ЕЖЕ-дневник
16 июня 2008 года
Входит в вагон беременная девушка на последних, как говорится, месяцах плодоношения.
Мужчины ни с места. Девушки тоже сидят и не ведут ухом.
Пожилых бабок, как на грех, нету. Обычно они при виде материнства вскакивают до потолка и начинают усаживать чуть ли ни силком, громко выражая свою ненависть к прочим гражданам.
Проехали полстанции. Ничего.
И тут поднимаюсь я. Как царь царей. И, улыбаясь, предлагаю беременной девушке присесть, получая. надо признаться немалое удовольствие от содеяного. Я оказался единственным порядочным человеком в вагоне. Это радует.
Но больше всего меня удивили и огорчили не мужчины, а молодые девушки. Ведь они тоже когда-нибудь будут беременными. И тоже будут маятся в транспорте, сгибаясь под тяжестью своих плодных вод.
И тем не менее никакой солидарности не наблюдается. Они считают, что если мужчины ничтожества, то им уж сам бог велел.
↳
Вчера посетил пивной фестиваль в Лужниках. Пошел не один, а прихватил с собой двух великовозрастных балбесов, о которых я многократно фестивалил - Леху и Тарасика...
Долго их уговаривал, кстати, ибо они все манерничали и полную муйню несли о том, что пиво им, физкультурникам знатным, пить не полагаеца. Бредятина какая-то. Но, я, будучи известным диетологом, на собственном примере доказал обоим несмышленышам, что пиво не только вредно, но и полезно для соматического здоровья.
А еще мне было до ужасти интересно позырить, как они, пива насосавшись, начнут дамочек клеить в реале.
Результат меня как-то обескуражил. И чего греха таить огорчил.
Представьте картину маслом. Два кавалера (на время пребывания на фестивале я их обоих назначил своими племянниками) 30 и 24 лет от роду НИ РАЗУ по собственной инициативе не подошли к дамочкам, в большом количестве осуществлявшими променад по территории развратной Лужи.
Стеснялись типо. Все переминались с ноги на ногу и блеяли несмело: Саня, к этим теткам не надо, не подходи... пошлют ведь. А когда меня посылали глупо хихикали и с многомудрым видом талдычили мне: мы же тебя предупреждали...
Вследствие такого бестолкового аморального поведения оба этих пентюха не получили НИ ОДНОГО номера телефона и не завели ни одного знакомства.
Я все поражался: как же можно при таком бапском наплыве не побалаболить хоть с кем-то, кто обладает первичными (и вторичными тоже) женскими половыми признаками? Это же нонсенс!
В чем тогда интерес пребывания на этом народоскоплении? Потягивая пиво, тупо пялица на женские сиськи и зады, вполголоса обсуждая достоинства и недостатки фланирующих мимо фемин? И при этом не даже попытаться втереться хоть к кому-нить в доверие с вполне благопристойной сексуальной целью!
Вот, например, я, уважаемый пожилой женатый человек, наполучал аж целых 4 номера телефона от дамочек фривольного поведения. Причем я особливо к этому даже сверхусилий и не прикладывал. Ну послали меня в пешее сексуальное путешествие раза 3-4. Ну и что? Пааадумаишь! Это ж лотерея! Зато какая увлекательная.
Эх, молодёшь!!! Не умеет веселица.
В мое-то время все было гораздо искрометнее.
За весь день выбрал и купил: чашку кофе с шоколадкой, 140 квадратных метров коммерческого линолеума, 25 литров хоррошего такого клея, галстук с веселенькими полосочками, 10 коробок дюбель-гвоздей любимого размера шесть на сорок, трусы (себе, без гипюра) чулки (не себе, с гипюром), три монтажных пояса (без гипюра, но прочные - жаль что тоже не себе), банок 7-8 разной краски, книжку Нобелевского лауреата, пачку карандашей, два нефролеписа, ящик сока, много вкусной еды, преимущественно некошерной, еще клея - потому что им мало оказалось. Лазерный нивелир, ящик чего-то железного и видимо нужного, примерно 1500 наименований строительных материалов на сумму. Тарелку вкусной хашламы, 200 грамм казы, 6 порций шашлыка из баранины (выкинул в пропасть), стакан морковного сока.
