ЕЖЕ-дневник
26 февраля 2011 года
Мужчина проснулся рано утром, раньше чем вставал на работу. Суббота. Уже не спалось. Прошел на кухню, посмотрел на градусник за окном...-13... Нет, на улицу не очень хочется. Чем себя занять.. С десяток не просмотренных фильмов, пара новых музыкальных альбомов. Дети в путешествии, дорогая поехала навестить маму. Можно было бы устроить себе приключение, но... Всё сложилось, мозаика калейдоскопа стала цельной картиной. Быстро почистив лук, чеснок, и залив багет сливками, превратил в фарш полкило свиной шейки и полкило постной говядины, смешал ингредиенты, добавил взбитый с яйцом терияки и аджику, оставил фарш замариноваться. Проверил лед в формах-есть. Достал из шкафа бутылку темного "HAVANA Gran Anejo", включил Everlast "Eat At Whitey's"... да, точно, еда белых... Есть лимон, мята, содовая. Мужчина принял душ и побрился. Поставил на плиту сковородку и налепив котлет запустил их туда. Аромат появился практически через пару минут. Будет вкусно. Ещё есть шиша "двойное яблоко", значит будет кальян. Выбрал фильм, поставил диск. Поставил кальян у дивана. Котлетки были готовы. Намял мяты, добавил ром, сок лимона, содовую, пару кубиков льда... Мужчина сделал глоток, ...
День в одиночестве не всегда самый плохой день.
↳
В надежде на то, что рекорд можно не засчитать, я спросил, как это произошло. Вдруг она схалявила и врезалась в скалу - так то любой дурак может. И любой умный за секунду до того, как стать дураком.
Оказалось, что всё было более чем спортивно - головой в снег.
Собственно, звонил он не только похвастаться, но и спросить, что принимал от мозготрясения я.
- Как ты понимаешь, что я в то время делал я помню очень смутно. Я вообще не уверен, что что-нибудь принимал. Австрийский врач выписал мне Риталин... Нет, Риталин выписывают американским недоразвитым детям, мне он выписал Репарил, но у нас его не продают - я проверял. А что говорит врач?
- А не ходили.
- А зря. Надо сходить.
- В Магнитогорске на горнолыжной станции? Да там сидит непойми кто...
- Пойми или не пойми, а сходить надо обязательно. По-любому должны сделать краниальный рентген, а скорее всего ещё и рентген шейного отдела позвоночника - раз она так головой долбанулась, что шлем сломала, может быть компрессионный перелом шейного позвонка. Вы ведь на самолёте улетаете?
- Ну, да.
- Вам может оказаться нельзя в самолёт и без обследования вы этого не узнаете.
- Да она вроде нормально головой крутит.
- Голова - штука серьёзная. Даже у приколистов. Она может так нормально крутить, а потом рухнет, где стояла. К врачу.
Поцарапай она автомобиль, небось не поленились бы ГИБДД вызвать. Почему-то люди считают самой дешевой и неважной вещью самих себя.
Ну я чо, если голодно, оно конешно... Да и хорошо, что не просто спёрли, а вроде даже как с благодарностью.
В общем, сделал доброе дело во сне.
Тут как бе двери открываются, и сквозь них я вижу Игоря Николаева - русско-советского эстрадного певца и поэта песенника с гитарой на плече и какой-то белобрысой дурой с косой. Не, не Синди Лаупер! Другая.
А дева не унимается: а мы щас, мол, всей кодлой едем на банкет по случаю рождения какого-то там брмпр-короче-дядьки, поехали, мол, с нами?
Ненуачо, не вылезать же из автобуса, едем.
В общем оказываемся мы в каком-то зале непонятном стиля русский ренессанс, на стенах картинки великих не пришей к п**де, короче, достойно.
Сидим значит за столом (одним из много), именинника особо не видно, да и кому он нафиг нужен, а я чото как-то неютно себя чувствую, выпить мне охота карочи.
Подумал - сделано.
Тут же всякие близсидящие начинают за мной ухаживать - кто бутерброд с красной икрой на тарелочку подложит, кто винца в лафитник плеснёт, а кто и водочки.
Да, думаю, вам, братцы ещё неуютней чем мне, вот и давайте, хоть какая польза будет. Ну и пирую потихонечку.
Тут замечаю я, что в рубашку беленькую я только в один рукав продет, носки на мне просто жопа какие рваные, а штаны и вовсе рядом со стулом в самом что ни на есть сиротском виде.
