ЕЖЕ-дневник
20 декабря 2006 года
И плевать им на все..
↳
вчера очень близкий друг сообщил, что у него опухоль мозга.
Подозрения были давно, подтвердились в понедельник.
Человек он всё понимающий и в депры не свалился. Воспринял всё достаточно адекватно. От операции отказался сразу - не хочет, в случае какой-либо неудачи быть похожим на какого-нибудь ненормального.
Жить ему осталось год-полтора-два.
И всё понятно, но есть одна большая проблема..
Его девушка..
Любит он её до безумия, она - смысл всей его жизни. Долго её завоевывал, были и страшные передряги.. Сейчас они вместе, иногда ссорятся, но большей частью - любовь и согласие..
Попросил он у меня совета - сказать и остаться с ней или не говорить ничего, расстаться, чтобы потом не было её БОЛЬНО, чтобы она НИЧЕГО НЕ ЗНАЛА.
Страшный выбор. Сказал. что мне нужно подумать. Склоняюсь к тому, чтобы он расстался ничего не говоря. Вчера он тоже этой мысли держался..
Вот такие пироги нам подкидывает жизнь...
↳
Этот город снаружи также "великолепен", как и молодящий старый педераст, внутри он ещё более мерзок, как исподнее извозчика. Сейчас я там и нахожусь, впрочем, как и всегда. Квадратный двор, закопченные стены, мерзлые помои и безысходность, толстым слоем покрывающая выходящие во двор окна.
С ржавой водосточной трубы упал кусок отгнившего снега, перешагнув через него, во двор вошел брат. На нем были как всегда шинель и трофейные джинсы. Он шел чуть пошатываясь, сосуды на щеках лопнули румянцем, а глаза были мутны и бесцветны как чай складского сторожа. Видимо он недавно принял морфий. Мы кивнули друг другу, руки мы никогда не жали и почти не разговаривали. Брат кивнул вторично в сторону подъезда, и мы пошли, перед входом я выбросил горящую папиросу, брат не стал. Внутри света не было, и я на ощупь поднимался, держась за осклизлые поручни. На втором этаже свет пробивался сквозь прорехи в стене и мы остановились у ближней двери без номера. Брат троекратно стукнул в неё кулаком, за дверью загремели тазы, занялась какая-то суета и вскоре голос с акцентом спросил "кто тааам?". "Серж!" выплюнул брат. Заскрипел засов, дверь, застонав и охнув, открылась. Мы вошли. Внутри пахло кислой капустой и хозяйственным мылом. "Всё готово?" спросил брат, впустивший нас армянин ответил "Канэшна!" и жестом пригласил нас в комнату. Раздвигая висящее в коридоре желтоватое бельё, мы пошли за ним.
В комнате стояли три мальчика и щурились от луча света, армянин освещал их зажженным фонарем.
"Ну и?" Серж выбросил на пол папиросу, затушил её сапогом и сразу закурил ещё одну.
"Быстро, вэщи в сторону" приказал мальчикам армянин, и они стали раздеваться. Один из них был русским с белыми курчавыми волосами, второй, скорее китаец, третьего я не стал рассматривать, все трое были очень худенькие. Я отвернулся. Выбор как всегда взял на себя Серж. Минуты через две он скрипнул сапогом, выдохнул дым и указал на кого-то из троих этот. Я не смотрел и вышел за дверь, услышав, закрывая "Одэвайтесь!".
Пока я ждал в коридоре рядом со мной проехал на трехколесном велосипеде ребенок с вытянутыми на пальцах и коленях колготами и, задевая головой висящее бельё, скрылся, скрипя остатками паркета там, откуда раздавался звон металлической посуды.
Армянин и брат вышли. "Сколько сегодня?". Хозяин почесал черными пальцами лысую и крупную как кожаный диван голову. "На четвэрт больше прошлого. Экзотика,хыыы!" Брат посмотрел на меня, я равнодушно пожал плечами, порылся в карманах и достал половину суммы, брат добавил от себя и передал деньги армянину.
"Серж, давай ты сам тут всё, ты знаешь мне это... ну понимаешь", сказал я, шаря глазами в поисках входной двери.
"Ладно, Мишель, иди... С наступающим тебя"
"Спасибо, Серж. Спасибо... Тебя тоже"
На улице было уже почти темно. Во дворе было тихо, с улицы доносился стук копыт и скрип рессор. Я закурил.
