ЕЖЕ-дневник
19 июня 2008 года
В страхе оно содрогается, шлет тебе судорогу боли, и вот ты останавливаешься, прижав руку к груди. Сердце болит? Нет, это тайна кусается.
Ты прячешь давнюю любовь как драгоценный алмаз, что легко резал твою жизнь на "до" и "после". Но алмаз подменен, давно украден вокзальной цыганкой; разверни воспоминания: пыльный кусок черного угля, подобранный у рельсов, - вот и все твое сокровище, а ты носила его под сердцем. Болит сердце? Нет, это цыганка смеется.
Черная тайна блестит шелковой спинкой, вонзает в тебя розовые коготки; все, что она умеет, - убивать тебя; ее и винить нельзя - ты сама ее завела, а говорили ж тебе: поставь стальные мышеловки, поубивай все свои надежды, или ты их, или они тебя... Сердце болит? Это нежная тайна любовно ест тебя поедом.
↳
Эх.. по центру было невозможно проехать! Люди кидались под колеса, орали, дудели, флагами махали... Их менты сгоняли с проезжей части, а они опять... Девчонки из люков высовывались, и так ехали.. Или даже не ехали - стоит машина прямо посреди дороги - и не двигается, только все махают и орут...
Да... интересная традиция.. раньше, в "застойные" времена, вроде такого не было.
А сегодня, один директор рекламного агентства с бодуна стал мне рассказывать прикол... Типа едут они вчера тоже из "спорт-бара"... Бац - откуда ни возьмись на капот приземляется мужик... Откуда появился, откуда упал - хрен знает. Но пьяный в дупель. Улыбается.
Водила испугался, резко затормозил - мужик не слетел с капота почему-то, так и лежит... Открывают окно, спрашивают - "мужик, типа тебе чо надо?"..
А он - "друг.. ты ик.. эта.. бибикни, а?"...
↳
Отработка повинности - по рецепту, выписанному врачом мужчине, "старше 27 лет"
И ни тебе простатитов, ни обманутых жен, ни разрушенных семей...
Стало невмоготу - пошел к врачу - получил рецепт - зашел в аптеку, а там, на кушетке...
Зачем я проснулся? )))
Во время стресса в организме увеличивается количество "тревожных" гормонов адреналина и норадреналина, в результате чего ты испытываешь желание активно влиять на ситуацию. И вот, значит, если в процессе ссоры ты не даешь выхода своей жажде деятельности, то в гормональной системе происходит сбой. К тому же, когда ты бьешь посуду, агрессия переносится с партнера (он же виновник по всем статьям) на посторонний объект (тарелку, миску, чашку, фамильную вазу 17го века..) таким образом примирение произойдет быстрее и без лишних обид.
П. с. В икее щас распродажа посуды. Девчонки, кому надо, советую закупить
А у меня кстати такая изюмительная возможность была!
1984 год...
СтройОтряд "Приморье"...
... Вы, наверное, сразу представили всякую типо романтику? Сопки с цветущим багульником, тайгу с комарами и загорелых бородачей с гитарами?.. Вощем етово ничево не помню (была пьяна))). А помню только сапоги тяжеленные и пыль. Строили камнедробилку какую-то. Типо в те годы на Дальнем Востоке случилсо неурожай со щебёнкой, и срочно запонадобились 30 оболтусов из московского экономического ВУЗа для разруливания етой чижолой для страны экономической проблемы.
До места работы пёхом 2, 5 км по дороге, засыпанной как раз той самой щебёнкой. А щебенка белая меловая! Все деревья-кусты-трава стоят белые вокруг... а ты идешь весь белый в белых кирзовых сапогах... а мимо проезжают КамАЗы с белой щебенкой, поднимая облака белой пыли... Вот она - РОМАНТИКА!
После рабочего дня у каждого стройотрядовца было токо два желания: снять сапоги и помыцца. Баня располагалась в вагончике, разделенном на два отсека (М и Ж) с отдельными (естественно!) входами. Однажды нас(девчонок) довёз с работы попутный автобус. Пока ребята топали домой, мы успели уже и сапоги поснимать, и помыцца, и обсохнуть... и типо сидим в вагончике трепемся...
Слышим НАШИ заходят в свою половину. Мы, не сговариваясь, примолкли и сидим...
