ЕЖЕ-дневник
8 декабря 2006 года
Пятница. Конец рабочего дня. В офис заехал директорский сын, чтоб забрать папу на рыбалку. Пока ждал, заглянул к нам в снабжение. Сообщил о намерениях и гордо предъявил герметично закрытую пластиковую емкость с опарышами. Ничего не зная об удивительной живучести этих существ, я высказала предположение, что животные задохнутся и до рыбалки не дотянут. "А что же делать?", - смутился отрок. "Ну, - говорю, дырочки в крышке сделай для воздухопроницаемости. Сказано - сделано. Взял охотничий нож :)))(кто знает, поймет, там лезвие с мою ладонь), сидит, ковыряет крышку с сосредоточенным видом. Я по ту пору отвлеклась на телефонный звонок. Вдруг слышу шубуршание и сдавленные проклятия.
- Что случилось?
- ТикАют гады, вон как ломанулись!
На столе вовсю суетились белые точки. Горе-рыбак пытался пресечь побег следующей партии заключенных. Пальцев не хватало. Неловкое движение, и пластиковая "тюрьма" падает на пол, крышка отскакивает,..и "свобода вас встретит радостно у входа" :)
Парень чуть не плачет. Я с ужасом наблюдаю, как резвится живность на паласе. Нет уж, только не на моем участке! (с) Превозмогая приступы брезгливости и стараясь не раздавить беглецов, начинаю репатриацию. Ползаем вдвоем по полу в позе "все ищут подвески королевы".
- А чтой-то вы тут делаете?, - раздается откуда-то сверху директорский голос.
- Опарышей собираем. Ой, пап, осторожнее, не раздави! Они же такие маленькие!
- Молодец, сынок, любишь животных!
↳
Без звонка, без предупреждения. Как вам это нравится? Застал меня врасплох.
Загорел. Их нелепым загаром, так что шелушится кожа обожженная.
Похудел.
Устал.
Сердце снова тает... Такой он родной-родной!
Говорит:
- Пропустил твой день рождения. Вот подарок, извини,что с опозданием.
Открываю - кольцо с небольшим изумрудом.
Ну,как это понимать?
Он же прекрасно знает,что камень Стрельца - бирюза. Я сто раз ему говорила. Наконец, можно что-то и почитать на эту тему, если интересуешься человеком.
Нет,зачем такие подарки,которые говорят лишь о равнодушии?! О полном безразличии к тому, подходит мне этот камень или нет?
Вернула ему его нелепое кольцо и выставила.
Все-таки правильно я тогда с ним рассталась.
Чего ждать от человека, который так вот к тебе относится?
Зло берет, до чего мужчины бывают черствыми!!!
Мои родственники живут на Украине. Папины живут не далеко от Одессы, а мамины в селе.
Настоящее украинское село. Даже остались еще дома соломой крытые.
Ее брат, живет в самом красивом месте на Земле. Его дом стоит немного на отшибе, между двух сел. Межиречка и... Голованевск... Два больших холма, между ними озеро и на берегу этого озера стоит его хата.
Мамин брат, мой дядя Валера, добрейшей души человек. У него измена, что мы, городские жители плохо питаемся и поэтому, когда мы к нему приезжаем он начинает нас откармливать. Свиней забивает, гусей режет, самогон гонит.
Приехали мы как-то. Тепло было. Солнышко светит. Собрались все родственники. Стол вытащили на улицу. Сидим, пьем, едим, они песни на украинском языке поют. Словами не передать, как здорово было. Это видеть надо или летом со мной ехать туда.
И тут, неприятность произошла. Захотел я в туалет, по-маленькому. Выхожу из-за стола, а мой брат Зорик говорит:
- Да зайди за угол, че ты паришься?
- Не, неудобно.. Я в туалет.
Многие знают, что из себя представляет туалет деревенский. Яма, а на нее сколоченный ящик ставится. С дверцей... Я давно не ездил к родственникам и забыл, что это такое...
Втиснулся я туда. Сделал свое мокрое дело, застегнул, что полагается, разворачиваюсь и понимаю, что застрял. Плечи уперлись в стенки ящика, и ни туда, ни сюда. Я и так пытался освободиться, и сяк - не получается. Крутился, крутился и оторвал кабинку от земли. Она на мне, как доспехи висит. Ору:
- Зорик, иди сюда!