Ага, думаю, не успел приодеццо к празднику. Ну, исправил я всё это по-быстрому, но без отрыва от пиршества, и довершил туалет великолепными красными кедами с грязно-белыми шнурками, невесть откуда взявшимися под табареткой.
Тут появилась мать именниника, звали её Изольда Игоревна, и обломала мне кайф, потому что я проснулся.
пысы. Сон реальный, а не ваши псевдолитературные художества.
ппыпысы. В высшем свете масло кладут на икру, а не под оную.
А вот по передаче "Достояние Республики" мне понравилось исполнение Николая Носкова. Пахмутова пишет музыку сердцем, а Носков поет сердцем- это их роднит!
↳
Всю дорогу вполне приличный кофе. И фильмы которые ты фиг вообще когда посмотришь. Страховка. Два сменных водителя. Вообще не понятно какого чёрта люди в аэропортах давятся?
Представив как потащусь утром в Орхус. Потом к парому на Копенгаген. Потом забитый аэропорт. Потом пересадка во Франкфурте. С его ужасным аэровокзалом. Потом... Словом соблазнился. Правда время дороги 28 часов. Ай... отосплюсь зато.
Утром в классном настроении ассистентка Бо подвезла меня от отеля к площади. Но никакого автобуса там не было. Подъехал он примерно через час. Водитель буркнул что всё равно спешить некуда. Опаздывает пассажир. И стал неторопливо менять правый поворотник.
А я осмотрел автобус. 12-местный фиат-дукато. Комфортом там и не пахло. А как же спать?... поинтересовался. Водитель огрызнулся. Вчетвером поедете. Хоть вдоль. Хоть поперёк.
А где второй водитель?... попытался узнать. Вопрос парня привёл в бешенство... Вас четыре пассажира всего. Нахрена.. блин.. вам два водителя то?
А страховка?... Водитель пообщал показать все документы как только освободятся его руки. Кстати руки его так и не освободились. То он по телефону согласовывал маршрут. То постоянно подсоединял или выдёргивал какие то провода под сиденьем. То обернувшись ударом кулака налаживал телевизор в котором зависал экран.
Первая остановка была через примерно 180 км. Почти около Орхуса. Водитель принял посылку. И заявил что возвращается назад. Есть ещё два пассажира желающих уехать. Вернувшись взяли двух парнишек.
Оказывается их просто уговорили поехать сегодня предложив скидки. Хотя у них билеты были на послезавтра. Когда второй раз уже после обеда выехали из Ольбурга я заметил водитель ведёт себя странно. Выяснилось что парень спал всего полтора часа за двое суток пока ехал сюда.
Ночь я спал. Ехавшие тут же две женщины были этим очень удивлены. И осуждающе рассказали. Они всю ночь искали интересные для водителя темы пытаясь не дать тому заснуть. Пытались уговорить его остановиться и хотя бы часик поспать. Однако все намёки на отдых водитель воспринимал как личное оскорбление. Глотал энергетические составы. И заявлял что желающим спать он не мешает.
Посмотрел на водителя. Лицо осунувшееся. Глаза слезятся. Под глазами чёрные круги. Скорость 120-140. Впечатление что он видит только дорогу. Предложил остановиться у мотеля всем поесть. А парню часика три -четыре поспать. Реакции ноль. Парень вообще перестал реагировать. Я тоже почувствовал себя неуютно.
К полудню один из парнишек обратил внимание на странный звук справа. Вой и стук в ступице колеса. Однако водитель буркнул не ваше дело. И чтобы заглушить стук по полной врубил музыку. А затем увеличил скорость и стук вроде исчез. Однако проблема осталась.
Примерно через час автобус стало трясти. Будто едем по ямам. Однако водитель был невозмутим. И только когда заскрежетало и автобус зашатало водитель наконец остановил его.
Подшипник колеса рассыпался. Вердикт. Надо менять. Так. Где мы? В Польше. И водитель по телефону созвонился со своими. Но рядом никого не было. Вернее был один. Но у него самого беда. Автобус сломался. Все переночевали в мотеле. И сейчас пассажиры требуют чтобы он оплатил ночлег.
Вместо того чтобы вызвать техпомощь и добраться до ближайшего сервиса. Водитель вызвал такси и уехал за 20 км в ближайший город за подшипником. Вернулся через два часа. Однако выяснилось что подшипник он никогда не менял и представления что для этого нужен специальный съёмник не имет. Снова вызвал такси и снова уехал. Теперь уже за съёмником. Вернулся через полтора часа вместе с парнем-спецом.
