ЕЖЕ-дневник
16 февраля 2011 года
Но меня другой вопрос волнует, кто такие мужчины которые спят, женятся на женщинах гораздо моложе себя, кто они эти извращенцы рода человеческого, ведь вдуматься до чего доходит! разница в 10 лет это уже смешная цифра, уважающий себя мужчина даже не посмотрит на женщину которая моложе его лет этак от 20 и выше, ведь до чего доходит, вот взять хотя бы Ваню Охлобыстина, папа врач 62 года мама 19 лет аспирантка, а какой талантливый парнишка получился, да и не он один, может так оно и надо, долой эти многовековые догмы, о возрастном равенстве!
Каюсь сам грешен и прибываю в сомнениях, хорошо это или плохо.))
↳
↳
Сегодня, как-то уж много здесь обсуждаемо про секс, как вообщем-то и всегда)))
А на самом деле не так он и безопасен, более того он чаще травматичен!!!
Вон, например, что происходит в Англии более трети пар во время постельных утех обязательно себе что-нибудь ломают, а многие из них потом даже предъявляют иски о возмущении ущерба! Поломке и полному уничтожению чаще всего подвергаются лампы, вазы, кровати, ну и конечно сорванные оконные шторы )))
Вообщем, первое место по наиболее распространённым травмам во время сексуальных приключений у англичан
Это ожоги во время секса на коврах, второе место потянутая спина, затем следуют вывих запястья, лодыжки, синяки на попе и ногах, ссадины на локтях, спине, шишки на голове... последнее место занимает перелом конечностей, но всё же таки занимает (это ж какой акробатикой нужно заниматься?)))
Так вот я подумала, это уже если англичане, считающиеся образцом невозмутимости набивают себе шишки во время секса, то что же может быть с более темпераментными нациями)))
Да и не только с нациями... вообщем, нужно быть постоянно на чеку или... ну нафихх этот весь чек.. в больнице же поломанных ждёт очерёдное оригинальное страстное сексуально приключение)))
↳
Но нет.
Им еще нужно насовершать своих.
И, со своими.
Да, может старомодно, но это так...
И одна из традиций заключается в том, что в каждом поколении мужчин в нашем роду должен быть Иван. Меня зовут Иван... Моего отца зовут Иван... Моего деда звали Иван, прадеда и прапрадеда...
Недавно я покупал билеты на самолет, мы с отцом должны были лететь куда-то... Говорю в авиакассах:
- Иван Иванович такой-то... Два билета...
- Так нельзя...
- Почему?
- Он что, один будет на 2-х местах сидеть?!
- Да нет, это два разных человека...
У меня недавно родился сын... В то время я был нетранспортабелен и поэтому написал доверенность своему отцу, чтоб он зарегестрировал сына в ЗАГСе...
"Я Иван Иванович, доверяю своему отцу Ивану Ивановичу, прописать моего сына там-то и там-то и дать ему имя Иван Иванович"...
Мне отец потом с ухмылкой рассказывал, как бедная женщина регистратор долго вчитывалась и спросила:
- А здесь нет никакой ошибки? Вы что, все Иваны Ивановичи?
Да, оказывается, что Иванов Ивановичей, мало не бывает...
Кого любишь то в 7 утра? Спрашиваю... Ай это я про машинку свою любимую. Что завелась сразу роднуля.
Тут же бегает с вытаращенными глазами мужик... У кого нибудь крокодилы нормальные есть? Пристаёт. Пережиток комфорта. Автомат при севшем аккумуляторе с толчка не заведёшь... Предлагаю свои. Мужик безнадёжно машет рукой. И с завистью смотрит как завёлся старый гольф. Едва подтолкнули. А потом весело улыбается от вида нового корейца-кросса. Того без передышки таскают вперёд-назад. Но азиат мёртв. Явно застыла летняя соляра.
Дальше. Появляется из соседнего подъезда заспанная модница волоча за собой удлинитель. Не видя никого суёт под капот своей мазды два фена и зевая исчезает. Возвращается минут через двадцать. Уже вся прибранная и в тонусе. Двигатель заводит с полоборота. У большинства мужиков лёгкий шок от изящества и простоты решения.
