ЕЖЕ-дневник
28 апреля 2006 года
Нет, серьезно, представляю гипотетическую ситуацию: я баба. Мне 25 лет, я безумно хороша собой, у меня неотразимые сиськи, тугая попка, зеленые глаза, платиновые кудри.
И что?
Глаз кинуть не на кого. Черти что вокруг, какая-то тупая белковая масса мужского пола.
И ноют и ноют, и ноют и ноют. Если не ноют, то разглагольствуют обо всем на свете. Или пишут о своих членах. Или о своих авто. Или о своих дачах. Или о своих бывших бабах: как их было много, и как их на одном месте крутили вертели. Или о бывших женах: какие они неблагодарные сyч..и или наоборот, какие они хорошие, а вот я недооценил, а теперь каюсь, такой вот я благородный. Или какие они хорошие отцы и добродетельные мужья, но перепихнуться на стороне по-культурному с чистенькой девушкой, почему бы и нет. Бочком-бочком, разговорчиками в кафе, "родство душ", "как же нам быть...", "меня к тебе тянет"... хоп! и уже в постельке.
Ну, кого? Кого выбирать мне, молодой, красивой, незамужней?
Молодых людей категории: "а че, типа, опа, кароче, тема такая..." сразу за скобки это другой биологический вид, зоофилия чистой воды.
Что там остается? Разнообразный генетический шлак.
...Стоит так называемый мужчина в очереди в магазине. Прилично одетый, ухоженный. Копает в носу. Не просто, воровато озираясь, разок мизинцем ковырнул, а наяривает по полной программе. Идет самая глубокая, варварская разработка недр. Глазки прикрыты от удовольствия. Суррогатный оргазм шахтера.
Добытые ископаемые извергаются на пол отточенным движением пальцев.
На руке обручальное кольцо. Кто-то ведь значит такому дает. Целует в харю, в упомянутый сопливый шнобель. Черт побери, ну неужто не привести рубильник в порядок! Прополоскать с утра, прополоть на хрен газонокосилкой. Женщины ведь вокруг, мать твою!
Юноша в даунклубе распинается перед девицей: у меня, блин, наличности мало, я все в недвижимость вкладываю на "островах". И вешает, и вешает... Причем лапша-то какая-то беспонтовая, ну совсем дешевая. Владелец недвижимости в Испании хлещет "Невское" пиво в засранном клубе. Тьфу! И бабу выбрал самую страшную, чтобы уж наверняка. Два раза тьфу!
Или эти... двуногие существа, которые все время говорят о своих авто. Даже на первом свидании умудряются ввернуть словцо о масляных фильтрах. Пусть бы только такой попробовал при мне заикнуться о движке. Просто бы молча встала и ушла, гордо унося из помещения свои налитые упругие титьки. Зачем такому женщина? Пусть свою машину трахает в выхлопную трубу, в бензобак, куда посчитает нужным.
Или взять хотя бы такую жутчайшую категорию, как "загадочная личность". Таких на сайтах, как грязи. Вот уж точно загадочная мерзость... Неожиданно появляется, исчезает в никуда. Непонятно, где работает, с кем живет и вообще зачем. За ужином пронзительно заглядывает в глаза, говорит о Фасбиндере, напускает туману, и, разумеется, искренне считает себя хорошим любовником.Ыыы... П..сеец.
Или эти так называемые многоопытные мужчины. Знают, что и когда говорить, куда пригласить, за что подержаться в темноте, чего пошептать и т.д.. Все просчитано по минутам и сантиметрам, Страсти ни на грамм, искренности ни на цент. Нарциссизм и самолюбование. Пусть *ой!*ит на свое отражение. Короче, мимо.
Или эти, которые с первых минут начинают намекать на свою обеспеченность. Это сразу ахтунг. Ни хрена себе, разговорчики! Шлюху, что ли снимает! Если мужик считает свою мошну главным аргументом, значит, есть какой-то скрытый изъян. Либо псих, либо алкоголик, либо импотент, либо х... маленький.
Настоящему мужику вообще ничего говорить не надо. У него на физиономии написано: у меня все в порядке. И даже если на дворе последний день Помпеи, у него на физиономии написано: у меня все будет ОК.
Или мужчины-маркетологи. Оценка женщины по социально-метрическим параметрам: возраст, внешность, наличие живой родни, детей, жилплощади, материальных благ, профессии, вензаболеваний. Изучение медкарты#184; фотоальбома и сберкнижки в обязательном порядке. Я не буду твоей, маркетолог! Убей себя веником!
О нытиках, бюргерах и ботанических особях мужского пола я даже упоминать не буду.
Кто остается? Ау!
Нету никого.
Трахаться, с кем попало, лишь бы поелозить, увольте. Чтобы какое-нибудь постороннее мурло надышало на меня, забрызгало слюной мою белоснежную грудь, поюзало дивные бедра.
Тьфу три раза... Удачи вам женщины.
ЗЫ: Предвосхищаю вопрос. К каким из вышеупомянутых категорий относится автор, не скажу ни за что.
