ЕЖЕ-дневник
15 декабря 2006 года
Слышала, что картина выдвинута на "Оскар". Многое хотелось бы сказать... Но. Не смотрите, Господа, сию картину...
↳
Мне в жесткой форме дали понять, что я живу не по средствам. Как в анекдоте - пошла за кефиром...
В результате - милые сережки и сумочка, куда поместились все продуктовые покупки:(( кожаная мечта идиотки.
СумАчка летала по коридору ( серьги я ухитрилась нацепить в уХи, иначе их ждало страшное)
Не летала по коридору я сама лишь за счет немалой массы тела и сил гравитации.
Мне было сказано столько такого, чего на смертном одре не услышала исчо ни одна сволочь.
И так стало невыносимА жаль сипя:((
" так и скажи, что не любишь миня
ну что ж ты - признайся..е-е-е-й
...
сильная тЁтенька плачет у окна..."
--
сеня встала утром рано. глазки- щелочки, нос- картофелька. зарыданная, обреванная.
все миня жалеют, мля.
ни надо, дескать, к сердцу близка принимать.
типа, это ж не в упрек, а для профилактики.
транжирства типа.
не думало, что плакать станешь, ты же, мля, никада не ноешь - тиотка -кремень..
а в душе ужо ..незаживающий ожоГ.
вот так. словО-то. не воробей.
"Ну, постой, я могу, мы можем всё исправить! Не надо так сразу!" - он подхватывал налету вещи и аккуратно складывал их в кучу у фоно.
"Исправить?! Мы?! Что исправить??? Вот это?" - жена ткнула пальцем в сторону раскрасневшейся блондинки, крутящей как хула-хуп вокруг талии юбку в поисках застёжки.
"Ну...ну..я больше...правда"- в голову приходили какие-то банальности, слова мямлились ртом как сгущёнка. Из ступора его вывел мокрый шлепок в щёку и
"Пока!".
Блондинка попрыгала к двери, на ходу вдевая ногу в туфель. Дверь закрылась, и тотчас рядом с ней разбился о стену флакон, пущенный женой вслед неприятности. В квартире запахло утренним офисным лифтом. В флаконе был его лосьон после ...
"После..., неужто после у меня не останется ничего, ни офиса этого...не квартиры с немецкими смесителями, не машины с автоматической коробкой" - думалось ему, глядя на то, как жена, пыжась, муравьем тащит с балкона огромный чемодан на колесиках ... "А так удобно, одной ножкой раз, раз... А бильярд на даче!!!"
"Знаешь, милая, а ты видимо забыла своего Серёженьку из этой Кондопоги? Как ты с ним в Финляндии неделю, как он там тебя катал...на толстой лыже своей... сноуборде этом...а я фотографии эти у твоей мамаши обнаружил, а мамаша твоя всегда меня ненавидела!", - суп из смесителей, квартир, работ, коробок автомат и бильярдов закипал внутри головы-скороварки. "Говорила тогда, а я то помню, прекрасно помню! Слово в слово помню, даже эти слюнки помню, что у неё изо рта вылетали, ровно шесть штук. Я тогда на даче в туалете сидел, а она думал - я дурак, ничего не вижу, а я то не дурак! Я так аккуратненько, седушку рукой придерживая, привстал, окошечко со второго этажа приподнял и всё слышал и видел, стоял, даже ноги затекли... Помню, она тебе "Любочка, я категорически тьфу не понимаю твоего тьфу увлечения этим фанфароном. Ты тьфу успешная девочка, у тебя п..тьфу...рекрасная семья, а это что тьфу? Нам с папой бывает иногда даже стыдно, а особенно у Анатолия Михайловича в гостях тьфу. Да, да, того, у которого дочка замуж за французского корреспондента вышла." Я помню, вот..."
Жена тем временем прыгала на чемодане, утрамбовывая вещи и сдувая с глаз то и дело падающую прядь.
