ЕЖЕ-дневник
15 ноября 2006 года
Все чин-чинарем. В гости дамочка меня пригласила. Но в лифте призналась, что она лезьбиянка.
Так всю ночь, как дурак, и прозанимался мастурбальным сексом, пока она с подругой миловалась.
Только лицо собственное и сохранил - свечку держать гордо отказался.
Девушки, если вы лесбиянки, нечего мужиков одурачивать.
↳
За давностью лет - не восстановить уже деталей, одно несомненно - звали её.. эээ.. как же её звали-то.. ну да пусть будет Алла (перед глазами пронеслись стройные ряды Алл. Как правило, это были барышни со вздорным характером, тёмными прямыми волосами, крутыми бёдрами, сильными ногами, яркими губами и остро нелюбящие своё имя. Эта - требовала, чтобы её называли Алёнкой).
За пару дней до начала студенческой жизни нас объединила общага. Свалила в котёл сотню географических ингредиентов, и привычно сварила свой столичный суп. Ветер детской свободы пьянил и подталкивал, часы одного вместе проведённого дня - казались более чем достаточной причиной для поцелуя в вечер. Обычная сексуальная революция в масштабе пятиэтажного Вавилона.
Надо отдать должное - целовалась она хорошо. Т. е. - терпеливо учила меня.
- Вытяни губы. Да нет, ты ж не селезень! Ну а теперь куда ты их?! А язык? Где твой язык? Засунь его мне в рот. Ба нефф! Нефф, не фак! Наклони чуть голову-то, нос же мешает - не чувствуешь?
Думаю, что ноне примерно то же самое раз за разом ощущают инструкторы по женскому вождению - Нууу, переключайся!!! Да на вторую, не на четвёртую!!! А в зеркало - дядя будет смотреть?!? Да отпускай ты сцепление, отпускай, мать-перемать!! Да сцепление, а не руль!! - и т. д..
Слава Будде - ноги в поцелуе не задействованы, и к ночи я уже стал проделывать этот комплекс мимических упражнений и ужимок более-менее сносно, за что было позволено приложиться к шее учительницы. Не рассчитал усилий - и в моём архиве появилась память о первом "засосе". Поморщившаяся Алл-ёнка галантно позволила облобызать также и щёку, и с достоинством удалилась в тёмные недра своей комнаты, оставив меня наедине с колыхавшимся внутренним пожаром. Недоверчиво пальпируя свои припухшие губы - я нащупал на них любовь. И важно ли, что позже оказалось - это был герпес.
Собственно, чтобы не затягивать банальную историю - дальше события развивались по вполне логичному сценарию. Через пару дней Алл-ёнка многозначительно выпроводила соседок, и мы случайно оказались одиноки в её обычно людной (ммм, перед глазами проносятся стройные ряды Люд и Мил. Как правило - это были барышни. Ну да сейчас не о них) комнате. Панцирная сетка узкой общежитской кровати, поди - видала и не такое, хотя для меня до сих пор остаётся загадкой - как двое подростков-девственников (не надо грязи, я был у неё первым) справились с практической задачей потери невинности в закрытом на ключ относительно небольшом помещении.
Весь следующий день очумело кружилась голова, болели щеки - изрезанные острыми углами перманентной улыбки нового человека (девочки, а таковая - не входит в перманентный макияж?), и праздничным первомайским бантом - алели (о, Алл!) губы, полночи без устали шлёпавшие по разнообразному женскому рельефу.
Дальше - ещё банальнее. Нам дарили цветы случайно встреченные в городе молодожёны - завидуя. И мечтательно вспоминая собственную непорочную молодость - ворчала что-то нашим поцелуям бабка на эскалаторе. Месяца этак три. После - в Алл-ёнке проснулась ревность. Промучившись какое-то время с неизвестной ещё моей науке болезнью - я так и не нашел выхода, и пришлось Алл-ёнку усыпить. Усы и пить она - отказалась, поэтому устроила серию террористических актов, но это - уже совсем другая история..
ТЕМА: О текущем моменте...
Хочу вам сообщить дорогие мои НОВОСТЬ: мужчины живут сейчас в очень сложное, происходящее с женщинами время т е нормальные женщины старой формации ушли, а новой еще не появились!!! Как ни странно все это видно на детских (детских ли???) сказках!
Ну давайте с вами вместе посмотрим:
Такие реальные герлы на которых можно жениться как Золушка и Дюймовочка практически исчезли, вместо них сплошь Ржавчина и Дюрьмовочки.