Штохарактерна перегородка между М и Ж позволяет слышать звук *оттуда* без всяких акустических искажений))) и мы имеем возможность наблюдать эффект присутствия в полный рост тэсэзэть)))...
...
...
И вот что я вам скажу, девочки: когда мущщина раздеваецца до *без трусоф* , он сразу автоматически начинает говорить об женщинах. И не просто говорить, а ГОВОРИТЬ! Штохарактерна КАЖДАЯ услышала очень много интересного об себе! Представьте себе картину: сидят на скамеечке 10 деушек, и, то одна покраснеет, то другая... и так по очереди))) а остальные девять молча покатываюцца со смеху, ожидая своей очереди)))) Когда наши соседи по бане начали живописать свои (в отношении нас) эротические фантазии, мы сползли с лавки и начали ржать вголос...
... На ТОЙ половине воцарилась гробовая тишина....
Статья вот:
"Что общего можно найти у самок шимпанзе с героинями сериала (а теперь и фильма) "Секс в большом городе"? Не спешите отвечать "ничего", ибо наука не стоит на месте и новые подробности из жизни человекообразных приматов вполне позволяют провести такие смелые параллели.
Подобно самой отчаянной из четверки подруг, Саманте, самки шимпанзе, можно сказать, "выходят на охоту за мужчинами". То есть за самцами. При этом их, как и героинь фильма, интересуют не все особи противоположного пола, а только самые сильные и успешные.
Более того, обезьяны стремятся совокупиться с как можно большим числом самцов. Делают они это отнюдь не по причине врожденной полигамности, а исключительно из лучших побуждений. При таком раскладе совершенно невозможно определить, кто отец будущих детенышей, а значит, заботиться о нем будут все, начиная с вожака племени.
Другая хитрость из арсенала самок шимпанзе - это звуки, которые они издают в кульминационные моменты полового акта. Чтобы привлечь к себе внимание остальных самцов, они кричат как можно громче. Но стоит рядом появиться сопернице, как обезьяна мгновенно превращается в скромницу и старается вести себя тихо.
Причина подобного поведения проста: другая самка, скорее всего, воспримет крики товарки как вызов, направленный лично ей, и попытку обеспечить себе преимущество в борьбе за находящихся поблизости самцов (количество которых, как мы уже поняли, очень важно). В обезьяньей стае это непременно выльется в драку, в которой представительницы слабого пола будут вести себя довольно жестоко."
И подумалось мне, а что это все говорят о генах МУЖСКОЙ полигамности?! Вон как в природе-то все наоборот... И логично как-то...:))
И все "отцы" такие заботливые о ВСЕХ детях:) Молодцы шимпанзихи:)))
.. Один приходя на работу, просто разговаривая, оповещает всё пространство о своём приходе. Ну и понеслось - его не возможно не услышать находясь в любой точке офиса, просто сила звука разная:)
.. Вторая, которая редко видя меня, каждый раз одно и то же "Ой привет!! Как же ты замечательно выглядишь! Какой у тебя чудесный наряд!!.. Только мне кажется, ты чуть потолстела!".. Судя по её вечным удивлениям, я уже вообще, должна или как колобок кататься или просто уж с трудом передвигаться!:)
... Третий... Сценарист- вечно сидящий и тупосмотрящий в монитор, причём картинка никогда не менялась(зелёное поле с небом). Вчера поменяла рисунок рабочего стола)... не-а!..... не заметил)))))
.... Четвёртая спросив *Как съездила?*, не дождавшись ответа сразу выложила на голову все накопившиеся проблемы, с таким количеством эмоций(что мои эмоции после поездки не то что рядом не валялись их просто нет)))))
... Бухгалтер, как всегда потеряла документы. Насупившись, сказала что как мы все её достали, какие мы неорганизованные... но потом их, как всегда нашла....:)
Но я не про это, я думаю вам неинтересно читать про каждого моего сотрудника:)(а я горазда написать)))
.. Я про то что я прочувствовала, что мне всё это не в напряг!!! Что я всех их всё равно люблю!! Мне здорово с ними!!!.. а раньше я просто этого не замечала:)
Завтра все едем на пикник!!!! Просто придумали праздник *День- Лета* называется))))!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)