ЕЖЕ-дневник
18 декабря 2006 года
10 декабря.
Обещали апокалипсис к концу месяца. Нужно что-то делать. Для начала - сходить в парикмахерскую.
11 декабря
все такие злые стали. еле вырвала 17 пакет гречки из рук обезумевшей продавщицы. Мир напрягает. Наверное, у космоса- повальный ПМС. Его тоже никто не иб..
12 декабря.
В парикмахерской - толпа народу.
все готовятся к новому году. Противно смотреть на эти накрашенные , улыбающиеся рожи,когда все равно все умрем. Наверное, их каждый день иб.., готовят к смерти с улыбкой на устах.
Каакк стричь?- спрашивает парикмахерша.
Налысо.
так легче одевать противогаз.
13 декабря.
Не вышла на работу.
Рою бункер, обкладываю кафелем.
Единственная проблема - соседи снизу.
Почему -то они против. Мелочные потные мещане. Навесные потолки??
Хорошо , что у меня одет противогаз, их мерзкие восклицания просто не проходят сквозь плотную резину. В любом деле главное - упорство.
14 декабря
квартира напоминает продуктовый склад.
Не смогла найти чистые трусы.
С другой стороны- какая теперь разница.
Подруга перед смертью решилась испытать все возможные сексуальные извращения. Не появлялась суток трое.
Когда явилась, радостно сообщила, что жила неправильно.
выделила ей отдельную посуду и полотенце. Не нравится мне ее состояние. И красные пятна на заднице и почесывания - тоже не нравятся
15 декабря
пол дня провела в КВД. В качестве группы поддержки.
так я и знала. Ожидание Апокалипсиса не принесло ничего, кроме венерических заболеваний.
Попыталась рассказать персоналу, что грядет апокалипсис.
сказали, что ошиблась учреждением, но все -таки заметили, что если не пользоваться средствами защиты ( противогаз - не в счет), апокалипсис наступит локально и гораздо быстрее, чем его ожидаем.
16 декабря
Настроение катастрофическое.
На противогаз - аллергия
На нытье подруги- аллергия
гречка во всех углах начала раздражать.
17 декабря
посмотрела фильм с Шнайдером.
тупым американцам все -равно, будет ли апокалипсис или нет.
сварила гречки.
Соседи вызвали милицию и подали в суд за причиненный ущерб.
мне грожит 100 тысяч штрафа.
Попыталась рассказать об апокалипсисе.
02 плавно переключилось на 03.
Познакомилась с белыми братьями. палюбому- это секта. Ведут себя странно. Но зато во всем со мной соглашаются.
не поняла только фразу, что "апокалипсис мы тоже лечим"
наивные! мир может спасти только Брюс Уиллис.
правда, сейчас он немного занят трансплантацией волос...
18 декабря.
Я снова на работе.
Апокалипсиса не наступило.
Зато медицинсткая карта разбухла.
Предпочитаю помалкивать делать вид, что ничего не знаю.
хотя..
град..
гром..
вырубило электричество
ааа, мля, я забыла дома противогаз!
все в бункер!!
↳
Ведь я от них жирею"
Крылов. "Свинья под дубом"
ТЕМА: Наверное, год свиньи сказывается...
Господа, хочу вам сообщить НОВОСТЬ, в последнее время заметил какую то не хорошую закономерность: в СМИ начинают рассказывать про то что сейчас входят в моду жирные женщины, какие то прям... "гонения", на худых девушек устраивают...(((, а уж идиотизм словосочетания "женщина приятной полноты" вовсе принял повальный характер...
Нет, вы только представьте себе это в натуре!!!
Почему бы не написать: "Женщина со вкусными фекалиями"
Какая разница???
В обоих случаях остается только одно блевать...
Помнится мне давненько, я ради прикола купил какую то порнуху, пришел значит... включил...: там выбегают три мужика и три бабы, раздеваются, приносят такой не большой тазик, наполовину налитый водой, потом делают одной бабе клизму..., она все это дело в тазик..., потом все, вшестером берут ложки и начинают из этого тазика хавать...
А что??? Берешь такую свинюку приятной полноты, включаешь такое порно, все это озвучивает песня Богдана Титомира "кайф" и... кайфуешь... чуть позже, можно выкурить самокрутку с кизяком и запить охлажденной мочей...
