ЕЖЕ-дневник
25 апреля 2006 года
Петрович меня собирал. Он у нас в поселке первый баянист, пьяница и бабник.
Советы давал. Так прямо мне в лоб и сказал, дескать, что ты, курва молодая, о мужских предпочтениях знать можешь загодя. коли тебе знающий мужик не поведает истины - считай жила ты зря и на свиданке ни по чем успеха не поимеешь. и не перечь!
А воздыхатель мой на тот момент был мальчик Коля, скрипач. Ходил в костюмчике и рубашке белой-стиранной. странноватый такой. заикался немного. мама- училка, папа- профессор. и еврей при том.
кста, это вероятно национальная еврейская черта- мучить детей скрипкой. ну да ладно
И вот Петрович, 56-летний..
ээ... пахарь... В общем выступил он консультантом мероприятия. дескать, надо, грит, одеться В юбку ( так и сказал), густо рот красной помадой обмазать. а в лифчик ваты наложить, чтоб торчало.
Потом-прическа. Волосы должны быть мытыми и уложенными в прическу. Желательно пышную. Я поступила проще- начесала, что само выросло к тому моменту и обильно спрыснула лаком для стойкости. Получилось нечто между Анжелой Дэвис и когда случайно шарахает током. ну... так.. живенько..
но главное - это парфюм. хороший парфюм будоражит мужика, приводит его в неистовство. Что такое неистовство на тот момент я не знала, а спросить постиснялася.
короче, припер мне Петрович собственный одеколон. от сердца оторвал, а ведь мог выпить!. Низкий ему поклон за это. Но до чего ж едучий, зараза, оказалси...
У мня дыхание так и сперло.
Со спертым дыханием, в лучших маминых туфлях на шпильке( а так ноги кажутся длиннее -резюме Петровича) на 5 размеров больше, почесала я в гости к Коле через лесополосу..
чего мне стоило добраться до места, описывать не буду.
скажу только, что путь мой лежал через муравейники и чернозем и в конце-концов, я вынуждена была нести мамкины шузы в руках.. тем временем пальцем со шпилек грязь отлепляя.
а была я в своих единственных капроновых колготах без дырок...
...
ну что сказать
на папу -профессора я сразу же произвела огромное впечатление.
а также на маму.. и всех многочисленных еврейских родственников.
им так хотелось увидеть, что это за девочка, которой их Коленька посвящает визгливые гаммы...
пыс. Петрович когда узнал о фиаско мероприятия получил торжественный повод напиться и за себя и.. за меня.
я ж маленькая исчо была.
так к чему я?
ах.. про советы..
не слушайте советы.
никогда.
будьте самим собой.
а то попадется такой.. Петрович.. а потом всю жисть борись с комплексами..
эхх
↳
1.( основной, от него все отталкивается)- Мужчин меньше, чем женщин. Поэтому их (т. е. мужчин) нужно беречь и лелеять.( На мой взгляд- полная ерунда! Свято место пусто не бывает!)
2. Мужчина - умнее! ( Абсолютная ерунда! Если б это так и было, они б об этом не кричали на каждом углу, а умненько так,- помалкивали... )
3. Мужчина выбирает себе женщину! ( Абсурд! Просто женщина заставляет его так думать, чтоб поддержать его самооценку!)
На сегодня хватит, продолжение следует...
Неприятности. Серьезные неприятности.
Мораль: твердый болт - большая сила.
И не надо мусорить!
↳
**) Тема абсолютно не касается нашего замечательного животрепещущего сайта, а потому, любые сравнения любых частей темы с нашим сайтом ошибочны.
ТЕМА.
Телосложение женщины, словами самой женщины.
(...и реальное, какое оно есть.)
Думаю, тему для большей наглядности и лучшего восприятия сделать обзорной по пунктам, т е телосложениям!!!
Итак:
1)ХУДОЩАВОЕ ну что здесь можно сказать..., перевод очень прост: обычное, нормальное телосложение! Женщина, действительно как она есть или какой она должна быть!!!
2)СТРОЙНОЕ здесь уже кроется маленькая гадость, ну подумайте сами, худощавая, стройная..., какая разница???