Пачку Парламента, тент для гамака и сам гамак, моторочик к шашлычнице, 1500 наименований чего-то ненужного, но обязательного к покупке в больших магазинах на сумму.
Шашлык из свинины, не стал выбрасывать. Штрудель, американо со сливками.
Штанцы любимого нейтрального цвета. Видел еще курточку хорошую, но куда уже.
Наконец, вечером, смог позволить себе покупку 2 кружек пива и порции баварских колбасок.
Настроение значительно улучшилось.
Ничего этого, кроме кофе с шоколадкой, купить бы не смог, если бы не пропустил утром идиота на новом Фокусе, который с гордым пыхтением обогнал меня перед светофором на Каширке, очевидно очень торопясь попасть под Газель усатого идиота, выезжающего на красный свет. И успел-таки красавчик.
Вряд ли он что-нибудь сегодня сможет купить.
а я не успел под Газель, а поехал за покупками, поддерживать развитие общества потребления.
кто знает, что лучше.
"Когда начался упадок христианской цивилизации?"
Наилучшим авторитетом в этой области считается немецкий философ-идеалист Освальд Шпенглер, который изложил свою философию истории в 2-томном труде "Закат Европы".
Со Шпенглером соглашается и знаменитый английский историк Арнольд Тойнби. И надо сказать, что это люди довольно серьёзные.
Так вот, Шпенглер считает, что закат Европы, то есть, упадок западной цивилизации, начинается с Французской революции.
Теперь, обратите внимание на такой любопытный факт: инквизиция во Франции закончила своё существование в 1772 году, а вскоре после этого, в 1789 году, началась Французская революция.
Но если заглянуть в исторические справочники, то совершенно ясно видно, что большинство руководителей этой революции состояло из масонов, то есть, из педерастов всех сортов и оттенков, то есть, из тех самых еретиков, ведьмаков и колдунов, которых жгла инквизиция.
Если вы хотите точно знать дату, когда начался закат западной цивилизации, то это был тот день, когда на Гревской площади в Париже инквизиция сожгла последнего педераста.
Сожгли его, конечно, не за педерастию, а за те преступления, политические или уголовные, за которые и сегодня приговаривают к смертной казни.
Интересно отметить, что, в результате Французской революции, самую существенную свободу получили две категории людей педерасты и евреи.
Впервые за всё время существования христианской цивилизации, законы против педерастов были отменены, а евреи получили во Франции права гражданства.
Это и есть то, что называется союзом сатаны и антихриста. С тех пор, этот революционный процесс покатился по всей Европе и, в конце концов, докатился до России.
И, в Русской революции 1917 года, повторяется та же самая загадочная история: сразу же, но потихоньку, исподтишка, отменяются все законы против педерастов. Свободу бедным угнетенным педерастам!
А уж, какую свободу получили евреи это вы и сами знаете. Ведь, практически, после революции, евреи захватили всю власть в СССР.
И здесь вы видите тот же союз сатаны и антихриста, о котором так любит бормотать философ-чёртоискатель Бердяев.
Однако, в марте 1934 года Калинин подписал указ, который снова включал гомосексуальность в число социальных преступлений и свобода для педерастов окончилась.
И сразу же, вслед за этим, в 1935 году, началась Великая Чистка, где в принципе переломали хребет не только сатане, но и антихристу. Или, вернее, они переломали хребет друг другу.
Если внимательно проанализировать весь этот революционный процесс, где главную роль играли евреи, то ясно видно, что, в борьбе за власть, евреи, просто-напросто, перестреляли друг дружку.
Потому-то, философы и говорят, что дьявол склонен к самоуничтожению.