А какие еще ассоциации должно вызывать словосочетание женская "приятная полнота"???
... "входят в моду жирные женщины" (((, ... вот они как входят, пусть так же сразу и выходят!!! Или где то думают, что пробуждение мужского "друга" происходит при взгляде мужчины на кусок не кошерного сала???
Могу вас заверить: ...нет-т!!! Те 15% мужчин которые реально любят жирных женщин, расхватываются стадом слонопотамих оч быстро и в возрасте "за 30" таких мужчин уже совсем мало..., а свободного сала много!!!
Вот и пытаются навязать оставшейся части мужчин, что жирные женщины это то что надо!!!
Вот и думаю я..., может это год свиньи начинает сказываться...
P. S. Ну кто скажет что тема это не сплошной позитив...
↳
Знакомая рассказала о своей подруге.
У этой жабы (подруги) гепатит С. Для тех, кто спустился с гор, напоминаю, что это такая дрянь, от которой сгорают в пять раз быстрее, чем от ВИЧ. И никакой надежды. Люди квартиры продают, чтобы отстрочить неминуемое и облегчить страдания.
Жаба спит с мужиками без презерватива. Иначе, говорит, ничего не чувствую. Мужиков жаба не предупреждает. Уверяет, что стерильна, бояться нечего.
Знакомая спрашивает жабу: что ж ты, сука, с людьми делаешь, предупреждала бы хоть.
Жаба: "так ведь они разве тогда со мной будут спать?".
И еще одна деталь. Жаба работает врачом.
Мужики, не будьте кретинами, пользуйтесь резинками. Бабы дуры. У них куда ни ткни везде п..да. В частности, в голове.
Если баба говорит "давай без резинки, я чистая", сразу бейте в торец и за дверь. Этим вы спасете свою и, возможно, чужую жизнь. С наступающим НГ. Оставайтесь живыми.
Но я не привередливая, я уменьшила громкость в два раза и прослушала от начала и до конца, получив несказанное удовольствие. Потому что - завсегда приятно знать, от чего ты помрешь. И не от банальной какой-нибудь скарлатины, или от отравления поганкой. Это ж шутка сказать - сколько сил природы неустанно трудится, чтобы уморить тебя сразу несколькими технически сложными и дорогостоящими способами. Один мчащийся через весь космос тебе навстречу многотонный астероид чего стоит!
Ты тут сидишь на диване, ругаешься с мужем и пошло жуешь конфеты с ликером , а он летит где-то в глубоком космосе , днями и ночами, не зная ни сна, не отдыха, и все только ради того, чтобы свалиться тебе на голову в тот самым момент, когда ты выйдешь в поле собирать калорадского жука. К примеру.
Но самый фокус в этом деле заключается в том, что он летит, и ничего-то про нас, бедняга, не знает. Думает, что прилетит - а мы только ушами будем хлопать. Вот дурень-то , право слово. Жутко хочется послать ему радиограмму. " Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят".
Следим. И уже давно все про него прознали. И массу его вычислили (плюс-минус ), и скорость, и химический состав, включая несуществующие на Земле минералы, и даже знаем, какой высоты волну он погонит, и куда. Вобщем , изучили его вдоль и поперек , как не первой свежести любовника, и поэтому теперь, глядя на него испытываем вполне объяснимую скуку. А он думает, что будет нам суприз! Все как всегда, вобщем.
Но чтоб вы пока не волновались - я вам сразу скажу, что этот гад пока еще далеко. Солнце вот значительно ближе и всегда под рукой. И становится все горячее и горячее. Решительно никто не знает, как призвать его к порядку, поэтому приходится без конца прикладывать ему градусник и , глядя на результат, огорченно цокать языком.
Признаюсь честно - я человек от науки далекий, поэтому все что я могу - испытывать перед наукой благоговение. Потому что там работают такие сложные закономерности, что простой человек их не постигнет никогда, даже если займется йогой и всю кровь своего тела заставит атаковать дремлющий мозг.
Но едем дальше.
Хотя Солнце и становится все горячее - как ему не пыжиться, но не быть ему причиной глобального потепления. Все, на что способно наше милое Солнце - только мелкие пакости, вроде помех тонкой электронике, да издевательство над слабыми нервами людями , у которых пошаливает артериальное давление. Чует оно, что не добраться ему до нас, вот и плюется от злости своими протуберанцами. И получит по заслугам уже совсем скоро, потому что взорвется. Ну и поделом ему. Нас же , как и следует, волнуют дела земные.
