ЕЖЕ-дневник
19 марта 2014 года
Стою в длинной, унылой очереди билетныx касс лионского вокзала и грустно недоумеваю, откуда в век интернета берется столько необилеченного народу.
Рассеянно озираюсь, пока вдруг взгляд сам собой не фиксируется на спине прямо
передо мной. Перед носом моим висит упитанный рюкзак, а к молнии рюкзака
привязано, и болтается, и блестит что то знакомое, от чего мой взгляд
становится все более и более сфокусированным, пока до меня не доходит, что это
за штука, и отчего привлекла мое внимание. Штуку эту (вернее, этот символ) я
хорошо знаю, да больше того - у меня в сумке лежит такая же (но красивее,
я выбирала ее в художественной мастерской).
К владельцу рюкзака у меня просыпается интерес - ведь и я еду в эти же самые
места, и прямо сейчас, но обойти очередь и рассмотреть его мне лень. Да и незачем.
Зато подсмотренный способ носить этот знак ( как бывший, так и оставшийся
тайным) мне очень нравится. Совсем ненавязчиво, мало ли что там болтается, кто
заметил, тот молодец. И пока я стою и все равно скучаю, я достаю свою веревочку
и привязываю на этот же лад к собачке молнии своей сумки. Да просто из местечкового патриотизма.
До отхода поезда еще много времени, я оставляю сумку на сидении и иду
пристраивать чемодан в багажном отсеке. Я не спешу, устраивая его мягкий бок
как можно нежнее и надежнее. Вернувшись, обнаруживаю напротив занятого мною
места тот самый рюкзак. Гипнотизирует и буравит мою сумку взглядом.
То есть владелец рюкзака буравит, конечно.
Вон оно что! - понимаю я.
Теперь его очередь пришла заметить блестящую штучку и он из любопытства
поджидает владельца сумки.
И точно - он рассматривает меня взглядом отнюдь не поверxностным, а я молча пережидаю и даже (редкий случай) не
захлопываю устрицей потайные места души.
Говорят, некоторые люди этого знака и должны узнавать друг друга просто по
глазам. Но я на это не претендую.
Он заговаривает раньше, чем я успеваю предложить место. И что же выxодит, граждане?
Для начала, что за 40 секунд, сама собой, и без какиx либо усилий с моей стороны
решилась задача как скоротать время в дороге, которой я была озабочена.
Это очень мало, не спорю, совсем малюсенькая задача. Никто не умирает, если за 4
часа ему не с кем поговорить, или некому посмотреть за сумкой, пока уйдешь в
туалет.
Но я не xочу думать, что бы было, если
бы эта встреча не состоялась, а еще меньше о том - как легко она могла бы не
состояться.
Правы, правы были все как одно тайные общества со своей xитрой символикой и всем что за ней стоит. Уже тогда они поняли, что людей на свете слишком много. Жизнь слишком коротка, чтобы гадать, да и без того сложна, чтобы еще и упускать что-то, а особенно - кого-то.
Это больше чем удобство, и чем экономия времени... есть в этом что-то от структурирования пространства под себя, и именно в той форме, которая пока людям не
доступна.
И что грустно.
Если присмотреться, честно и
беспристрастно, то видно, какое огромное количество знаков, предназначенных к распознаванию,
сегодня используют люди на самом деле
- но делают это бессознательно, да чаще всего с такой мелкой направленностью, что и результаты
выходят мизерные, а то и вовсе выходит неловкость. Убита и умерла некогда
обширная культура осмысленного применения знаков. Не считать же культурой Тэтчер
с ее брошками. А ведь когда-то ни один репешок на картине не сходил неразгаданным, такие все были глазастые.
Мне жалко времени, потраченного зря. Чувствую себя двоечницей, если моментально и сразу не разглядела в толпе "своих" людей, а еще больше страдаю, если вдруг спутала. Мучения
выкристаллизовались в окончательной формуле"40 секунд". Результат, за
который мне не стыдно - 40 секунд. Все что свыше - жестокое расточительство
времени. И мне без разницы как, за счет чего, каким способом. Много вариантов у прозрения.
Подсознание тоже это все умеет, уж кому-кому, а ему точно 40 секунд достаточно, но с ним хуже. Негде нынче взять совершенно здорового подсознания, неизмученного борьбой с разумом и коллективным бессознательным.
Пару -тройку раз, может больше, получалось у меня как нужно, может не ровно за 40, может больше, но я щедро делаю поправку на внешние обстоятельства. Время,
пока автобус идет по летному полю, тоже считаю допустимым. И я собой гордилась, и время показывало, что ориентиры мои верны.
Почему получалось не знаю, и почему не получалось - тоже не знаю. А между тем
признак мастерства - возможность повторить результат.
Да ведь еще xорошо бы, чтобы и другие люди тоже были поответственнее не были расположены к обознатушкам.
