкалывать на кого-то во исполнение какого-то непонятного долга, хотя ни у кого ничего не занимал. Он Принц.
Принцы служат бабам, бабы их вгоняют в гроб.
Завтра похороны. Последний дедлайн. Аминь.
Хороший был дизайнер, и человек хороший. Светлая память.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)