Я всегда ненавидел эти предновогодние хлопоты. Но по крайней с подарком отчиму мы разобрались, у меня оставалась ещё бывшая жена, но вряд ли она выжила в этот год. Я наподдал горелую консервную банку у ступеней и с твердым желанием зайти к ней как-нибудь в этом году пошел в сторону улицы.
Заходит ко мне сегодня в кабинет коллега, умудренная жизненным опытом настолько, что годится в бабушки и говорит:"Тиберий Неронович, я тут долго наблюдала за Вами... И хотела бы дать несколько советов, если Вы позволите". Я, безусловно, заинтересовался, сей многозначительной преамбулой, и позволил.
- Тиберий Неронович, Вы все-таки заведующий отделением. Ну что Вы всем улыбаетесь всем при встрече, как молоденький мальчик? Это же несолидно!
- ?
- Да-да!
- Ну-у...
- Зачем Вы ходили в бухгалтерию выяснять причину задержки квитанций о зарплате врачам Вашего отделения?
- Мои сотрудники беспокоятся. В прошлый раз бухгалтерия напортачила с начислением некоторым из них. Да и люди вообще-то должны знать, из чего складывается их зарплата. За что у них вычли, за что добавили, для того чтобы...
- Бросьте, Тиберий... Извините, Тиберий Неронович, но это тоже ни к чему! Ни один заведующий у нас этим не занимается. Кому надо, тот пусть сам ходит в расчетную часть и выясняет. И еще. Вы слишком громко говорите.
- Разве?
- Именно. Надо говорить тише.
- А если меня не услышат? Кто-то переспросит, а кто-то и постесняется. В результате, неправильно поймет мои назначения и так далее.
- Ой, кому надо тот переспросит. Поймите, к Вам должны прислушиваться, а для этого Вам нужно говорить тише. Помните, что бывшая заведующая этим отделением и ее подруги-заведующие из других отделений только и ждут Ваших промахов, чтобы подставить Вас!
Основные положения я воспроизвел, хотя беседа продолжалась и дальше. Отчего она меня так возмутила? От того, что все сказанное входит в категорическое противоречие с теми постулатами поведения, внушаемыми мне за 15 лет работы в клинике, которую я называю своей альма матер.
Во-первых, как говорили мои наставники, даже если ты НЕНАВИДИШЬ человека, то все равно ты ДОЛЖЕН сердечно улыбаться, встречая его утром на работе и дарить ему маленькие сувениры, поздравляя с официальными праздниками или с днем рождения. И если тебе так повезло, что ты имеешь возможность наконец-то удавить его, то последнее, что он должен видеть в своей жизни это твою сердечную и доброжелательную улыбку. Вот так делаются дела.
Во-вторых, как говорили мои наставники, ХОРОШИЙ заведующий может делать с личным составом своего отделения все, что ему заблагорассудится: карать или поощрять, разрешать устраивать корпоративные пьянки в рабочее время или поголовно сечь каждую пятницу в воспитательных целях. Что угодно. Но не дай бог, кому-то ЧУЖОМУ обидеть хоть бы грубым словом, пусть даже пьяницу санитарку! ХОРОШИЙ заведующий ДОЛЖЕН порвать этого чужого. Вот так делаются дела.
В-третьих, как говорили мои наставники, заведующий это сильный человек, способный принимать решения и отвечать за принятые решения и людей, которые эти решения воплощают. Его голос должен быть достаточно громок и отчетлив. Человек, бормочущий себе тихим голосом что-то под нос, не создает у окружающих впечатления, что он сильный человек.
Я мог бы заподозрить в этом разговоре неплохую провокацию с цель подставить меня, но... Моя собеседница как раз меньше всего заинтересована в моем ниспровержении. Она была инициатором снятия с должности предыдущей заведующей. Ей это не забыли те, о ком она меня предупреждала.
И ведь по той схеме, к которой она меня склоняет, работает все это учреждение. Надутые, сплевывающие слова через оттопыренную губу, не ценящие подчиненных пенсючки и пенсюки... Вот в чем жуть.