Даже в болоте теперь не лягушка сидит со стрелою, а эдакая секси-герла с табличкой в зубах: "выйду замуж за бабло", а лягушка..., вернее не лягушка, а жаба это душа у нее такая... и заколдована не на три года... а пока могила не исправит!!!
А Рыбак??? У этого воще крышак едет: раньше как то все начиналось с нового корыта, а сейчас: не сделаешь владычицей морской хрен пипику получишь!!!
Поколения сменились: и уже не у Чуда-Юда дочь красавица, а у Василисы дочь чудо-юдо жирная, страшная и волосатая...(((
Да и красавицу заморскую тож везти нельзя а то как старого хрыча в короне увидит, так удавит тебя раньше чем в чан с кипящим молоком попадешь и никакой Сивый Мерин, тфу... т е Сивка Бурка не поможет!!!
Кощей тот бедняга уже устал отбиваться сегодняшним бабам наплевать что у него яйцо одно, да и то... хрен знает где, главное царст
А пока что:
"Так что все, о чем писал поЕт во Кощеево есть знач покатит!!!
Я даже затрудняюсь назвать соответствующую данному времени сказку..., если только про Белоснежку, которую семеро совсем не гномов тр-ют, с разницей только в том что те групповухой жили, а современные Белоснежки по очереди с каждым...
Эх... тяжко как то...
Ну ничего, думаю скоро напишут сказку о чем то новом..., добром..., где не меркантильная тварь и не свиноподобное рыло, а простая симпатичная девушка будет ее героиней, которая будет любить обычного парня... просто любить... без вопросов о "горбунке" - не Запорожского ли автомобилестроительного ли завода он... и они будут счастливы, просто счастливы... потому что когда любишь и уважаешь человека то не может быть по другому!!! (И злые гадюки с дурацкими примерами могут просто отдыхать!!!)
Это бред!!!"
Дорогой к семье, как обычно я развлекалась сосредоточенным перебиранием ступенек эскалатора, эмулируя физическую нагрузку и тренировку ловкости копытец. Борьба за незастревание каблука в очередной ступеньке и старание не разозлить бухающие позади кроссовки 45го калибра небольшая плата за удовольствие от маневров и лавирования между округлыми формами и торчащими углами.. Как вы уже знаете, Жужи любят пируэты. Из процесса была вырвана знакомым профилем и вскользь брошенным, но наскочившим на меня взглядом.
- Вах, привет, как поживаешь?
- Здравствуй, все хорошо...
Спокойный, повзрослевший, стильное пальто, румянец. Оба знали выходить вместе. Через 20 минут. Минуты нужно заполнить. Штопали и латали разговор, пока не забылись: отчего ушел, куда, зачем не держала... Минуты латания недолги для тех, кто был вместе, командой, бандой, одним. Вопросы. Ответы. Ответные вопросы. Робкие улыбки и надежды на повторение. Поднявшись из и вздохнув глубоко свежий и снежный, коснулась локтя, удачи, не пропадай. Увидимся! Неловкость 20минутной давности оставлена внизу. На ум приходили только какие-то веселые мелодии. Мне было хорошо и радостно: я научилась расставаться по-взрослому, оставляя хорошее, стирая плохое.
Он уже месяц работал в другой компании.
↳
Итак, вчера приехал домой. Купил себе бутылочку, приготовил ужин, сижу, выпиваю, жену с работы жду.
Приходит, только собираюсь ей очередной воспитательный урок преподнести, как звонок. У ее бабушки с сердцем плохо. Они с дедом не далеко от нас живут. Одеваемся, садимся в машину, едем. Я пьяный за руль не сажусь, но тут не до ментов...
Приезжаем. В доме не работает домофон и меня оставляют на улице с ключами ждать скороую помощь. Вызвали они ее еще до звонка нам. Сижу на улице, курю. 10 минут, 20 минут, полчаса. Нет скорой. Смотрю едет. У каждого подъезда тормозит. Выхожу на улицу, перегораживаю дорогоу. Останавливается. Выходит докторишка, полтора метра в прыжке и говорит:
- Молодой человек отойдите. Мы по вызову едем...
Ясен перец по вызову, я уже почти час на улице околачиваюсь. Говорю:
- Пойдем, я вам дверь открою...
Он в машину обратно запрыгнул и пищит:
- Отойдите! Вы кто такой? Я сейчас милицию вызову!
Открываю дверь скорой и говорю:
- Слышь баклан, я тебя уже шнуеву тучу времени жду. Какая ты нахрен скорая? Пошли давай, там человеку плохо...