И в сухом остатке у меня выходит, что
пока нашему социуму без тайных обществ никак и никуда не сдвинуться в этом
вопросе. И насоздать этих обществ надо поболе, на любой вкус, и тайных знаков к ним помудреней. Чтобы на всех хватило тренироваться, в любом месте и любой час. И чтобы каждый мог убедиться, что за прелесть быстро, с одного взгляда выцеплять из моря людей своих, и как жизнь сразу ускоряется и резвее сплетает пути, и идет к тебе навстречу. И привыкнуть, и подтянуть
внимание. А там и подсознание взбодрится.
И еже конечно никак не может быть исключением)
Но xотя бы нет сомнений, что могло бы быть тайным отличительным еже-знаком.
↳
в очочках с минусом, Камю читала ты
В костюме строгом была концепция-
ограничения апперцепции...
А я вокруг ходил в костюме ношеном,
хоть не желал я быть гостём непрошенным,
старался ближе к тебе лавировать,
чтоб свои чувства экстраполировать
Напрасно вызвала тогда милицию,
когда похлопал по ягодице я,
тебе оправдывался в утешение
за невербальное своё общение.
Костюм, по случаю, достал отличный,
в столице сшитый на "Большевичке",
очки надел я с простыми стёклами,
читать Спиноз штоб и Милей с Боклями,
Ну, тасказать я создал метОду,
штоб не соваться без броду в воду
и кавалеров твоих тогда, пугая я,
и в красном галстуке, что с попугаями,
вполне довольный такой эклектикой,
беседу начал о диалектике..
Но прервала вдруг одним ты махом,
переключившися на Фейербаха,
и тут же выложила для примера,
что час твой стоит аж двести евро..
Тогда открылася мне проза жизни,
но я подкован был номинализмом:
не стал разыгрывать тогда я драму и-
тебя я бритвой отсёк Оккамовой
И Буридановым ослом не буду,
найду я ВеруНадеждуЛюду,
с осиной талией, в очках девицу
и с перламутровыми пуговИцами..
Вот так решению всех вопросов,
подходят истинные философы.
↳
И что же оказалось? (вот, что значит, с осени обновки не покупать)
все малО...
Сегодня обменяла на рост 162 (рассчитано на 16 лет..). и это в трех магазинах и разных фирм-производителей, а то бы пеняла на их лекала...
нда ушшш... мальчик вырос...
кароч, я приятно удивлена )))
Удивительное рядом (с)
...
Центральная Африка. Иностранный легион. +53. Кто бы мог подумать. Даже мозги сплавились. За банку ледяного сидра из холодильника Карла, маму бы продал. Хе... а ведь последний день мучений. Завтра вольняк. Пятилетнему контракту пи.. ц. Прошение на гражданство подал ещё год назад. Новенький, бордовый паспорт гражданина Евросоюза на мази. Всё готово. Как хорошо-то.
Весь месяц мне вешал лапшу майор Антуан. Предлагал новый контракт и сержантские нашивки. Заманивал. Уговаривал. Соблазнял. Круто вообще-то. Вот с этими званиями. Вот кто ценит в обычной армии ефрейтора? Да никто. А в легионе капрал-это уже полубог. От него вообще жизнь десятков зависит. Величина. Авторитет и уважуха.
А шеф-капрал? Это вообще уже из другой жизни. Интересно, если одновременно отдадут приказы шеф-капрал и президент страны? Чей выполню? Даже смешон вопрос. За шеф-капрала я зубами порву президента любой страны.
А предложили мне ведь нашивки сержанта. Даже голова закружилась. От шефа-капрала до сержанта не просто ступень. Пропасть. Преодолеть-нулевые шансы. Сержант в легионе это всё. Не офицер, как в наших войсках. А именно сержант. Офицеры приходят в легион из других частей. Своих офицеров-легионеров единицы. Офицеры пришли. Повысились. Ушли. А сержанты тут всегда. По уставу они формируют боевой дух и мораль легионера. Хотя... какая мораль? Есть только боевой приказ. Он выше совести и любых сомнений.
Так что главные у нас сержанты. Да и по деньгам. Офицерикам только завидовать остаётся. Ребята рассказывали, что сержантские нашивки это отнюдь не богатство там, во Франции, но гарантированная и стабильная оставшаяся жизнь.
Оставшаяся. А сколько мне осталось-то? Если на новый контракт клюну, то вообще ничего.
Из того десанта. Пять лет назад. 300 ведь где-то было. Ну может полсотню перевели в другие точки. А остальные-то где? Осталось-то нас не более 80. Ну климат этого проклятого места не для парней из средней полосы. Неее. Хватит. Второй контракт мне не пережить.
Вот утверждают, что в иностранном легионе служат 152 национальностей людишки. Где они? Тут ведь все наши почти. Только имена повыбирали себе странные. Сплошные Жаны, Люки или Филиппы.