"А ..а... Лёшенька из Питера...а..а..он? Не помнишь как ты с ним все майские праздники? Это..это..ну... домой не приходила, помнишь? Думаешь, мне легко б..было? Ну вот я и... Ну в общем, это, давай забудем.. Как говорится, квиты, хи ...хех"
" Чтооо? Квиты???" неожиданно лицо жены оказалось перед глазами, а чемодан в руках. "Я что с тобой в футбол играю? Так тогда счёт то два - один в мою пользу, да? Я выиграла! Или, может, ты мне втихаря ещё с десяток голов напихал, а? И маму мою не трожь, понял? Она что не права? Кто ты, как не г..вно? Самое настоящее ничтожество! Или не помнишь, кем ты был до? Как ты из-за разницы в сотню из Шереметьево до Тульской удушиться готов был? Всё, матч закончен, я финальный свисток даю!"
Вместо свистка раздался хлопок. Это дверь закрылась у него перед носом, рядом стоял чемодан.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Через жидкость в чуть отпитой бутылке предметы становились кривыми и ещё более мерзкими. Без того текущий, как старый больной простатитом, кран ещё больше горбился и дряхлел, липкие ручки шкафов провисали к полу вместе с дверьми ...
"Сына, ты кончал бы пить. Ну, случилось, так случилось, что себя то до конца губить? Этим делу не поможешь, ты вон отца вспомни...", мама попыталась убрать стакан, но сын опередил её, схватив и наполнив.
"Мааа, ну ...мааа, не надо, мааа...Я всёо понимаю..Не надо, мааа" , шедший следом томатный сок оказался теплым и противным. "Бл..."
"Ну давай, сына, это последнюю и всё!" мама смилостивилась, поставила томатный сок в морозилку и стала копаться в холодильнике. " Ну давай и я с тобой что ли!"
"Хех!" он хмыкнул, поднялся, хрустнув коленкой, и пошел за второй рюмкой.
"Сына, у тебя же компьютер есть" продолжила мама, поморщившись и закусив помидоркой. " А вот внизу объявление висит. Бесплатное подключение к интернету. Скидки"
"И чё?"
"Не чё, а чего! У меня у сменщицы, Веры, Валерка, сын, так себе через Интернету девочку нашел. Она уже к ним в гости приходила, хорошенькая. Вот сегодня они опять с Валеркой в кино идут."
"Ну, Мааа..."
"А что Мааа? Ты подумай, обещаешь, что подумаешь? Ну? Обещаешь?"
"Обещаю. Ты ещё будешь?"
"Эхх...ну, давай!"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __
"Картинка эту возьму, фотку вышлю только, если понравиться...
Ну чего же взять... Просто имя, подумают, что тупой... Название животного, нет, это инфантил какой-то... елы палы...может герой какой-нибудь литературный, вдруг подумают, что червь книжный...ну, б... Ладно, пусть будет пока:..."
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ну вот, Господа и Дамы, вы имели удовольствие присутствовать при незапланированном зачатии "по залету", первых схватках, а далее тяжелых родов анкеты с id xxx, аватаром и яростным желанием борьбы с таким подлым и низким явлением, как ЖМТ...
↳
Представьте, приходит вчера мой драгоценный. Говорит: я на пять минут.
Спешит он.
Уже неприятно, правда? Что на пять минут приходить, дразнить только. Но терплю, не сержусь пока.
Говорит: вот тебе подарочек.
Рожа довольная до невозможности.
И что вы думаете притащил? Два флажка, из тех, что они на вершину таскали. Флаг России и Сoca-Сola.
И куда мне их девать? И вот зачем они мне? В вазочку их поставить? Написать , что они побывали на такой-то горе в таком-то году? Бред какой-то.
А он засмеялся и смылся.
Нарочно он меня злит, что ли?
Пришел на свидание к любимой, называется.
А жаль:(
...Вчера сын(12 лет)...что-то как-то объяснял что после музыкалки идёт на день рождения к своей первой учительнице:)...
Сегодня утром прискав с музыкалки,бросив рюкзак помчался к училке...
Вечером после школы задаю вопрос,ну как сходили,рассказывает как классно где были,каких учителей видели,я задаю вопрос ..а кто ж был?..он рассказывает про учителей,я спрашиваю а кто из детей...а он мне..-мы с Женькой(причём после начальной школы они учатся в разных школах,в разных районах)...
Я говорю- а как это вы вдлруг придумали??..