Он смотрит на меня, трясется весь и говорит:
- А какой это номер дома? А как фамилия больного?
Я:
- Мля, я тебя щас за шкирку туда оттащу. Откуда я знаю, какой это номер дома. И фамили больного я не знаю. Она для меня бабушка моей жены.
Вытаскиваю его из машины. Завожу в дом. Поднимаемся. Он подходит к бабушке и спрашивает ее фамилию. Узнает и в трубку телефонную говорит:
- Все нормально. Он на самом деле родственник больной...
Пипуенц, он ехал со мной в лифте с включенным телефоном.
Сел я на кухне, налил себе борща, водочки налил, жду диагноза.
Выходит этот баклан и говорит:
- Надо бабушку в больницу везти. Но бесплатных мест нет. Но я за денюжку договориться могу.
Вовремя он смотался. Видно увидел в глазах моих желание одеть ему миску с борщом на голову и скинуть с 8-ого этажа.
Ушел он. Сидим с женой на кухне. Она меня успокаивает. И тут бабушка выходит и говорит:
- Внучки, как же хорошо, что вы приехали. Мне уже намного лучше. Просто я с дедом поссорилась, вот и распереживалась.
вычитала на одном вумном научном сайте, что кормит нас наша молочная промышленность исключительно гадостью ((( ну, с молоком пастеризованым итак понятно все - ни пользы не вкуса, просто белый раствор уже не понятно чего..
творожки, и сырки с ними же.. сьел и умер! сразу можно ложиться и умирать! вы не думайте, что вам туда лактобациллюсов каких добавили, чтоб какалось вам харашо! ага! щас! стафилококов вам и палочек кишечных! Так что уважаемые, если вас после активиаданонотерапии пронесло, это вам не очищение организма, это самый что ни на есть инфекционный понос!
Ну и наконец, йогурты! ну, с теми что пастеризованы понятно - краситель, ароматизатор, сухое молоко и типа кальций, какой там кальций? в виде мела что-ли?
Вобщем в статье про живые было йогурты написано. Так вот, покупая этот йогурт нужно обратить внимание:
1. Йогурт должен быть натуральным! Всякие там с добавками - клубничные, апельсиновые - в сад! не верьте - натурального там 0, одни краски да добавки, причем непроверенные в большинстве своем. На коробке что угодно можно написать, но не стоит проверять это своим собственным оганизмом, правда?
зачешетесь потом от непроверенных...
Ну, аллергия какая-нить.
2. Дату изготовления! Это обязательно! производитель намеренно увеличивает срок годности продукта и меняет дату его изготовления, только если на упаковке стоит вчерашнее число стоит приобретать этот подукт, иначе, результат тот же - понос!
Старый йогурт - вредный йогут, опасный, да и невкусный (со временем, багодаря каким-то там процессам, в нем увеличивается количество жиров)
3. Тут уж не о здоровье, а о материальных потерях речь идет. Когда вы себе продукт выбрали, внимательно изучите упаковку - на ней должны быть указаны вес и обьем продукта, так вот не поленитесь, проверьте, соответствует ли указанные параметры реальному содержанию!!
Собственно, приятного аппетита, други.
С наилучшими пожеланиями, ПТД. :о)
От разных людей, при разных обстоятельства, по разным причинам.
"Поступил по совести, вёл себя бессовестно, пошёл на сделку с совестью и т. п. "
Мораль навязана нам обществом извне, а совесть - наш внутренний судья, строгий, критичный и неподкупный :)Отсюда и возникает скрытый до поры до времени конфликт.
По Фромму собственное "Я" складывается из трёх составляющих:Взрослый, Ребёнок, Учитель.
Хотелось бы не то что бы поспорить,
а высказать по этому поводу свой взгляд на данную проблему.
Ну, Взрослый, Ребёнок, - понятно, спорить не обязательно.
А учителя я бы заменил на судью! Понятие"учитель" несёт в себе такую назидательно-образовательно-во- спитательную роль.
Но наш внутренний ребёнок может и "пропустить мимо ушей" его поучения.
Другое дело - Судья. Его решения окончательны и обсуждению не подлежат. Вердикты лаконичны, однозначны и требуют исполнения.
Здесь хотелось отступить от сухого изложения "сомнительной" :)теории автора и привести какой-нибудь пример.
Был у меня пару лет назад интернет-знакомый, этакий новый гуру предпринимательства. Так в переписке с одной девушкой
(ну там долгая история) предлагал её послать собственную больную мать куда подальше. Типа, мешает она тебе, грузит и т. д. и т. п.