↳
А что? Очень даже прикольно, я считаю! Поднадоело работать, а до отпуска еще далеко - нет проблем, забастовка! Все-равно не уволят, закон не позволит, зп в полном объеме выплачивается, лепота! Правда ведь?:))
Мы немного по-другому росли. Сейчас ведь все есть макдональдсы и фалоимитаторы, жевачки со вкусом вишни и ган**ны со вкусом шоколада. Дохрена сейчас всего. В восьмидесятые масла не было и колбасы, было много куриц. Кстати, без всякого птичьего гриппа. Нет, в Ленинграде, было и масло, и колбаса. А вот в 86-ом в Череповец попал масло по талонам, я о таком и не слышал никогда. В Астрахани на рынке конина по три рубля за кило. Ночных магазинов не было, бормотуху за четыре рубля на углу Большого и шестой покупали у барыг. Помню, запрещали носить футболки с цифрой 88, я и не знал, почему такой кипеш. Оказывается, 88-ой год тысячелетия крещения Руси. А религии в стране тогда не было ведь. Секса не было. Еще не было пид**ов, а статья за это дело была в уголовном кодексе. Сейчас статьи нет, а пид**ов много, стоит только телик включить. Книг было мало. Хороших еще меньше, очередь в пять утра занимали, макулатуру сдать. Что-то на печатной машинке шлепали. Сейчас очень много. Донцовы, Х*йцовы... И все ведь это читают! В метро еду, мужик стоит. В руках книга, маленькая, в плохой обложке. Читает. Смотрю на название "Смерть под трактором". Ни больше, бл*дь, ни меньше. Баба с газетой, страшная. Читает статью, заголовок по всей полосе, огроменными буквами "Хозяйка принуждала дога к извращенному сексу". Еб*ло до пола отвесила, слюни текут. Полвагона косятся к ней в газету, ума набираются... Доллары были тогда, только**мат**й никому не нужны, доллар 87 копеек, бумажка. Не было шурмы и баночного пива, зато бутылки сдать можно было, сперва по 12 копеек, а потом уже и по 20, вопросы с отсутствием денег на похмел души быстро решались. Музыки меньше было, но хорошая. Ниггеров всяких не слушали, были Дип Перпл и Лед Зеппелин. Сейчас включи почти любой музыкальный канал какая-нить черная жирная ж*па че-то бубнит, руками машет. С отечественными музыкантами еще хуже, сплошь пид*ры. Хотя рок-н-ролл еще жив, может, не так все и плохо?.. Да и мы живы, хоть и блюем по утрам с перепоя, и курим слишком много, но еб*о еще хоть кому расшибем, при необходимости.
Две подруги года по 22 обсуждают, как одна из них пытается женить на себе мужчину
- Ему ж сорок скоро!
- И что? Пусть хоть 60! Это мой шанс - статус, деньги, квартира... У него квартира знаешь какая! Меня задолбало уже самой за квартиру платить, Леха ведь денег ни фига не дает
- Так он оставит эту квартиру жене...
- Че он, дурак что ли?
- По закону положено..
- По закону положено половину, вот пусть и купит ей двушку где-нить на Ржевке... А выступать будет - вообще ничего не получит... Ей ужу, кажется, лет тридцать, все, прошло ее времечко, пора и честь знать...
- А как же Леха?
- А че Леха то? У меня таких Лех еще знаешь сколько будет...
- Ты ж говорила, любишь его...
- Ну, люблю... Да куда он денется, блин... Поорет-поорет, а потом первый и прибежит... Он то, кстати, жениться не предлагает, ему и так неплохо...
- Жора тебе тоже не предалгает пока...
- Пока, пока... надо придумать что то...
↳
Уже душою всё трудней раздеться,
Уже всё чаще хочется гулять
Не за столом, а старым тихим парком,
В котором в сентябре уже не жарко,
Где молодости листья не сулят.
Где молодости листья не сулят.
Уже старушки кажутся родными,
А девочки, как куклы заводные,
И Моцарта усмешка всё слышней.
Уже уходят за полночь соседи,
Не выпито вино, и торт не съеден.
(С)
Уже тридцатник... Вот сегодня скажу не ЕЩЁ, а - УЖЕ... Еще так недавно люди до двадцати пяти были ровесниками... теперь - "прозрачные"... Ещё недавно я бы не простил многое людям... А теперь - прощаю... Эх... И не надо говорить, что в сорок лет всё только начинается... НЕ НАДО... Там, наверное, что-то другое начинается... того, что было в 18 - уже не будет... И ребят тех - тоже уже не будет...
И безрассудности и бесстрашия твоего и их - тоже не будет... Потому что они - мёртвые, а ты - уже неспособен... Эх...
В дом наш как-то туча забрела
И стекла со стекла.
Мы свои дожди переживём,
Я да ты, вдвоём.
(С)
Хозяин дома приглашает гостя выпить чаю сразу же после слова "здравствуйте". В особенности если гость вошёл всего лишь забрать газету, по ошибке положенную в чужой почтовый ящик.
