ЕЖЕ-дневник
7 апреля 2006 года
(не только от снега), нас всех поджидает еще одна засада - смена гардероба.
Не будем говорить о том, как это происходит у прекрасной половины человечества. Женщины и так каждый
день решают проблему под названием "совершенно нечего надеть". Особенно она обостряется, если зима была долгой
и холодной, лыжи сгнили на балконе, а дорогу в спортзал завалило снегом.
Поговорим лучше о мужчинах. Казалось бы, чего тут сложного? Порылся в шкафу, нашел что поприличнее, и отнес
в химчистку, а ботинки в ремонт. И можно переодеваться. Если есть верный помощник в этом сложном деле -
жена или подруга, то надо полностью довериться ей - она помнит что где лежит, точно знает перечень вещей,
которые окончательно вышли из моды, и каким-то фантастическим образом разбирается в немыслимых значках
на ярлыках - как стирать, чем гладить и где сушить. Нормальному мужчине, даже Шерлоку Холмсу, это не под силу.
Но основная проблема для мужчин скрыта не в их собственной одежде, а в женской! Вот скажите, кого может
заинтересовать голый пупок или обнаженное бедро на черноморском или египетском пляже в разгар сезона?
Никого! Только уличного татуировщика с лохматыми руками. Все и так видно, больше уже бывает некуда. А если
что и прикрыто, то только для более четкой прорисовки контуров.
Совсем другое дело весной... Изголодавшиеся по зрительным и тактильным ощущениям мужские организмы
начинают впадать в маниакальную депрессию. И даже маленькой искорки достаточно для цепной реакции.
В том смысле, что мужики с цепи срываются.
Начинается все с малого - просто укорачивается длина верхней одежды, открывая замечательный вид сзади.
Высокие сапоги на каблуке, обтягивающие джинсы со спущенной талией, надетые поверх стрингов - и вот уже
за девушкой идет группа товарищей, объединенная любовью к прекрасному. И обгонять девушку никто
не спешит - все хотят продлить удовольствие. Конечно же, хочется
заглянуть ей и в лицо, но не факт, что там все также симпатично.
Следующим этапом становится расстегивание верхней одежды. Кофточки и блузки снизу укорачиваются - становятся
видны пупки с пирсингом, новомодные татуировки и названия фирм-производителей нижнего белья, а сверху все
максимально расстегивается - бугорки, холмики и возвышенности на любой вкус соблазнительно выглядывают
из-под одежды и перемещаются в такт движения транспорта, ходьбы или дыхания их обладательницы.
У мужчин начинается нервная чесотка на руках, потому что хочется потрогать, обнять и приласкать все это
хозяйство. В качестве защиты от раздражителей активно применяются мобильные телефоны, наладонники, плееры и
другие средства отвлечь руки и голову. Хорошо помогает газета Спорт-экспресс - за нее можно спрятаться целиком.
А дальше наступает самый сложный период - женщины надевают короткие юбки или шорты.
Недавно, ученые из Мясокукинского университета неопровержимо доказали, что самый обычный среднестатистический мужчина обладает
феноменальной способностью пространственно-анатомического- экстраполирования. Иными словами, любому мужчине
достаточно увидеть небольшой участок обнаженной женской ноги чуть выше колена, чтобы мгновенно представить
все недостающие "детали".
При попадании в зону визуального поражения у мужчин начинается активное пото- и слюноотделение, учащенное
сердцебиение и прилив крови к различным частям тела, т. е. происходят неконтролируемые процессы. Те кто был в
армии, знают как спасаться - повернуться к эпицентру спиной и отойти на безопасное расстояние. Симптомы
проходят быстрее, если постараться подумать о чем-нибудь отвлеченном - футболе, пиве или работе.
Воздействие всех перечисленных факторов еще с особым цинизмом усиливается новыми прическами, макияжем и
искусственным загаром.
Легче станет только к началу лета, придется потерпеть. :))
Что хочется сказать напоследок...
Женщины - так держать!
Мужчины - держитесь!
Всем хорошего весеннего настроения.
↳
Очень понравилось.