Но я оттуда не уйду. Они не хотят по-плохому? Я за них возьмусь по-хорошему. Придет время и к ним придет мой центурион со словами: "Цезарь хочет, чтоб Вы умерли!". У меня достаточно коллег-единомышленников чтобы заменить каждого из них.
Сидит мамзелишна в экономическом отделе. Тупоголова как все платновыученные экономисты. Второй день в одном кабинете зависаем. В ее смерти прошу меня не винить ежели что.
Оказалось, что мы с ней почти ровесницы, видимо, шмотье ей от мамы досталось, сейчас такой жути не купишь уже, и стригла ее тоже мама на кухне овечьими ножницами.
Сидит в инете стихи читает (тонкая душа!), даже распечатывает их..может и наизусть что-то знает - спросить не решилась, спросила - каких предпочитает авторов "Не важно, разных, мне просто стихи нравятся". Ну ё! Понятное дело - не важно!
Из принтеру вытащила:
"Ты на плечи руки мне положил
Лгал в глаза и просил о любви
Сигаретным дымом под утро растаяли
Все обещанья твои"
- "Гениально, Ахматова, наверна, написала?"
_ Ай, Сань, не знаю я!
Сегодня принесла мне пенсионное, новое, с новой фамилией..
- Держи, замужняя, как живется то?
- Живется )))
_ Я замуж - никогда. Хорошее дело браком не назовут. Мой первый был козел, тока детей стругать может.. и пить. день кагда я избавила себя и ребенка от этого урода - самый счастливый в жизни.
- А че пошла за него?
- Молодая была, дура. Любила его.
- А рожала зачем в 18 лет?
- залетела..
***
Да, милая, мужуки, конечно козлы. Особенно они козлы если в 17 лет с ними трахаишься не предохраняясь по пьяни, беременнеешь и родители тя замуж выдают. Конечно же ты не виновата, что нифига не разбираешься не только в контрацептивах, но и в людях.
К обеду я узнала, как ловко она умеет использовать мужчин для своих целей, узнала критерии ее отбора и методы избавления от использованных.
потом расскажу.
Мужчины сразу рождаются красивыми :)точнее, они просто в этом не сомневаются. И даже самый плюгавый опёнок твёрдо уверен, что он как минимум красавец шампиньон:)
Мы женщины всегда с чем-то боремся, то с несуществующим целюлитом, то грудь нам кажется, маловата и мы старательно покупаем всякую фигню, которая типа поможет...или убиваем себя тренировками в спортзале..
Итак, вечер, спортзал...Полно мужчин, все как на подбор в майках с огромным декольте, так чтобы зачатки мышц было сразу видно, а кусты волос под мышками как апофеоз мужественности:) а эти чудесные кожаные пояса, дабы штангу тягать!!! Они перепоясываются так, что дышать сложно...О поэзия брутальности...а походка молодого орангутанга? Плечи набычены, попа отклячена эй посторонись, это ведь минимум Костя Дзю мимо прошёл...
Отдельное слово о советах... Стоит только начать работать в зале, как обязательно какой-нибудь умник подойдет и расскажет, что блинов то на штанге у меня мало, что подтягиваюсь я не так, да и вообще чего вам бабам в тренажёрном зале делать?!
Женщин обвиняют в любви к зеркалу, но мужчины в спортзале просто жить без этого предмета не могут то бицепс напрягут и полюбуются, то в становой тяге замрут на полчаса:)
Отдельная песня семейные пары в спортзале...Он гордым коршуном оглядывает потенциальных красавиц, и пытается отогнать супругу в другой конец зала. А она, каждую минуту подбегает к нему и радостно щебечет, что она уже пять минут на дорожке отбегала и теперь пришла к нему отдышаться. На что он скрежеща зубами, отсылает её ещё побегать...
...
первый вроде как толковый снег после долгого потепления.
..Собрались с пацанами поговорить за жизнь.о женщинах.о пиве.о поездках.
Все делятся новостями.а я молчу.
Ну дошла очередь до меня.я решил ребят повеселить.
...
Пацаны вообщем такое дело.Даже не знаю как сказать.
Вообщем меня пригласил один гиббон к себе в подмосковный лес.там он живет и в гости ждет.
(Сидят серьезно слушают)
- А Гиббон.это как?
- ну, у него фото такое в интернете.
(Сидят пиво пьют,улыбаются,но слушают)
- А ты?