Ну если не брать в расчет "Буденовских женщин" у которых ноги колесом или женщин с инурезом, которые все время коленки друг к другу ..., эдакие Х-образные. А дело вот в чем: разницы в телосложениях между 1 и 2 нет, но в голове у тип 2, явно полно опилок и завышенная самооценка!!! В принципе случай клинический, лечению поддается, так что переходим:
3)НОРМАЛЬНОЕ первое что должен усвоить мужчина глядя на написанное такое телосложение: ЭТО ЯВНО НЕ НОРМАЛЬНОЕ!!! Как правило таким термином пользуются женщины, чья не очень большая жирность либо легко скрываема, либо переживает лучшие времена и прослойки женского жира в данный момент минимальны.
4)СПОРТИВНОЕ я бы сказал КОБЫЛИСТОЕ, эдакая здоровая лошадь породы "Владимирские тяжеловозы", жира в них не так много, но мясо я вам скажу абсолютно одинаковое, что у соска, что на пятке. Если вы подкаблучник и мазохист и хотите всю жизнь получать подзатыльники это для вас!!!
5)ПЛОТНОЕ полностью жиная женщина, стиль 120х120х120, скрыть жир уже не возможно, по этому она начинает оперировать терминами: приятная полнота (термин сродни что вкусная блевотина) и т д. Иногда для полноты убеждения такие "жиропасочки" подтягивают своих мам и тогда уже те обрабатывают "клиента", дабы дать понять что "лучшей свинятины, чем ее дочь, в природе просто не существует".
6)ПОЛНОЕ особо опасные рецедивы в извращенной форме с отягчающими обстоятельствами т е жир вылезает со всех щелей, нагрудная повязка таких рецедивисток, лопается в самых неожиданных местах, пот струится со всех дыр, пропитанная потом одежда испускает ни с чем не сравнимую вонь.
P. S. Так что уважаемые мужчины, обращая внимание на телосложение, помните, что вас поджидает...
и так везде.. газету купить в киоске.. перерасчёт утром часов в 10, закрылись и сидят.
Часто такое было в разных заведениях. Нотариусы, и многие другие конторы и прочие тоже любят работать не так как написано, типа обедают полрабочего дня.
Необычную инструкцию по борьбе с кражами сотовых телефонов обнародовало Министерство внутренних дел России. Всем владельцам мобильных предлагается узнать уникальный код своего устройства, чтобы сделать похищение трубок бессмысленным занятием.
Как сообщили "МК" в МВД РФ, для начала владельцу следует набрать код *#06#, после чего на дисплее появится 15-значный код, известный операторам как код-IMEI. Это - "вшитый" идентификатор самого телефона. Цифры необходимо записать и сохранить. В случае если телефон похитят, надо связаться с оператором, сообщить ему код и попросить заблокировать трубку. Если преступники даже заменят СИМ-карту, они все равно не смогут воспользоваться телефоном.
В абонентской службе одного из ведущих российских провайдеров мобильной связи корреспонденту "МК" сообщили, что по 15-значному коду-IMEI сотрудники правоохранительных органов смогут отслеживать местоположение трубки с точностью до метра. То есть отыскать разбойника стражи порядка смогут за несколько секунд, а трубка будет играть роль "маячка".
В принципе, это давно известно, но может кто не знал...
"Всем известно, что большинство мужчин озабочено величиной своего полового члена. Популярная мифология всех времён отождествляет маленький половой член с неспособностью его обладателя быть хорошим любовником. Все лучшие книги по сексологии и медицине говорят о том, что это представление абсурдно, но заблуждение поразительно живуче. Что же можно сказать о величине пениса? Насколько велик самый большой из них? Здесь возникает одна проблема: кто и как должен производить измерения. Если мужчины сами измеряют свои собственные органы, то нельзя исключить возможность завышения результатов, поэтому в этой области мы и не располагаем достаточным материалом, полученным в результате объективных обследований. Женщины также склонны к преувеличениям в том, что касается величины пениса близко знакомых им мужчин. Это хорошо проиллюстрировал Уолтер (в книге Моя тайная жизнь): некая женщина рассказывала о пенисе длиною в 18 см или даже больше, однако, "самый большой пенис", который Уолтеру удалось измерить, был значительно короче 18-ти см [77]. По данным Уорделла Б. Поумроя, одного из сотрудников КинзиСноска, в его обследованиях самый большой половой член составлял 25 см в длину [78]. Эта цифра вполне согласуется с результатами специального обследования, проведённого журналом Форум, целью которого было определение размеров мужского полового члена [79]. По данным этого детального и тщательно проведённого обследования, результаты которого были опубликованы в 1970 году, длина самого большого пениса в состоянии полной эрекции составила 24 см, что несопоставимо с гигантскими половыми органами, которые описывают авторы порнографических произведений. В более раннем обследовании, проведённом примерно 40 лет тому назад, изучавшем мужчин различной расовой принадлежности, были зафиксированы более высокие результаты [80]. Максимальная длина пениса в этом обследовании - 30 см. Из всех "рекордов", описанных в литературе по данному вопросу, бесспорно, самым впечатляющим был пенис длиною в 35 см в состоянии эрекции, упомянутый доктором Дэйвидом Рейбеном [81]. Но так как эта цифра приведена без указания источника, не следует слишком полагаться на её достоверность. Достоверно же зафиксированные предельные размеры мужского члена колеблются от 25 до 30 см в состоянии эрекции (см. также рекорды 78, 80 и 81)."