а ОН(слегка недоумённо)))..как??Женька,всп- омнил,я предложил:)...
Я- а что подарили???
Он- Жёлтую хризантему,похожую на солнце,маленький сувенирчик в виде кошечки и коробку конфет!:)
Я- а деньги где взяли???
Он-скинулись:)...
...Ну я знаю,что у него маленькие денежки от бабушек,дедушек,экссупруга всегда есть)))...
..так я к чему это всё???...
...так во я к чему всё это???...Вспомнила свою училку первую..да я её любила..мне казалось,что хоть она и строга но лучше чем у Б-шек и у В-шек...но мыслей как-то не возникало её где-то поздравлять...А тут пацаны и сами!!!...
нда.. она почти не могла не разбиться.
бутылки стояли напиханными как шпроты в банке..
рядом еще проходила презентация какого-то пива..
бутылочка упала и разбилась, в агонии извергнув из себя многа пены и запаха.
Забавно следующее: стою в кассу. Подохид что-то типа охранника и не очень громко:
- Вы там бутылку разбили..
- Да, было такое..
- Платить будете?
- Не-а..
Надо же иметь такую наглость - подойти и спросить подобное!!! Понятно, что ищут лохов, но просто сам факт...
прямое нарушение закона о защите прав потребителей.. в принципе это уже ВЫМОГАТЕЛЬСТВО!
В общем вчера от души посмеялся )))
Поскольку наркоманы - это больные, то есть недееспособные и невменяемые люди, которые не осознают фактического характера своих действий и не могут ими руководить, то и лечить их надо без их согласия. Наркоманы представляют серьезную опасность не только для себя (черт с ними!), но также и для окружающих.
Человек, выбравший между реальностью и наркотиками (или алкоголем) именно последний вариант, в любом случае перестает быть полноценным членом общества и представителем вида homo sapiens. И для здоровой части социума лучше видеть его в "дезактивированном" состоянии, выполняющим подсобные работы. Так безопаснее.
(Только не надо кивать на Нидерланды, давно превратившиеся в сточную канаву Европы.)
Вобщем , так вышло, что вздумала я купить себе телефон. Желание само по себе не предосудительное , если бы не примешавшееся к этому желание купить непременно самый лучший телефон. При умножении друг на друга , а также на полное отсутствие опыта покупания телефонов, эти два желания породили результат редкой разрушительной силы.
Уже начиналось все настолько плохо ,что результат можно было предугадать еще на старте.
Во-первых, со мной еще не случалось так, чтобы мне пришлось покупать одну и ту же вещь два вечера подряд, причем задерживаться при этом до после-закрытия магазина.
Нет, я не то чтобы мерила все модели телефонов подряд. Просто весь первый вечер ушел на то, чтобы убедить магазинных мальчиков, что они умеют-таки настраивать ту технику, которую продают. Они боролись против выбранного мной телефона всеми имевшимися у них компьютерами, пытались взять его мозговым штурмом и простым втыканием иглы в его мозг, а телефон лишь нахально щурился на них и плевался замысловатыми иностранными ругательствами.
- Вы облажались, мальчики, - констатировала я спустя 20 минут после закрытия магазина, - но я не из тех, кто не дает людям второго шанса.
И ушла, оставив свой новый телефон в их натруженных руках, жаждущих мести.
На другой вечер я явилась как раз вовремя, чтобы схватить их за руку в самый распоследний момент. Они уже начинали грузить в телефон корейские шрифты. Знаю, я не была достаточно убедительной, потому что с ходу так сразу и не придумаешь вескую причину, по которой твоему телефону не нужен корейский шрифт, .Поэтому я просто держала их за рукав до тех пор, пока не убедилась, что шрифта не будет.
-А что с остальным? - спросила я, предчувствуя недоброе.
Они воспряли духом и подсунули мне телефон под нос. Телефон сказал мне, что в него загружено 66 словарей. По нему было явственно видно ,что он и сам в ужасе от этого факта и пребывает в состоянии близком к припадочному.
- Но, помилуйте - напрочь растерявшись и вообще даже будучи не в состоянии представить такого количества языков - мы ж говорили только о английском и французском?