- Ну а я ему говорю давай мол пересечемся на ринге
побазарим в перчатках.
(ребята дружно заржали.)
- Нормальный ход.
-.. подвигать поршнями?
- ..решил из дяди сделать новогоднюю елку?сине-зеленую.
- ..ну а он?
- .. Он говорит, едь ко мне в лес подойди к охране и позови меня.скажи мол то-то.
(дружный смех минут пять.когда закончили смеяться почти забыли с чего смеялись.)
- Он что думает ты идиот? Сам будет сидеть пить чай пока ты будешь быковать с охраной один против всех?место это известное.охрана адекватная.туда без братвы соваться - себе дороже.
да и если учинить беспредел то выезд могут перекрыть.там если наезжать то по умному.
- А с чего базар то разгорелся?
- Ну я объяснил.
...
Ребята задумались.А ведь и правда как мужику доказать что мужик?если без мордобоя?
ну, вот в детстве пиписками мерялись.
тинейджерами мы устраивали секс-марафон.
или гимнастику на брусьях и кто возьмет штангу большего веса.
потом арм-рестлинг без конца.вплоть до стажировки у чемпионов европы.
потом мобилками и у кого блондинистей девочка и тачка веселей стартует.
..
Вывод такой сделали.
мужика можно оценить по тому как он относится к женщине.
самые сильные мускулы - это мозги.
самая эрогенная зона мужчины - кошелек и глаза.
а харизма - в контроле над эмоциями.
(кстати,да, мне над этим нужно поработать подумал я про себя)
..
Хлопая меня по плечу.Однажды будет плохое настроение - возьмем мидовских сынков и учиним беспредел с мартышками.
- С гиббонами - оскорбился я.
посмеялись.
Слонялась я вчерась по магазинам - кругом красотищааа)). Самый красивый город на земле, стал самым красивым городом во вселенной. Настроение приподняятое - толпы народа с каким-то новым выражением лица, то ли обалдевшим, то ли предвкушающим, красочные витрины в фонариках, гирляндах, дедах морозах, ароматах, блестках, радугах. сумасшедше счастливые дети..
Так вот -искала я новую приличную тряпку. Для встречи Нового года в клубе.
цены , конечно,- страх. выложить кучу денег за тряпку, которую оденешь раз..жадновато. Да и вообще - выбор странный платьев у закупщиков одежды: все в какой-то темной гамме, ничего веселого - черное, коричневое, темно синее, темно-зеленое. С трудом нарыла Обалденное шелковое платье - Красное в белый горох, а-ля 60-е
Страшно понравилось, но, мля, оно было с твердым корсетом на... 4-5 размер груди..увы и ах, ГОсподь , когда стоял между выбором, чем наградить меня - большими сиськами или большим мозгом, выбрал неверный ответ...:((()))0
Мечта о платье рассеялась как дым, но самое отвратное, что далеее все шмотки ,по сравнению с ним, - меркли, и казались неказистыми, немодными и мрачными. желание что-то искать пропало.
На выручку пришел , как всегда креатив.
и друганы.
есть у меня красная майка - футболка с веселой надписью. в переводе : "Мужики- тоже люди...иногда":))
на груди.
Грят, а давай на спине стразами что-нить прикольное выложим?
я видела как-то у девушки одной надпись - ЗАЙКА
ну так, миленько, уси-пуси. с учетом того, что девица была довольно брутального вида.
помозговали и решили- поскольку новый год -год свиньи - нужно выложить на моей майке слово СВИНТУС
получилось весело:
спереди: "Мужики - тоже люди..иногда"
сзади, как подпись: "СВИНТУС"
Думаю, мой прикид добавит позитива веселой тусовке))
так что, тиотки и дядьки - уж коли в душе вы молоды, а в карманах - романтический ветер...))
Хенд мейд форева!!!:))
Ребята, давайте я закрою эту тему раз и навсегда, т.к. надоело.
Я не буду жужжать о том, что компактные мужчины удобней в быту, что они умнее, интересней, талантливей, бойчее и выносливей в сексе, успешней в бизнесе, искусстве и т.д. Это не требует доказательств.
Я просто задам вопрос: кто скажите, на милость, будет трахать высоких баб, если не мы? Кто?
