ЕЖЕ-дневник
6 июня 2008 года
История леденящая кровь...
на прошлой неделе мы поставили окна. С нас деньги не взяли. Сказали, что приедет мЭнЭджЭр и заберет. Он не приехал.
Сегодня матушка не выдержала)) и позвонила в фирму... спросила када же када они заберут деньги. Они сказали что сегодня в шесть часов вечера))Ждите.
никого нет.
ну и чо теперь?)))
↳
↳
В самом начале лихих девяностых у меня с другом, на пару, было три книжных лотка. У Финляндского вокзала, у станций метро пл. Мужества и Академическая. Дело шло неплохо. Хорошо покупали Чейза, Алису в стране чудес, Англо-русский словарь Мюллера (50 тыс. слов) и русско-финский разговорник.
Снимали мы как-то "кассу" с лотка на Академической, и подходит к нам парень. Длинноволосый, в новеньких "ливайсах" и цветастой рубашке. Респектабельный вопщем прикид.
- Такое дело, - говорит, - тут проститутка одна мне задолжала. Долг с неё месяц пытался получить, вот только сейчас нашел её, прижал. А у неё деревянных нет вообще. Только валюта.
- Какая валюта? - спрашиваю. Я ж типа умный, заграницей служил.
- Франки. Бельгийские. Валюта редкая, но надёжная.
- Сколько всего?
- 300 франков. Ей деваться некуда, по хорошему курсу отдаст. А мы с тобой через час на "Катькином саде" их сольём. Бакшиш пополам.
Думали-думали с другом. Решили - надо брать. Книги книгами, а это уже серьёзно. Сняли всю кассу.
Девушка отказалась милой, с прибалтийским акцентом, на проститутку совсем была не похожа. Ей - рубли, нам три потрепанные купюры.
Как вы понимаете, через час на "Катькин сад" никто не приехал, и остались мы с другом счастливыми обладателями бельгийской валюты.
В выходные, тусили на дискотеке. Оказались в компании новорусских бизнесменов. Один (кличка "Шмель"), здоровенный бугай недавно бросил бандитствовать, ушел в "легал".
- Кароч, братва, я вапще без криминала теперь барыжничаю. Второй видеосалон открываю. В перспективе - кафе с бильярдом. У вас, пацаны, случайно валюты нет? Чиста лавэ вложить надо.
- Есть, - говорим, - бельгийские франки. Надежная валюта. Пока только 300, но в перспективе может ещё будет.
- А курс нормальный? - недоверчиво прищурился Шмель, - марите, не напарьте, пацаны. Не люблю.
Сказали, что курс правильный, просто самим дешево достались.
На полученные рубли мы купили другу кожаную куртку рыжего цвета, а мне плейер. Остальные деньги мы вернули в наш книжный оборот. Бизнес, всё-таки.
Через три месяца Шмеля снова встретили.
- Пацаны, это. Чото не слить мне ваши франки. Я не в претензии, сам лохонулся. Они 1960 года выпуска, их только в Бельгии поменять можно, на новые. Кароче, пацаны, забирайте их обратно, на х.
- Курс упал, - говорим, - да и лавэ щас нету.
- Эта, пацаны. Не провоцируйте меня. В субботу мне в кафе завезете.
На следующий день Шмеля повязали, по старым делам. Долго парили в Крестах. Мы ему фруктов туда передали, чаю и сигарет. Потом этапировали его в Сибирь, снег убирать, лет на 8, кажется. Там, я слышал, ему добавили ещё сколько-то. Характер у него ещё тот.
Скоро выйдет, говорят.
Все его судорожно ждут. Особенно остро ожидание чувствуется январским утром, когда от холодного воздуха ноздри слипаются, или в марте, когда хлипкая жижа успевает промочить туфли за два пройденных метра от машины до входа в офис. И все ждут, ждут, ждут. Ходят в солярий, пьют летние коктейли, вешают в контакте пляжные фотки чтоб хоть немножко облегчить участь жителей Севера.
И ВОТ оно наступило. Ок. календарный июнь. Ура ура, наконец-то поносим все свои Балдинини-Касадей-Маноло-Джимм- и Чу (нужное подчеркнуть), снимем чехлы с закупленных обновок, отполируем до блеска своего железного коня, ну там духи-чулки-метровые жемчужные нити (привет великой мадмуазель). Глубоко вздохнем... и... НИ-ЧЕ-ГО.
Потому что любовь не поддается расписаниям и календарям, не зависит от свежести маникюра или платья такого супер-пупер, модель "Дашка-Машка-Лизка удавятся от зависти".
Поэтому наденем джинсы, майку, кеды, возьмем велики, прокатимся от Дюн до Скандинавии, позагораем, покупаемся, вернемся, ты приготовишь ужин, я мохито. Будем улыбаться невпопад и молчать о проведенном и испытанном не вместе. Конечно, это не любовь. Но ведь лето, и мы хорошо вместе смотримся.