- Сам иди. Иди скорей, я налил уже.
- Я не могу... Помоги!
- - Хватит прикалываться. Иди уже.
- Ну ладно. Сам просил.
Выхожу. А они сидят и стаканчики уже в руках держат. Я им и говорю:
- Ну какой дурак, такие тесные туалеты строит? Помогите коробку снять.
Зорик смотрит на меня. Сглотнул. Поставил стакан на стол и говорит:
- Блин, я подумал, что белочка случилась..
Они, гады до сих пор эту историю вспоминают...
↳
Русское слово "лавер", кто не знает английского, может кончаться на -ик и на -ца. Прослушав по-новой старый мужской и женский ной про иков жены и иц мужа, говорю вам.
Любовник может случиться только с замужней. Ей с понтом есть от кого. У обычной, холостой не может. У нее все такие, а, значит, их нет.
Что касается любовниц у мужчин, то это не женского ума дело.
Она сказала "поехали". Я махнул рукой. Таксист перерезал наискосок транспортную артерию, хлынул визг шин .. пронесло. Сели. Говорить было не о чем, поэтому целовались. Если женщина умеет целоваться - дорога длинной не бывает. У её подъезда достал пару мятых бумажек, и буркнул водиле опухшее "спасибо".
Вошли. Поднялись. Открыли. Совпали. Неторопливая ночь выходного дня нежила и не жила. Время останавливается лишь с теми, кто тебе завтра не нужен. Как-то незаметно случилось утро и проснуться. Она улыбалась. Маленькая каюта большого дома-корабля на 80% была занята кроватью и на 10% - нами. Оказалась её родительской нашей спальней. Было душно и всё равно. Предложила кофе. Согласился. Вышла-вернулась.
- Спросить меня ещё?
- Нет-нет, сейчас будет кофе.
- Какая ты .. моментальная.
- Да нет, папа - сейчас принесёт.
- ПАПА?!?!?
Если бы я был многоопытным командиром роты, прооравшим бывалым служакам "тревога!" - они всё равно не успели бы. Так. Воронье гнездо на голове, перекошенное подушками заспанное лицо, мятая одежда. Где носок?! ГДЕ??? Стук в дверь ..
Так стоял на дуэли Пушкин. Руки за спину, взгляд в окно, задумчивость гения на лице. Ноги спрятаны от входящих взглядов - за кроватью. Теперь я знаю - Пушкин тоже что-то прятал. Повернулся. Папа. Поднос. Кофе. Приветливая понимающая улыбка.
- Доброе утро!
- Здравствуйте!
Я усердно алел бегущей строкой на лбу "прибыл утренней почтой. Буквально на минутку, поздороваться с Вашей дочерью". Вряд ли - убедительно, ибо уши оттянули на себя бОльшую часть яркого пигмента. Папа не заметил моего гипноза. Поставил поднос. Протянул руку. До неё было метра три. И обязательный выход из-за спасительной кровати. За папой вдруг показался мой носок. Кажется, он показывал мне язык ..
Благодаря долгожительству слон символизирует преодоление смерти. В средневековых книгах превозносится целомудрие слонов. Они часто встречаются на изображениях рая и на гербах (после крестовых походов). В 1464 году в Дании был образован Орден Слонов. Белый слон был символом Королевства Сиам (ныне Таиланд). В Китае считают, что скакать на слоне во сне означает счастье.
Г. БИДЕРМАНН
"Энциклопедия символов"
У сына ДР - собралась подарить новый мобильник. Намерение озвучила: выбирай, говорю. Он выбрал.
Подруга моя - управляющая мобильным салоном выбор не одобрила. Там рекламы больше, говорит, приежай, я тебе телефон с такими же функциями и даже лучше подберу тысячи на 2 дешевле.
Я человек рациональный, а сын - взрослый. Предложение обдумываю. Делюсь с коллегами размышлениями по этому поводу. Все языками цокают, начинают морочиться вместе со мной.. А одна сотрудница сразу: Что ты! Это же он сам выбрал, да купи ты ему что он хочет. Ты даже если лучше купишь - все равно удовольствия меньше будет у него, раз именно этот захотел. Ребенок ведь - купи этот и все.
