ЕЖЕ-дневник
1 июня 2012 года
↳
Хамфри родился в 1988 году и получил своё имя в честь персонажа сериала "Да, господин министр". Он заменил на посту мышелова кота Вилберфорса, не оставлявшего свой пост до самой смерти. Считается, впрочем, что Хамфри затмил приглашавшегося ранее специалиста по борьбе с грызунами и насекомыми, который выставил правительству счет на четыре тысячи фунтов и ни разу не был замечен за работой, в то время как Хамфри исправно ловил мышей, а его содержание обходилось не дороже сотни фунтов в год. Так что Хамфри сделал быструю карьеру и ко времени своей отставки занимал должность Главный Мышелов Резиденции Правительства. Недостатка в работе у него не ощущалось - здание на Даунинг-стрит весьма старое, и мыши в нём постоянная проблема.
В характеристике на кота говорится, что Хэмфри трудоголик, постоянно находится на месте службы, не замечен в предосудительных связях и скандалах, связанных с сексом или наркотиками (если не считать неподтвержденного обвинения в убийстве птенцов малиновки).
Действительно, в 1994 году Хамфри был заподозрен в убийстве четырёх малиновок, гнездившихся над одним из окон резиденции премьера. Премьер-министр Джон Мейджор поспешил защитить своего подчинённого. "Боюсь, что Хамфри был обвинён несправедливо", - сказал премьер. Впоследствии журналист Джордж Джонс признался, что история убийства была им выдумана.
Хамфри стал любимцем фоторепортёров, позируя им на фоне знаменитой двери на Даунинг-стрит, 10. Однажды любовь к позированию чуть не стоила ему жизни - Хамфри едва вывернулся из-под колёс "кадиллака" президента США Билла Клинтона.
В 1995 году Хамфри неожиданно пропал. Через некоторое время пресс-служба премьера объявила о его предполагаемой смерти, однако кот нашёлся в Медицинском Колледже Королевской Армии, служащие которого приняли его за бездомного и дали ему имя РС. После возвращения Хамфри от его имени было сделано следующее заявление: "I have had a wonderful holiday at the Royal Army Medical College, but it is nice to be back and I am looking forward to the new parliamentary session." (Я провёл отличные каникулы в Медицинском Колледже Королевской Армии, но теперь я рад своему возвращению и готовлюсь к следующей парламентской сессии).
После победы лейбористов в 1997 году для кота настали трудные времена. По словам очевидцев, он не нашёл общий язык с миссис Блэр. Чтобы опровергнуть слухи, пресс-служба распространила фотографию миссис Блэр с Хамфри на руках и присоединила от имени мышелова новый лейбористский девиз: "I am going to hit the mouse running".
Тем не менее, в ноябре 1997 года было решено, что Хамфри нуждается в уходе из-за проблем с почками, которые появлялись у него и ранее. Хамфри ушёл в отставку и поселился в доме одного из работников офиса премьер-министра. Пресс-служба премьер-министра обратилась к нации с посланием, в котором говорилось: "Поскольку по поводу Хэмфри циркулируют самые неправдоподобные слухи, мы уполномочены заявить, что он живет сейчас в одном из столичных пригородов, где ему обеспечен надлежащий уход". Консерваторы не преминули указать на тот факт, что под их началом кот благополучно работал во славу Короны почти восемь лет, однако был вынужден уйти в отставку всего лишь через 6 месяцев после победы лейбористов. Новый адрес Хамфри тщательно скрывался до самой его смерти. 20 марта 2006 года представитель пресс-службы премьера подтвердил кончину премьерского мышелова в отставке: "Хамфри, к сожалению, умер где-то на прошлой неделе"
↳
Спрева я думал, что задающие данный вопрос дамы просто имеют заниженную самооценку, точнее недостаточно высоко оценивают свои внешние данные и пытался их утешить, типа "не переживайте, Вы очень красивая". Но после этого сразу встречал непонимание, ибо они не видели корреляцию между своим внешним видом и заданным мне вопросом.
Позже, я поинтересовался у одной из дам, к которым я приставал, чем же вызван данный вопрос?
Оказалось, что об алкоголизме было явно написано в моей анкете, где во множестве присутствовали слова "напоить" и "пропил".
С тех пор я сразу честно отвечаю на данный вопрос и даже привожу подтверждающие это аргументы.
Действительно, я алкоголик. Чего тут скрывать?
И не порсто алкоголик, а совсем законченный и злостный.
Самый настоящий алкоголик.
Все время только тем и занимаюсь, что пью.
И на работе, когда прихожу с утра сразу наливаю себе кофе с коньяком.
И во время делового обеда с клиентами предлагаю им и себе по 100 - 150 Рэми Мартин VSOP.
И даже когда проезжаю мимо поста ГАИ - показываю им средний палец и выпиваю из бокала портвейн красный Инкерман урожая 1998 года.
Конечно, встречаясь с женщинами, предлагаю им что-то более легкое, например кубанскую "Нежность долины".
В уж когда солнце золотит верхушки деревьев, обязательно пью Массандровскую Мадеру урожая 1973 года. Просто потому, что год этот был очень удачным для винограда Серсиаль и мадера получилась просто замечательной.
Так что непьющим, точнее невыпивающим девушкам со мной лучше не встречаться.