(русская пословица)
период от женитьбы до женитьбы или от гражданского сожительства до гражданского сожительства, или от женитьбы до гражданского сожительства или... в общем от одного более-менее статического положения до другого, я называю творческим поиском.
и в очередной раз совпали очередные творческие поиски, мои и друга Сашки. мы с 1978 года дружим, потому и некоторые жизненные моменты совпадать начали.
что-то я очень далеко завернул. хлестаковщина!
в общем, появились у нас подруги одновременно и живущие одна от другой поблизости. (ещё бы не поблизости - в одних местах котовали). мы к ним одновременно выбирались. ну, каждый к своей, разумеется. но пару раз совместно тусили и подруги шапочно познакомились.
Сашкину мы звали Барби, за вытравленные волосы и некоторую, как бы помягче сказать, пластмассовость мышления.
как-то раз Сашка к Барби выбраться по техническим причинам не смог. Барби расстроилась, выпила слегка и пришла к нам. жаловалась на жизнь, пытала меня: где ж Сашка? подозревала его в коварной изменчивости, а меня в подлом укрывательстве истины.
и вот так в процессе наполнения своего тельца алкоголем, решила, что мы с подругой заговор устроили, интриги плетём, любовь её убиваем и весь мир, в принципе - бардак.
а квартира у подруги такая типовая-стандартная. линейка. все помещения на одну сторону вдоль коридора. полно таких квартир, с небольшими нюансами, быть может.
а тут в одном торце коридора входная дверь, а напротив, в другом конце - кладовка. метр глубиной, примерно. а внутри множество хлипких полочек и всё в каких-то немытых овощах. как ни заглянешь - всё какая-нибудь брюква за шиворот упадёт.
почему Барби направление перепутала - Бог весть. собралась-оделась, грубо распрощалась с нами. перед тем губы подкрасила неверной пьяною рукой - не знал, как смех сдержать - "хорошо живётся глупым клоунам, в цирке денег платят до фига...". такие смешные губы получились - не знаешь, плакать или бояться.
ломанулась Барби в кладовку. а, надо сказать, двери совсем непохожи, кладовочная тощенькая такая против железной входной. дверь распахнула и, полуобернувшись, длинную речь произнесла, всё о том, какие ж мы безсердечные. мы пытались её предостеречь, чтобы в кладовку не уходила, но Барби нас не слушала.
резко шагнула в кладовку и даже умудрилась дверцей хлопнуть.
полочки попадали и завалило её-таки овощами...
Одна новорусская семья, устав от Москвы, переехала в Швецию где у папы был некий бизнес. Сынок ихний 8 лет от роду отличался гиперактивностью и с периодичностью раз-два в месяц набивал себе шишки и ставил синяки. Если в Москве это дело обычное для пацана, то в Швеции в школе при виде синяков тут же задан был вопрос а не бьют ли тебя, русский мальчик, родители? Просто для прикола или не подумав мальчик сказал да, конечно, бьют! А надо заметить, что в их доме в Швеции был тренажерный зал, где парень и умудрялся получать синяки и ссадины. Комиссия пришла в дом. Родители офигели. Сказали, что такое им в голову прийти не могло, никогда руки не поднимали на любимого сына, и вот посмотрите в этом зале он сам вот об эту штуковину... Получив предупреждение о небрежном отношении к ребенку, и отчетливо понимая, что здесь вам не тут, папа нанял няню для присмотра над дитем. Сынок же сообразил, что нашел прекрасный метод управления родителями. При следующем случае получения синяков (гиперактивным получать синяки не помешает никакая няня) пацан в школе сразу сказал а меня вот опять били! Опять комиссия и выяснение. Отца в тот момент не было дома, а когда он вернулся, то от такой наглости отпрыска пришел в ярость. Ах ты, щенок (или другое слово), сказал отец, попроси у меня теперь новую плейстейшн (или велосипед)!!! И погрозил ему перед носом пальцем. Эти неосмотрительные слова и жесты няня и тут же передала куда надо ущемление прав и угроза ребенку. И его забрали бы у родителей, будь они победнее и не имей адвокатов. Спасло их то, что они граждане России. На семейном совете было принято решение покинуть страну с ювенальной юстицией и вернуться на Родину, где родители еще имеют право воспитывать своих детей.
Другой же семье повезло меньше, потому что они шведы.