ГЫ! )))
Вместе с ароматом и дымкой свежесваренного кофе в голове роились мысли, вызванные романом Коровского. Я вспомнил, что уже читал его давно, лет пять шесть назад, тогда он не вызвал у меня особых впечатлений, но после пребывания на нашем родном сайте, я посмотрел на него совсем другими глазами.
Вкратце о сюжете. Молодая и красивая девушка, студентка художественной академии Мила вл**мат**тся в своего проректора, маститого пятидесяти пятилетнего живописца Дзюбу. Дзюба, потомок древнего рода, потомственный художник, до сего момента счастливо женатый на дочери министра живописи Софье Карловне, отец двоих взрослых детей, человек с крепким достатком, дачей, машиной и прочими благами, также воспламеняется чувствами к Миле. Долгие страницы занимает описание их сближения, встреч их глаз на лекциях, неловкие касания на семинарах, пунцовый румянец возбуждения Милы при зарисовке обнаженной натуры Дзюбы на коллоквиумах, неловкие прикосновения на этюдах. И вот они уже просыпаются вместе солнечным весенним утром в мастерской Дзюбы.
Страсть Дзюбы пускает его жизнь под откос, его бросает жена, от него отказываются дети, потеря связей лишает его доходов от картин, его гнобят в газетах, его пожирают долги.
Но глаза горят, кровь пульсирует в в**мат** он пишет портреты Милы страстно и безудержно, он овладевает Милой не менее рьяно. Но одной страстью, как говорится, сыт не будешь. Деньги на аренду мастерской иссякают. Любовники решают покинуть столицу и пуститься в скитания. Он пишут картины грязью дорог на отходах жизнедеятельности человека, обмакивая свои обнаженные тела в слякоть и лужи. Но вскоре Мила заболевает и умирает от тифа. Дзюба не выдержав потери, сжигает своё уже ненужное тело в топке мусороперерабатывающего завода. Он хочет присоединится к своей музе там.
Да, друзья, как часто я вижу и здесь схожие ситуации. Седовласые женатые и обремененные детьми мужи публикует свои анкеты в расчеты отведать прелести ещё не увядшей плоти. Их здесь сотни! Что движет ими, только ли плоть? Не уж то чувство долго, ответственности, да, чёрт побери, боязнь потерять достигнутое не останавливает их? Да я понимаю, что вид кляклого, обвисшего тела жены, возрастом за 40, не самое приятное зрелище, но не легче ли терпеть и не ставить плоть на весы своей жизни, карьеры, успеха.
Заметьте, что гораздо реже встречаются такие ситуации у женщин, эти случаи единичны.
С другой стороны, что движет молодыми девочками, теряющими голову от престарелых мужчин? Жажда признания самой себе в жизненной состоятельности, уме, способности заинтересовать мудрого мужчину.
У мужчин - вечное поражение разума в борьбе с плотью, у женщин - бесконечные сомнения в своём уме, и как следствие поиск доказательств в соблазнениях. Разве не понятно, что это тупик? Неужто это не видно?
Вопросы, вопросы, не т**мат**ющие ответа...
А мир живет и предсказуемо катится к коллапсу семьи, как ячейки и кирпичика общества
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)