С гостя снимают пальто и обувь и надевают на него пухлые тапочки. Хозяйка по правилам должна быть в халате. Гостям в халатах приходить не нужно, чтобы её не затмить. Помещение для церемонии должно отвечать строгим критериям: в нём долженн быть чайник, источник воды, и оно должно быть сильно захламлено. Это способствует достижению душевного состояния, известного как русский дзен.
На вопрос "Вы не голодны?" гости должны ответить: "Да нет, мы чайку попьём". На это хозяева должны подать пирог с визягой, копчёную рыбу, ветчину и холодец.
Хозяйка при помощи специального ножа откупоривает жестяную баночку, хранящуюся в семье с 1934 года, достаёт чайные пакетики и раскладывает их по чашкам, поболтав по часовой стрелке на манер маятника Фуко (это приносит удачу). А гости из уважения к другим должны поворачивать свою чашку к ним красивой стороной, где картинка.
Церемония продолжается не менее пяти часов. На всём протяжении ни в коем случае нельзя молчать, нужно говорить как можно больше и как можно громче. Можно даже спеть. Именно это способствует созданию очага русского дзена посреди огромного мира, полного стресса и различных огорчений.
(бол. гор.)
Даж не ожидала, что столько народу откликнется! :-)))
И собрались мы вчерась в заведении под названием "Колбасофф", ну и "поколбасились" там на славу;-)...
Спасиб, дорогие мои Московские-Мейбовские друзья-подружки за теплую встречу! :-)
Безумно рада была всех вас увидеть (в порядке появления на сцене): Сестрицу Алёнушку (с которой СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО встретилась еще на вокзале), Китти, Подводника, Велгу, Басю, Кики, Костяна, Редиску, а также СЛУЧАЙНО (это судьба!) завернувших в "Колбасоффа" Зайцеву и Бекки :-)
Особое спасибо Китти за приют;)
Жаль, что некоторые так и не смогли доехать - придется наверстывать в следующий раз.
И ждем-с вас с ответным визитом!
П. С. Фотки к вечеру будут в прицепе;-)
казалось бы, неоспорима еврейская пословица:
"дураки должны вымирать".
однако, процентное содержание дураков в социуме не уменьшается, более того, их статус не так уж и ничтожен - попытаемся разобраться.
1. глупые бабы.
- прекрасно осознают и выгодно используют свой уровень.
- удачно подчёркивают свою ущербность в нужных случаях.
- интуитивно молчат и не перечат, когда вопрос не задевает их жизненно важные интересы.
- талантливо по-своему, изображают желание сделать что-нибудь полезное, но в силу природной лени, выставляют себя по-детски трогательно-безпомощными.
- и много что ещё, и много что другое.
2. глупые мужики.
- уверены в себе и прут, как бульдозеры.
- категорически не осознают собственной тупости.
- убеждены в своей непогрешимости, красоте и гениальности. искренне удивляются, будучи отвергнутыми, неудачи списывают на кого и что угодно.
- в чувствительности не знают недостатка, могут рычать и метать молнии. а могут и расплакаться в тему.
как ни крути, а стоит признать, что у туповатых особей обоего пола переразвито стремление к лучшей жизни и воля к победе.
принципов у них не бывает,
культурой они не отягощены,
в себе уверены.
в качестве компенсации общей недоразвитости, они наделены способностью автоматически вести себя в рамках мечтаний противоположного пола об идеальной семейной жизни.
потому - удивляют и завлекают.
О хорошем! Вчера я и мои друзья 9 в частности, Azmadan, он есть на этом чудо-сайте, снимали беспрецедентный комикс про аффтара. В роли аффтара был я. Скоро я собираюсь выложить чудо комикс в своём прицепе, думаю, к 1 мая всё будет готово! Планируется gif и flash-версии (со звуком)
Ещё я хочу пожелать всем счастья, здоровья и трезвой жизни)))
Мне еще 24 а не 25 ))) и со своими 95 сантиметрами я еще могу выиграть тендер и на мУжУчину с квартирой и кошельком, и на молодого "Леху" из спального района, да и развлечься с парой-тройкой подонков с мейби )))
Ведь я не мужчина!
Меня совершенно не волнует размер моего члена, у меня не растут волосы в носу, я не страдаю спермотоксикозом, метеоризмом и отрыжкой. У меня нет машины, квартиры, дачи, счета в банке!! Я не нуждаюсь в пропиаривании всего этого, для того, что бы заняться сексом!! Мне не нужно петь песнь любви и верности для того, чтобы заняться сексом!! И вообще, для того, чтобы заняться сексом мне совершенно не нужны жещины. НИКАКИЕ! Ни толстые старые тетки все такие из себя самодостаточные, образованные и умные, знающие толк в жизни и мужчинах; ни малолетние соски мечтающие о квартирах, машинах, дорогих шмотках, смазливых любовниках и глупом муже под боком. Мне вообще ничего ненужно. Я дура, а не дурак, и слава Богу Какое счастье. Налейте мне еще.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)