Ну в принцепе конечно...
А она подумала немного... Знаешь, говорит, если у тебя денег нет - давай я добавлю, пусть у ребенка настоящая радость будет.
Блииин, у нее своих двое и зарплата в 2 раза меньше моей. И стыдно мне - за себя, и радостно - за нее, вот сердце какое у человека!:))
И за что мне такое наказание. Угораздило же меня родиться в этой стране. Мало того, что климату весь мир завидует, так еще и власть наша, родная, народная, коммунистическая.
Первый ортодокс коммунизма умер еще 25 лет назад. И, вдруг, на время показалось, что что-то изменится. Сейчас они все быстренько умрут и наступит нормальная жизнь. Ан нет. Теперь у власти дети ортодоксов. Умерла надежда.
Так я о погоде. Сделали нам новогодние каникулы и, вдруг, показалось сейчас заживем. Будем в пьяном угаре недели напролет на лыжах кататься и задницах. И что?!
В первый год зимней всенародной двухнедельной пьянки дождик шел. На второй морозище, а нынче вообще не пойми что. Умерла надежда.
Кто-то же в этом виноват, что нам житья нет? Евреи, вроде, все уехали. Татар хохлам подарили вместе с Крымом. Чеченцев замочили по сортирам, даже с грузинами разобрались. Кто-то же еще остался. Да, кто-то остался. Кто-то же виноват! Надо Отца народов перечесть. Кого-то мы упустили, из тех, кого он переселял в Сибирь. От них все беды.
А потом Буготак. Алтайское горловое пение. Домбра, варганы, ых какой-то...а во втором отделении микс, этно-рок...Чистейший восторг! Такого кайфа давно не получала.
Но вот скажите мне, почему такое афигительно умное человечество до сих пор не придумало таблетку от похмелья? Памираааююю...вот всегда так - если вечером было хорошо, значит утром будет плохо. Дожить бы до поезда, там отосплюсь...
А, я ж седня в Казань уезжаю. Так просто, пошляться, людей посмотреть, себя показать))) Лягух я путешественник, воть...похмельный
*че написала? лень перечитывать*
Сергей Довлатов "Зона".
все не так , все не этак! камень не тот..на шею.
2 гвоздя недодаденных покоя не дают.
мужук знакомый рассказывал. Шибко в печали. Грит - послала ево жина в магазин и попросила прокладки купить. А он их тока по телеку в перерывах футбольных матчей видал. знал лишь, шо они по воздуху летают , синей жидкостию самонаполняются и способствуют мастерскому танцеванию. Пришел, знача, глянул на цены и...охренел...Оказывается, ОНИ стоят ДОРОЖЕ 2-х !!( повторяю - ДВУХ!!) бутылок ПИВА!! и даже ДОРОЖЕ 1, 5 литровой ( повторяю - 1, 5 литровой бутили местноразливаемого "Степа Разин какает"
)
ну ..такого его чуткая душа пережить не могла!
с другой стороны, не с пустыми же руками в гости! ну и купил сааамые дешевые..по форме и размеру подушек безопасности. Их еще рекомендуют в лифчик пихать, а некоторым мужукам - в трусы, чтобы иллюзию достоинства создать.
Короче, принес покупки домой. Жена как увидела, чо он ей купил - и сразу в крик.
-- Суууаааккааа тыыааа жаднааййааа! да што ты купил, да на чем ты, мурло твое пропитое сЫЫЫкономил?!! да ты мне в жисти колечка гнутого ржавчиной изъеденного с бирюзой не купил. шкурки кроликовой молью поеденной на плечи ни разу не возложиллл. в страны ближнего зарубежья на пляж в окурках ни разу не сводил.
да чтоб ты сдох. И чтоб Зенит у Спартака выиграл!!
и на развод подала. и однушку - на размен.
вот такая меркантильная баба.
из-за какой-то , панимашь, прокладки!
запил мужук . и ваще - ушел из реала.
Посты на мейбах писать и жечь глаголом сердца ЖМТ.
что сказать,-невинная жертва женского меркантилизма!.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)