ЕЖЕ-дневник
25 февраля 2011 года
↳
Есть на клавиатуре секретная кнопочка. Наводишь курсор на анкету - и давишь дважды эту кнопочку - бах, и все становится видно! То, что все размеры становятся видны - само собой. Про это она мне, хихикая, такого порассказала! Про мальчишечьи анкетки. Но мне это было не так интересно. Тогда она показала другую кнопочку, девочковую. Ой-ё! Искусственные детали женских организмов выделяются при просмотре жолтеньким цветом. Текущий день месячного цикла - интенсивностью красного на плоскости животика. Но вот самое -самое - время, прошедшее с последнего кхм... интимного контакта... Ну, кому повезет, то сам увидит... главное, клава о 102-х кнопочках.
Вы читаете пока, я схожу свой контакт-лист получше рассмотрю:))
Дело было так. Захожу я как то в туалет, и вижу там... некоего человека, мечущегося в пространстве с диким выражением лица. Увидев меня, он забормотал на ломаном английском чтото типа "плиз хелп".
И ему было от чего растеряться! Потому что на наших женской кабинке была надпись "и пусть весь мир подождет", а на мужской "не льсти себе встань поближе". И все.
"Вам туда"- я задала ему направление. Через несколько минут он уже благодарил меня. Мы стояли около умывальников. "Осторожно!" предупредила я его, но он уже успел обжечь себе руки. Дело в том, что горячая и холодная вода были перепутаны. Он больше не метался, этот иностранец, только глаза сохраняли выражение испуга, граничащего с ужасом.
"Хот!" Сказал он. "Дикие люди эти иностранцы, подумала я тогда, неужели из крана должна идти только та вода, которая обозначена! И если хочешь, не все ли равно, что написано на кабинке, если там стоит унитаз? Рабы надписей и никакого полета мысли!"
"Траст онли ёселф!" сказала я, мы разговорились, и выяснилось, что он приехал к нам в головную фирму на переговоры лично с директором, пошел в туалет, заблудился, потерялся, впал в панику. Что сам он голландец, что я его спасла и что после переговоров он зовет меня куда-нибудь в менее опасное место, если, конечно, такие здесь есть. Встречаемся через час у этой двери. ОК.
Вбегаю в контору, говорю "Представляете, девченки, я счас в туалете нашем встретила иностранца! Голландца! Он меня пригласил еще не придумала куда!" И директор наш, в задумчивости, подходя ко мне сзади и обнимая за плечи: "А еще она видела маленьких зеленых человечков..." Я даже задохнулась от возмушения: "Сан Саныч, вы же меня знаете, я никогда не вру! Он был... там! Руки обжег..." "Да-да-, так же вкрадчиво, с улыбкой чеширского кота, продолжал Сан Саныч, -а потом улетел в окно... на тарелочке... летающей..."
"Я не вру! Он..." - завела я опять про свое. Плечи мои сжались сильней, и я наконец сообразила, что про голландца надо молчать, и продолжила, правда без энтузиазма: " Зеленый вобщем, маленький такой... человечек... И не в окно улетел на тарелочке, нету в туалете окон, а саморастворился. Да... Вот так ррраз! и растаял в воздухе."
Слухи, натурально, расползаются быстро, и ко мне в кабинет стал просачиваться народ с целью выяснения. Я уныло отвечала, что да, выдела, человечка, зеленого, в туалете. Меня жалели, приносили шоколадки, говорили "береги себя, не надо так надрываться на работе", "не пей одна" и "че курим?"
Потом, конечно, директор объяснял мне что-то про поставщиков и конкурентов, и что свидание с иностранцем все равно бы не состоялось, потому что его вообще с нами никто не должен был видеть и всетакое...
А тактичные коллеги почти и не вспоминали про то, что Маша видела зеленого человечка...
↳
Обидно за великого композитора номер один-Пахмутову, что, ну просто испоганили песни люди, которые их не прочувствовали, а подстоили под "икоту" своих замшеволых хитов. Представляю, как погано в душах поклонников, а это же наши деды и бабульки и мамочки. Конечно, Пахмутова и Добронравов люди высокой культуры, но стоило только посмотреть на их удивленные лица, даже они не смогли скрыть эмоции, когда услышали полную чушь и искаженный ритм и мелодию своих песен. Просто позор программе.
Папа задаёт вопрос
-так какие отметки ты сегодня в школе получила?
Девочка
- ну я же говорила тебе уже, папа!
Папа
- я не помню
Девочка
-3, 3 по рускому, 4 по математике.
Папа молча качает головой
Девочка
- что такое???
Папа
я не доволен...
Девочка
-вот знаешь, папа, ты в школе тоже получал такие оценки и бабушка тебе так не говорила!!!
Тут вдруг тётя поворачивается к ней и говорит
- конечно ничего не говорила, она просто молча брала кнут и ничего не говоря папу по попе лупила
Девочка через некоторую паузу
- Папа, а мы скоро выходим?
Почему парням все можно:
Пить, курить и девушек менять?
Почему девчонке невозможно
Точно так же с ними поступать?!
Почему он сам, затасканный до грани,
Ищет в жизни чистое дитя?!
Почему не о парнях, а о девчонках
Ходит по земле молва?!
Про девчонку говорят: "Вот шлюха
Как не стыдно жить на свете ей?"
Но скажите, чем же парень лучше,
Если он имеет дело с ней?!(с)
Как счиаете почему?:)
Новое поколение тёлычей уверенно юзает, на смену силикона в сиськах, гель.
Думал реально 4 номер, потом не поверил, решил силикон.
Пощупал. Блин, холодные.
Рассмотрел на свету и заплакал. Развели.
Ни уму ни сердцу, на ощупь холодные и, блин, какие-то чужие.
Тёлычи с силиконом в сиськах или с гелем, не пишите мне пожалуйста.
этот козел утверждает что человек приспосабливается ко всему навязанному "сверху" путем снижения уровня человеческого в себе...
например "атмосфера подозрительности и страха делает людей вялыми и опустошенными"...
а по моему наоборот...
эти "рамки" на вокзалах очепнь прикольные, учитывая что к платформе можно пройти минуя их...
это типа игра...
и все уссываются... и менты тоже...
я хочу рамку с ментом перед моим подьездом..
классно будет! Ё
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)