Меня сразу предупредили, говорить только на французском. Иначе штраф и наказание. Чтобы выучить язык, мне дали 4 месяца. Но потребовали чтоб говорить начал через 4 недели.
Способы тут свои для этого. А вот не скажу какие. Гарантированные. Вот у нас так бы обучали языкам в школе например.
Хотя в кайф иногда, матом родным перекинуться с рижанином или челябинцем. Вот и всё общение на русском. Родной язык я обязался забыть строкой в контракте.
За что наших берут-то? Причин две. Образование. Даже незаконченная профка тут в цене. У меня например два года техникума по холодильным установкам. А есть ведь парни, что и по несколько курсов университетов закончили. А тут в конкурентах мальгаши и тамилы, не умеющие ни писать, ни читать.
Русские... русские. Чёрт, но приятно всё-таки своих встретить. Да и каждый раз, когда в Марсель попадаю, долг легионера посетить музей в Обани. Да и пиво там классное. Там есть про наших
многое.
И подвиги офицерских полков барона Врангеля, что для Франции полафрики завоевали. И личности. Тот же генерал Зиновий Пешков. Сын Максима Горького. Карьера от рядового до боевого генерала. И герой. И имя золотыми буквами в историию страны. Великий президент де Голль, не позволял себе сесть в присутствии Зиновия Пешкова.
Интересно, а бывшие вожди наши знали, назначая министром обороны, маршала Советского Союза Родиона Малиновского, о его геройской карьере в рядах 1-марокканской дивизии легиона?...
To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II
In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except North Dakota, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
---
1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.' Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').
---
2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U. S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of '-ize.'
---
3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
---
4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse.
---
5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
---
6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
---
7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10US gallon. Get used to it.
---
8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
---
9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
---
10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialect in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
---
11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).
---
12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2. 1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
---
13.. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.
---
14. An internal revenue agent (i. e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
---
15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p. m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.
God Save the Queen!
PS: Only share this with friends who have a good sense of humour (NOT humor)!
В очередной раз убедилась, что если женщина до 40 лет не имеет детей и не была замужем, то она, мягко говоря, странная! Мужчинам стоит избегать таких женщин, впрочем, как и женщинам стоит избегать ни разу не женившихся "дитять" старше 40...
Я была приглашена наконференцию, с последующее презентацией и моя старая приятельница, с которой мы когда-то учились, узнав об этом, что называется, увязалась за мной. Перед конференцией, еще в полупустом зале, она очень громко разговаривала, привлекая к себе внимание. Без спросу подошла к столу, где стояла питьевая вода и взяла... 2!!! бутылки. На мое предположнгтн о том, что, возможно, этого делать нельзя, ведь никто не предлагал, она удивилась : " А для чего, по-твоему, эта вода здеь стоит?" Обе бутылки оказались в ее сумочке, предложить одну из них мне, ей не пришло в голову.)
Во время лекции уважаемого профессора она продолжала громко разговаривать, коментировать выступление, вступала в диалог с лектором, по ходу пыталась беседовать со мной на посторонние темы. На неоднократные замечания даже не собиралась реагировать!
Но весь ужас начался во время фуршета. Пока мы коллегами бурно обсуждали полученную информацию, делились мнениями, задержавшись в зале, Олька, так ее зовут, успела наложить три!!! полные тарелки всякой всячины и налить 2 чашки кофе. Увидев это, я обрадовалась, полагая, что все это на двоих, и про себя подумала: " Ну хоть какая-то с нее польза." Оказалось, что всеэто она набрала себе! Я взяла чашку кофе, пару тарталеток и фрукты. После того, как Оля поглотила содержимое тарелок, наступил кульминационный момент- она достала огромный, привлекающий внимание пластиковый ланчбокс и, сделав второй круг, под пристальным взглядом представителей пригласившей меня фирмы, стала накладывать в этот бездонный ланчбокс продукты...
Если бы в этот момент земля разверзлась, то мне было бы легче! Не знаю, что подумали представители фирмы, но догадываюсь. Ведь получалось, что мы с Олькой из одной шайки! Опасаюсь, что на следующую презентацию меня уже не пригласят.
Во время всего этого безобразия разглядела Олину фигуру: небольшая, сносная полнота, но живот! Живот ее выглядел так, как будто она на 7-8 месяце беременности. У рожавщих женщин, которые не следят за собой, такое бывает. Но откуда животик у Ольки? Поймала себя на мысли, что на протяжении многих лет мне кажется, что она беременна. Такая хроническая беременность, ага...
На выходе из отеля, где проходила презентация, при попытке сделать строгий выговор за поведение, Олька отстала от меня. Я оглянулась и увидела... она взяла огромную горсть конфет из вазы на ресепшн и довольная направилась к выходу.
Занавес!
P. S. Ночью спалось плохо, переживала позор.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)