Ясное дело аудитория разделилась на две части :
"послать" и "не посылать" . Каких было больше уже и не помню.
Конечно у нас "страна советов" , но!
Дело не в совете, а в поступке, т. е. в реальных действиях. А какие действия предпринимать? Тут то как раз и вопрос к нашему "судье".
Через что можно переступить, а через что - нет!
Или другой пример. Можно сказать классический :)
Муж, Жена и Приятель. Не редко так бывает, М застаёт Ж в обьятиях П. Что тут сказать?
М после этого подсаживается на "винт", П женится на Ж. Каждый в данной ситуации поступил по решению своего внутреннего судьи!
Мы, как "бдительная общественность" , конечно выскажем своё "Фи", но дело то не в этом.
Уровень и квалификация нашего "судьи" зависит от многих фактров, в том числе и от "консерватории" :). А общественная мораль -
совокупность множества мнений множества других людей, поступающих по правилам, написанным всем этим великим множеством внутренних судей.
И не факт, что мнения других судей могут совпадать с твоим личным.
В этом и заключается наша конфликтная ситуация!
Всем мы люди уникально-индивидуальные и бла-бла-бла, разные короче.
Но есть стандартный набор законов, выполнение кот. строго обязательно для каждого нашего внутреннего судьи. И чем реже судья поступает, в соответствии с этим сводом законов, тем.. дальше я думаю ясно! :)
И что же всем этим хотел сказать автор, возникнет мысль у въедливого читателя.
Да просто так! Повышение квалификации нашего внутреннего судьи -работа каждодневная, тяжёлая, требующая усилий, времени и т. д. и т. п.
Но результат всегда будет превосходить ожидания.
Чего, собственно, автор Вам и желает! :)
Встречаю бывшую сослуживицу, узнаю от нее новость:
- Помнишь Марину? Она вышла замуж за бизнесмена, ездит на "Мерседесе", и у нее теперь свой бизнес! Представляешь?!
Марина всплыла в памяти персонажем с острова невезения: муж-алкоголик, жилье в коммуналке, работа в НИИ. А тут - рождественская история какая-то. Сказ о современной Золушке. Надо чаще встречаться, однако.
Марину 15 лет назад привела к нам в контору Зина Щац. Зина Шац, женщина семейная дом полная чаша - и хозяйка хлебосольная. Как-то занесло меня к ней домой огромная квартира в Старом городе, высоченные потолки. Хозяйка испереживалась, что, кроме бульона, у нее ничего не сготовлено. Всегда есть, а сейчас, как на грех, нет. Похлебала я ее бульон, вкусно, тепло... Послушала ее рассказы. Зина смешная, все время тараторит. Хлопочет за своих друзей, знакомых. Больше всего за школьную подругу Марину. Не дает ей покоя Маринина загубленная жизнь.
- Говорю ей, Маринка, - тараторила Зина, - бросай ты свой НИИ. Ты зарплату когда последний раз видела? Полгода назад? Под микроскопом ее разглядывала, да? Мужа твоего могила даже не исправит, бросай его. Начинай новую жизнь!
Сама я тогда не могла судить жизнь замужних женщин... Я представляла собой "небитого", которых парами отдают за одного "битого", как Марина. Позже я слышала, что Зина взяла ее гувернанткой к младшей дочери. У Зининого мужа дела пошли в гору, вот она и нашла способ материально помочь подруге.
Я с Маринкой мало общалась, но сейчас искренне радовалась за нее: если женщина "за сорок" смогла сделать такой рывок, значит, есть оно в жизни. Счастье-то! В душе расцвели розы.
И тут раздался звонок. Как говорят в подобных случаях? За что купила за то и продала:
- Помнишь Марину? выпалила я в трубку. Представляешь, она удачно вышла замуж и открыла свой бизнес!
ПАУЗА.
- А за КОГО она вышла замуж и ЧЕЙ это бизнес - ты знаешь? ровным голосом спросила трубка.
Мое сердце сжалось в ледяном предчувствии.
- Не надо, не говори, - пробормотала я в трубку: сейчас выльется радиоактивный дождь прямо на розы.
- За мужа Зины Шац она вышла. И Мерседес тот, и бизнес. И семья. Это все краденое счастье. Вот так-то, моя дорогая, - отчеканила трубка.
Выходит, уговорила-таки Зина свою школьную подругу начать новую жизнь...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)