Тут надо сказать, что причин глобального потепления мне уловить не удалось, потому как тут в программу налезло сразу страшное количество народу, жутко возбужденного своими теориями. Один, помниться, все кричал, что всему причиной тот Тунгусский метеорит, бахнувший в 1908 году ,потому как вовсе не метеорит он был, а водородная бомба. Но нафига прислали в 1908 году водородную бомбу людям, которые только-только освоили танк - я так и не поняла.
Но если причины глобального потепления довольно сложны и запутанны - то последствия его замечательно прогнозируемы. Первым делом глобальное потепление вызовет ледниковый период.
Ну что уставились? Я ж предупредила - простому человеку этого не понять, надо просто запоминать, а еще лучше - записывать.
Так вот, первым делом Гольфстрим свернет со своего исконного пути , воды океана растеряются и почнут метаться по материкам.
Москва наконец-то окончательно возьмет верх над Питером, потому что Питер будет банально смыт водой . Пустячок, а приятно каждому москвичу. Видно, уже по этому нерусские люди толпами подтягиваются в Москву, совершенно игнорируя Питер.
Но по-правде сказать, москвичам тоже недолго радоваться, потому как ледниковый период, вызванный глобальным потеплением - это вам не фонт изюма. Зимы будут несправедливо суровыми , а лето и вообще сократят до одного месяца и то - без Солнца (оно как раз уже самуничтожится ). С календарем, видно, выйдет большая путаница , придется листать его безо всякого порядка, и разница между 1 октября и 18 марта будет определяться государственными структурами путем метания жребия. В этой связи предлагаю Москву оставить нерусским людям, а самим перебраться в края, где ожидается более мягкий климат.
Ну, остались сущие пустяки.
Поменяются местами магнитные полюсы. Эта трагическая рокировка приведет к чувствительно неприятным последствиям. Компасы сойдут с ума и начнут врать примерно так же, как сейчас это делает прогноз погоды. Людей, которые стремятся на Юг, они будут посылать на Север, и наоборот. В сущности, большой причины огорчаться я не вижу, поскольку снега не будет ни там, ни там, а посередине будут бродить цунами и никак не впадающие в спячку медведи, так что и смысла путешествовать никакого.
Но мы не во тьме все это ожидаем, товарищи!
Нашлись очередные люди недюжинного ума, расшифровавшие очередной фрагмент Нострадамуса.
Насколько я понимаю ситуэйшн, этому бедняге Нострадамусу (какое ОДНАКО трагические имя!!! ) чтобы только поспеть записать все предсказания, приписываемые ему с 1800х годов пришлось начать строчить свои опусы примерно в трехлетнем возрасте и делать это в дальнейшем без перерыва на обед и полдник. Всю вторую половину жизни он (насколько я понимаю) потратил на то, чтобы старательно свои предсказания зашифровать, причем очевидно, что обладал он дьявольским умом и изобретательностью. Он менял ключ шифра примерно каждые три страницы и метод шифрования - на каждой главе. Одним словом, более трудолюбивого, и целеустремленного , и пакостного человека я просто не могу себе представить. А представьте-ка его здесь, на Мейби ?
Вобщем , подводя итог надо сказать, что концы света повторяются с пугающей регулярностью в 62 миллиона лет, и по моему мнению - это большая честь и удача - быть приглашенным занять место в партере и приветствовать событие такого масштаба . Ну да, в последний раз это случалось так давно, что никто в сущности и не знает, как себя вести и что делать. Если вас это напрягает - могу рекомендовать "Эпос о Гильгамеше", как наиболее древнее пособие для переживающих конец света.
Если вас пугает перспектива , что вам придется делать нечто в первый раз за последние 62 миллиона лет, то я вас утешу: профессионалов в этом деле на данный момент нет, и это прямо-таки замечательно. Потому что хорошо известно, что Ноев ковчег был построен любителем. А профессионалы построили "Титаник".
И еще - почитайте что-нибудь философское. О, они-то хорошо знают , что "мысль о смерти делает сильнее и заставляет принимать верные решения".Да еще - что " только помня о смерти человек может достойно пройти по жизни".