А взбесило меня отношение зрителей к актерам! Это просто настоящее хамство и неуважение к людям, радующим нас своим искусством.
1. Через 20 минут после 3 звонка народ толпой из буфета валил в зал.
2. За 10 минут до окончания спектакля народ просто начал уходить, причем не один и не два, а половина зала.
3. После окончания спектакля нардо хлопал артистам меньше, чем пол минуты и ломанулся в гардероб!
В общем хамство ужасное!:(((
↳
Рассказывали историю его трагической гибели, будто-бы его случайно застрелил его директор, а потом срочно вылетел в Израиль, боясь сесть за решетку... И все... Безнаказанность наша национальная черта.
Ну почему хорошие люди умирают?
Жаль...
Но он обещал вернуться, и он точно вернется, возвращается каждый раз когда мы слушаем его музыку, а в этом и состоит ее суть, привлечь человека, подумать о стране, Родине, России.
понадобилось мне однажды дом для семьи одной приобрести и переоборудовать под их образ жизни. и надо ж им было запасть на строение, владельцем которого был редкостный тип - гремучая смесь казаха, еврея, хохла и немца. всё по 25% и самого худшего. продал он дом, переехал в квартиру, а собаку свою просто оставил. я к нему - говорю:
- с псиной-то как быть?
а он орать принялся:
- я в квартире что ль держать его должен? пошли все на х...
а пёс - Джимми - такой серьёзный - вроде как ротвейлер, а огромный, ну чисто баскервиль. страшный, злобный. нам в доме переоборудование делать, а он на участок не пускает - рычит жутко. зубищи - сожрёт, не подавится.
а со мной викинги - Игорь с Олегом и подруга моя. нам срочно работать надо - а тут этот монстр. ну у нас у мужиков идея сразу родилась: я его из ворот выманиваю, поскольку меня собаки терпеть не могут, а за воротами Игорь с Олегом с лопатою и мотыгой его мочить начинают с двух сторон - глядишь и забьём зверюгу.
но подруга моя сердобольная категорически нам делать сие запретила. помчались мы в райцентр к нашей знакомой - она женщина мудрая - в тюрьме городской врачём работала в то время. и вот подруга ей про нас:
- представляете, Надежда Петровна, какие изверги и садисты - собаке череп разможжить хотят.
а та и говорит мне:
- Витька, ты что, изверг, живодёр, совсем озверел? собачку забивать? я вот дам вам таблеточек, накормите - умрёт совершенно без боли.
купили мы докторской колбасы, сделали из неё любительскую. и к полночи ближе некормленному Джимми подбросили. отъехали на часок, возвращаемся - воет. ну, думаем - подыхает. отъезжали ещё многократно - как ни подъедем - всё воет. ну, думаем, здоровая зверюга - после такой дозы околеть должен давно, а всё воет. и жутко так: громко и скорбно. плюнули на фиг и спать уехали на расвете уже.
ближе к вечеру приехали дом осматривать - Джимми не нашли, думали в лес уполз умирать. а из дома выходить стали - ё... а вот он я! сидит у двери, не выпускает и явно не мёртвый. еле выбрались. а через три дня Джимми, хозяина своего позабыв, ел у нас с рук и позволял с собой всё что хошь вытворять. подружились мы с ним, в общем.
некоторое время спустя пришёл к нам мужик местный просить траву на лужайке скосить для кроликов. да нам не жалко. сел он передохнуть и начал рассказывать:
- была у меня *ой!*. безпородная, глупая а вот с Джимми у неё любовь была - всё к нему таскалась. а с неделю назад домой среди ночи пришла, да и подохла. отравил кто-то. кому такая тварь понадобилась - понять не могу.
ай, да Джимми, мы подумали, ай, джентльмен - колбаску тонкий нюх отверг, так он её любимой уступил, несмотря, что сам голодный.
Джимми впоследствии возглавил стаю бродячих собак...
