ЕЖЕ-дневник
21 сентября 2008 года
↳
Центр реалибитации в лесу. В чудесном месте. Хоть и поздний вечер, но на стоянке ещё стоял вишнёвый субару супруги друга. Решил переждать в баре, что был здесь же. Терраса была пуста. Осень. А вот внутри в крохотном помещении все четыре столика были заняты. За одним сидела молоденькая парочка, за другим две солидные дамы. Ещё был парень, что ковырялся в компе и три мужика... троили под степенью.
Сел у стойки двойной кофе и выжатый сок. Огляделся. Понравилось. Какая то неповторимая атмосфера. Вроде бардак. Всё завалено хламом. Электрогитара под потолком. Самовар на стене. Граммофон в углу и ещё куча старья. Но уют и спокойствие. И музыка. Тихая... откуда то сверху.
Однако романтическая атмосфера не мешала аппетиту. Странно несмотря на почти ночь все плотно ели. Парочка между поцелуями кромсала что то мясное. Парень больше смотрел в тарелку чем в комп. Ну а у дам и мужиков едой был уставлен весь стол. Тоже вспомнил что не ел толком сегодня. Подошёл бармен. Сказал.. печь на улице только у них.. эксклюзив. Там томится роскошная мясная похлёбка. Соблазнил.
Похлёбка действительно была классная. Ещё бы съел. Но джипа на месте уже не было и попросил счёт. Бармен поставил изящное корытце с квитом. Бросил туда купюру. И тут вошла она. Не просто вошла... а сразу пошла ко мне. Сияющие огромные глаза. Длинные волосы закрывающие часть лица. Бледное лицо и чуть впалые щёки.
Подошла и прислонилась к стойке чуть касаясь меня. Запах тела... духов. И голос мягкий и завораживающий. Чуть сдвинулась. Распахнулся плащ. Фигура тоже была безукоризнена. Она взяла бокал. Откинула волосы. И не торопясь медленно не отрываясь выпила коктейль... Запрокидывая голову. Все кто был в баре завороженно следили за ней. Поставила бокал. Повернула голову в мою сторону чуть наклонив её. Посмотрела в глаза. Спросила. Знакомы ли мы. А затем... медленно вышла.
Ушла. А бар снова зашевелился. Подошёл бармен. Недоумённо посмотрел на меня. Корытце было.. счёт тоже. Деньги исчезли. Пожав плечами полез в кошелёк. Минутку... прошипел бармен и исчез. Вернулся минут через 20. Принёс сдачу.
↳
Один из них такой - который меня бесит слегка и тем не менее объясним.
Когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить и меня(((
Мужская оценка основана на чём???... Мне думается, что на чувстве компетентности... Просто если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя... не говоря уже и ком-то((((в скобках написано - Меня)..
грустно.....
Минуточку! Имелись ввиду совсем не те вибраторы, которые приходят обывателям на ум в первую очередь! Для тех, кто ищет нефть, вибратор это огроменная такая машина с виброплитой в брюхе. Эту плиту опускают на поверхность грунта и передают на приемники-геофоны колебания различной частоты, которые отражаются слоями грунта разной плотности, в результате потом получают разрез, такой чертеж, на котором видно, какие слои грунта как расположены. И по ним можно определить, где присутствуют ловушки для нефти, купола, в которых она может скопиться. Как-та таг))
Так вот, тот шотландец был весьма неординарной личностью. Сам он был из бурильщиков, а это тот контингент, который общается в основном одними только ругательствами. Они умеют выразить ими самый "гибельный восторг" (с))) и самый праведный гнев. И поэтому в их кругах можно услышать не только все виды уже существующих ругательств, но и совершенно новые, еще неведомые остальному миру неприличные слова.
И вот, наш Дейв (так звали того шотландца) в первую очередь по приезде попросил меня помочь ему составить словарь ругательств с переводом с русского на английский. Причем имелось, конечно, ввиду, что русский перевод будет написан в транскрипции то есть английскими буквами в русском звучании. Я смогла помочь только на начальном этапе... После жалких нескольких невыразительных литературных ругательств Дейв махнул на меня рукой и сказал, что обратится к мужчине-переводчику, который приедет со следующей сменой, а пока будет обходиться тем, что ему перепало от меня.