Так что - Go on! Все козыри у нас на руках.
Вариантов несколько
- государственное дошкольное учереждение
- частное учереждение
- няня
- бабушка
- собственно, мама
Если три последних отпадают, ввиду необходимости и желания зарабатывания денег, и прочих обьективных невозможностей выбор делается между двумя первыми.
На прошлой неделе в одном из государственных детских садов города Твери произошло ЧП. Малыш зацепился капюшоном за деталь домика на площадке и умер от удушения. Ребенок несколько часов провисел на улице, пропажу воспитательница обнаружила только во время полдника..Не по возвращению с прогулки, не в раздевалке, не за обедом, не во время тихого часа..а только во время полдника, спустя несколько часов.
Воспитатель - молодая девушка.
По телику утром:
В одном из московских частных детских учереждений умерла девочка. Совершенно здоровый ребенок вдруг перестал дышать во сне. Воспитательница поила подопечных димедролом, дети засыпали после завтрака и просыпались только к вечеру. Ей дали три года условно. Она теперь работает в другом частном детском учереждении.
***
Спасибо за понимание!
Итак, к автомобилистам!!! Продолжаем..
а постоянно свидетель.. (смайл)
В очередной раз сегодня в 20 сантиметрах от смерти. Как это ни грустно.
Уважаемые водители. Нах.. пойти не хотите ли?
Я зае.. от наглости водителей в г. МОСКВА
Вопрос на засыпку. Стою на зебре. Загорается зеленый человечек. Можно ли мне идти?
80% ответят - да.
Хрен - нельзя.
по-скольку еще надо убедиться, что шагнув на зебру я не буду сбит машиной - и это правильно и это записано в правилах. (ыыы)
Сегодня, прождав некоторое время, пока водители успеют проскочить на свой "еще пока зеленый свет" мое терпение лопнуло (как обычно и бывает).
Простите:
1. Горит ЗЕЛЕНЫЙ мне.
2. Горит уже секунд 25!
3. Есть зёбра (!!!)
Итак, я просто беру и ИДУ. Визг тормозов (правда не очень сильный), нервно открывается дверь и какая-то скотина пытается на меня наехать.
В очередной раз достаю телефон, фотографирую все и говорю - вызывать ментов?
Вопросы исчезают вместе с водителем.
Не надо писать про тупых мальчиков пересекающих Проспект Мира или про подземные переходы, которых на данной улице просто нет, а если и есть, то простите, светофор с зеброй - ЭТО УЖЕ нив счет???
Однажды даже кто-то наехал. Как в прямом, так и в переносном смысле.
Но он забыл, что на каждую силу ВСЕГДА найдется другая сила.
Ни в одном городе я не встречал ТАКОГО хамства и пофигизма по отношению к пешеходу.
Ладно я, а вот когда бабуля (которых я тоже терпеть не могу) пересекает улицу на разрешенный свет и ей приходится лавировать среди машин - это уже .. нет никаких слов.
В связи с тем, что Дорогой Дедушка Мороз молчит до сих пор, обращаюсь тогда и к тебе. Ты хоть и не новогодний персонаж, но к Рождеству имеешь самое прямое отношение, а мне, по большому счету - был бы праздник. Ну свои желания я уже озвучивала, меню (не меня, а именно меню) тоже оглашала, адрес мой тайной не является, так что... того... велкам. Ага. Хотя...
Нет, я не придираюсь и не привередничаю, но право на мнение-то имею? Тогда полюбопытствовать хочу, что это за кургузая куртенка на тебе вместо натуральной шубы? что за морпеховские ботиночки вместо положенных валенок? Эта кудрявая бороденка, подозрительный помпончик на колпаке, шараханье по каминным трубам? вроде возраст уже не нежный. А апофеоз всему - красноносый олень. Напрашивающиеся объяснения придержу при себе...
Не... не катит. Может кто и пригласит, а я передумала.
Продолжаю ждать ответа. Соля.
Прорывая инет в поисках информации нужной мне выпал от увиденного. Привожу цитату:
"Двенадцатилетний житель американского городка Рок Хилл попал под суд за то, что раньше времени вскрыл свой рождественский подарок. Источником соблазна стала игровая приставка Game Boy Advance, которую бабушка собиралась подарить своему внучку на Рождество. Тщательно завернув консоль, она положила ее под елку и строго-настрого наказала юноше не открывать сверток до 25 декабря. Но уже на следующий день бабуля обнаружила, что презент все-таки вскрыт. В полном негодовании она потребовала от матери ребенка вызвать полицию. В результате мальчика увезли в местный полицейский участок, где он был обвинен в мелкой краже..."