- А ну и что!- бодро заявили они,- А это заняло у вас всего-то (и тут они назвали некое число, которое не сказало мне ровным счетом ничего)и теперь у вас осталось (тут назвали второе число, из которого мне удалось выудить все же информацию о том, что что-то еще осталось. Мне.)
- Но почему же именно 66? - с маниакальной настойчивостью полность потерявшегося человека продолжала любопытствовать я , - Откуда взялось именно это число и что оно обозначает в данном контексте?
По их недовольным переглядываниям я поняла, что любопытство мое они находят оскорбительным для себя , тактично замолчала и погрузилась в словари. Да, меня ждали-таки потрясающие открытия.
- Знаете, - демонстрируя чисто женскую привередливость, начала я,- Латынь, конечно, первый по актуальности язык, но я не вижу причины не иметь в телефоне полного свода древнеегипетских иероглифов.
- Что есть- то и грузим, - совсем уж недовольно ответили они,- К ЛИНГВЕ претензии.
И тут я вспомнила ужасное - я в первый раз легально купила программу. Это было так непривычно. Меня разрывали противоречивые сомнения , я не могла решить - хорошо ли я поступаю, верно ли?. Можно ли вот так вдруг - взять и изменить многолетним привычкам? Оказалось - можно. И даже нужно. Расплата, в сущности, невелика. Через какой-нибудь год-другой я заговорю на чистейшей латыни и найду, наконец, общий язык со своим телефоном.
Остальные кнопки работали. На совесть!
- Вобщем, когда вы его сломаете - любовно напутствовали меня они, - вы сразу же приходите к нам. У вас ведь гарантия на наши настройки.
- Не волнуйтесь, мальчики,- пообещала я,- я сломаю его очень быстро. Вы даже не успеете по мне соскучиться.
Я видела по их глазам, как им жаль расставаться с нами.
Не знаю, как так вышло, но когда заглючил Инет, мне все было лень к ним идти. Наконец, чувство долга взяло свое , и вчера вечером я к ним заявилась. Это удивительно, но они меня ждали!
- Как хорошо, что вы пришли именно сегодня ,- с чувством заявили они.
- Почему это? - подозрительно осведомилась я.
- А у вас на настройки гарантия всего две недели.
Хо-хо, вот это неприятный сюрприз! Предупреждать надо! Знала бы - портила телефон с удвоенной энергией . С ажиотажем ,практически.
Потому что я поняла, что я не могу с ним жить. Я не могу ужиться с вещью, которая не только намного умнее меня, но и не стесняется мне это показывать.
Мне нет никакого прока от Ворда в телефоне. Я вижу как он перечитывает за мной, и усмехается.
У него ехидный характер, он приловчился проверять все мои мэйлы раньше меня и я боюсь , что однажды он ответит всем моим корреспондентам самым хамским образом.
Мне стыдно играть с ним в шарики, а в шахматы я всегда проигрываю.
Он не позволяет мне грузить музыку, которая мне нравится, под предлогом того, что у меня плохой вкус.
Кроме того - да он просто параноик. Когда ему совсем нечем заняться, он высчитывает, кому и сколько раз я позвонила и строит на основании этих данных диаграммы и кривые.
У меня решительно не хватает ума понять, какие звонки портят статистику.
И напоследок вдруг открылось, что чтение украинского химико-технологического словаря по какой-то причине вредно для моих нервов. По какой - я не знаю, а у телефона спрашивать боюсь.
Ведь эта зараза знает все. Про меня. Знает, что я могу заблудиться через 30 минут после выхода из дому, поэтому настырно требует себе GPS- навигатор. Чтобы хоть кто-то из нас знал, в какой точке земного шара мы с ним находимся.
- А ты не слишком дорого мне обходишься? - говорю я ему.
А тут он и выдал:
- Если удовольствие можно купить - значит , за него надо платить любые деньги.
По всей видимости, пока я сплю, он шатается по сайтам сомнительного содержания . Иначе где бы ему нахвататься такого?
Передачка- не сахар,
но советчицы-ведущие прошли через браки:кто-то из них все же ухватил счастья ,а кто-то в поисках.