Работа шла быстро. Однако выяснилось что со злости выкидавая подальше испорченный подшипник водитель вместе с ним выбросил и кольцо- фиксатор. От пережитого стресса все стали хохотать как ненормальные. И дружно бросились на поиски. И нашли.
Дальше и рассказывать нечего. Я и ещё один парень предложили сесть самим за руль. Были посланы. И вместо поездки началась гонка камикадзе и его добровольных заложников. Одна из женщин не выдержала и села рядом с водителем. Другая ему за спиной. Чтобы хоть чуть чуть иметь контроль за ним.
Наступила вторая ночь. Мне уже не до сна тоже. Водитель вроде вообще перестал понимать что ему говорят. Он переходит на непрекращающийся мат. Глаза его широко открыты. Но впечатление что дорогу он не видит.
Наконец одна женщина говорит. Смотрите... Он спит с открытыми глазами. Водитель что то пытается сказать. Но его язык еле ворочается и смысла не понять. Чёрт... до дома ведь осталось меньше чем 300 км. Неужели не суждено добраться?
Скорость 120. И водитель не отпуская руль просто на глазах начинает валиться в сторону. Сидящий рядом парень перехватив руль успевает выровнять автобус и остановить его. Водитель ни слова не говоря идёт в конец автобуса. И на заднем сидении проваливается в сон.
Около нас останавливается такси. Проблемы? Вчетвером загружаемся в него и через два часа я дома.
Есть оказывается и всякие иные дурацкие профессии и возможности попасть туда.. может быть)))(если повезёт удачно пройти кастинг, а там не всё так просто, уверяю вас)
Например-
Коровий педикюрщик. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться.
Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.
Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.
Есть ещё и определитель пола цыплят и распрямитель подушек и нюхателя яиц и гида по туалетам...
И испытатель презервативов. Ведь Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных "работников" и длятся испытания не менее чем год.
Да это всё как-то более менее объяснимо и не удивительно
Но смешно, не верится про -
Переворачивателя пингвинов. Ведь пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище - неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.
Пингвины не перестают удивлять,... как вообщем ты и мы все переодически друг друга)))
МАСТЕР
Печальный день:
я нес домой обиду,
наглядно убеждая позвоночник,
что я не стебель,
а железный Феликс -
и вдруг упал.
- Смотрите! Он сломался, -
кричали все, -
скорее в мастерскую...
Но кто починит,
если сломан мастер?
Дойду и так.
А все из-за нее,
красивой, но испорченной игрушки.
Она мечтала о роскошной раме,
а я был должен стать садовой лейкой
и поливать унылую мечту.
Кто станет рамой,
если сам картина?
Все кончено,
сейчас начнется осень,
я подниму рассерженную кисть
и, окунув ее в порывы ветра,
мгновенно превращу бесплодный гнев
в сноп золотых или зеленых молний.
Красивый жест,
но этот фейерверк необходим,
чтобы сквозь тусклый глянец
банально увядающего чувства
взволнованно и ясно проступил
Ее приход к тебе.
Ты рад, приятель?
О как вздохнули глупые пружины...
Тащи ее куда-нибудь в чулан!
Но, умоляю, выбери подальше
и потемней:
я не желаю видеть,
как осыпают ласками муляж,
как ты...
Свершилось!
И не обошлось
без анонима с полевым биноклем.
Товарищ, поделитесь голой правдой,
скажите всем, что наши клятвы - вздор,
когда в горящих сумерках снуют
полки неотразимых солдафонов.
-Ложись! - кричит сержант, -
и все ложатся.
-Вставай! - кричит сержант, -
но все лежат,
за исключеньем девственных вопросов:
Кто виноват?
Что делать?
И куда
загнать полумужчин и полуженщин,
чтобы оттуда вышел человек?
Сержант молчит.
В утробе ржавой ночи
скрипит не остывающий конвейер,
плодя чертей и заводных чертовок,
которые сейчас же начинают
играться в нас,
строчить и примерять
железные рубашки и порядки,
и заставляя восклицать при этом,
что все мы задыхаемся от счастья.
Пейзаж готов:
осеннее болото,
блеск молнии над фабрикой игрушек,
и символ бесконечно голой правды -
сержант с крестом и молотом в руке.
Ты думаешь, что я сошел с ума?
Да, я сошел. Мне есть с чего сойти.
* * *
Кароче наебы... м, по возможности. Приятно пить левый напиток, понимая, что кто-то закусывет тухлятиной.