Ехидно подхихикивая к шкоде подходит сосед сверху. Машина то его дрянь. Но в северном исполнении. Свеча. И заводится без проблем. Пока прогревается двигатель шкодовладелец учит всех жизни на своём примере. И угрожающе произносит... Запомните мои слова. Зима только начинается настоящая.
Неужели действительно только начинается?
Специалисты также утверждают, что недостаток сна, вызванный сном в объятиях партнерши, повышает уровень мужских гормонов стресса, из-за чего представители сильного пола становятся более раздражительными и злыми.
Однако большинство опросов показывают, что практически всем мужчинам больше нравится спать с партнершей, чем без нее, хотя показатели мозговой активности при этом только падают.
Никогда не пейте белого вина, более одного бокала!
Как же мне было плохо после двух с половиной бутылок!
В посте по произведениям Чехова поступила заявка - Тэффи будет?
Будет, золотце, будет. Как не быть. И тема будет любимая - про женщину. И пару персонажей вы тут узнаете :-)
Итак, "Демоническая женщина".
Демоническая женщина отличается от женщины обыкновенной прежде всего
манерой одеваться. Она носит черный бархатный подрясник, цепочку на лбу, браслет на ноге, кольцо с дыркой "для цианистого калия, который ей непременно пришлют в следующий вторник", стилет за воротником, четки на локте и портрет Оскара Уайльда на левой подвязке.
Носит она также и обыкновенные предметы дамского туалета, только не на том месте, где им быть полагается. Так, например, пояс демоническая женщина позволит себе надеть только на голову, серьгу на лоб или на шею, кольцо на большой палец, часы на ногу.
За столом демоническая женщина ничего не ест. Она вообще никогда ничегоне ест.
- К чему?
Общественное положение демоническая женщина может занимать самое разнообразное, но большею частью она - актриса.
Иногда просто разведенная жена.
Но всегда у нее есть какая-то тайна, какой-то не то надрыв, не то
разрыв, о которой нельзя говорить, которого никто не знает и не должен знать.
- К чему?
У нее подняты брови трагическими запятыми и полуопущены глаза.
Кавалеру, провожающему ее с бала и ведущему томную беседу об эстетической эротике с точки зрения эротического эстета, она вдруг говорит, вздрагивая всеми перьями на шляпе:
- Едем в церковь, дорогой мой, едем в церковь, скорее, скорее, скорее. Я хочу молиться и рыдать, пока еще не взошла заря.
Церковь ночью заперта.
Любезный кавалер предлагает рыдать прямо на паперти, но "она" уже угасла. Она знает, что она проклята, что спасенья нет, и покорно склоняет голову, уткнув нос в меховой шарф.
- К чему?
Демоническая женщина всегда чувствует стремление к литературе.
И часто втайне пишет новеллы и стихотворения в прозе.
Она никому не читает их.
- К чему?
Но вскользь говорит, что известный критик Александр Алексеевич, овладев с опасностью для жизни ее рукописью, прочел и потом рыдал всю ночь и даже, кажется, молился - последнее, впрочем, не наверное. А два писателя пророчат ей огромную будущность, если она наконец согласится опубликовать свои произведения. Но ведь публика никогда не сможет понять их, и она не покажет их толпе.
- К чему?
А ночью, оставшись одна, она отпирает письменный стол, достает тщательно переписанные на машинке листы и долго оттирает резинкой начерченные слова;
"Возвр.", "К возвр".
- Я видел в вашем окне свет часов в пять утра.
- Да, я работала.
- Вы губите себя! Дорогая! Берегите себя для нас!
- К чему?
За столом, уставленным вкусными штуками, она опускает глаза, влекомые неодолимой силой к заливному поросенку.
- Марья Николаевна, - говорит хозяйке ее соседка, простая, не
демоническая женщина, с серьгами в ушах и браслетом на руке, а не на каком-либо ином месте, - Марья Николаевна, дайте мне, пожалуйста, вина.
