ЕЖЕ-дневник
17 февраля 2011 года
Отправная точка - как увековечивание нереальных представлений о чуйстве человеческого удовлетворения, что учит нас ценить вещи, а не идеи. Ну и разумеется возмутительным следствием того выступает уникальная американская форма духовного подкупа.
Вощем-то любой гундяев или другой протоирей чаплен с сияющими котлами от брайтлинг скажет, что любое отклонение от аскетической преданности внутренней жизни человека есть неприемлемый компромисс. и любое излишество крайне порочно.
Скажите.. а центральное отопление это подкуп души? Молчу про микроволнавую печку, как символ неприкрытого гедонизма.
↳Но и женщин туда посылают. И местные какие завалящие всегда есть.
Так с кем же командированные мужчины себя так отвратно ведут..
Да с теми женщинами и ведут.
Которые рады стараться проучаствовать.
Чтобы конкретно осудить. Потом. Не перед.
Вдруг откуда не возьмись птички эти расчудесненькие в городе! ) Пухленькие, пушистенькие с красной грудкой :)
Вот прямо такие спелые яблочки на снегу белоснежном, прыгают с веточки на веточку в центре города в парке:)
И пофихх им всем наша суета, и мы тоже также. Чирикают себе в носик и поклёвывают семена всякие. А если что и заглянут и на балконы и на кормушки наши человечьи))) А им то что, они не станут выделываться кто там им корм насыпал дядя Петя или тётя Маша :)))
Главное чтоб не кот Вася :)))
↳Идеальный день Женщины.
11. 00 Пробуждение на шелковых простынях, в постели, усыпанной лепестками роз и тычинками лаванды. Их усыпал муж, после того, как накормил себя яичницей, помыл посуду, начистил плиту и закинул детей в детсад и школу. Сам он уже на работе, но успел принести тебе перед уходом из дома содержимое почтового ящика: 38 писем от старых поклонников, 15 от новых и 101 белую розу от неизвестного.
11. 30 Чтение любовных писем. Занесение в дневник имен новых поклонников. Разговор по телефону с лучшей подругой вы обе пытаетесь установить личность неизвестного. Ты предполагаешь, что это известный банкир Гоча Мармеладзе, подруга что ошиблись адресом. Она тебе определенно завидует.
11. 45 Пришли массажист, парикмахер, косметолог и маникюрша. Они принесли с собой приглашения от ведущих брендов. "Шисейдо" просит опробовать их новую омолаживающую линию, Том Форд надеется, что это маленькое деловое платье в стиле casual ты наденешь на работу, "Блгари" умоляет проверить на носкость их драгоценности. Массажист во время сеанса рассказывает немало интересного. Он массировал Шэрон Стоун так вот, кожа у нее вся в целлюлите. Зато такой шелковистой, как у тебя, он еще не встречал.
12. 45 Чашечка кофе со свежим круассаном. Банка вишневого варенья без косточек просто чтобы взбодриться.
12. 55 Звонок от гинеколога. Он сообщает, что у тебя блестящие анализы и уникальная физиологическая особенность, которая в природе до сих пор наблюдалась только у кроликов. Нежелательная беременность в твоем организме саморассасывается!
13. 00 Приезжает такси, отвезти тебя на работу. Всю дорогу водитель не сводит с тебя восхищенных глаз, вздыхает, а по приезду говорит, что ты нежная и удивительная, и отказывается брать деньги за проезд.
13. 30 Созвав весь коллектив на внеочередную планерку, начальник вручает тебе солидную премию в конверте в виде большого бумажного сердца и заявляет, что ценит тебя не за великолепную фигуру и даже не за врожденное чувство вкуса, а за деловую хватку и аналитические способности.
14. 00 Ты отбываешь на перерыв. Шейпинг, шопинг, курсы беллиданса.
15. 00 При возвращении на работу к тебе привязался сексуальный маньяк. Он гнался за тобой три квартала, догнал, разорвал на тебе одежду, ослеп от красоты и умер.
15. 15 Вынужденное возвращение в бутик для замены порванного маньяком платья. Тебе не остается ничего другого, как прикупить к новому платью новую сумочку, новые туфли и новую шубку, расплатившись кредитной карточкой мужа. Бедняжке стоит поднапрячься и сделать у себя в лаборатории пару открытий мирового значения, чтобы восполнить этот пробел в семейном бюджете.
16. 00 Работа. Чтобы изучить перспективы рынка для вашей компании, торгующей помповыми насосами, ты полтора часа кряду прочесываешь Интернет по адресам fair, shpilka, cosmo и еще на полчаса зависаешь в чате, обсуждая проблему мужской девственности.
18. 00 У секретарши Верки, разгуливающей по офису походочкой валютной проститутки, лопнула по шву юбка, и все наконец увидели, что ноги у нее кривые, худые, как у кузнечика, коленками вовнутрь.