Правда, не правда.. Остальное уже неважно.
Словно, прошлое женщины.
Остается тольео смотреть. И тыкать пальцем.
"Малыш, крепко спелёнутый кулёчек, спал на руках у мамы. Мама бережно качала малыша : баю-бай, баю-бай. Качала и пела:
Спи, мой хороший,
Спи, мой родной,
Что б ни случилось,
Я буду с тобой...
Время шло, малыш рос. Он научился ползать, ходить и бегать. Прятаться под кроватью и рисовать манной кашей на скатерти."С ума сойдёшь с этим ребёнком!" - вздыхала мама. Но поздно ночью, когда малыш засыпал, мама неслышно подходила к кроватке и заглядывала в лицо : спит ли? И если он спал, мама брала его на руки и, покачивая, напевала :
Спи, мой хороший,
Спи, мой родной,
Что б ни случилось,
Я буду с тобой...
А время шло. Шло себе и шло год за годом. Мальчик подрос ещё больше и забыл всё, чему научился за это время. Он забыл, как мыть руки и говорить "спасибо". Он опаздывал к обеду и прятал от мамы дневник.
- На кого ты стал похож? - сердилась мама. - Вот сдам тебя в зоопарк!
Но поздно ночью, когда сын засыпал, мама осторожно открывала дверь в его комнату и подходила к кровати : спит ли? И если он спал, мама наклонялась. целовала взъерошенную макушку и тихонечко напевала :
Спи, мой хороший,
Спи, мой родной,
Что б ни случилось,
Я буду с тобой...
Время шло, мальчик всё рос. Он уже перерос маму, носил ботинки огромного размера и старался говорить басом.
"Странные у него друзья, - думала мама, прислушиваясь к голосам за стенкой. - А музыка какая странная... А одеваются-то как, а разговаривают!" И ей казалось, что её саму сдали в зоопарк.
Но поздно ночью, когда в комнате у сына становилось тихо, мама бесшумно открывала дверь и на цыпочках подходила к его кровати : спит ли? И если он спал, мама брала сына на руки и, покачивая, думала :
Спи, мой хороший,
Спи, мой родной,
Что б ни случилось,
Я буду с тобой...
Прошло ещё несколько лет и сын уехал. Он уже ничем не напоминал того малыша. которого мама когда-то качала на руках. Он стал взрослым и жил в своём доме. Но иногда, поздно ночью, мама выходила из дома и ехала на другой конец города. Если в доме у сына было темно, мама бесшумно влезала в окно спальни и подходила к его кровати : спит ли? И если сын спал, мама брала его - совсем большого - на руки и вспоминала :
Спи, мой хороший,
Спи, мой родной,
Что б ни случилось,
Я буду с тобой...
Шло время, и пока сын взрослел, мама старилась. Старилась... старилась... и совсем состарилась. Однажды она позвонила сыну и сказала : - Приезжай сегодня ко мне, хорошо?
Как только сын шагнул на порог, мама обняла его, напевая :
Спи, мой хороший,
Спи, мой родной...
но допеть не смогла. Тогда сын подхватил маму на руки и, покачивая, сам тихонько допел :
Что б ни случилось,
Я буду с тобой...
Поздно вечером взрослый сын вернулся домой и долго стоял у двери детской. Потом вошёл и взял на руки спящую дочку. Он стоял у кроватки, покачивал крепко спелёнутый кулёчек - баю-бай, баю-бай - и. улыбаясь. напевал :
Спи, мой хороший,
Спи, мой родной,
Что б ни случилось,
Я буду с тобой...
... Когда уходят поезда
Из Ниоткуда в Никогда,
То им с перрона машут вслед
Никто, Нигде, Никак и Нет.
В их чёрных окнах, как в воде,
Плывёт бескрайнее Нигде
И исчезает без следа
В необозримом Никуда.
Их гонит грусть во весь опор
Из Неверленда в Невермор.
Но, некрасива и груба
Их ждёт в засаде Несудьба.
Она меняет свет на тьму
И Нипочём не Никчему,
И гибнут, гибнут поезда
Из Ниоткуда в Никогда.
Но есть Любовь, а значит чудо
Пока сильнее, чем беда.
Она берётся в Ниоткуда
И не уходит в Никуда.
Ей машут вслед густые кроны
И в стёкла ей дожди стучат,
Летят, летят её вагоны,
Огни её летят, летят...
И мчаться, мчаться поезда
Из Ниоткуда в Навсегда..."
Роберт Манш.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)