Родив дочку, как это принято в Европе в 30-40 летнем возрасте, одна шведская пара растила ее в холе, неге и заботе, а также в традициях своей семьи. А традиции были такие: наркотики, выпивка и курение это плохо. Здоровый образ жизни это хорошо. Однажды, когда 13 летняя девочка собиралась на дискотеку и накрасилась уж очень агрессивно, папа взял ватку и стер со щек румяна. Не буду долго описывать, как развивались события дальше, но за насилие над ребенком суд лишил родителей родительских прав, девочку забрали в приют. Несчастный отец два года добивался возврата прав, прошел реабилитационный (!) курс. Девочка вернулась домой. Но уже реализовав свои права на наркотики, секс и полную вседозволенность. Поняв, от какой грязи ее охраняла родительская любовь, она сама просилась домой к папе и маме (детям свойственно не понимать последствий своих поступков, типа "вот я счас умру и все вокруг пожалеют" ) но путь назад был заказан. После титанических усилий отца, вернувшись в семью, потерявшая чистоту и детство девочка живет в постоянном неврозе и боится, что ее опять заберут.
Истории эти рассказала детский психолог Ирина Медведева.
И так проникновенно грит мне, Саня, ведь я знаю, якшаешься ты с немалым количеством теток (в качестве падрушки, разумеецо - ибо же женатый человек). Так подогнал бы мне парочку мирандолин для осмотру и вдумчивого выбора.
И изложил свое видение своей будущей кунигунды: пол-женский, возраст-от 27 до 30 годов от роду, уроженка москвы или ближнего подмосковья, цвет глаз и волос (на голове) значения особенно не имеют, но желательно брунетка с чооорными очами. Рост где-то около 170 см. и веса живого в ней што б было чуть более полуцентнера.
Да, еще немаловажный критерий: IQ пускай будет у нее не менее 3-го размера. Поговорить на умные темы он любит.... это точно!
А такие мелочи, как наличие отдельного жилья, машины и престижной службы с соответствующим жалованием его не интересуют. Сам с усам.
Вот, теперь я озадачился помочь товарищу. Даже и не знаю с чего приступить к исполнению задания... ибо в роли сутенера я ни разу не выступал.
Относительно экстеръера кандидатки все ясно: глянул та мамзель и понял - соответствует ли она описанному образу или нет. А, вот, как узнать, насколько барышня В ОСТАЛЬНОМ пригодна для Лехи?
Самому штоле тестрайв осуществлять?
А как же в этом случае быть с моим незамутненным до сих пор общеизвестно высоким моральным обликом? Ведь тогда все разуверяца в моей непокобелимости!
Вот какая дилема со вчерашнего вечера меня занимает.
договорились, пришла на встречу. пригласил на картинг, машинки кататься. жуть страшная, борясь с ужасом это чудовище проехало один круг. Дальше кафе, шампанское заказали. Ну я ей и говорю:... типа пора бы и познакомиццо, типа вы привлекательны, я-чертовски привлекателен.. ну и все такое.. руку стал ей на колено класть.. ну.. для знакомства.. рука дружбы... Я говорю ей мол ты, лапуля, ниче небойся, я мол не извращенец... типа я только в миссионерской позе.. разок на полшишэчьки и все.. Она на дыбы взвилась!!.. орать начала.. как так? пачиму разок, пачиму на полшишэчьки?.. а АС гдЕ?.. а куне?.. почему нету в списке куне?..? не хочешь?.... ух.. стерва какаято...(((
НУ я тогда отмаз леплю, мол это.... первая встреча, все такое. я так не могу... блина.. яш не робот!
.. и тут значит это чудовище начало выдвигать претензии. я, блина, заради тебя говорит на машинках каталась, шампанским дишовым (120 рэ.) совецким полусладким давилась... шаурму(2 шт!) жрала, почемужи ты, сукин ты сын, не хочешь мне сделать приятное?...
я ей значит, прости дорогая, йа как то ЭТО при знакомстве не включал в обязательную программу, я поэтому и не обижайся...
в она как взбеленилась, ужос ваще!!!.. типа ты, говнюк дурак, сволочь... у меня уже пять раз все намокло в трусиках, я ужэ три раза от твоей шаурмы покакать (.. блина.. да где там покакать!.. не покакать а ПОСРАТЬ большими буквами) сходила.., меня от этой газировки проспиртованной пучит третий час а ТЕБЕ ЧТО, ВСЕ РАВНО?!!! АААА ИМПАТЕЭНТ!!.. АХТУНГ!!!!!:))))
дальше еще круче. я говорю ты в анкете про секс не писала ничо.. типа писала про просто погулять... она- да. а иначе говорит никто знакомица не захочет, если напишу.
эта фраза наповал сразила.
вот, если б ты миня отстирал во все места сразу, можна и в машинке и дома и в метро,!!!.. блина.. зверь-баба.. жесть!
.. в опщем бросила она меня и пошла... там рядом джигиты тусили.. прямо к ним и пошла.. уш они то ей не откажут.. так щитаю.. вся надежда на горячих йужных пацонов..
нет, я все таки верю... есть нормальные... где то есть!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)