... На остановке никак не может тронуться с места переполненный автобус. Задние двери не закрыты. Между ними повис расхристанный мужик. Водителю это надоедает и он обежав автобус начинет вталкивать мужика в салон. Но тщетно. Автобус под завязку.
Водитель нервничает и ругается... С криком... Всё равно никто никуда не поедет с открытыми дверьми... Начинает выковыривать мужика из автобуса. И тоже без результата. Часть мужика уже прирослась там внутри.
И тут из перехода вылетает огромнейший амбал с гигатским рюкзаком. С победным кличем... Успееел!!!
Амбал вприпрыжку мчится к задней двери и с разбегу втрамбовывает в автобус мужика, водителя, себя и рюкзак.
Двери закрываются.
Не, ну я так и не против про две, но хочется опять ещё две. На какое-то время захотелось быть гражданином Германии, на время отпуска.
Причина - у них-то там 6 недель и оплачиваемого отпуска :)
Как там говорится? - ну живут же люди! )))
p. s. Не - только, не говорите что нечего тогда стонать и работать здесь. Я люблю свою работу и почти даже директоров ))) Но я хочу отпуск, как минимум на месяц)))
И поразил меня один эпизод. Про парня, который жил с резиновой человекоподобной куклой. За 7 тыщ баксов. То есть вообщето они стоят 5, но ему сделали по спецзаказу по фотографии.
Вобщем, судьба его довольно незавидна, но характерна. Он невзрачный небогатый физик. Влюбился в инструкторшу по йоге, яркую женщину. Она, разумеется, его послала. Он некоторым образом двинулся по фазе и заказал себе по ее фото куклу. Причем. Дружит со своей соседкой-физиком, которая вобщем то не прочь с ним замутить. Но не красавица, обычная.
Сердобольные докторши пытались его как то переубедить, типа живой человек это же лучше. На что он говорил: она всегда дома, всегда со мной соглашается и не спорит, (у нее никогда не болит голова) и она никогда меня не бросит и не предаст.
Вобщем одна красивая яркая докторша все таки допромывала ему мозг он попросил ее имейл. Вот тут то она и ужаснулась: нет, говорит, это невозможно (на х. й ты мне нужен, страшный лузер). Он типа, ну да, пока я ваш пациент и все такое, а потом? И потом, говорит, без шансов. Позвони-ка ты лучше соседке своей.
Финальные кадры. Физик сидит дома перед теликом на диване и нежно гладит ручку своей... ну? Угадайте с первого раза? За что люблю этот сериал, так это за правду жизни. Куклы.
... Ну и вот родились в моей голове такие размышления. Ну, мужику ясно что надо от женщины. Красивая, гладкая, безотказная, молчаливая.
А женщине? Какую куклу нужно женщине? Не представляю себе женщину, сидящую на диване рядом с резиновым красавцем.
Вот что нам нужно от мужчины? Надежность, защита. Решение проблем. Экстерьер? Ну вобщем не принципиально. Секс? Резиновый мужик вобщем то не нужен, достаточно одного члена (ну или молодого любовника).
Так что получился у меня вот такой апофеоз женской мечты: безлимитная платиновая Виза...
Бац, типа при разгрузке шмякнулся целый газель и продавать теперь нельзя.
Пью и писаю.
Халяяява!!! какое щастье, что есть силы, которые все притягивают...
силы притяжения О!
так себе квасик... но от халявы нельзя отказываться-я им поддаю... в бане. О!
Вообще, с первых дней моего пребывания здесь, я наблюдала великое множество протестов по какому-нибудь поводу, это есть неотъемлемая часть жизни "портеньос"-жителей столицы.
Но такого я ещё не видывала..
"сacerolazos de protesta"- "кастрюльная забастовка!
Люди грохочут по кастрюлям, и грохочут уже около получаса...
Последний раз такая забастовка была в 2000 году, когда был экономический кризис. И, со слов моего информатора, президент тогда подал в отставку.
Сейчас в Аргентине (сразу после президентских выборов) стало невозможно купить доллар без справки из налогового управления о доходах, сопоставимых с запрашиваемой суммой, а налоговое управление такие справки НЕ ДАЁТ...
И вот на днях один примерный семьянин собрался поехать с детишками в Диснейленд, но в аэропорту их тормознули- где доллары взял? В общем, не выпустили. ДЕТЕЙ! В ДИСНЕЙЛЕНД!!!
Похоже, что этот случай спровоцировал этот кастрюльный бум..
P. S.
А я-то уж обрадовалась, думаю, ну хоть под конец дня поняли, что сегодня мой праздник..
Звоню своему, спрашиваю- а что, народ у вас всегда так бодро чествует блондинок?
На что он мне рассказал эту возмутительную историю.
Зато потом добавил: "я не знал, что у тебя сегодня праздник.. не успел продать почку, чтобы купить тебе достойный подарок..."
Мы посмеялись, конечно. Потом вспомнили ещё несколько органов, в числе которых los testiculos, (это, разумеется, на самый крайний случай) короче, я поняла, что, если я когда-нибудь и помру, то никак не от голода. Ну это так, лирическое отступление.
P. S. S.
Вышла на балкон (оценить масштабы народного возмущения) и, пока стояла там и смотрела на людей с кастрюлями, так прониклась, что принесла кастрюлю и... поучаствовала.
Между прочим, ощутила мощный терапевтический эффект, ибо к концу моего протеста поняла, что не только частично потеряла слух, но и совершенно очистилась от возмущения.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)