Знать,как охомутать следующего самца-молодца
и научить жертву развода,преподать ей уроки
самовлюблености и самодостаточности,а так же
унизить и проучить предавшего жертву МЧ-вот вкратце задачки,которые решают
собравшиеся звезды-ведущие развода и выхода из
сией ситуации некой особы-доброволицы,
иссякающей из своих глазниц слезы крокодиловы.
В конце передачки зритель видит улыбающуюся доброволицу,к коей уже приставлен некий принц али соцаревич,подающий,пусть слабую,но надежду...вместе куда-либо выплыть еще раз,кроме того раза,что был показан по телеку.
Гламурно и тщательно выбрито все,что мешало.А щетина то растет быстро!
Вот и приближается дата празднования трехлетия со дня начала или дата дня рождения конца. Может быть эти даты совпадут и виток спирали вынесет нас обоих на новые высоты. И виной тому вовсе не Бегбедер, и не моя, как ты счиатешь, тяга к театрализации жизни. Сложный коктейль тому виной, ингредиенты прибывают ежедневно: цепь случайностей, совпадений, лени и страха одиночества, привычек сладких, привычек горьких, высокий градус сексуальных забав и еще мильон спайси штучек. Новые высоты пока не освоены, а от взгляда сверху на рассыпанные дни, ночи, улыбки, фантики и обертки, картофельные очистки и шпатели вперемешку с мозаичными осколками гаудишных изысков щемит в груди. Главное, не упасть, с высот, спирали тоже не бесконечны, теперь-то я это знаю точно...Старайся, Жужа, чтобы не закружилась голова от необходимости снова и заново, возможности снова и заново, желания снова и заново. Не надо спешить, Жужа. Вспомни, сколько раз ты терла разбитые коленки и прикладывала жетоны метро к шишкам на лбу только потому, что спешила. И про кошек ты знаешь, все хорошее рождается куда дольше. Да простят меня любители кошек, не на них это наезд вовсе. Нужно присесть у обочины, достать бутерброд с сыром и ( да-да-да, Боже, какое кощунство) с маслом и, свободно зажевывая его и упиваясь при этом отсутствием зуда по поводу калорий и килограммов, подумать о жизни своей жужской. Нет, жуя бутерброд, лучше достать из кармана, замусоренного крошками наших с тобой отношений, красный замусоленный мелок (уж сколько всего им напачкано), размять копытца, эротично наклониться над вьющейся лентой спирали, и начать рисовать толстую красную черту. Отделяя, зачеркивая, вытягивая магический круг в линию... К черту эротичность поз и 8 см каблуков! Ура комфорту и естественности! Лучше встать на четвереньки - эротичность изгибов преберегу для зрителей сейчас не для кого стараться. Ощущать шершавость дороги, дороги от тебя, всеми моими жужскими конечностями это то, что необходимо для твердости красной линии. Ну и что, что я высовываю язык, когда рисую помогает мне это, а помада...хлам, лицо - не линия, его можно рисовать каждое утро. Вот так я и ползу, рисуя эту линию, пятясь задом, размазывая помаду, пока не врезаюсь в пустоту... Время повернуться и заняться инвентаризацией разбросанных вещичек на пройденом витке. Не забыть внести в списки шпатель! Сесть, свесить ноги в пустоту, достать, как Мери Поппинс, из малепусенькой сумчонки огромный бинокль - для освежевания воспоминаний, подсчета обидок-радостей-вздохов-ахов-ч- моков - приблизить удаляемое что может быть лучше! Зашуршало за спиной. Повернулась, опрокидывая откуда-то взявшееся ведерко, вода закапала на все те премилые вещички внизу...Взгляд наткнулся на твой. Красная линия растворялась в объятьях мокрой футболки, подобранной тобой именно там, куда я смотрела минуту назад. Я пододвинула ведерко, чтобы было куда отжимать покрасневшую память о моих графических изысках. Растворенная линия растекалась краснеющими остатками на подмоченной шершавости спирали. Успели. Как всегда.
Я передумала. Не надо мне пистолета с мыльными пузырями и плюшевого мишки женского полу.
Подари мне дяденьку хорошего. Рост, вес, и цвет глаз - в приватном сообщении. А самое главное - без тараканов в голове.
Очень хочется...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)