В распоряжении низкорослых пигалиц находятся мужчины самой разной комплекции. Эти нахальные карлицы (до 165 см, если по-научному) меняют мужиков, как носовые платки. А рослые девчонки грустно сосут лапу в своих кельях, ибо больше сосать нечего.
Сейчас опять начнется: Люрекс бредит, Люрекс спятил и т.д.
Зайдите-ка на сайт после 24. 00 и взгляните, какие женщины коротают ночи в сети. И все станет ясно.
Мы должны покрыть высоких женщин хотя бы из чувства сострадания. Хотя бы с просветительскими миссиями, пусть уже, наконец, узнают, что такое настоящий секс.
Обратимся за аналогиями к животному миру. Взгляните, как спариваются слон со слонихой треск, пыль, пот, вонь, сквернословие. А теперь сравним с любовными утехами маленьких игрунковых макак: невозможно без умиления наблюдать за их забавами, милыми и неустанными.
Высокий мужчина это трагедия для женщины. Жрет много, толку в постели - с кошачью погадку. ... Ботинок 45 размера. Говнодав. Только от одного его вида можно грохнуться в обморок. Это уже не обувь, это форма для запекания коровьих лепешек. А сама, с позволения сказать, нога... Стальные желтые ногти, кость, мослы во все стороны. По Брему это должен быть лось. Таких лосей любят женить на себе пигмейки с комплексом Электры и водить до старости на поводке, то ли в качестве охраны, то ли пугала, то ли шута.
Поэтому когда какой-нибудь придурок начинает распускать нюни по поводу его метра с кепкой, я могу ответить ему только одно: ты просто слабак. Будь ты хоть под два метра, ты все равно останешься слабаком. Из-за таких как ты, эгоистов и хлюпиков, миллионы баб томятся в одиночестве, недолюбленные, непоюзанные.
Действуй, тряпка!
иту меня осенило , пазитифное.. решил поделиться..
Итак...
всем всем всем!!!
Вы хоть осмотритесь в кого себя превратили сами женщины.. ну смотрите ..
потом орете, мужики не так воспринимают .. гулли воспринимать -то?
все и так ясно мужчинам...
сколько далларов выкачали с ващего кармана? Гербалайфные Вы мои ?
травки китаезные для поххудания ?? спортзалы , фитнес и пр.. дребежень.. и
миллиарды ушли, на то чтобы укоротить жопу , ради кого? ради нас..
радиорангутанов в спортзале ведь ..
не ленитесь смотрите хотя бы 20 анкет .. инкубаторские цыплята , бойлер..
одно и тоже у всех..
это я в Турции, а это Египет , фотки сделаны издалека , показуха жоп и титек ..
и чего скажут все? этим хотите манить к себе мужчин?
не увидешь фотку около Лувра ,ладе питерские возле Эрмитажа не фоткаються..
Это что хза хрень ? я вас спрашиваю ?..
потом мужчины виноваты во всем... жадные, козлы , сволочи и пр..
если ты нравишься мужчине, и это все.. Емупо одному месту какого размера твоя жопа..
знаю.. щаз напишут , мы делаем это не р только вас, и ради себя тоже..
чушь..
страх.. а у страха велики глаза..
каждая просто боиться остаться одна , вот и цепляется , чем может..
а с чего начинает Роидина? , т.е. все
учеба, работа.. и стоп! надо замуж , срочно , ведь все уже , а я осталась
кстати , должензаметить что , ГРАЖДПНСКМЙ БРАК , ТОЖЕпридумали женщины, отмазка классная, не сошлись , он идиот кретин..
выход с цыганочкой , а потом все! развод, с ребенком тоже..и точка! да я , чтобы еще раз , за козлов, носкивонючие.. да хрен..
и тут появляется гражданский браккк.. все проще.. в ГБ .. ведь суда не будет, да я сама этого козла выгнала.. и все чисто..
но,, этап слдующий, страшен.. годы! надо делать что 0то.. молодые девки гребут всех и вся..
и всеь опыт накопленный годами , с козлами, дает плоды.. правда везет не всем.. но , некоторым даже оченб..
а те. кто остались за бортом.. твердо идут с транспарантами ЖМТ , читаем наоборот МТЖ..
знанвес..
милые дамы, я вас всех ЛЮБЛЮ..
Абдул
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)