Так вот начнет какой шпион в Москву звонить по своим шпионским делам со старым-то кодом, с сайта взятым, и не дозвонится. И сорвутся злобные шпионские планы. А с новым - дозвонится и всю правду про нас узнает. Или сам что неприятное скажет. То есть я как бы получается предатель родинки. Но с другой стороны, может и правильно, и я тогда герой-разведчик: вдруг кто-то из американцев захочет нам свои секреты продать, так он сразу куда надо позвонит без всяких справочных.
Ребяты, я Вам скажу:как играет Костя Хабенский, он не играет он живёт той жизнью... А всеобщий любимец дам Михаил Пореченков!? у него практически эпизодическая роль... но какая!!! Он так работает мимикой!!! Просто класс! Елена Панова, очень понравилась её работа!!! Вообще, кто не читал Вампилова, может покажется странным этот спектакль... но это жизнь, чистой воды 70-х годов, если кому-то не интересны годы застоев... не беда, на игру актеров стоит посмотреть! Вы не пожалеете!
Немного инфы, для тех кому интересно:
"По истечении непродолжительного времени после того, как Пресвятая Дева переехала в Назарет, Ее посетил Архангел Гавриил, возвестивший перед этим священнику Захарии о рождении Иоанна Крестителя. Застав Ее читающей пророчество Исаии о рождении Мессии от Девы, Архангел приветствовал Ее словами: Радуйся Благодатная! Господь с Тобою! Благословенна Ты между женами!
Это внезапное появление Ангела и радостное приветствие насторожили юную Деву: Не есть ли это какое-нибудь искушение. Но небесный вестник, успокаивая Ее, объясняет, что Он возвещает Ей Божие веление: Не бойся, Мария! Ты обрела благодать от Бога, и Ты зачнешь и родишь Сына и назовешь Его Иисусом. Он будет велик и наречется Сыном Всевышнего, и даст Ему Господь Бог престол Давида, отца Его, и будет царствовать в дому Иаковля вовеки, и Его Царству не будет конца.
Пресвятая Дева, еще в храме давшая обет девства, возразила Ангелу: Как же это будет, когда Я не имею мужа? - на что он ответил Ей: Дух Святой найдет на Тя, и сила Вышнего осенит Тебя, а посему и рождаемое Святое наречется Сыном Божиим.
Открыв этим благовестием высочайшую и непостижимую тайну воплощения Сына Божия, Архангел Гавриил в подтверждение истинности своих слов, добавил: Вот Елизавета, Твоя родственница, зачала сына в своей старости, и это шестой месяц ее, называемой неплодной. У Бога все возможно!
Услышав это, Пресвятая Дева увидела в своем призвании стать Матерью Мессии волю Божию, которой нельзя противиться. Проникшись чувством благодарности Богу и послушания Ему, Она смиренно ответила: Я раба Господня, да будет Мне по слову твоему. После этого Архангел стал невидим."
Уважаемые, в этот день желаю вам что бы благая весть посещала вас по чаще, как в свое время такая весть посетила Деву Марию - только добрые новости, только то что радует вас и вашу душу!!!
Действительно, мой фаворит КЛУБ аполло опять славит себя в веках:
Очередной ксенофобский инцидент произошел в Санкт-Петербурге. В пятницу утром неизвестный открыл стрельбу по группе иностранных студентов, в результате чего один из них - гражданин Сенегала - погиб, во дворе дома найдено помповое ружье со свастикой.
Около 6 утра на углу 5-й Красноармейской улицы и улицы Жени Егоровой неизвестный начал стрелять в группу иностранных студентов, вышедших из ночного клуба "Аполло", где они отмечали день факультета. "Парни побежали и лишь через некоторое время заметили, что один из них упал", - цитирует Фонтанка. Ru главу Африканского единства Дезире Дефо.
Один из студентов погиб.
Оказалось, в Петербурге на этом же месте - на пересечении улиц Жени Егоровой и 5-й Красноармейской - произошел инцидент с участием африканских студентов 11 ноября 2005 года.
Дело в том, что именно в расовой нетерпимости я был обвинен избившей меня охраной клуба.
"Ты понимаешь, чем твое дело для тебя может закончиться?", - кричала на меня мама... Этот вопль чуть не оторвал мне ухо.
Неужели звание "Бандитский Петербург" нами вполне заслужено?
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)