В этом-то и заключается скрытая, зашифрованная суть первого закона марксистской диалектики, которую вам не объяснит ни один профессор марксизма-ленинизма: закона о единстве и борьбе противоположностей, как двигателей истории.
Говорят, что дьявол обещает власть, славу и богатство, но частенько расплачивается разбитыми черепками.
Вот, потому-то, антихрист, который любит делать гешефты с дьяволом, частенько оказывается у разбитого корыта.
Евреи обвиняют Гитлера, что он уничтожал евреев. Скажу совершенно честно, что мне жалко евреев, которых гнали в газовые камеры.
Но, у меня достаточно жалости и честности, чтобы пожалеть и миллионы тех русских, которых, под предлогом классовой борьбы, уничтожали во время революции, где главной движущей силой были евреи.
В чём же Гитлер обвинял евреев? В первую очередь он обвинял их в большевизме, который они насадили в России и разносили по всему миру.
Таким образом получается, что в газовых камерах Гитлера евреи, как бы, расплачивались за русскую революцию.
И получается, что в мире существуют какие-то высшие балансирующие законы добра и зла, своего рода, небесная бухгалтерия, где за каждое зло приходится, рано или поздно, расплачиваться.
Вот эти-то законы и называют Богом и дьяволом.
ПС
Смысл тут не в национальном вопросе..., а в исторических данных и умении их анализировать...
Заехала на эстакаду, свинтила гаечку на 19 в поддоне с помощью трубы-удлиннителя, слила и залила свежую через воронку в отверстие для шчупа.
Покаталась и повторила процедуру ещё два раза.
Гаечку предварительно ввинтила на место, так что не подначивайте, острословы.
Езжу, мальчики, и ласты не склеились в агрегате. Помахала ручкой :)
↳Ранее утро. Сигнал телефона, - пришла эсемеска. "Кого черт несет?", - подумала я.
- Привет старик! Вчера зашел к девченкам. А они предложили сыграть в карты... на раздевание! Я сдуру и согласился!!...
Опять пришло сообщение(продолжение):
- Просто по наивности, сел играть с шестью девушками и... проиграл! Да и, к тому же недооценил их способности и силу!..
Поняла, что это не закончится и решила позвонить - сказать все, что я думаю об эсемесках в 6 утра. Набираю номер, - занято. Млин!
Пришло очередное послание:
- Дим, пиши смс. А то тут не слышно.
Окей! Сейчас напишу:
- Я хотела сказать, что я не старик :-)
Мой ответ переваривали долго. Пришел ответ:
-Простите ради бога, произошла ужасная ошибка! Я вас не сильно обидел?..
-Нет, не обидели. Я рыдаль и плакаль.:-)
-Кошмар! А интересно, прекрасная незнакомка, чтобы вы всемером(как назло, седьмая окуда-то появилась!)с девчонками сделали, если проигравший мол. человек отказывается раздеваться?..
-Вас изнасиловали 8 девушек? Везет вам! Значит завтра опять пойдете, да?:-)))
-Вы - девочкаподросток, если отвечаете вопросом на вопрос?!..
- Нет, я еврейка, они тоже любят встречные вопросы задавать.
- Больше не нужно писать, девочка!
Как жить после этого?
Пишет подруга - добрейшей души человек, абсолютная душка и гусеничка. (слог и стиль сохранены)
"Какой киздец!
Бросила кошке замороженную рыбу на улицу с 3 этажа.
Попала соседке по голове.
Она в клумбе убиралась.
А я не посмотрела.
Кусок такой здоровый, замороженный. 300 грамм. Треска.
Я, конечно, сначала не хотела выдавать себя. Но потом пересилила это скотское желание: вдруг ей помощь нужна?
Выглянула - вроде она в порядке....
Промямлила жалким голоском: "Я.... кошечкам.... кусочек..... рыбки....."
Получила злобный ответ: "Не надо кошечкам!"
Извинилась - а ведь и убить могла.
300 грамм. Треска. Мороженая.
Соседка дальше копается в клумбе."
Надо просто видеть ангельскую внешность этой подруги.....
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)