18. 15 Сюрприз! В Сети открылся сайт поклонников твоих многочисленных талантов с разделами: "Настоящий кулинар", "Настоящая мать", "Настоящая женщина" и "Стихи во славу нежной и удивительной".
18. 30 Конец рабочего дня. При выходе из офиса тебе гудят 32 поджидающих тебя машины, а трое автовладельцев уже сцепились, кто поведет тебя в ресторан. Побеждают Гоча Мармеладзе и его телохранители.
19. 00 Ужин. Гоча Мармеладзе в белоснежном смокинге и малиновых носках ревниво сверлит тебя свежеподбитым глазом и требует "мэню дла маэй каралэвы". Перед едой ты выпиваешь эксклюзивную VIP-пилюлю, дар от фирмы "Фармателло", благодаря которой каждые съеденные 100 калорий уменьшают твою талию на 1 см и настолько же увеличивают грудь. Бриоши, "Мутон Ротшильд" 1964 года, черная икра, фуа-гра, жареная картошка с солеными огурцами. Восемь эклеров слишком уменьшили твою талию. Твое вандербра (предсмертный подарок Джанни Версаче) решительно не выдерживает натиска бюста. Приходится сделать усилие и отказаться от "наполеона".
20. 00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что ты заочно победила в конкурсе "Мисс Красота в натуре" и что твоим именем Люся теперь названа звезда с индексом 90-60-90 в созвездии Кассиопеи.
20. 15 Гоча страстно шепчет тебе на ушко, что у нэго при виде тэбя онэмение полового члена. Попросил ночь любви. Не дала. Попросил фото. Не дала. Попросил трусики на память. Плюнула, дала пускай подавится. В качестве алаверды он дарит свой Lexus RX300, который ты просто вынуждена принять, чтобы не обидеть.
20. 30 Пробный проезд по встречной полосе со скоростью 120 кмчас. Выжать больше мешают каблуки. Правда, на хвосте у тебя почему-то повисла полицейская машина с "мигалкой". Она бы ни за что не догнала джип, если бы тебе срочно не понадобилось попудрить нос. Инспектор подбегает к дверям, восторженно смотрит на твою грудь, сообщает, что никогда не видел, чтобы так водили, быстро протирает тебе лобовое стекло и, откозыряв, уезжает.
21. 00 Посещение гадального салона. Белая колдунья в пятом поколении с дипломом демонолога предсказывает тебе "близкую дорогу на пятизвездочный курорт", "приятные хлопоты", любовь бубнового короля, страсть червового, обожание пикового и опупеоз крестового. Что касается рядовых поклонников, то их столько, что одной колоды гадалке не хватает.
22. 00 Прибытие домой. Муж понимает тебя с полуслова, дети с полувзгляда, свекровь с полузвука. Говоришь "по", и она уже пошла-пошла-пошла рассказывать внучатам на ночь сказку про Федю Крюгера.
22. 30 Муж поужинал, разогрев содержимое пакета с надписью "Еда мужская, 3 кг", помыл посуду и приколотил на кухне фэншуистый веник с колокольчиками для привлечения благоприятной энергии ци. Теперь он облачился в передник и сноровисто лепит тебе на утро суши. Сам он позавтракает, как обычно, яичницей. Он ее просто обожает.
23. 00 Снятие макияжа. Тонизирующая маска. Релаксирующая ванна-джакузи с благовониями и плавающими свечами. Нежась в булькающих пузырьках, ты рассказываешь по телефону лучшей подруге про Гочу Мармеладзе и сексуального маньяка. У подруги резко портится настроение.
00. 00 Муж уже усыпал кровать лепестками роз и свежими пестиками диких орхидей и аккуратно сложил на туалетном столике собственноручно им настиранное и наглаженное эротическое белье. Ты облачаешься в эти кружева и вся такая воздушная, к поцелуям зовущая, впархиваешь на супружеское ложе. Часовая любовная прелюдия, двадцатисекундный секс, множественные цветные оргазмы. Теперь ты бы не прочь и подремать. Но муж поворачивается к тебе лицом, горя желанием рассказать, как он тебя любит. Под его страстный шепот ты погружаешься в объятия Морфея.
(с)
развратныя, хамоватыя, навязчивыя.
Хорошенькая женщина на веселе это замечательно.
Утонченная, трепетная, влекущая.
Вроде то отличие только в весе.
Но, блин, какая разница.
Да, она горькая, противная на вкус, это вам не итальянские вина Мохнатого типа кьянти и свинелло, но!
А вот выпил 300 грамм, плова поел, в ЕЖе пару комментов оставил...
Хорошо.
Душевно.
Чудесно!
Так, за работу...
Финансы -то наживать нужно, надо же на что -то выпивать...
Кьянти или Свинелло...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)