Демоническая закроет глаза рукою и заговорит истерически:
- Вина! Вина! Дайте мне вина, я хочу пить! Я буду нить! Я вчера пила! Я третьего дня пила и завтра... да, и завтра я буду пить! Я хочу, хочу, хочу вина!
Собственно говоря, чего тут трагического, что дама три дня подряд понемножку выпивает? Но демоническая женщина сумеет так поставить дело, что у всех волосы на голове зашевелятся.
- Пьет.
- Какая загадочная!
- И завтра, говорит, пить буду...
Начнет закусывать простая женщина, скажет!
- Марья Николаевна, будьте добры, кусочек селедки. Люблю лук.
Демоническая широко раскроет глаза и, глядя в пространство, завопит:
- Селедка? Да, да, дайте мне селедки, я хочу есть селедку, я хочу, я
хочу. Это лук? Да, да, дайте мне луку, дайте мне много всего, всего,
селедки, луку, я хочу есть, я хочу пошлости, скорее... больше... больше, смотрите все... я ем селедку!
В сущности, что случилось?
Просто разыгрался аппетит и потянуло на солененькое! А какой эффект!
- Вы слышали? Вы слышали?
- Не надо оставлять ее одну сегодня ночью.
- А то, что она, наверное, застрелится этим самым цианистым кали, которое ей принесут во вторник...
Бывают неприятные и некрасивые минуты жизни, когда обыкновенная женщина, тупо уперев глаза в этажерку, мнет в руках носовой платок и говорит дрожащими губами:
- Мне, собственно говоря, ненадолго... всего только. двадцать пять рублей. Я надеюсь, что на будущей неделе или в январе... я смогу...
Демоническая ляжет грудью на стол, подопрет двумя руками подбородок и посмотрит вам прямо в душу загадочными, полузакрытыми глазами:
- Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня, смотрите на меня... Я хочу - вы слышите? - я хочу, чтобы вы дали мне сейчас же, - вы слышите? - сейчас же двадцать пять рублей. Я этого хочу. Слышите? - хочу. Чтобы именно вы, именно мне, именно мне, именно двадцать пять рублей. Я хочу! Я тввварь!... Теперь идите... идите... , не оборачиваясь, уходите скорей, скорей... Ха-ха-ха!
Истерический смех должен потрясать все ее существо, даже оба существа - ее и его.
- Скорей... скорей, не оборачиваясь... уходите навсегда, на всю жизнь, на всю жизнь... Ха-ха-ха!
И он "потрясется" своим существом и даже не сообразит, что она просто перехватила у него четвертную без отдачи.
- Вы знаете, она сегодня была такая странная.., загадочная. Сказала, чтобы я не оборачивался.
- Да. Здесь чувствуется тайна.
- Может быть... она полюбила меня...
- !
- Тайна! ...
живёт Иннушка в небольшой деревеньке под Сиэтлом, но в Сиэтл мотается регулярно. дело в том, что в продвинутой Америке, ни один коитус с мужем не совершается без предварительной консультации или даже лечения у целого комплекса докторов.
есть у них доктор пенисолог, клиторолог, вульволог, вагинолог, фрикцолог, эякулиролог, оргазмолог и даже лобковолосолог.
и они все, вначале поочерёдно, а потом коллегиально рассказывают и предписывают весь ход процесса. иначе никакого сакрального смысла и соматического удовольствия достигнуть невозможно.
пишет мне Инна, что безпокоится она за нас тут в РФ. мониторят они ситуацию. появились у нас тут самозванные докторишки безкабинетные и пытаются свои услуги навязать, обнимая необъятное.
к примеру, возникает, как внезапная подростковая эрекция, какой-нибудь псевдодоктор Алопецевич. и давай рассказывать, что он-де всё может растолковать и вылечить, от поцелуя до подагры. и самый верный признак таких мошенников - часто употреб. ляемые техницизмы, как-то: оргазм подобен взлёту самолёта, расстояние от полового органа до асфальта суть клиренс и т. п.
боязно ей за нас, наивных.
добрая душа!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)