Аут! Долго смеялся..А потом задумался. О чем? Что все-таки в датском королевстве не то что-то формируется. Если родители ребенка именно так воспитывают. Так скоро на расстрел и смертную казнь за превышения уровня шума после 10. 00 вечера будут отправлять. Нет, все-таки, в России, хоть и частенько, дела идут как-то боком и прискоком, но все же сохраняется человеческое отношение в семье. Просьба не отсылать на криминальную хронику и прочие ужасы обыденного. Да, есть уроды. Но в большинстве своем - у нас в семьях человеческие отношения. Конечно, можно было бы развести бадягу по вопросу соотношения культуры с сознанием и общественным сознанием, связи семейного уклада с общественным и так далее. Но не буду. Так как понедельник.)))
режиссер распределил роли. декорации - современны, в отличие от разыгрываемой пьесы. вращающаяся сцена с легкостью меняет антураж. городские виды сменяются интимными интерьерами. он играет меня. в кабуки женские роли исполняются мужчинами. оннагата. выбирает парик - в зависимости от длины пряди он наполнит меня сутью - своенравной шлюхи, смиренного ангела или злой копией ребенка. белым гримом стирает свои черты, сочно мажет мои - гротексные: любопытный нос, растерянные глаза, стеснительные щеки, рот не виден - молчать. долго перебирает кимоно - какой цвет ты выберешь для меня? красный - страстный, смелый, синий - хладнокровный или коричневый - призрачный?
талант оннагаты - быть женщиной, ей не являясь. проникать, не нарушая. вынимать и раскрашивать. неужели я так истерична, нуждаясь во внимании? разложи меня по полочкам - кто я тебе? но знай, ни один ответ не удовлетворит меня.
танцуй, танцуй, прикрываясь веером, обнажая голую ступню. ты всегда можешь смыть грим, снять платье, сменить амплуа. но мне-то никуда от себя не деться.
В выходные опять рылась в сочинениях своих психологов.
Они предлагают несколько жизненных установок, или "формул", если кто - то выберет для себя подходящую, О.К., не зря потерян вечер.
Формула 1. Моя жизнь -это сад, в котором цветы вырастают тогда, когда есть Садовник, относящийся к ним с любовью и осторожностью и который не позволит другим без разрешения сорвать цветка.
(\(\
(=':')
(, (")(")
Формула 2. Жизнь иногда бывает непонятной и в ней возникают неожиданные опасности. Я хотела бы иметь кого -то надежного, кто поддержал бы меня.
(\(\
(=':')
(, (")(")
Формула 3. Жизнь -это место, где радостные , открытые и восприимчивые люди могут подвергаться опасности. Мне приходится быть настороже, чтобы не попасть в ловушку или
искать защиты.
(\(\
(=':')
(, (")(")
Формула 4. Жизнь -это ощущение того, что люди могут стать источником эмоционального напряжения и опасности... Мне лучше быть среди близких, безопасных людей, чтобы не попасть в ловушку или искать защиты.
(\(\
(=':')
(, (")(")
(из книги Елены Сидоренко. Опыты реориентационного тренинга. А виртуальные зайчики - в подарок!)
Я вовсе не медведь!
Ах,как приятно тучке
По небу лететь!!!
Эротика для детей. :)
Это я - счастливая тучка.
Ужасно, ужасно счастливая!
Мне легко и сладко... улетаю...
Вот только спинка бо-бо. И коленки подкашиваются. И все-все-все болит.
Ах, мой неистовый милый! Нельзя ж так безумствовать. Или можно?
Мой страстный, мой нежный, мой неутомимый, как же я соскучилась! уже опять соскучилась. Обовью тебя ручками-ножками, никуда больше не отпущу, сцапаю, слопаю... Вот только капельку отдохну. Поспать бы... Нет, глупо спать, когда счастлива.
Люди, я вас люблю.
Я сегодня весь мир люблю.
Обнимаю вас...
Целую...
Засыпаю...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)