Но как нарочно, в тот же день наши водители вибраторов что-то напортачили с тонкой электроникой, и понадобилось руководство Дейва. Через меня он сначала пытался все объяснить обычным, неругательным языком. Я честно старалась переводить все дословно. Но наши водители и ремонтники недалеко ушли от бурильщиков по манере общаться, хотя все они очень даже душевные люди, поэтому сразу переходили на матершину, что заставляло меня краснеть и заикаться.
Когда все окончательно запутались и загалдели, Дейв обвел нас всех задумчивым взором, поднял руку вверх и... достал из кармана трубку. Прям как у Шерлока Холмса! Тут разом все смолкли. Он таким величественным жестом вытащил трубку из усатого рта и с блаженством посмотрел в небо, выпуская дым, что все раскрыли рты. Этой передышки хватило для того, чтобы все успокоились. Дейв улыбнулся и достав из кармана написанный мной словарик по слогам начал читать все ругательства подряд. Все ржали до слез!!! После этого взаимопонимание установилось сразу и навсегда!
А к концу смены словарик ругательств вырос до целого блокнота, ну и наши казахи в совершенстве ругались по-английски!)) Одна я так и краснела от каждого их лингвистического шедевра.... Краснела от ржача!!!
Пока я пила персен, запасалась носовыми платками и переходила дорогу, я ни разу не помечтала. чтобы стоматолог оказался двухметрового роста. Упущение, ага, каюсь. Поэтому двадцати сантиметров мне тут же не доложили. Спокойные метр-восемьдесят долго рассматривали глубины моего организма, не торопясь делали на память рентгеновский снимок, и сосредоточенно разбирали провинившийся зуб на запчасти. В первые полчаса я привыкала к новому знакомому в зеленом халате. Затем, после двадцать пятой просьбы "да Вы расслабьтесь", пришлось таки начать думать о чем нибудь другом. Пересчитала мысленных овечек, не зацепило. Попыталась думать о вечном, о долгах, затошнило и почему то заложило уши. И наконец благодатная тема для расслабленных размышлений пришла на ум. "А почему собственно в порнофильмах излюбленные персонажи это сантехники, разносчики пиццы и автослесари, но ни разу не стоматологи?" В этот момент мой метр-восемьдесят сменил дрель на гаечный ключ, а заодно и позу. Мелькание его рук слегка отвлекало от замыслов креативного порно. Ощущая всеми фибрами души (гм...), как он обстоятельно расчленяет непокорный зуб, я начинала предполагать, что возможно намного легче ему было бы достать эту гадину с другого моего, такскаааать, конца. Но рот был занят, а на пальцах излагать идею я не рискнула. Наконец после часа увлекательной дружбы послышались хорошо знакомые (по порно) ритмичные звуки. Такие знаете чавк-чавк-чавк... Кстати, я когда их слышу при просмотре, так сразу от процесса отвлекаюсь и мысленно прикидываю, сколько ж недоплатили звукооператору, что он так подло мстит продюсеру, режиссеру, ну и зрителям заодно?
Покидать меня зуб не хотел никак, но метр-восемьдесят оказался настырнее. На исходе часа он начал выныривать с кусочками добычи в пассатижах и дружба стала скрепляться кровью. Дальше пошла сплошная групповуха. Отмывали кровь они уже в четыре руки с медсестричкой. Потом втолковывали мне наставления и утешения, взимали плату за удавшееся развлечение и провожали до двери, наверное чтобы я не вздумала вернуться и стырить снимок почившего зуба.
Как и положено приличной девушке, ночевать я пошла домой.
"Имже образом желает елень на источники воднЫя, возжажда душа моя к Богови, возжажда душа моя к Богу крепкому, живому, вскую явлюся и предстану лицу Божию "(с)
Прекрасен, так прекрасен - это хорошо тока когда понимаешь...
Когда не понимаешь (да впринцыпе и неочень нада) - то это весьма крепкая обуза на пути осмысления...
Ябы РУКИ поотрывал! ... *вместе с головами* - церковным издателям за то, что они непродают и не выпускают НИОДНОЙ преведённой книги для обычных руских людей (непродвинутых)
- Сволачи! - ЭТО же - ВЕРХ НАЦИАНАЛИСТИЧЕСКОГО ЦЫНИЗМА!!!!.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)